主さんの考え方にどん引き。
そりゃ顔がかわいかったり、愛想がいい子は人気が出るでしょう。そういう差って埋まらないですよ。

でも女王と子分てなんなんでしょう？ママさんにも言うって？言ってどうなるんでしょう。

4歳の子に、いつまでも一番の親友でいてほしい？一番その子に執着してるのは主さんでは？

正直いって、お子さんの性格、主さんに似たんじゃないですか？

2014.2.18 22:22 78

ちょっと気にしすぎではないですか？その母娘とばかり一緒に居すぎて視野が狭くなっているのでしょうか？女王と子分みたいになったらどうしようだなんて、被害妄想ですよ。

人気者の子とそうでもない子がいるのは確かにそうだと思いますが、何も親が悲観する必要はないと思うのですが…。
四歳って、まだ人格形成途中だと思います。四歳ごろってハキハキしている子もいればあまりしゃべらず自己主張できない子も多いと思います。（案外賢く周りを見ていて要領を得ている）これが六歳くらいになってくるとどの子もキャラクターがしっかりしてくるように感じます。
じめっとしているなんて真に受けないでください。
入園すればお友達も沢山増えるでしょうし、その子とばかり比較しなくなるでしょう。

お子さんにはお子さんの良さがあること、先生も周りの子もちゃんと分かってくれますよ！

2014.2.18 23:13 20

私の幼稚園の頃の話です

私は主さんの娘さんのように
一人遊びが好きで、「自分」を出すのが苦手で表情も乏しく
まさしくジメッとした子供でした

一方 幼馴染は、それこそ幼稚園のアイドルみたいな子で
美人、活発、運動神経抜群、オシャレ‥ と非の打ち所がない子でした

でも幼馴染は「よしのだけが私の親友」といつも言い
小学校に上がっても変わらず仲良くしていましたよ

対等だとか、対等じゃないとか
感じたことも考えたこともなかったです

それに小学校に上がれば
友達は他にも出来ると思います

幼馴染といて 娘さん自身がみじめな気持ちになるようなら
そこから離れて他の友達と遊ぶようになりますよ

私は幼稚園の頃こそ
幼馴染しか遊び相手がいませんでしたが
小学校に上がってからは
自然と他でも友達を作りました

お母さんばっかりが先走って不安になりすぎないように！

2014.2.18 23:14 14

顔が特別可愛くないけど、愛嬌がある子はいますよね。
ただこれって生まれもった何かですし、幼稚園に限らず小・中で親の知らないところで娘さんはそういう場面に会うでしょう。ストレートに言うと、人生主役か脇役かなので娘さん自身がむしろ気付かないといけない点です。因みに、分かると思いますが主役脇役どちらが偉いという事もないですし、逆転する事もあると思います。ただ、娘さんが引け目に感じたりしても親があなたも可愛いじゃない～ママ一番好きよ。こういうところが凄いと思うという事が大事な気がします。
まだまだ小さいうちから傷つけたくないと思ったら、主さんの方が違う幼稚園に変えるしかない気がしますよ。

2014.2.18 23:22 3

なんとなくですが…
主さん　卑屈になっていませんか？
それが娘さんにも影響している気がします

私が母に言われたのですが「女の子を育てる場合
どんなに可愛くなくても（客観的に見て）可愛い！可愛い！と言って育てなさい」と言われました

私は男の子しかできませんでしたが…
私の友人が「うちの子ブスでしょ～」と
いつも言っていたのを聞いていたからです

主さんは娘さんが一番可愛い！と思いませんか？
私は息子ですが「男前～男前～♪」といつも言って
息子に「親バカ！」と怒られています

主さんもっと親バカになって下さい
娘さんのいい所を沢山褒めてあげて下さい＾＾

友人の娘さんですが…今はまだイイだろうけど
小学生や中学生になった時に同性から虐められる気がします
いませんでしたか？可愛いが為に虐められていた同級生って？
女王さまになったら余計に虐められますよ

対等にならなくてイイんです
娘さんは娘さんのイイ所を
沢山褒めて伸ばしてあげて下さい＾＾

2014.2.19 00:11 40

主さんの文章からは妬みと嫉妬と女のドロドロした嫌な部分があふれてます。子供が可愛いってだけでそのママ友の事も嫌いなんですね。

主さんの娘を一番貶めて惨めにさせているのは、まぎれもなく主さんですよ。「この親にしてこの子あり」にならないように、他人を貶めて自分の子の地位を確保しようなんてやめましょう。醜いです。
考え方も書いてる事もウェットで気持ち悪いですよ。逆恨み体質でしょうか？娘さんが人に好かれなくてこの先孤立するとしたら、可愛いお友達の所為ではなく主さんの所為です。子は親の鏡と言いますから、主さんのものの考え方や倫理観を受け継ぐとしたら娘さんが可哀想です。

