「お前は自分さえよければいいのか！？
お前が母親になれるわけがないだろう！？
お前なんか誰にも必要とされないんだよ！」

それ、旦那さん自身のことですよ。

自分さえよければいいし、
父親になれないし（前回の結婚でダメ父だったのでしょう）、
子供ができた後は、妻からも子供からも必要とされなかったのでしょう。

４０歳で独り立ちって、大変ですけど、応援したいです。
人格否定する人の老後の介護なんて、私ならゴメンだわ。
その日は、結構近いかもしれませんよ。男性は老いやすいですから。

2016.10.1 18:24 139

当時30歳の主さんは付き合って3ヵ月の結婚の約束もしてない人と避妊せずに性行したんですよね？なんだか中絶した理由を小難しい言葉でダラダラ書いてますが、主さんの軽薄な行動で一つの命を葬ってしまったという事実は曲げられませんし、どんなに美しい言葉で悲劇のヒロイン気取っても「バカだね～」としか思えません。
堕胎は仕方なかった、ね。そう思わなきゃやってられなかったんでしょうけど、なんだか主さんの書き方だと彼が嘘ついてたから全部悪くて自分は被害者みたいに思ってそうで違和感を覚えます。若いが故の失敗と言うにはちょっと年齢がね。30歳の成熟した女が結婚前に避妊もできないの？と世間は思いますよ。

あの、旦那さんはかなり年上なんですよね？今から子供を持って育児するだけのモチベーションも財力もないのでは？子供が社会人になる頃、旦那さんいくつ？そう考えればもう体力も気力も続かないかもしれないと危惧するのは当然だと思います。それに、旦那さんは一度子供のいる生活を経験してるでしょうから、その上で「もう子供はいらない」と結論出したのでは？
旦那さんの方で明確な結論（論理的に説明できる結論）が出てるのに、何度も話し合いになるのは苦痛でしかないと思います。夫婦として話し合いたいって、何を？旦那さんの結論は一つしかないのを分かってて、何度も何度も「子供を産むかどうか」を話合うんですか？そうやってどちらかが根負けするまで話し合うんですか？その不毛な話合いいつ終わるんでしょう。

旦那さんの発言は酷いと思いますが、そう言われるまでにどういう感じの話し合いを何回したのかにもよると思います。「もういい加減にしてくれよ」というウンザリした時なら、そのような暴言になるのも致し方ない部分もあるかと思います。
責めてないと言っても、結局は堕胎した事をずっと責められているようにも思うでしょう（しかも100%旦那さんの責任として）。

主さんが子供を諦めるか、離婚しかないと思います。

2016.10.1 19:04 231

年上の方に辛口すみません。
因果応報というか、不倫の代償というか、自業自得なんでしょうね。
不倫して堕胎して、それでも回り回って結婚。
堕胎(既婚者発覚)で我に帰るべきだったでしょう。
他人の目になって考えてみてください。
不倫するような男ですよ。身元を隠し嘘をついてまで付き合う男性。幸せにはなれないですよね。

個人的には主さんがいなくても壊れていたかもしれないけれど、主さんは一つの家庭を壊したのです。
その償いの意味でも、その男を野放しにしない意味でも、どんなに苦しんでも一生を添い遂げて欲しいですけどね。
けど一度きりしかない人生。自由に生きてもいいと思います。

あとは子供が出来れば主役は子供になります。
主さんみたいな人はどこか自分が主役でなければならないタイプだと思いますけど、そこの折り合いつけれるかも微妙。
なので旦那さんが言うことも一理あると思います。けど旦那さんもそういうタイプでしょうから旦那さんも父親にはなれないと思いますけどね。

最後に、離婚しても今の旦那さんと添い遂げても、主さんはきっと本当の意味での幸せにはなれないと思います。
あとはご自身で決め、決めたら悩まないこと。

2016.10.1 20:27 160

色々正当化して都合よく書いているけど
不倫と知らずに身籠った所までは主さんに同情的だったけどそんな男と紆余曲折してまで結婚した主さんは、ばっかじゃないの？ってしか言いようがないし、一つの命を自分達の都合で見殺しにしてまだ子供を望むなんて良く言えるなぁ。
最悪な旦那だけ無責任に子作り出来る人よりましかも？

