不妊治療中で苦しい思いをなさっているとお友達はご存知なのでしょうか。
知ってて言ってくるなら気遣いの全くできない残念な女性ですね。
また、知っていても実際に苦労しないと分からないっていう人も、残念ながらいるかもしれませんね、、、。

辛いなら正直に話してみてはいかがですか。
不妊治療云々ではなく、今は精神的に余裕がなく、話を聞くことが出来ない、本当にごめんね。
で、いいと思います。
それでまた愚痴の連絡をしてきても、私なら同じ返答をもう一度して、距離を置きます。
負担に思われてるようですし、距離置いたっていいじゃないですか。
無理に友人関係続ける必要ないと思いますよ。

結構根掘り葉掘り聞いてきますか？
聞いてこないなら、通院が大変で、と付け加えても良さそう。
いちいちつっこんで来そうなら、そこは書きません。

2016.8.2 07:40 16

どこにでもデリカシーない人はいますよね。
お友達は格差婚なのでしょうか？
お互い医者や、彼女もバリバリのキャリアウーマンであれば、愚痴なんていわないですよね。

きっと彼女も旦那さんの実家から、色々言われたり、旦那さまのお友達、その奥様とのレベルに彼女も彼女なりにストレスが溜まってるかもしれませんしね（あくまでも推測です）

少し距離を置きたいと思うならそうしたほうがいいですね。

でも、貧乏愚痴を聞かされ、お金貸してや、あれこれ欲しいんだけどと言われるよりは、お金もち自慢の方が数倍マシだと思いますよ。

私の周りは貧乏自慢？が多くて、凄く疲れます。
距離を置いて、久々に会う約束をして再会しても、やっぱり疲れるなーと感じる人たちです。

主さんも距離を置くのが一番だと思います。


３３歳まだ若いですよ。ストレス溜めないで、楽しい夏を満喫しながら不妊治療トライしてくださいね。

2016.8.2 08:55 11

障害がなくても子育ては大変ですからね。三人もいれば愚痴も出るでしょう。
うちは一人ですが難しい子でまあ大変です。
毎日愚痴ですよ。

確かに不妊の人には配慮が必要かと思いますが、生活の中で話のネタがそれしかないのでしょうね。

やんわり指摘したらどうですか？
察っせない人は言わないと分からないですよ。

2016.8.2 09:43 24

ハナコさん
不妊治療してるのは半年以上前から知ってます
こちらからは連絡してなくて、向こうからメールが来たのが丁度卵管水腫の手術日
タイミングも悪かったです
腹腔鏡だけど痛い、入院日数足りなくて保険出なかったと言えば
帝王切開で辛かった経験談をしてきます
術後はさすがにまずかったと思ったようで、そろそろ痛みが引いた頃かな？とまた子供の話してきました
うちには関係なさそうな、中高一貫校の受験の話
本人が産後クライシスだの、育児相談の電話かけただの言うから
今まで自分と関係なくても聞いてきました

彼女はでき婚ですし、その後も苦労せず妊娠してます。
なので経験してないからわからない、という事だったんですね。
治療の事を根掘り葉ほり聞いてくる感じではないですね
これ以上子供の話されたら嫌いになりそうなので、 余裕がないと伝えてみます。

2016.8.2 10:13 6

悩みって人それぞれですよね。

主さんは不妊で悩んでいる、その友人は子供３人いてそれはそれで色々悩みや愚痴があるんだと思います。

主さんは友人の生活を全て知っていますか？
毎日一緒にいて見てるわけでもないので知らない部分もありますよね。

人の生活って良く思えるんですよ。

でも実際はどうなのかわかりませんよ。

不妊治療って経験した人にしかわからないことたくさんあります。

私も治療してましたけど体外まではしていないのでその辺りのことはわかりませんし。

腫れ物を触るような扱いをされるよりはよくないですか？

確かに私も何気ない言葉で傷つくことはたくさんありました。

でもそれは自分自身で乗り越えていかないといけはいことで周りにもっと配慮してって望むのは違うと私は思ってました。

2016.8.2 11:54 26

二回目です。
不妊治療ご存知なのにその態度というのは、やはり気のつかえない自己中心的な感じがします。

手術の話をしたら帝王切開の話をされたって、、、傷自慢痛み自慢じゃないんですからって感じですよね。
お友達とは同じでは無いです、向こうは出産のための帝王切開ですから。
同じだね〜って気持ちなんでしょうけど、配慮のなさを伺えますね。
そんなお友達だから、愚痴もあるのでしょう。

お友達のご主人は医師ということですが、医師もピンキリです。
他の方へのお返事でキャバクラで知り合ったと記載ありましたが、お子様もいるようだし、お付き合いも大変なんでしょうね。
お母様同士の会話でもお友達のような方だと品が欠けるだろうし、余計なこと言うだろうし、空気読めなくて浮きそう、、、。
はっきり言って成り上がりは雰囲気、話し方でわかります。
でも主さんには関係のないこと、愚痴る暇あったらお作法のひとつでもお勉強なさっては？と思います。

お母様も亡くされて大変な主さんに、あまりに思いやりがなさすぎます。
本当にお友達でしょうか。

距離とって本当に良いと思います。

二度にわたり、失礼いたしました。

2016.8.2 15:42 11

私も同じクリニックで不妊治療をしてきた友達に、子どものことや舅姑のこと旦那さんのことなど愚痴を聞かされていました。私はそこまでイヤではなかったです。
ちなみに私も卵管水腫です、両方。体外受精を６年やってます。

