友人の事はいいたい放題て自分への批判はご容赦って？
私からしたら人の事をスペックとか表現する人って
外見や持ち物職業でしか判断できない
関わりたくない人です。
とりあえず自分が優位にいたいんでしょ？

友人との付き合いやめたら？
この先友人の子どもが優秀で自分の子が大したことないなんてなるとあなたみたいな人は現実を受け入れられずノイローゼになります。

案外誰かがあなたの結婚や妊娠を妬ましく思っているかもね。
世の中因果応報だからそのうち自分にかえってきますよ。

2016.8.7 08:17 185

おそらくそのご友人に対する独占欲ではないでしょうか。
ご友人の彼氏などに対してやきもちを妬かれているのでしょうね。
大切なお友達の幸せをすっきり祝ってあげましょうよ。

大人なのだから友人関係にある人にべったりしすぎるのはよくないですよ。
また、逆の立場だったらとてつもなく嫌じゃないですか？

2016.8.7 11:00 13

気付いてないだけで嫉妬しているんだと思う

2016.8.7 11:11 91

性格の悪い私とご自身で書かれてありますように自分が満たされてるのにも関わらずそこまで他人の幸せを喜べないとなると相当曲がっていて性悪なんだと思います。
私のようなケースが見つかりません→性悪なだけです。

性格はそう簡単に治せませんし先程も書いたように満たされてくれば余裕が出るはずなのに今の現状でそうならきっとずっとそんな感じです。

きっと自分だけが幸せでいたいという感じなんでしょう。
それはそれでいいと思います。
「自分以外の人には幸せになって欲しくない妬み」もあるのではないでしょうか。

2016.8.7 11:32 100

自分はこれだけ幸せなんだと自慢したく書いてるだけじゃないでしょうか。
そういう方もいますよね。

2016.8.7 11:36 34

批判ではありませんが、内容は辛口よりなので読みたくない時はスルーしてください。

主さんはそのお友達を無意識に見下しているのですよ。

主さんが辛い時にお友達が駆けつけているのではなく、主さんが呼び寄せているのです。

だって、主さんが言わなければお友達は主さんが辛い立場にいるなんて分からないのですから。

そのお友達ならどんな時でも来てくれると分かっているから辛い時に愚痴の吐き出し口として「利用」してきたのです。

辛い時に「いつも」呼び寄せていたのですよね？
主さんはそのお友達が辛い時には「いつも」駆けつけていましたか？
そのお友達は自分が辛い時に「いつも」そのことを主さんに告げていましたか？

もしそうでなければ、主さんとそのお友達は最初から対等な関係ではありません。

主さんが今幸せだと思えるのは、自分よりも格下のお友達が側にいて、いつでも優越感に浸れるからですよ。

自分が何をもっているかではなく、他人よりもより多くのものを持っていること

つまり「優越感」を感じることで人は幸福感を感じることができる、というのは割と有名というか、誰でも知っていることだと思います。

他のお友達に嫉妬しないのは、他のお友達には「素」の自分を見せていないからでは？

本当の自分を見せていないから、いざとなればいくらでも見栄ををはれる、自慢できる、虚勢をはれる、と思っているのでは。

主さんはそのお友達に弱いところを見せすぎたのだと思いますよ。
意識していないかも知れませんが、弱みを握られたと思っているのでしょう。

だから、主さんにとってそのお友達は常に格下の立場にいないといけないのでしょう。
対等の立場になったら、弱みを握っているお友達の方が実質「格上」になってしまいますからね。