2014.2.19 00:15 56

読んだ感想を率直に述べます。

まず主さん自身の考え方がジメジメし過ぎです。
可愛らしい子の方が人気があるのか…天性のものだから仕方が無いのか…対等になれないのか…
これ、本気で思ってますか？
考え方が卑屈過ぎではないですか？
そんな風に考えてるのがお子さんに伝わっているのでは？
対等じゃないとか、そんな発想にビックリですよ。

しかも
>女王様になったら大変だねといつも伝えてはいるのですが、
↑これ、最低です。
どういうつもりなんですか？
私だったら言われた瞬間から疎遠にしたくなるレベルです。
相当失礼なこと言ってます。
正直僻みなのかと思ってしまいました。

お子さんに原因があるわけではなく、
そのような考え方を捨てきれずネガティブな事ばかり言う主さんが原因だと思います。
お子さんの為にもそんな考え方やめてあげて下さい。
そのままだと主さん自身にも誰も寄り付かなくなりますよ。

2014.2.19 00:20 71

嫉妬だと思います。主さまも今まで生きてきて、可愛い子は何かと得であることは知ってるのでは?現実として、可愛い子、愛らしい子、美人さんはチヤホヤされるし周りからも好かれるのは仕方ないと思います。容姿プラス性格も良く利発であれば尚更では?ママ友とはいえ、うちの子はうちの子らしく、よその子はよその子と思わないと、その内に今の感情が嫉妬に変わり益々知り合いでいるのが辛くなるのでは。私事ですが、私は子供の頃から容姿端麗と言われ、ひょうきんで天然で周りからもチヤホヤされて友達にもそれなりに恵まれましたが、大人になるにつれて、中には嫉妬から意地悪されることも経験しましたが…冒頭にも書いたように言い方は変ですが確かにいろんな場面で得するというか優しくされることが多いようです。子供の生まれ持った性格にもよりますが、私は上のように自分の容姿や得をすることを意識したのは高校生くらいになってからで女王や子分といった関係をつくるような悪い性格ではないです。ママ友のお子さんが反対に早くから意識して私は特別なんだから女王さまなんだと周りを見るような性格だとお友達として良くないと思います。その子供の性格を見て良い子なら子供同士良好な関係が続くでしょう。それでも主さまやお子さんが成長するにつれて、嫉妬の感情が生まれたり、うちの子がよその子の引き立て役になるなんて嫌だと思うようなら、子供自ら疎遠になるし、その前に主さまがママ友と疎遠になればよいと思います。辛い気持ちになる友達は持たない方が良いです。

2014.2.19 00:21 5

きついこと言いますが、主さんの性格、考え方が子どもさんに大分影響してませんか?
書いてあることだけで判断させていただくと、主さんは非常に卑屈だと感じました。

明るく育っている子とじめっとしている子なら、天性とか関係なく明るい子が中心になってしまうのは自然のことだと思います。

その子と比較するのではなく、お子さんの良さを認めて引き出す手伝いをするのが親の役目ではないでしょうか。
ましてや、主さんはその子を貶めたいと思っていように感じます。
お子さんに悪影響が出ないように考え方を改めることを願います。

2014.2.19 00:34 45

これって小さな子どもだけのことではなく大人の世界でも普通にあることではないですか?
愛想や性格が良く可愛い子がもてるって世の常です。

ママ友の子が可愛いのは誰のせいでもありません。羨ましく思う気持ちは解りますが、お母さんがうちの子一番と思ってないなんてお子さんが可哀想です。

それに本当にそのママ友の子が性格悪くて女王様になった時にはあなたのお子さんだって離れるでしょう。
幼なじみがいつまでも仲良しとは限りません。
性格悪いと仮定し彼女に従い追随するならあなたのお子さんの心の弱さです。

ゆくゆく主さんのお子さんも自分と合う友達作ってきますよ。主さんが出来ることはお子さんを愛して信じてあげることだけです。

2014.2.19 00:41 9

女王様になったら心配だね、って言ったんですか？
なんかものすごくモヤモヤする人ですね、主さんって。

そもそも他人の子が可愛くて素敵、自分の子がじめっとしてて…と、比較してる時点でお子さんが可哀想…。

母親にまでそんな風に思われてるお子さん、知ったらどう思うでしょうね。
幼馴染が別格だと気づくことより、ずっとショックで悲しいでしょう。


じめっとしてようが人気者でなかろうが、あなたの可愛い娘さんでしょ？
母親までもが否定してどうするの？
あなたにしか分からない可愛い部分、たくさんありますよね？

そんなことで嫉妬して妬んで、相手に女王様云々なんて言って…

かなり要注意人物として見られてると思います。
ママ友同士で嫉妬心なんか見せたりしないことです。
噂はあっという間に町中を駆け巡りますよ。

相手の可愛らしいお子さんがいようがいまいが、あなたのお子さんはそのままです。
他人の存在に論点をすり替えてるだけではないですか？
じめっとした性格なら、うまく明るくなるよう接していくか、個性として受け入れるしかないです。