主さん、その人は友達なんですか？

2016.8.2 16:24 9

ハナコさん
二回もコメントありがとうございます
確かに言われてみると、自己中心的という言葉に思い当たる節があります
私がひどい失恋をした時も、旦那さんが学会があるからって私の住んでる地域にくっついてきてて
話きくよ！と言ってきてくれたのに、旦那さんの学会が終わったらすぐ帰ってしまいました
ほとんど何も話してないのに など色々
お金に関してはもうほとんど困らないし、子供も旦那さんもいい人だし
子供の小さいミスを見つけては次から次へと愚痴
確かに、冷静に考えてみると帝王切開と卵管切除じゃ大きく違いますよね
デリカシーがないですね、気持ちがすっかり冷めました
術後の大部屋で帝王切開の方と同室になって それも辛かったけど、人として問題あるだろうなと思うから我慢して誰にも言えなかったりしたのに

もう私は彼女とは距離を置こうと思います 決心つきました
友達というより、彼女の愚痴聞きマシーンだなと最近は思ってました
一方的に自分の話したい事話して次々自分の話したい話題にして
こっちのペースは御構い無し、私の話はそもそも聞く気がないんだなっていうのが良くわかりました

私は幸せな事に 優しい夫に恵まれ、話が通じる友達が他にいます
自分の話は相手を選んで話す事にします
高望みもしないし、子供ダメだったらいなくても仕方ない
蛙の子は蛙、自分の子供に過度な期待は絶対にしない
彼女みたいには絶対にならない いい教訓になったと思います
無理のない付き合いができる人を大切にしていこうと思います
今までは今回の友達が一番仲が良かったのでショックでした

もう少し治療頑張って、子供授かれたらなと思います
心の支えがスーッと取れました ありがとうございます

2016.8.2 17:03 5

なつです。

主さん、傷ついてるところに余計に傷つくことを書いてしまって私こそすみませんでした。

主さんはオープンにされてたんですね。

私は治療のことで周りに気を遣われるのが嫌で１人の友達にしか話していませんでした。

なので余計に傷つくことを言われても何もいえずその時は笑ってごまかし１人のときに泣いて自分の中で気持ちを整理するしかありませんでした。

そういうことが続いて誰にも会いたくなくて引きこもりがちにもなりました。

治療の程度もやり方も人それぞれだと思います。私なんか全然軽いのかもしれませんが辛いですよね。

どれだけ泣いたかわかりません。

３年ほどでようやく妊娠できましたが流産してしまい一時期ほんとに心も体もボロボロでした。

その時不妊治療のことを全部話していた友人にも傷つくことを言われたことがあります。
多分ほんとに何気ない言葉だったんだと思います。

だからやっぱり自分自身で乗り越えるしかないんだって、いくら仲の良い友達でも全部を理解してもらうのは無理なんだってその時思って周りに配慮してって思うのは違うというようなことを書きました。

けどほんとは周りが配慮してくれたら、治療のことを知ってるなら尚更もう少し気持ちを考えてくれたらもっと気持ちも楽だったのかなって思います。

主さんは距離をおくことを決めたんですね。
それもいいと思います。

私も治療中に疎遠になった友人います。

今は自分の体のことを１番に考えてください。いつか主さんのところに可愛い赤ちゃんがやってきますように祈ってます！

2016.8.2 19:04 6

お返事したかったのですが、主さんが少し落ち着いた様子で良かったです。
「スミからスミまで気をつかって」までいかないけど、主さんの状況を知っていて、そのお友達は少しの気遣いもないですね。
私も不妊に悩んでいました。
幸い、主人、姑、友人は理解があったのですが。
父が「子供はまだか」とうるさかったのです。
父の姉(私からみたら伯母)は子宮の病気が原因で、子供ができませんでした。
それを見てきたのにも関わらず、父はうるさかったですからね。
私自身「父は身近な人を見てきたから、言わないだろう」とあまく考えていました。
それ以来、「言ったからわかってくれるだろう」「経験者がいるからわかってくれるだろう」と思わなくなりました。
同じ不妊でも、人それぞれ。
私は二人目不妊にも悩みましたが、１人産んだ後、流産を数回繰り返し、主人と相談して二人目は諦めました。
でも、伯母の辛さを見てきたからか、１人不妊より二人目を諦めたのはそんなに辛くないんです。
だからといって、二人目不妊に悩んでいる方々が私と同じ考えではないし。
私のことを長々とすみません。
ただ「わかってくれるだろう」という期待はあまししないほうがいいかもです。

主さんの心が穏やかになれるように、
趣味があればそういうところに目を向けてみてはどうでしょうか。

2016.8.3 15:10 2

こんにちは。

私も不妊治療中で体外受精しております。　

最近まで会社の事務をやめてパートしてましたが、やはりお子さんがいらっしゃる方って子供の話しかされないんだなーとつくづく思いました。　

お友達も仕事もしてないのなら　子供中心話になってしまうのは悪気はないのかもしれないです。

しかし主さんのおつらい気持ちはわかります。今の辛い時期に無理して連絡とる必要もないと思います。　少し距離をおいた方がいいと思います。

2016.8.3 16:34 1

まゆさん
気を使ってほしいというより、ほっといて欲しかったんですよね
わかったような事を言うのも言われるのも嫌なんです
安い共感はいりませんでした
おっしゃられてる通り、同じ不妊でも人によって様々です
自分の事を優先でしか考えられない人とは良好な関係は築けないですね
連絡してきたタイミングが、ちょうど中学受験する学校がサマースクールがあるとかで うちはその学校の近所なので
また向こうの一方的な理由で時間潰しに利用される所でした
周りに期待はしてないですけど、放っておいてほしい ただそれだけです
経験した事しか理解ってできませんから
それもまた理解を求める行動と同じな気もしますがね
とにかくもう余計な事考えたくないです しばらく

2016.8.3 19:47 1