主さんの事を悪く言っているのは仲の悪い弟と、姉弟差別をしてきた実母だと思うのですが。

義妹と義妹母は主さんとはほとんど交流がなかったのですよね？
知らない人の事を悪くいう人なんてなかなかいませんから、主さんの悪口を吹き込んだ人が他にいると考えるのが普通ではないでしょうか。

なのに、義妹ひとりを悪者にして、悪口を吹き込んだ張本人だと思われる弟と実母を暗に庇おうとする主さんに違和感を覚えました。

確かに主さんの前で悪意に満ちた言動をする義妹家族にも問題はあると思いますが、それだけ弟や実母が主さんの事を悪く言っているだと思いますよ。

主さんは認めたくないのかもしれませんが、もとも主さんは弟や実母と「普通の関係」ではないのですから、義妹と「普通の関係」なんて築けないと思います。

もう諦めて、弟夫婦とは必要最低限の付き合いにした方がいいのではないでしょうか？

2015.12.20 15:01 22

えーと、何のご意見をよろしくなんでしょうか？
嫌われてるとか怖がられてるかどうかは、主さんがそう思えて心当たりもある（毒親で悪口を義妹にも言ってる）のなら、間違いないでしょう。
第三者であり掲示板の文字だけで判断する他人には、その場の雰囲気や細かな背景など分からないので断言なんてできませんよ。
まぁ文章だけの印象だとあちらの家族にも義妹にも良くは思われてなさそうだし、主さんも自意識過剰な部分もあるかと思います。
「披露宴の時も私の方をチラチラ見てる」って、それは逆に主さんも見てるって事ですから。
出産の事なども、一般的には高齢出産はリスクがあるのは事実で例えば「早く子供つくらなきゃね！高齢出産になるとリスク高いんだから」なんて事をポロっと新婦に言ったとしても主さんは「私が高齢出産だったの知ってて当てつけに嫌味を言ってる」と思うのでは？

弟の結婚式で姉が目立つ必要もなく、空気でも構わないと思いますが。それほど仲の良い姉弟でもなかったんだし、両親ともそんな感じなら、じゅうぶん予測できた事だと思います。主さんはどう扱われたかったんでしょう？新郎の姉としてもっと目立って持ち上げられたかったんでしょうか。

＞弟夫婦と仲良くとは思ってませんが当たり障りない普通の関係は保ちたい

そうすればいいんじゃないですか？主さんの方も義妹やその家族の事を良くは思ってないようなので、そこそこの上辺だけの付き合いすれば済む事ではないでしょうか。
何の客観的な意見を求めているのか、さっぱり分かりません。
不満と愚痴を言いたかっただけですかね。

2015.12.20 15:46 6

良くも悪くも、主さんのことを、好き嫌い以前に、誰も気に止めていないと思います。
義理の姉さんなんて、まさに空気の様な存在で、
どうでもいいです。

2015.12.20 16:49 14

返答ありがとうございます。
あまり伝わってないようなのでお礼を兼ねて追記します。

はるか様
義妹1人を悪者にはしていません。義妹に私の悪口を吹き込んだのは弟と両親(特に父)なのは明らかです。それを鵜呑みにして自分の家族に伝えたのは義妹自身かなと思っているだけです。
両親は30後半の弟の結婚を切望していましたし弟の不利になるようなことは言わないはずです。私の悪口を言えば下手すれば、そんな小姑のいる家に娘はやれないと破談になりかねませんから、その辺は弟にしても同じだと思います。

あさこ様
よく思われてないけど私も自意識過剰とのご意見、納得です。
確かに私も義妹家族の態度が気になり隣のテーブルの様子を伺うようチラチラみていたと思います。お兄さんの突き刺すような視線が気になりました。
高齢出産の件は「高齢出産する人ってどういう神経してるんだろうね？子どもかわいそうと思わないのかな〜」とわざと私に向かって聞こえるように言う感じです。あさこ様の挙げてくださったような内容なら何とも思いませんし当てつけなんて思いません。
空気のような〜というのは目立つということではないです。新婦の姉なら義妹のご両親やご兄弟にもっと積極的に話しかけて場を和ませたり盛り立てたりした方が良かったのでは？という意味です。
小さな会場のすぐ隣のテーブルだったのでお兄さんや妹さんには座ったままでも十分話しかけられる距離でしたが、前述のような状況で怖くて一言も話さなかったからです。

お聞きしたかったのは、客観的にみて私が感じた義妹とその家族に嫌われているという感覚は正しいのか？
嫌われているとしたら、今後当たり障りない普通の付き合いをしていくにはどうしたらいいのか？ということです。
上辺だけの付き合いのつもりなのですが、
先入観だけで嫌われてしまってると思うと今後こちらが何をいっても何しても全て悪く思われ、それら全部義妹家族に伝えられると思うととても憂鬱で気持ちをどう切り替えて接して行ったらいいのかわからないです。

2015.12.20 21:13 1

客観的にみてとおっしゃられてもここで質問する内容を書いているのが主さんなのだから客観的にはみれないでしょう。

ただ締レスを読んでも分からないのが、鵜呑みにしてといいますが、自分の結婚相手と義両親が揃って言っていることって信じませんか？

主さんも気が強いタイプのようですね。
顔合わせがどうしてそんなに急になったのかは分かりませんが断るにしても、
>>そんないきなり明日来いと言われても無理だ

いくら親にでもこんな言い方は私ならしないです。
そのまま伝わったらお嫁さんにしたらいい気しませんよね。
｢こいだなんて言ってない｣と思うでしょうね。
そりゃお嫁さんのお母さんだって｢お忙しいし｣って嫌みのひとつもいいたくなったんじゃないでしょうか？

毒親でスレ主さん自身が孤立されているスレもよくありますが、今回はご両親や弟さんだけが悪い感じがどうしてもしないんですよね。
もともと仲が良くないのに何を期待してるんだろう。普通の関係って何？って思ってしまいます。
もはや普通の親子や姉弟関係じゃないのに今さらじゃないですか？

一番の被害者はお嫁さんだと思います。
ふつうふつうとおっしゃるなら大人の対応で怖いなどと言ってないで挨拶くらいちゃんとされたらよかったんじゃないですか？

2015.12.21 10:20 3

更にお返事ありがとうございます。

考え過ぎ様
目立つというのはあさこ様にお返事レスした通りのことで私自身が目立つという意味ではありません。

やまは様
結婚相手とその親が言うことは信じるというご意見、納得しました。
私なら結婚相手とその親から聞いていても自分の目で確かめるので、鵜呑みという表現になってしまったのですが、結婚当初ですし一般的にはそのまま信じる人が多いのか知れませんね。

>>そんないきなり明日来いと言われても無理だ
これについては、恥ずかしながら家族内では普段から私だけでなく全員がこんなつっけんどんなキツイ言い方なんです。もちろん外ではこんな言い方はしません。お嫁さんの前でもしてないはずですしそのまま伝わったというのはないと思います。
会話のない家族で口を開けば皆がこんな言い方ですからいつもギスギスしてました。

挨拶はきちんとしましたよ。その後の会話が全くできなかったということです。

そうですね、ここで言う普通の関係というのは最低限の付き合いで表面上は当たり障りない関係というのが適切かもしれません。

2015.12.21 11:51 1