2014.2.19 00:51 36

主さんも年齢は書いていないし、本気の相談かわからないのですが。。

そもそも娘さんは、仲間外れにされているわけではないですよね。
心配どころがズレていますよ。

さらに、ママ友にそれとなく伝えているって、主さんの行動の意味がわかりません。

ようは、親のスレ主さんからみて喜怒哀楽が娘さんは少ないと思っていて、お姑さんにもじめっとしていると言われている。
だから、そのママ友のお子さんが羨ましいんでしょう?
嫉妬しているのは、主さん自身ですよね。

対等になるのは難しいでしょうか。。とか、意味不明です。

自分のお子さん、かわいいって思えていないのかな〜って感じる文面です。。


いつまでも友達でいてほしかろうと、大きくなったら子供は自分で友達を選びます。

そのママ友の子が、女王様になったら、周りから嫌われるでしょう。
けど、主さんのお子さんは嫌いにならないかもしれない。

つまり、主さんの書いた内容は、心配に値しないですよ。

2014.2.19 01:10 15

女王様になったら大変だね、なんて言ったんですか?!
主さん、冷静にならないとその子をねたむがあまり逆恨みしはじめてませんか?
一度立ち止まって自分を省みたほうがいいですよ。この質問文を、全くの第三者目線で読んでみてくださいよ。
怖いですから。

2014.2.19 03:43 46

美人は性格良く、じつはブスの方が性格悪いと今までの人生で何度か耳にしました。

なるほど…
多分貴女の子とママ友の子、そうなると思います。
嫉みひがみ根性が染み付き、表情を歪ませブスは更にブスになるんですね。顔は表情筋で覆われています。
ママ友の子が特に美人では無いけどニコニコして…と言うのは笑うから表情筋が鍛えられ笑顔が自然に出やすく、口角も上がっているから愛らしいんです。
もともと笑わない貴女のお子さんはこのままだと、表情筋が鍛えられず頬や口角が下がりますます差がでますよ。
まさに負のスパイラル。

貴女はママ友の子が女王様になる心配より、自分の子が性格悪いブスにならないように気をつけるべきです。

良く笑い、ひがみなど黒い気持ちを持たせず明るく育てればそれなりに愛され顔になりますよ。

2014.2.19 06:21 28

子どもが自分で友達を選べる年齢になると、可愛くて目立つ子はそのようなグループに、おとなしいめだだない子はそのようなグループに、自然と振り分けられますよ。
なのでその子との付き合いに執着しないほうがいいと思います。

それにしても自分の子供をここまで貶めて、小さな他人の子どもに敵意をむき出しにする主さんにはドン引きです。

2014.2.19 07:48 14

主さんのお気持ちも分かります。

うちの子も、客観的に見て「かわいい」という感じではありません。

一緒に遊ぶ子で、とてもかわいい子がいるので、周りの目とか、扱い方に差があるのをとても感じます。
「お得な人生歩んでいけそう。うらやましい。」って思います。でも、それだけです。子供同士の関係は、この先どうなるか分かりませんし、当人同士のこと。親として希望も無いです。

でも、主さんのお友達の子は、見た目が～ってことでもないんですよね？だったら、主さんのお子さんも積極性さえ出たら同じような立場になれるチャンスはありますよね？

見た目というより、お子さんに隙が無いから、近寄りがたいのか？とも思います。
「お母さんと遊んでいたいのかな？だったら邪魔したら悪いし…」「いつも寄ってこない（そばにいるだけだ）から遊びたくないんだな～。」みたいな感じで、子供も空気読むと思います。

子供同士でも、普段よく遊んだり、遊びやすい子だと単純に愛着もあり「かわいい」って言葉が出てくるのかな？とも思います。なんとなく「かわいい」って言ってる子もいますしね。

