あなたは悪くないですよ、彼女の一時の錯乱というか・・・５年も悩んでいるからあなたをみて悔しい気持ちがわきあがってきたのでしょう。悪いのは気持ちを考えずにつれてきた人達でしょう。
あなたも悔しいでしょうけど、彼女は今ごろ悔やんでいるかも。後悔していると思いますよ、きっと。
許せとは言いません。許せないと思うから・・彼女はきっといつか謝りに来ると思います。それを待ってほしいな・・

2002.10.15 12:31 24

こんにちは、あやさん。お体のほう大丈夫ですか？
あやさんは、何も悪くないと思います。酷いことされましたね。
お腹を叩かれて仮に赤ちゃんに何かあった後、その従姉妹さんが妊娠したらあやさんに対してどう接してくるつもりでしょうか。悔しい気持ちは心に留めるか、あやさんのいない所で吐き出して欲しいです。
従姉妹さんとは少しの間距離を置いた方がいいのでは。それにしてもいくら親族の決まりだとはいえ、従姉妹さんをあやさんの見舞いに連れてくることは従姉妹さんの家族が配慮すべきだったと思います。

2002.10.15 13:55 27

あやさんは、まったく悪くないです。
いくら自分が苦しいからってそんなことはやっていいことではありません。
それぞれみんなが苦しいから、、。
親戚にそんなことをされるには悲しいことですね。
私もね、不妊症で悩んでいます。生理もこないから、、、、。
私も主人のきょうだい家族にひどいことを言われました。
結婚した時、「子供早く作ったほうがいい」て言われたから「まだ少し働く」と答えたら（不妊症のことを言いたくなかったので）、「お金のために結婚した」「お金がたまって、1年たったら離婚するんじゃない」と言われました。
そのときあまりにも子供ができなくて悩んでいたので、凄く落ち込みました。
主人の兄弟に言われたんです。言い返してやりたかった。
「お金なんてあんたたちがみんなでつかちゃってないよ！！」って。
親戚は時にめちゃくちゃ残酷になるものなのかあ。
あやさんはまったく悪くないです。
そんなことをした彼女もいま反省しているのではないでしょうか。
あやさんは、今は、許さなくてもいいのではないでしょうか。
そのうち、自然に許せる日がくると思います。
まず自分の気持ちを常に安らかに保ってください。
そして、元気なあかちゃん生んでください。
私も不妊治療がんばって、妊娠したいと思います。

2002.10.15 14:02 24

どちらも悪くないと思いますよ
というか、善悪の区別をつけるべき問題では内容に思います

従姉妹さんは５年もの間、計り知れない苦労があったと思います
親戚がうるさいのであればなおさらです
きっと彼女はあやさんがすんなり妊娠してしまったことで
今まで抑えていた物が出てしまったのかもしれません
だからといって彼女の行為は許される物ではないと思いますが
今の状況だとあやさんは今回の事を無かった事にして黙っておられる方が
良いかと思います、赤ちゃんのためにも

彼女の親御さんもあやさんに対してすまない気持ちでいっぱいだと思うし
彼女自身も今となっては誤りたいと思っているのでは？
ただ、あわせる顔が無いというか、そんな気持ちなのだと思いますよ

妊娠は産まれるまで気を抜けないし、妊娠しても全てが順調に行くわけでは
無く途中で悲しい結果になることもあります
お腹の命を大切にして、余計な事で怒ったりするのは良くないですよ
今、順調に行っている事は何よりのしあわせなんです
そのことを心に置いて考えれば従姉妹さんのことは許せると思いますよ

2002.10.15 14:02 21

こんにちは、あやさん。
不安定な心身状態の時にショックな事があったのですね。
あやさんは全く悪くないですヨ。

どんな理由があっても、あやさんの従姉妹さんのなされた事は、いけない事だと思います。
ただ、今回の場合、一番許せないとしたら、それは、あやさんや従姉妹さんの状況を知っていながら、無理やり従姉妹さんに見舞いに行かせた親戚の方々だと感じました。

従姉妹さんは相当な心の葛藤があったのでしょう。それを知っていながら連れて行き、それが原因で事件が起こったのに、あやさんに従姉妹さんの行動を許してあげなさいとは、無神経な親戚の方々にとても腹が立ってしまいました（私が親戚の方を非難してゴメンナサイ）。