旦那さん以上に離婚の成立どころか話し合いもまだなのに新たな出会いを期待してるなんて人としてどんな神経してるの？としか思えないけど。

離婚しても主さんさんは幸せな家庭なんて一生持て持てないと思う。

2016.10.1 20:47 202

不誠実なのかもしれませんってあたりまえでしょ？
嘘ついて不倫していた人に誠実さなんて最初からないよね。
親が否定的、彼がおろせと言うから、全部人のせいで自分は振り回される悲劇のヒロインかぁ。
40で痛々しいですが自分で選んで進んできた人生ですから仕方ないですよね。
子供はもう無理ですよ。
年齢的、体的にと言うよりはあなた達夫婦は人の親になる資格がない。

2016.10.1 21:27 126

ちょっと厳しいことを書きますね。40歳の自然妊娠率はとても低くて、5％程度だったと想います。

可能性の低いことを旦那様と話し合って、結局、トラブルになるのは、意味のあることなんでしょうか？

話し合うって、何を話しあうのですか？　今から、子供を作ろうとか、子供がほしいとか？　もう、その話しは遅すぎると想います。主様、もう40なんですよ。今から、新しい男性を見つけて、結婚して、妊娠して、って果たして本当に現実的な悩みなんでしょうか？

主様は、結局、若いときに、旦那様にだまされて妊娠してしまった訳ですよね？　私なら、そんな嘘つきな男とは結婚しませんが。のしをつけてもらっても、お断りです。

40歳、主婦なら、やり直すなら、出来るだけ早く経済的に自立できるような仕事を見つけるほうが先です。

もし、わずかでも、一緒にやっていけるのか、という疑問がわいているのなら、仕事を見つけたほうがよいと想いますよ。

後数年、遅かったら、正社員の仕事をするのは年齢的に難しくなると思います。もうちょっと、シビアにものを考えて、やり直せるように伏線を張っておくのが私は賢明だと思います。

どうしても子供がほしいなら、まずは、仕事探しから、ですよ。

離婚はいつでもできます。そして、離婚しようと思った時には、年を取り過ぎて、経済的に自立できない年（年齢を重ねれば重ねるほど、再就職は厳しくなります）になります。

いつでも離婚できる状態にしつつ、その間に、離婚すべきかどうか、の判断をしたほうがいいと思います。

2016.10.1 21:31 28

騙されちゃってかわいそう…と思いきや。

それは「自業自得」というやつです。

なんでそんな男と結婚するかな〜

10年前に見切りをつけてりゃ、今頃子どもを持ててたかもしれないのに。

2016.10.1 21:34 165

本当に旦那さんに騙されたと思うなら結婚はしなかったでしょうから、今旦那さんをあまりよく思えなくなったから自分も被害者のように思うだけだと思います。

皆さんきついことを書いていると思うかも知れませんが、他人からみたら当然思うことですし、主さんの書き方の問題なのか本当に思っているのか分かりませんが、自分は悪くないと言わんばかりのスレを読むと申し訳ないですが私は最初の人のように｢頑張って｣という気持ちにはなりませんでした。

お子さんのことではなく、まずはご主人とこの先もやっていけるかじゃないですか？
ご主人との間のお子さんを望むのは難しいと思います。
ご主人の気持ちは話し合いの段階ではないのではないですか？

年齢的に妊娠の可能性がないわけではないですが、離婚して相手を探して結婚して子ども…となると数ヶ月では当然無理ですよね。
離婚も考えている主さんなら子どもを作るためなら相手は誰でもいいわけではないということはお分かりでしょう。
今子どもありきで答えを出したら、子どもが授からなかった時自分の生き方に後悔することになるかも知れませんよ。

色々あっても結婚した主さんが簡単に別れられるのでしょうか。
上にも書きましたが、旦那さんとこの先どうするのか、自分の気持ちに正直に向き合うしかないと思います。

2016.10.1 23:26 17

はじめは人のものとは知らなかったとはいえ、不倫であったけど結婚しようと決めたのは主さんです。

人の亭主を、人の父親を奪い取り、それでもまだ何か手に入れないと気がすまない？欲張るのもいい加減にしましょうよ。

ご主人の人間性の負の部分とどう折り合いをつけるかなんて偉そうに言えるほどあなたの人間性に魅力があるとは思えません。

嘘すらつける器用な彼と偉そうに言うけど、あなただってご両親にそんな大事な経緯を告白もしないで大きな嘘をついてるではないですか？
ご両親と色々確執があるようですが、確執がなくてもそのような結婚相手ですと言えば大抵の親は受け止めず反対したり責めたり冷たくするでしょ。それが普通だし本当の愛情ですよ。

