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不妊治療の辞め時が分からなくなってしまいました

2013.12.18 10:53    0 13

質問者: 匿名さん(30歳)

別に悲劇のヒロインぶっている内容ではありませんが、そう感じる箇所があれば先にお詫びします。


30歳、治療4年。
今年の4月に子どもを望むのは難しいと告げられました。

それでも、確実に0と言われたのではなかったため、他の病院の意見でどう答えが出るか分からなかったのと、
「0ではない」という言葉や、年齢の事、そしてやはり一人っ子なので親の喜ぶ顔を見せたいと、辛い治療にも耐えてきました。

おそらく、皆さんだってこのような状況下(確実に0とは言われておらず、年齢がさほど高齢ではない)なら「頑張る」と思ったでしょう。


そして、別の病院に転院したとき、やはり私の妊娠の可能性は限りなく0に近いことを告げられましたが、先生からは
「まだ0とは言えないんだから、頑張る範囲内で後は決めてください」と言われました。


これまでずっと楽しみにしてきた旅行も諦め、仕事も退職して不妊治療に専念してきたそんな毎日。

どうしても子どもが欲しいなら旅行もくそも無いのかもしれません。

だから不妊治療をするということはそれくらいの覚悟も必要だからこそ今まで頑張ってきました。

でも、今、これから先私はどうすればいいのか正直なところ分からなくなってしまいました。


頑張るというのもいいかもしれませんが、疲れてしまったし、もう正直なところ「0に近い」だけど「少ない確率を頑張ろうという気にはもうなれない」なのです。

一人っ子と言う立場もあって、辞めるということに負い目を感じていたのですが、もう辞めたいのです。
そして、来年からは夫は一年単身赴任です。
これも、夫は単身赴任をぎりぎりまで迷っていました。

つまり私が続けるなら他の人に変わってもらうか私もついていくことになるかということでした。

このたび質問をしたいと思うことは、皆さんが当事者であったり、一人娘を持つ親なら、このような状況を知った場合、どうするかの意見を知りたいと思うのです。


やはり、たった一人しかない子の孫だから楽しみだし見たいですよね。

だからこそ、一人娘が「子どもを諦めた」「子どもを望めなくなった」なんて知るとどうでしょう。

やはり「どうして」となるでしょうから、仮に私のように「確実に0」と言われていないなら「少ない可能性を頑張ってほしい」と思ったり、
荒っぽい言い方になれば、辞めたいと考え、嫌がる娘を引っ張ってでも(手当たり次第)色々な産婦人科に連れて行こうと考えたりもしますよね?



皆さんが当事者なら、そして、一人娘を持つ親ならどうされますか?

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回答一覧

主様が どういう原因で不妊なのかがわからないので、何とも言えませんが。

ご主人と話しあって、主様が治療をやめたいなら やめれば良いと思います。

ご主人が一年間 出張なら 一緒に行って、とりあえず 一年間は治療を お休みして、自然にまかせてみるのも良いのでは?

2013.12.18 13:04 4

とくめい(秘密)

なんだか孫を見せられない辛さを一人っ子のせいにすり替えてませんか。親に孫を見せるために子どもが欲しいんですか。主さんが親離れできてない、もしくは失礼ですが毒親なのかという気がしました。

孫をどのくらい望むかどうかは親次第です。一人娘が離婚してでもシングルでも孫が欲しい、産んでと思う親もいれば、夫婦仲良くいてくれればそれが一番だと思う親もいるでしょう。
本当に子離れできていて子どもの幸せを願う親なら後者でしょう。娘夫婦の事情や苦労も考えずに孫が欲しがるのはエゴでしかないです。でも自分のエゴを優先する親世代が多いのも現実です。
主さんの親がどちらなのかはわかりませんが、私の周りの一人っ子さんは、おやが子どもの将来を考えてうまく親離れ子離れしている人が多いので、主さんの投稿にとても違和感を感じました。