あやさんは今大事な身体なのです。「できちゃった」なんて関係ないです。あやさんがそれを負担に感じる事はないと思います。赤ちゃんの為にも、すくすく成長していく過程を心から喜び、マタニティライフを楽しんで欲しいと思います。新しい命を迎えるって本当に素晴らしい事じゃありませんか！ね？

ちょっと興奮した文章になってしまいごめんなさい。
あやさん、身体を大事にして下さい。早く元気になられる事を祈っています。そして元気な赤ちゃん生んで下さいね。

2002.10.15 14:14 19

なんだか悲しいですね。
あなたもかわいそうだけど、その従姉妹さんもかわいそう。
悪いのはその周りの人たちですね。
あなたが悪いわけではないけど、従姉妹さんを許してあげて。
で、怒りの矛先をむけるべき相手は周りのうるさい親戚です。

2002.10.15 14:23 6

あまり考えないようにするのが一番なんじゃないでしょうか・・・。

あやさんと同じように従姉妹の方も精神的に
追い詰められてるんでしょう。
私も不妊治療中で感情のやり場に困って
沈んだ気持ちになることあります。
だからといってそんなひどい事はしませんけどね・・・。
あやさんが外野の声でまいってしまった用に彼女も
まいっているのではないでしょうか。

あやさんは自分の事だけ考えればいいと思います。
早く心も体も健康になって下さいね。

2002.10.15 14:27 4

悪くないです！！
やっていいことと、悪いことあります
おなかの中には命が宿っているんです。
そんなにイヤなら来なければいいのに・・・。
無理やり連れてくる周りの人の気持ちもわかりませんし、
その従姉妹のしたこともおかしいです。
あんまりです。
親戚だからって無理に付き合う必要ないです！
赤ちゃん、大切にしてくださいね。

2002.10.15 14:41 5

あやさん、こんにちは。

お体、いかがですか？　初めての妊娠で不安でしょうし、それなのにこんなトラブルにあってしまって大変でしたね。　でも今後は食事もちゃんととって御自分とお子様のためにもお体をお大事になさってくださいね！

さてその方の病室での行動ですが、理解できないし許せないです。　精神的に追い詰められているのかもしれませんが、いくら苦しい思いがあったとしてもやっていいことと悪いことがあります。　今後、彼女に会って話し合ったりしてもお互いもっと嫌な思いをするかもしれません・・・。　あやさんは始めから彼女に配慮をされていたのですから今のままで全然良いと思います。　もし周りから必要以上の対応を迫られるなら（もしくはこのままで済ませたくないとお思いなら）、はっきりあやさんの想いを言っていいとも思いますよ。　そうでないと周りはどんどん考えを押し付けて来るし、あやさんもストレスになると思います。

ただ、一つ。　他の（私も含め）子供が出来ない人と、彼女の行動をイコールで考えないで欲しいです。　不妊の人の気持ちを理解しようとする事と、『不妊』である彼女の行動を理解する事（気持ちに整理をつける）とは別だと思いますので我慢する事もないと思います。　最後にもう一度、本当にお体をお大事になさってくださいね。

2002.10.15 14:44 5

初めまして。
妊娠、おめでとうございます（＾＾）
「できちゃった婚」の「できちゃった」を「できました」に変えましょう（笑）

さて、その従姉妹の方ですが、
気持ちはわからなくもないですが、ちょっと回りが甘やかしすぎているのでしょうね。
そりゃ、子供ができない側からみたら、妊婦さんはものすごく羨ましいですよ。
私もそうでした。（あ、今は１歳５ヶ月の息子と妊娠６週胎児がいます）
だからといって妊婦を見るたびに殴りかかるわけにも行かないし、
第一そんなことしたら犯罪者です。
今回は身内のあなたにつかみかかったからまだ事は大事にならなかったけれども（ほんらいなら大事にしても良いかも）、道を行き交う妊婦さんに同じ事をしたら傷害の現行犯ですよね。
あなたに対して「許してあげなさい」ではなく、
周りの人はその従姉妹の人に事の重大さをきちんと認識させるべきだったのでは？と思います。
もし宿ったお腹の赤ちゃんが死んでしまったら従姉妹の人は立派な殺人犯です。
同じように従姉妹の人が自分の一番大切なものや人を理不尽に奪われたらどんな気持ちがするか。
羨ましい気持ちもわかる。
でも、仕方がないことなのだ、と。