あまり悲観的にならずに、お子さんにその気持ちが移らないようにするのが一番ですよ。。

「愛されキャラの一番の友達」も素敵ですよね。それは、お子さん次第だと思います。

2014.2.19 07:51 3

アハハハハ！

「じめっとしてる」と言われるって、主さんに似てるからじゃないですか。
あまりに陰湿ですよ。
妬みの感情がドロドロと伝わってきます。

あまり比べるのはやめて、うちはうちと思えませんか？

2014.2.19 08:11 33

沢山の友人知人を見てきて思ったことは、
子供って、特に女の子はお母さんの影響が大きく受け次ぐように思います。
大人しいお母さんだと、お子さんも物静か、
賑やかなお母さんだとお子さんも活発です。
くらーいお母さんになっていませんか？
毎日の生活の中でお子さんと沢山笑ってますか？
これからまだ長い人生、ニコニコしている方が、いろんなことに得をします。
人のことを気にしてばかりいないで、お子さんと沢山遊んで笑って、お喋りしてください。
子供って、親のことよく見ていますよ。

2014.2.19 08:31 10

完全なる嫉妬ですよね。

うちの子自身がみじめになるっていわれてますが、もう惨めな思いをして悔しがってるのは主様ですよ。

主様はその子を全く可愛いと思っていないのでしょう。
うちの子だってかわいいじゃない！皆あの子ばかり可愛がって！
キーッ
ってなっていることに気づいていますか？

子供は敏感ですから、あなたのお子さんも 影響されてしまっているのでしょう。
残念な結果です。

出来ないでしょうが貴方が嫉妬するのを止めない限りお子さんはずっとそのままでしょう。
子供のうちはまだわからず仲の良い友人同士でも、小学校高学年にもなれば自分のレベルにあった友人と仲良くなるし。

その時その子は可愛い目立つグループに。
うちの子は…となるのは仕方ないと思いますよ。

でも当たり前ですが主様は自分のお子さん可愛いんですよね？
だったら比べず愛してあげてくださいよ！

2014.2.19 08:50 14

読んだ率直な感想・・・


そりゃあそんな子ども可愛くないわ、と。



母親がこんな卑屈なら子もそうなるでしょう。
母親がきちんと育てたつもりでも子は親を見てるし、性格だって似るし、生まれ持ったものも似るし。



しかも、お子さんの祖母である姑までもがじめっとしているなんていうくらいですから相当可愛くないんでしょう。




はっきり言って、他人の子どもが可愛いと思うのは、生まれ持った顔と顔が普通なら愛嬌ですよ。ニコニコ笑ったり、かわいらしい表情をしたり。



お子さん笑わないんですね。笑うよう育てたつもりになっていただけなんですよ。こんなものすごく卑屈な母親なら笑わなくても当たり前です。
今すぐにでも母親として考え方を改めるべきです。

2014.2.19 08:52 31

嫉妬心むき出しのジメジメとしたスレ主さん親子とまだ付き合ってくれるお友達ママさんはなんと心の広い方なのでしょうね！私なら即刻疎遠です。
きっとそんなママさんの影響で娘さんも愛されキャラなのでしょう。
スレ主さん、自分自身を娘さんに投影しすぎじゃないですか？容姿のせいで嫌な思いしてたんですか？せめて性格美人に育ててあげてくださいね！まだ間に合うかしら。

2014.2.19 08:52 23

よく考えてみて下さい。
大人が子供を相手する時だって、じめっとした笑わない子より、愛想良くにこにこしてくれる子の方が相手しやすいでしょう？
子供同士だって一緒ですよ。
お母さんから離れず笑いもしない子の相手は難易度が高いんですよ。

それに極端に愛想のない子って、あまり子供同士遊ばせてなくて人見知りがつよいとか、親自身のテンションも低く大人しく遊ぶタイプとか、何かしら親の影響を受けてるし天性のものだけじゃないと思いますよ。
少なくとも主さんの文章からは、主さんの後ろ向きな性格とじめじめ感がすごく伝わるしお子さんも影響受けてるのでは？

子供同士の今後を気にして相手のママを牽制するより、お子さんが上手く遊べないなら、主さんも普段から意識してよく笑って遊ぶようにするとか、他の子と遊べるように誘導するとか、子供自身の性格を受け入れてあげるとか、母親としてもっと他にすべき事があるのでは？

2014.2.19 09:16 3

顔立ちや雰囲気が人に好かれない子どもと、人に好かれる天性のものを持った子どもは対等になるのは難しいでしょうか


はい。
子供は正直です。まずは見た目から入ります（笑）
男の子でもそうなので諦めましょう。
お子さんはお子さんで考え、気の合う子を見つけますよ。

まだ間に合うと思うので幼稚園に相談してみては？？
「いつも一緒にいるのでクラスを離して欲しい」と言えば
対応してくれるかもしれません。

2014.2.19 09:18 2

可愛らしい子がちやほやされるのは世の常です。仕方ありません。
小さいうちからそれが学べて良いじゃありませんか。
大して可愛くない子はそんな中でどう自分をアピールしていくか考え、工夫しています。がんばって!