それに子どもを作るかどうか、できないかのかどうか、いちいち全部正直に親に報告することないと思います。
そのうちね、とのらりくらりかわしながら相手が諦めるのを待てば良いのでは?
きっぱり諦めて欲しいなら複数の医師から可能性は完全にゼロだと言われたと言ってしまえばいいです。
病院を連れまわすような事は普通の親ならしません。なぜそんな事を心配に思うのかが疑問です。

治療に関しても妊娠の可能性がゼロに近いと言われた理由によります。
早発閉経とか子宮を摘出しないといけないとかではないなら、可能性はゼロではないでしょう。
状況がわからないのでなんとも言えませんが、少しお休みされても良いのかなとは思いました。

2013.12.18 13:25 18

一人っ子は関係ないでしょ(秘密)

いづれ皆が考える事だよ!

頑張るってどう言う事?
毎月病院に来る事、大変な治療を受ける事が「頑張る」ならそれでも良いけどさ、頑張っちゃダメなんじゃない?
と医師は言ってた。

そっかー(^◇^)
0に近いけど、気が楽になってまだダラダラやってるよ。
自分がどうしたいか…が鍵だね(^_-)

2013.12.18 14:04 6

たま(秘密)

一人っ子です。
ご両親に孫の顔を見せてあげたいお気持ちよく分かりますよ。

ただ原因が何かがよく分からないので何とも言いづらいのですが、私が主さんの立場なら実は病院にかかっていたが可能性はほぼないと言われたと話すと思います。

私の両親の場合、一人っ子なので自分たちが死んでしまった後の私の事を心配していました。いくら結婚したとは言え、やはり肉親は自分たちしかいないわけですから。

>たった一人しかない子の孫だから楽しみだし見たいですよね。

これは確かにそうだと思いますが、それ以上にやはり自分が子を育ててきて、いかに我が子が可愛く、唯一無二の存在であるかを身をもって知っているから娘にも同じ幸せを感じて欲しいという親心が孫を望む気持ちに繋がるのだと思います。

決して自分たちの為ではなく娘を思う故の感情だと思います。

なので娘が子を持てないと知れば孫を見れないから悲しいというより、原因によっては娘が子を持てないのは自分たちのせい、丈夫に産んでやれず申し訳ないという気持ちにさせてしまう可能性はあるかなと思いました。

しかしながら主さん自身ももう治療に疲れていらっしゃるようですし、現実問題お金がかかることですからすっぱり諦めてこれからの人生はご夫婦で仲良く楽しんで行きたいとお考えならそういう風にご両親に一言伝えるのも良いのではないかなと思いました。

2013.12.18 15:02 13

あんぱん(30歳)

知り合いも一人娘で不育症で何度も流産を繰り返し治療を受けてました。10年通院して40歳で出産しました。まだ主さんは30歳との事で、行き詰まってたら1年くらい気晴らしに通院を辞めたらどうですか??そしてまた通いたければ治療を始めたらどうですか??

2013.12.18 16:05 10

れん (33歳)

他の方も書いておられますが、自分が親なら孫の顔が見られないことより、娘が頑張っても子供ができない身体に産んでしまったことを申し訳なく思ったり(生まれつきとは限りませんが)、親になることを体験できないことを不憫に思ったりすると思います。
心は痛むと思いますが、でもやっぱり娘が一番大事、できないことに悩み苦しみ続けるより、別のことでできるだけ楽しく幸せに暮らして欲しいと思うんじゃないかなと思います。
孫ができない自分より、子供ができない娘の方が辛いんですから、その心をどうやって癒せるか、と考えると思います。
あくまで想像なので、キレイごとかもしれませんが。

しばらくお休みして、心身ともにリフレッシュして、気が向いたらまた再開してみてはいかがですか。ひとまず解放されることでいい方向に向かうこともあるかもしれません。専業主婦されているのでしたら、ご主人についていかれたら新しい土地で気分転換になると思いますよ。

ご自分が幸せになることが、ご両親の幸せでもあると思います。子供だけが幸せじゃないです。一緒に旅行に行くなどして、親孝行されたらいいんじゃないかと思います。

2013.12.18 17:25 7

シナモン(35歳)

「両親の老後の楽しみイコール孫の成長」
って思っていませんか?