主さんは自分がお友達よりも格下になるのを無意識に恐れているのですよ。

でも考えてみてください。
人間は何の見返りもなく他人の愚痴を聞いたり、辛い時に支えたりはしません。

お友達は主さんの辛い時にいつも駆けつけることで「この人は私がいないとダメなのね」と、そこで優越感を感じていた可能性は高いです。

人に頼られることで優越感を感じて幸福感を得る人は沢山いますよね。

お友達から見たら主さんもまた、優越感を感じる相手だった。

じゃあ、お互い様だね。

と思えるならこのまま友達関係を続ければいいし、ムカつく、と思うなら疎遠にしましょう。

それが主さんの為でもあり、お友達の為でもあります。

2016.8.7 11:39 54

えー
何でしょうね…
主さんは全て手に入れてるのに親友よりも絶対的に上の立場にいたいんでしょうね。

それは今後もっと大変になると思います。
例えば親友が結婚して子供が出来て、子供が関わってくるとまた別の感情がでてくるし今より大変ですよ。

距離を開けるのが一番じゃないですかね…

2016.8.7 12:58 50

あなたはその人のことが妬ましいのですよ。

目に見えてわかる部分ではなくて無邪気な性格かもしれないし、秀でたところもないのに愛されているところかもしれないし、つまらないことで幸せそうなところかもしれません。
何にせよ相性が悪いのです。その人があなたの性格の悪い部分を引き出してしまうのですから距離を置いたらよいと思います。

これまで仲良くしてもらったお礼に結婚はしっかり祝ってあげて傷つけないようにその後ゆっくり距離をおいていったらどうでしょうか。

2016.8.7 13:24 54

「親友」と出てくるし、辛いとき一番に駆け付けてくれる、とあるのでかなり距離の近い、気を許した友人でしょうか。

私が思ったのは、多分距離が近い存在だからこそ、無意識のうちにライバルのような存在になっているのではないでしょうか。その友人が自分より幸せになるのが怖い、幸せそうにしているのが悔しい。
彼氏ができた話で例えると、彼氏のスペックは関係ないんです。お相手がどんな方であれ、友人が幸せそうな姿を見るのが悔しいのではないですか？
ご友人に勝てない部分、憧れている部分などないですか？

これから結婚・出産して子どもができると、さらにその気持ち(友人の幸せを妬む気持ち)は強くなると思います。
せっかく素敵な旦那さんがいて、新しい命も誕生するのだから、友人の幸せを気にしたり比較するのではなく自分自身の幸せに気付いてその環境に感謝の気持ちを持てる方が良い人生を送れますよ〜。

2016.8.7 14:40 10

私も以前同じような気持ちになったことがあります。
状況は少し違いますが。
仲良い友人三人組で、私が一番先に結婚していましたが、なかなか子供が出来ず悩んでいました。
そんな中、一人の友人が結婚、もう一人がその１年後に結婚となりました。
が、報告されたのに素直に喜んであげられませんでした…。
自分でもおかしい、私は何て最悪な友達なんだと思いました。
友人が結婚することによって、やがて友人に子供が出来るのを想像し、一人勝手に妬んだんだと気づきました。
バカだなと思いました。
深く反省し、二人の結婚式でちゃんとお祝い出来て良かったと思います。
偶然にも三人とも同時期に妊娠発覚、出産し、同級生ママになりました。
あの時のバカげた嫉妬心を恥じるばかりです。
主さんも、友人が幸せになるのを想像して、嫉妬しているのではないでしょうか？
本来なら友人が幸せになるのは喜ばしいことです。
もし今後も祝える気持ちが持てないなら、友人関係は続けられないのではないでしょうか。
ご友人はきっと主さんには一番祝って欲しくて報告されたんだと思いますので、その気持ちを汲めないなら離れてあげるしかないのかなと思いました。

2016.8.7 14:47 6

主さんが自分自身をわかっていないだけで、
ただの妬み以外の何物でもありません。

それに本当に幸せを感じている人間は自分の幸せをツラツラと書き示したりしません。

というより、自分自身でも気づがず、心のどこかで下に見ている相手が幸せである事が妬ましい典型的なパターンです。

女なんてそんな生き物です。
女の「親友」と呼べるものは色んなタイプがありますからね、、、

2016.8.7 14:51 139

皆様のおっしゃることは少なからずその通りだと思います。
ひとつ違う点はとくに自分が幸せだと言うことが書きたかったということはありません。
おっしゃるように、育った環境や今までの恋愛遍歴、友人の多さなどその友人に対して自分の方が上だという感情はあるかと思います。
しかし、その今の彼氏と友人が結婚してもその状況は変わらないと思っているのにモヤモヤするのです。
弱いところを見せすぎたからと言うご意見がありましたが、開けっ広げな性格のためその友人に限らず恥ずかしいことや弱いところなど多くの友人に見せてきています。
友人に対してこのような感情でいることは申し訳ないと思っていますし、そんな風にしか見れない自分も嫌です。
時間が解決すると思い、その彼氏の話はあまりしないようにしてきましたがやっぱり他の友人に対しては消えるこの嫌な感情は消えません。
独占欲からくるものなのかと自分でも思っていましたがそうだとしても解決策はないんですね…
こんな感情を持っていては自分にも返ってくるというのも私もそのように思っているので、こんな風に思いたくないですし、対等には見ていないのかもしれませんが大切な友達と思っています。
回答を拝見して思ったことはやはりこの友人に対してモヤモヤした感情を消すのは離れるしかないようですね。
何か私自身がこの感情を無くせる方法があればとご意見を頂きましたが難しいですね。