何もかも受け止めてくれる親が愛のある親だと思い込んでいるなら、主さんはあのとき親にならずにすんだかもしれません。

ご主人と主さんは似た者同士だから一緒になったのです。お互いにやっと釣り合った相手なんですよ。この現状に満足するしかないことを自覚してください。

人の道に外れた二人にそれ以上の夢物語はありません。

2016.10.2 07:30 129

うーん。
主さんは、以前中絶された際に、ご主人と子供の話をよくされなかったのでしょうか？

また、なぜ嘘をつくような人と一緒になった
のでしょう？ 私ならその時点で嫌になるかも。。
過去を振り返っても仕方ないですが。

私も不妊治療中ですが、40代で妊娠は本当に難しいですよ。 離婚されても早急に相手が見つかりますでしょうか？
ご主人はどのくらい年上なんですか？ 夜の営みはあるのであれば、 うまく避妊させずに作ってしまったらどうですか？

まあ、シングルマザーになる覚悟で。

2016.10.2 13:19 53

よくこのサイトで中絶の話題が出せましたね！

騙されていたと知ってもズルズル付き合って、ついには結婚しちゃって。
一度はうっかり妊娠したのに、その後はなんで妊娠しないんでしょうね。
男の方は結婚前から子供は希望しないって言ってるのに、主さんがしつこく子供子供って話題に出されたら、相手だってキレたくなるよ。
じゃあなんで俺と結婚したんだよ！って。

不倫と中絶経験のある、経済力のない４０歳の女性。婚活で子供を希望する男性からは対象外ですね。
今のご主人と生きてくよりは、一人の方がマシならいいんじゃないですか。

2016.10.2 17:16 15

皆さん厳しい事をお話しされていますがそれが現実でしょうね。
でも人生長いです。主さんが穏やかに過ごせる日がこれるように、私が思うことですが…。
亡くなられお子さん(中絶)に今までお線香の一つでもあげたことあるのでしょうか。
その子のために法要したことあります？
手を合わせたことあります？
お家にお仏壇はありますか？
亡くなられたお子さんはあなたの先祖になってるんですよ。
しっかり供養してあげてください。

2016.10.3 00:50 10

綺麗事ばかり。
そんな相手を選んだのは主さんです。
離婚をしないままで中絶して欲しいという相手となぜ結婚までしようと思ったのか…
そこで主さんがそのお相手と別れていたらもしかして今はお子さんを持つ家庭になっていたかもしれませんよね。

子供ができたのは10年前、その間何を考えて何をしていたんですか？今更なんですけど。
旦那さんはもうお子さんがいるのできっと欲しいとは今更言わないと思います。

主さんは今は別れて違う人と子供を持ちたいのですか？
離婚ではなく別居って主婦で収入がないから生活費は養ってもらうため？
全てが中途半端＋遅すぎです。

確かに悲劇のヒロインぶってますが自業自得です。

2016.10.3 10:22 10

文学少女を気取って不倫、堕胎、略奪を物憂げな表現で書いてはみても稚拙さは隠しきれずお粗末なストーリー。
読み手にはそれこそがあなたの人生と捉えられます。
他の方もおっしゃるよう全てが中途半端で信念のない生き方の結果ではないですか。

子供を作りたい。
別居もいいかも。
新しい出会いが待っているかも。

一貫性が無いんです。
わかりませんか？
相手どうこうではなく貴方の今までの選択に確固たる信念がないから今の状況になっているのですよ。

2016.10.3 13:17 26

他の方も書かれてますが、主さんの言葉に対して、しつこい！という感じで　ご主人がそのような言葉を、かもしれませんが、私なら、そんな言葉耐えられません。
つい出た言葉かもしれませんが、心に少しはそんな気持ちが無いと言えないと思います。

そんな人とこれからの人生　共にしたいですか？
自分が亡くなる時　良い人生だったと思えますか？

私は不妊治療を続けていますが子どもに出会えません。どれだけ悩んで　どれだけ泣いたか。心身倒れそうになりながらも頑張っています。子どもとの幸せを夢みて。
主さんは今　子どもを授かって幸せに出来ますか？

今少し立ち止まって考えてみられるのも良いかと思います。

2016.10.5 08:21 5