実はつい最近まで私もそう思ってたんです。
私には兄弟がいますが主人は一人っ子です。
なので義両親に孫の顔見せてあげられるのは主人だけ。
主人はお坊ちゃま育ちで大事に大事に育てられたので
きっと義両親はかわいい息子の子供を心待ちにしているはず、何が何でも妊娠して子供を産まないと
主人や義両親に申し訳ないと思い不妊治療に通っていました。

でも先日義両親に、
「退職して毎日家にいても退屈だから
来年から海外に移住して好きな事して暮らしたい。
この家空くけど、あなたたち二人で住む?
二人で住むには十分な広さでしょ?」
って言われて孫のことは一切口にしませんでした。

孫の顔を見ることが義両親の老後の楽しみって
勝手に考えてたのは私だけだったようです。
義両親は自分達の老後の楽しみを見つけて
一人息子の孫よりも海外での生活を夢見ています。
そんな親もいるんですよ。


主さんはご両親から孫の顔が見たいとか
孫が楽しみだとか直接言われたんでしょうか?
文面にはそのようなことを書かれていませんが。

そりゃあ孫ができないとわかるとショックかもしれませんが
ご両親からしたらかわいい娘が幸せに暮らしていることの方が
よっぽど大事だと思いますよ。
ましてや嫌がる娘を無理やり病院に連れて行くなんてこと
するとは思えません。
ちなみに私の両親はあんぱんさんが言われているのと
同じような考えです。
孫の顔を見れない事は辛くない、
でも子供を産めないかもしれない娘の胸中を考えると
辛いと言われました。


私は実の両親も義両親がそれほど孫を望んでいないと
わかったので今月生理がきてしまったら
治療を少しお休みしようと思っています。
ちょっとストレスから解放されたいので。

主さんも辛いなら治療は少しお休みして
行きたかった旅行に行ったり
やりたくてもできなかった事をされてはいかがですか?
もちろんご主人とも今後どうするかきちんと話し合って。


私のことばっかりですみません。
長々と失礼しました。









2013.12.18 17:29 8

マーガリン(秘密)

当事者ではないのですが…。
何人子どもがいても、結婚しなかったりして孫がいない人もいますし、孫云々は取り合えず置いておいたらいいのではないでしょうか。
トピ主さんはまだお若いし、一旦休憩して、また頑張ろうと思われたときに再開されるのもいいのではないかな、と思いました。
娘がいますが(まだ小学生です)、いい人と結婚してくれるだけでも私は安心です。

2013.12.18 22:59 2

匿名(40歳)

体外受精をしているものとして、私も主さんの不妊原因が気になります。

今の技術ではAMHが低くても可能性はあるし、子宮全摘なら可能性0だし…

親のために子供を産むのかというレスがありましたが、我が子を妊娠・出産し、育てたいと思うのが本能であるのと同じように、親に孫を見せてあげたいと思うのも本能だと思います。

そして、孫を望まない親がいるというレスもありましたが、それはほんの一部の珍しい話で、子供が結婚したからには孫を期待するのは当たり前だと思います。
(口に出さないとしても)

私が今後子供を授かれたとして、我が子が不妊だったら心配するのは我が子の将来ですね。

もちろん子供がいれば死ぬまで安心ではないですが、今現在自分と親の関係を考えてみても、子供がいない人生は老後が寂しいだろうなぁと思うからです。

でも好きで不妊になる人はいないし、人生全て思い通りにならない事は分かっています。

可能性が0ではないなら、少しお休みしてからでも主さんの年齢なら大丈夫ですよ。
自然に治療を再開したいと思うまで、お休みしてはいかがでしょうか?