2016.8.7 15:17 4

私の元友人が主さんのようなタイプです。
元、というのはそんな性格に嫌気が差し私の方から距離をおいたためです。
常に自分が上の立場でいたい、他の人より自分が1番幸せでいたいって、自覚はないかもしれませんがそう思ってるんだと思います。
元友人も自分では気付いていないようでしたが、出してるつもりはなくてもこの人見下してるなというのは相手にも伝わりますよ。

そのお友達と距離を置いても、言い方わるいですが別のターゲットを見つけて同じようにすると思います。それも無意識に。

解決策でなくてごめんなさい。
自覚がないとなるとカウンセリングなど受けるのも考えてみてもいいかもしれません。

2016.8.7 15:42 58

青空さんのおっしゃるようになれるのが一番自分にとっても幸せだと思っているのに、このモヤモヤした感情を消すことができなくてすごく嫌です。
回答下さった方のご意見で、自分が一番でないと気がすまないというご意見がありましたが、私から見て羨ましいお相手と結婚している友達もいますが、一瞬は羨ましい感情になってもすぐにその感情は消えて、素直に羨ましいと言えますので、誰よりも自分が一番でいたいとか一番と思っているとかは無いかと思います。
今回相談させて頂いた友人に関しては羨ましく思うところが逆にありません。
その彼氏についても私なら選びませんので、羨ましくはなくて、彼氏云々ではなくその友人が幸せなこと自体がモヤモヤなのです。
その友人を知っている別の友人や男の子も、友達としては好きだけど、彼女にはしたくない、わざわざ付き合うほどではない、結婚は絶対無理と口を揃えて言う性格の持ち主のため、むしろその彼氏にしっかり見極めて付き合ってる？と問いたいぐらいです。
いつも別れるときもその性格どうにかした方がいいよと言われているような子ですし、半年以上続いたことはないです。
私も友人としては大好きですが、結婚は絶対に無理と思いますし、今まで出会った人の中でも1、2を争うわがままな性格と思います。
この質問の中での私はほんとに最低と思いますが、逆に私は友人から奥さんにしたいとか言われるタイプで、彼氏が出来ずに悩むことはなかったタイプです。(こんな風に書くとさらに嫌なやつだと思われそうですね。)
こうして書くと自分でも本当にひどい奴だと思います…
ライバルのように感情なのでしょうか…
その友人とは何でも話せ、ケンカも出来る関係なので、大切に思っている気持ちも本当にあるんです。
かけがえのない親友を失うのは悲しく、何より私にはほんとによくしてくれる友人にこんな感情しか持てない自分が本当に嫌ですが、回答して下さった方々がおっしゃるようにこれからもしも結婚、出産となるとこの感情は大きくなり、自分も友人もプラスではないと思いますので、時間が解決すると信じて、しばらくは離れるしかなさそうですね。
色々なご意見と、こんな最低な私にも優しくコメントくださりありがとうございました。

2016.8.7 18:12 0

そのお友達のことが本当に好きなのではないでしょうか？　友達の幸せというより、友達がとられるかもしれないので、嫉妬しているのかな？と、思います。

2016.8.7 18:36 5

2回目です。締め後かもしれませんが…。
逆に羨ましいと思うところが何もない子が、結婚して幸せになって自分と同じ立場になるから嫌なのですよね？
それはつまり、自分が上、お友達が下、と思ってるって事なんだと思います。
主さんのお返事など見てると友人を見下すような発言ばかりですよね。
自分で書いてて気付きませんか？
それはお友達でもなんでもないです。
早く離れてあげてください。

