家制度の名残？｜女性の健康「ジネコ」

家制度の名残？

2017.1.3 16:14 0 5

質問者: にいなさん(32歳)

主人の両親の希望で、このお正月は主人の実家で過ごしています。
主人の実家は代々受け継いできた古い家で、首都圏の我が家からは飛行機を使っても半日以上かかる程遠方です。

今回、義母との会話の中で、「孫は自分たちのもの」と思っているのだなと感じることが多く、どう答えて良いものか困ってしまいました。

1.「孫ちゃんにはもっと里帰りしてほしいな」→息子は生まれも育ちも、いま住んでいる家です。里帰りは主人だけでは？と思います。
2.子どもの手続きで戸籍抄本を取り寄せるという話をしていたところ、自分たちの戸籍抄本が1部家にあるから使ったら？と言っていた→義両親の戸籍抄本には息子は載ってないはず。
3.高い教育システムを用意して、この次はこれだからやっておいて！と勝手に決めて渡してくる
4.保険を勝手に決めて、契約するからね！と突然保険屋を呼んでくる

すべて、はっきり「違いますよ」と話したり、「こちらで考えてますから」と伝えても、その時は少し静かになるだけでコロッと忘れた(フリ？)ように同じことを繰り返します。
おそらく、「孫は自分たちのもの」と思っているので私に何を言われても然程気にもならないのだと思います。

はっきり伝えても(主人からも伝えています)状況が変わらない時は、どう対応したら良いのでしょうか？
このままでは、この先が不安です。
同じような環境の方がいらっしゃいましたら、どんな風に対応されてるか教えてください。
よろしくお願いします。

回答一覧

家制度の考え方は人それぞれです。
田舎は男系家父長主義が多いし都市部には核家族主義が多い。さらに下の世代にはパートナーと入籍さえしない個人主義もいます。

どちらが正しいということはありませんからお義母さんにあなたの考え方を押し付けるのは無理があります。
義実家の滞在中はお義母さんの考え方にあわせて差し上げたらどうでしょうか。

保険屋とか困るものはその都度断っていけばよいと思います。お孫さんにとっては大切なおばあちゃんなわけですし発言まであなたの思う通りにさせるのはやめたほうがよいと思います。

2017.1.3 18:47 49

ひつじ(32歳)

スルーするのが一番ですよ。
はいはい、と適当に返事をしておけばいいと思います。

私の義母は共稼ぎで、夫の育児を夫の祖母（義父の母）に丸投げしていたので、育児のやり直しを私の子供でやりたいそうです。

はっきりと「一緒に育児したい」と言われましたが、「困った時には助けてください」とだけ言ってスルーです。

2017.1.3 19:27 8

正月太り(34歳)

うちもですよー。孫の教育とか育て方とか、食育とか。。。すごく計画してきます。自分の子供ではないのに口うるさい事。いつもはそうですね、考えておきます。などと流しています。

しかし昨日までの義理実家への帰省中には、やはりしつこく話されました！
はいはいはい！と言いたいのをこらえて真剣に聞いてるふりを。

主人に相談した時に、わたしは「そうですね、分かりました」と肯定しておき、主人から断ってもらうという方法で良いということだったので、うちはそうしています。

2017.1.3 21:14 37

さな(35歳)

>>「孫は自分たちのもの」と思っているのだなと感じることが多く、どう答えて良いものか困ってしまいました。

でもその都度はっきり答えてるんですよね？
逆に｢孫は自分たちのもの｣と思っているってなぜ思うの？と読んでいて思いました。
なんかものすごく細かい言葉の使い方を気にされている印象です。

1は里帰りという言葉を使っているけれど、単にもっと帰省の回数を増やして欲しい、もっと会いたいということだと思います。

2はちょっと勘違いしたのか、詳しくしらなかった、自分が持っている(余っている)もので事足りると思ってしまった。

3.4は少しお節介？
もともとそういう性格なんじゃないでしょうか？

主さん自身が少し気にしすぎているように思います。
このままだとこの先不安って何が不安なんですか？

私ならひとつずつ訂正したりせず、聞き流しておきます。
あまり真面目に考えなくてもいいんじゃないですか？