2014.2.19 10:02 2

あなた、生きてて辛くないですか？

お子さんについては、そのくらいの年齢であれば、中学の頃には面影なくすくらい性格変わっちゃう子もいます。

保育園では熱血ヒーロータイプの子が中学の頃には、下ネタお下品うるさいキャラになったりしますからね。
だからあなたのお子さんがずっとジメジメというのが決定しているわけではありません。

お子さんが、母親をみて反面教師として物事を考えられる子になることを願っています。

2014.2.19 12:25 6

世の中、可愛い子～そうでない子まで、
様々な子がいるのは当然の事ですよね？

どうしてお子さんを、
「飛びぬけて可愛い子」…と、比較するんですか？

まぁまぁの「普通のお子さん」も、
周りに沢山いるでしょうに…。

主さん、「上」を見過ぎです！
普通目線で生きましょうよ！

それに「じめっとした性格」って表現、ドン引きです。
「注意深い」とか「慎重派」とか、
もっとプラスに取れませんか？

私が主さんの娘だったら、
母親の欲望がプレッシャーになって、重くて息苦しいです。

楽しい幼児期に、親がそんな考えだったら、
子供ながらに、不幸だし逃げ出したいです。

どうか、お子さんを追いつめる事が無い様にして下さい。
そして、周囲の人への心無い発言は控えて下さい。

2014.2.19 15:13 12

うちの上の子は、ぶちゃいく(笑)
でも私は可愛くて仕方ないです〜っていうか他の子と比べたことない!

下の子はなぜか周りの方々に可愛い〜可愛い〜と言われまくりますが、私は上も下も同じーく可愛いです。


自分の子供が一番可愛い!!親バカです。みなさんそうだと思います。

なんだか主さんのお子さんがかわいそうです…。

2014.2.19 21:32 3

お子さんを私立など別の小学校に行かせたらいかがですか?

おそらく主さんはその母娘に対しての嫉妬感を乗り越えられないと思います。
「女王様になったら大変だね」なんて通常の神経では言えないセリフです。

あちらは主さんのどす黒さに気づかないふりをしているのですよ。そして、主さんのくだらなさに相手をしないんです。

ただ、その母娘と別れたとしても、主さんが自己覚知しないかぎり、第2第3の比較対象が生まれ苦しむでしょう。

自分の子どものオリジナリティを高く評価するようにしたらいかがしょうか?身近な人と比べて幸不幸を量るなんてくだらないです。世間が狭すぎます。

2014.2.20 01:53 14

娘さんを持つ友人が嘆いていました。

女の子を持つママ友はイヤだ。自分の娘を他の女の子と比べることがあるから と。
顔 着ているもの 周りのチヤホヤ度などを…

それは母親自身がそこに反映されている「比較」だからイヤだと言っていました。自分の娘のモテ度はその母親のモテ度になっていると。だから親は必死になるんだと。

2014.2.20 15:24 8

どうして比べる対象がそのお子さんだけなんですか？
プレにいけば他にもたくさんお子さんがいるでしょう？

女は愛嬌ですよ。
顔は変えられないけど愛嬌がある子は顔にもでますよね。

そんなに嫉妬して卑屈になるならもっとたくさんのお子さんと接する努力をされたらいかがですか？

「ママ友は私の気持ちなど分からないようで」って、じゃあどんな態度をとれば満足なんでしょう？
失礼なことを言っているのは主さんですよね。
女王って私ならかなり傷つきます。

多くの人がレスされていますが意地悪で書いているんじゃないですよ。
主さんにとっては耳が痛いかもしれませんが、主さんの考えだとお子さんがかわいそうすぎるから書いているんです。

私の幼馴染みもすごくかわいい人気者でしたが、女王と子分になんてならなかったし、私はその子といれることが嬉しかったです。
主さんが書かれている「自分は特別なのかも」と思ったか本当のところは分かりませんが、鼻につくことも性格が悪くなることもなかったです。

2014.2.20 17:18 5

＞女王様になったら心配だねといつも伝えてはいるのですが

こんなことを言う主さんと付き合っているママ友のほうが気の毒。

自分の孫を「じめっとしている」という義母も最低。本心で話すことが出来る人に一度じっくり話をしてみてはどうですか？ご主人でも自分の親でも。そこから主さんの歪んだ感性の原因が見つかるかもしれませんよ。

2014.2.20 23:54 4