2016.8.7 18:54 177

主さんはそのご友人を無意識に下にみていて、自分と同等、もしくは幸せイコール上になるのが許せないんだと思いますよ。それが表だった感情に出てき他のではないでしょうか。

ただ、多分人は少なからずそのような気持ちは持ったりするのかな？と思ったりもします。

自分の話なんですが、サークル友で同い年の子がいました。サークル内で私が先に結婚しました。結婚して出産するまで数年はそのこと一緒に飲みや打ち上げに参加したりしてました。その際、最近彼氏は？という話を振ると、いや、その話はいいから、私結婚とか急いでないしと遮られました。
私はもともと女は早く結婚出産とかいう気持ちが毛頭無いタイプで、そんなつもりはなかったのに気にしてたのかなと最近になって旦那（その子を私より長く知る友人）にそんなことがあったと話すと、
「いやいや、お前が先に結婚出産とかして、もう上だと意識してるからそんなつもりは無いとか言えるんだよ。」と言われハッとしました。

確かに、もともとひとよりかは色々自分は持っていると変な自信家だし、その子より私の方がモテるし、なんて気はありました（笑）
その子とはサークル内で頼り頼られペアを組み、割と和気藹々でやっていて、表だった行動にだしてはないけど、上だからこそそういう気持ちで話したんじゃないとか言えるのになと。

分かりにくい文章ですみません。

あとは、マタニティブルーみたいなものもあるかもしれませんね。あまり考えすぎないほうがいいかもしれません。

2016.8.7 22:00 7

すでに友達と言わないので、気にしなくてよいのでは？？？
もう友達に対しての感情ではないですよ。

これ以上の負の感情は妊娠中にも、育児中にも良くないので、どうか親友？？と切る事をお勧めします。

唯一の解決策です。
聞いておきながら「違う、違う」と反論されているので、皆さんもこれ以上答えようがないのでは？

これより先の答えが欲しいのであれば、後はカウンセリングのみです。
または、セミナーとか？

2016.8.7 22:22 44

主さんのレスを読んで…
すみません、ライバルでは全然なかったですね。
自分で気付きませんか？
主さん、その友人(？）を見下してますよ…だから自分より下にいるはずの友人が幸せそうにしているのが許せないんです。

・友人に関しては羨ましく思うところが逆にありません
・むしろその彼氏にしっかり見極めて付き合ってる？と問いたいぐらい
・友人としては大好きですが、結婚は絶対に無理と思いますし、今まで出会った人の中でも1、2を争うわがままな性格

親友を失うのが悲しいのではなく、自分より不幸な存在がいなくなるのが不安、なだけですよね。
近くでその友人の不幸を確認できないと気が済まないだけです。

2016.8.8 00:41 63

主さんは外面がいいタイプだから、奥さんにしたいと言われる。
友人は我が道を行くタイプだから、結婚はしたくないと言われる。

でも実際は自分でもおっしゃるように、外面ほど内面がいいわけではないんですよね。

何名かの方も書いていますが、わたしも、主さんに自覚がないですが友人ではなくその方を下に見ていると感じます。

ところで主さんがその方を、友人だと言う理由は何故ですか？
主さんは否定されるかもしれませんが、一般的には友人とは言わないんですよ。
それとも主さんの、友人という定義が一般的ではないのでしょうか？
たぶん違いますよね。
主さんは友人の定義はわかっているはずです。
友人に対して、こんな事を考える自分は最低だと自覚がありますから。

主さんがその方と仲が良いとか、大切な友人とか、綺麗な言葉を並べるから変なんですよ。

その方との関係は知人です。

表では友人の顔をして内心は一生独身でいればいいのに、と思っている。
それで、友人だと言える方が精神どうかしています。

その方と主さんはお付き合いが長いのでしょうか？

色々相談にも乗ってもらったようですから、友人だと思おうとしていたのかもしれません。
その方のわがままを流しているようで、主さんの中では消化できていないんだと思いますよ。

その方にもいいところはあるのでしょう。
主さんもそれに助けられた事もある。

友人なら好きなところも嫌いなところもあっておかしくないです。

でも、友人に一生独身でいればいいのに、と不幸を望むようになっては、もう友人とは呼べないですよ。

開放にはフェードアウトしかないと思います。


主さんが関係を続けたいと決めたなら続ければいいです。
でも、醜い思考は表情や雰囲気に現れるようになってしまいますよ。
主さん、ご主人といい縁があって結婚して、お子さんも生まれるのにもったいないです。