2013.12.19 01:36 2

桃子(35歳)

わかりますよ。私は子供がいますが、私の妹は子供をあきらめました。

母は本人には何も言わないけどやはり妹の子供も見たかったと時々呟きます。一人っ子ならなおさらでしょう。

[荒っぽい言い方になれば、辞めたいと考え、嫌がる娘を引っ張ってでも(手当たり次第)色々な産婦人科に連れて行こうと考えたりもしますよね?】

といいますが、これはないかと。こうするならばあなたに子供を抱かせてあげたいという親心からであって孫見たさにって訳ではないと思います。

年齢的にも一年ぐらいお休みしてみてはどうですか?やはり頑張りすぎも悪影響ですよ。

私が当事者なら…。少しやすんでまた再開すると思います。絶対諦めたくないと、その気持ちで不妊治療に挑んできましたから。

親だったら…。無理強いはしないけど、頑張るだけ続けてみたらと助言すると思います。

2013.12.19 06:09 2

かな子(38歳)

私の友人の友人の話です。

ある病院で妊娠できる確率はほとんどない(1~2%)と言われたんだそうです。
でも、やはり希望を捨てきれず北九州にある有名な不妊治療の病院にかかられたら“やってみましょう”という事になり、さほど長くかからずに妊娠、出産されたそうです。

主様とは不妊の理由が違うかもしれませんし、もうかかられた事のある病院かもしれませんが、こういう事もあるという事で。
遠隔治療のような事もしていただけますよ。

私も数パーセントの確率で妊娠・出産させていただいた病院です。

ただ、必ずしもお子様がいないと…とは思いません。
友人に、やはり一人っ子(女性)ですが、出産をあきらめ、夫婦とても仲良くされている人がいます。
二人はお互いに「生まれ変わっても、また一緒になりたい」と言っています。それだけ仲のいい二人なので、それぞれのご両親も「あなたたちの幸せが、私たちの幸せ」とおっしゃってるそうです。
私も、不妊に悩んでいる時に、両親から「あなたの幸せが一番大切だ」と言われました。
不妊、おつらいと思います。が、主様の笑顔が消えるのが、ご両親様には何よりもおつらいと思います。

私は、妊娠が難しいと分かった地点で両親には打ち明けました。いたわってくれましたよ。肩の荷もおりた気分でした。

2013.12.19 08:36 2

あの(40歳)

娘を持つ親です。

娘には幸せな人生を歩んで欲しいと思っています。
子どもがいるいないにかかわらず。
できれば納得した上で。

しかしまだ若い、本人も子を持つことを望んでいた娘から、子どもを諦めたと敢えて告げられるのは非常に悲しいです。

余計なアドバイスはしたくないと思いつつも、30歳で決めなくてもいいじゃないかと言ってしまうかもしれません。
旦那さんの赴任先について行き、またその先はそれから考えたらいいじゃないかと言ってしまうかもしれません。

夢の諦め時はそれぞれ年齢があります。
仕事によっては早く方向転換しないと道が開けないことがあるかもしれない。
逆に、下積み時代を長く経て花を開く役者さんのようなお仕事もあります。
妊娠はどうなのでしょうね。
私にはわかりませんが。
主様が幸せな人生を歩まれることをお祈りします。

2013.12.19 11:21 1

親の気持ち(秘密)

一人っ子の娘がいます。まだ20歳の学生ですが。

娘が産まなければ孫が見られないなんて思いません。正直に言うと孫なんてオマケのようなものでどっちでも良いです。
大切なのは娘、夫婦仲良く健康でいてくれればいいです。

ただ、孫がいない事ではなく、娘が不妊で苦しんでいる事には心が痛みます。
だからと言って病院を連れ回したりはしませんけど。子どものことは夫婦の問題、親であっても口出し手出しはすべきでないと思ってます。

娘には結婚はできればして欲しいですが、独身で追いたい夢があるならそれも良いと思います。幸せの形は人それぞれ、親子であっても親の思う幸せが子どもの思う幸せではありません。
なので親のためとか世間体とかを気にせず自分の思う幸せを追求して後悔のない人生を送って欲しいのです。

反対もそうですよ。子どもは親に孫を見せること、介護を担うことが最大の親孝行だと思ってますが、意外とそうではありません。中には孫に固執する人もいますが昔ほど多くはないと思いますよ。孫より望むものはたくさんあると思います。
ただ娘の離婚は辛いかも。
とにかく夫婦仲良く健康でいてくれればいいです。

2013.12.19 12:53 8

どっちでも良いです(秘密)

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