彼氏と別れたら、このまま関係を続けられるのに、という考えは捨ててくださいね。
主さんに醜い思いをさせないように、彼女が生きる必要は微塵もないですからね。

2016.8.8 03:12 90

親友とか大切な仲のいい友人とか書いてるわりに具体的な内容になると悪口のような事ばかり。
自覚ないかもしれませんがもう嫌いな気持ちの方が大きいか最初から見下してる相手なんですよ。
それか主さんにそのつもりはなくても無意識にライバル視してるか。
だからその子の幸せそうな姿が許せない。
普通に考えれば未来にわたって相手の不幸を願うってもう憎んでるレベルですけどね。
それでもそうじゃないと言い張るなら主さんの性格がかなり歪んでるとしか言えません。

どちらにしてもいい関係ではないし、これといった理由がないまま主さんの性格の悪さだけで親友を切り捨てるなら、今まで助けられたことも多いみたいだしあまり相手を傷つけないように離れてあげて下さいね。

2016.8.8 07:26 22

この友人とは10年以上の付き合いになる友人で、周りからも私たちが他の友人以上の友達関係とは思われるぐらいです。
彼女とは好きなことや楽しいと思う感覚がすごく合うので基本的には楽で楽しい関係ですが、一方で近い存在であるがために彼女は私に対してすごく自己中だとも感じます。
エピソードは多々ありますが、主人や他の友人もそれは無いなという感じのわがままです。
なので、私自身も他の友人よりこの友人を特別な友達と思っていましたが、このような感情になると言うことは皆様のおっしゃるように友達ですらないのですね。
自分でも知らず知らずの間に彼女が嫌いなのかな？と少し思ってきました。
嫌いな相手に持つ感情なら納得ですし。
色々ありがとうございました。

2016.8.8 08:11 1

ようやく本音が出ましたね。
「結婚は絶対に無理」「わがままな性格」と見下して、友人のことは本当は嫌いなんだと思います。
だから、彼氏ができて、いずれ結婚して幸せになるのが許せないんでしょう。

いい大人なんですから、好きでない人と無理に付き合う必要はないと思います。
ご友人も、きっと主さんに対して同じように感じていますよ。

最後にひとつ。
冗談でも、人に対して「スペック」なんて言葉を使わないでください。
常識を疑われますよ。

2016.8.8 09:30 51

結局彼女の悪口ですか。
主さん、どんどん化けの皮が剥がれてますよ。

そして人をバカにしている人は幸せにはなれませんよ。
主さんは上手に周りに隠しているつもりでしょうが、きっと周りは主さんの性格に気づいているでしょうね。

解決策と書いていますが、自分でもわかっているその根性の悪さでこれからきっと痛い目にあうと思います。
その時にどこまで自分をかえようと思うのか、相手の気持ちになれるかだと思います。

今の主さんは全然レスを聞き入れる気がありませんよね。
自分が楽になりたいから、自分に都合がいいレスにしか耳を傾けていませんよね。
世の中そんなに甘くありませんから、痛い目にあった時にこのレスに書かれていることが分かるんじゃないですか？

2016.8.8 12:45 55

偽善者
八方美人
ヒロイン気質

2016.8.8 13:18 98

あの…、わがままな性格とか結婚できないと思うことって見下しているんですか？
その前に書いた家庭環境や友人の多さなどでは私の方が恵まれていると思いますが、身近に接して性格悪いと感じると見下しているって解釈には納得できません。
それでしたら私のことも散々見下してません？
別にいいですが…。
あと、都合のいい意見にしか耳を傾けていとおっしゃいますが、私はモヤモヤを解消したいとご相談し解決策は離れることとのご意見をいただいたので、やっぱりそれしかないのかと思っただけです。
また、私が性格が悪いことは自覚がありますし、特に隠してもいません。
誰に対してもこのような感情でしたら友人もいないでしょうが、質問文にもありますが、彼女にのみ消えない感情なので悩みました。
思ったことを我慢できずぶつける性格ですし、親からも裏表をつくりなさいと言われるぐらい人に対して八方美人は苦手ですので。
前半に回答下さった方は私の相談にご意見下さってましたが、後半の方は単に私の性格批判。
性格が悪いことは自覚がありますので、大丈夫です。
私は顔の見えないこう言った場で、本来の相談内容に対してではなく、質問者自身の人格のみ強い口調で書かれるかたも決して暖かい性格の方とも思いません。
厳しいご意見でアドバイスくださっているかたに対しては真摯に受け止めたつもりです。
もう締めてますので、以降の書き込みは結構です。
きちんと相談に乗って下さった方々、ありがとうございました。

2016.8.8 14:57 0

書き込みは結構とのことですが質問されてるので私なりに答えます。
わがままな人は大抵の人は嫌うし、嫌ってる人に対して幸せを願えないのも普通だと思います。

でも主さんに違和感を覚えるのは、自分の事を性格悪いと何度も書いてるわりに本音は別そうなのが透けて見えるからです。
書いてる内容からだと、結婚もして友達も多くそのわがままな友人より性格もいい自分をこんな醜い気持ちにさせるその友人の方に問題があるんだと全力で肯定してほしいようにしか感じられないです。

ちなみに私もわがままな人は嫌いだし、自分を改善するほどの労力を使いたくない相手だったら離れます。
ただそういう人とは親友にならないし、大切な友人と言い切る相手なら縁を切る前に自分も悪いところを直すし、相手にもそのわがままを指摘するし、そもそもそこまで大切な友人の悪いところばかり書き連ねられません。

私も性格いいわけじゃありませんが、嫌いな人の区別くらい自分でできるし、自分が幸せな状態にもかかわらず親友と呼べるほど仲のいい子の不幸を願うほど性格悪くはありません。
その自分の感情に気づかないのが天然なのか外面の良さなのかわかりませんが、主さんはそこが大多数の人と違うから性格云々を指摘されたんだと思いますよ。

2016.8.8 17:24 30

思った事を我慢できずにぶつける性格。
親からも裏表作りなさいと言われるくらい八方美人するのは苦手。


それなら主さんも一言で言えば我が儘な人なのでは？ご友人からしてみると、主さんの事を我が儘だと思ってるから自分も構わず我が儘を言ってるのかもしれませんよ。

主さん異様に自己評価高いですね。私は性格悪いのはわかっていると言ってますが、そう感じているようには思えません。

似たり寄ったりの二人だからいままで波長が合ってたんですよ。主さんが結婚出来たんだからご友人だって結婚出来ますよ。
主さんも誰かから、ご主人見る目が無いよね～なんて悪口言われてるかもしれないんですけど。もしそうだったら頭にきませんか？見下されてるわけじゃないしその通りだわって思えますか？とても、そう受け止められる方ではない気がしますが。

友人が多いとか誇りみたいですけど、そもそもそういうことを話題にする仲間自体性格の良いグループではないですね。

陰で言うより本人に言ったら？そんな我が儘言ってたら結婚出来ないよって。その方がよっぽど親切だし、表裏無いんでしょ？

2016.8.8 18:21 73

後半の方の人は主さんの締め後を読んでの感想なのでアドバイスは書いていないのだと思います。
そもそも主さんにアドバイスしても無駄だとの判断もあるでしょうね。

主さん、親って主さんの性格の一部しかみえていないものですよ。
これはどこの親もです。(悪いっていう意味ではありません)
親や身内には他人に対しての取り繕ったりいい顔をみせませんから。
本質というか主さんの中の黒い部分は見えているかもしれないですね。
主さん、じゅうぶん八方美人です。
これはよくない意味でね。

あとワガママな性格とか結婚できないと書いたイコール見下していると言われた訳ではもちろんないですよ。
主さんが書いたスレやレスすべてを読んでの多くの人の判断です。

2016.8.8 18:26 46

レスをみていて気がつきました。

同類嫌悪です。
その方はわがままな性格をさらけ出して生きてる。あなたはわがままな性格を一生懸命隠して生きてる。
2人ともわがままで同類だから一緒にいて楽しいし盛り上がるんでしょう。

きちんと世間体を気にして取り繕っているあなたからしたらありのままでわがままに生きている彼女がこれから結婚して成功するのが羨ましいんです。あなたも許されるならわがままに生きていきたいからです。

2016.8.9 01:31 40