なにより、あやさんとあやさんのベビーちゃんに何事もなくてよかった！
その従姉妹の人とは近づかないほうが良いですね。
悲しいことですが、まずはご自分と赤ちゃんの身を守る必要性があることと、
その従姉妹さんの気持ちが静まるように。

2002.10.15 14:55 5

はじめまして。
私は不妊治療中なので、あなたの従姉妹さんの気持ちが
少しわかります。暴れる方には行かないかもしれないけど
泣いたり鬱に入ってしまう方向で。

自分でもダメだと思います。普段は出来るだけ明るくいようと思います。
でもやっぱり「出来ちゃった結婚」「予想外の妊娠」
作ろうとしてないのに出来た事実さえも、羨ましくて仕方ありません。
私が従姉妹さんの立場だったら、その場では普通にしていたかも
知れませんが、心の中では暴れてしまうだろうと思います。
悔しい悔しい悔しい・・・！って。
もしかして生理直後だったりしたら・・。考えたくもありません。
それ以前にお見舞いに行かないかな・・失礼になるけど。

もちろんあやさんが攻められるのはおかしいですが
親戚の方々（お見舞いに行かないなんてとんでもないという
配慮の足りなさ）がまずかったのではないでしょうか。

お腹を叩こうとしたのは事実で許せない気持ちもわかります。
不妊治療中だから何をしてもいいことにもなりません。
だけど５年間、いろんな苦しみやつらさを味わってきた
（そしてこれからも味わうかもしれない）従姉妹さんの
普通でいられなくなるくらいの気持ちもわかるのです。

2002.10.15 15:50 7

こんばんわ。はじめまして。
同じ不妊治療を受けている私の考えとしては
従姉妹さんの気持ちを全部とはいいませんが少しでもわかってあげて下さい。
ということです。

自分が不妊症になって気がついたのですが、やはりこの問題は当事者でないと分からない気持ちがたくさんあるのです。

確かにお見舞いはいいというのに、わざわざ来てお腹をなぐったことがよいこととは思えません。
普通に考えたらものすごく失礼な行為だと思います。

でも無計画の予定外には間違いないという思いのあなたと、５年間不妊治療をしていても子供ができない従姉妹さんの気持ちとではあまりにも気持ちに差があるのです。

従姉妹さんは不妊治療をする前からそんな人でしたか？
そうじゃなかったんじゃないですか？

不妊治療は本当に精神面が大きくかかわってきます。

どうか許してあげてください。

2002.10.15 17:26 8

あやさん、妊娠おめでとうございます。
予定外の妊娠での周りの反応、辛い思いしましたね。
でもお腹のベビちゃんの事も心配なので、食べれるモノから少しずつ食べて自分お体をベビちゃんのためにも回復していってくださいね。

あやさんは悪くないですよ！
あえて言うなら・・・・あやさんの周りの方（親や親族）の、従姉妹への配慮のなさがいけなかったのではないでしょうか。。。
不妊治療って・・・・いつ報われる（妊娠する）のか分からない治療なのです。
風邪だったら薬飲んだら治りますよね〜？　でも不妊症はこれをしたら治る（妊娠する）という特効薬がないのです。
妊娠できるかも知れない？？　出来ないかも知れない・・・・、どうなるのか分からない治療をずっと受けているのです。
だから結果がなかなか伴わないときには、精神的に追いつめられてしまうことも良くあります。
私も不妊治療しています。　待望のベビちゃんを昨年の５月に流産しました。
それから半年、８つ年下の従姉妹が妊娠。　私に知らされたのは６ヶ月過ぎてからです。
３ヶ月頃に従姉妹にあったのに何も言われず、叔母（従姉妹の母）は私が流産したので伝えられないとずっと言っていたようです。
他の親戚も知ってる中、私の家族だけが６ヶ月まで知らされなかったのですよ。
親戚中が腫れ物に触るように私を見ていたのかと思うと、とてもショックでした。
言いづらくて気を遣うのも分かりますが、度が過ぎるとしこりが残ってしまいます。
ちょうど私が遠くへ引っ越すと言うこともあり、それからは従姉妹＆叔母とは連絡取っていません。
出産のお祝いはあげましたが、彼女には悪いのですが・・・・今後その子を見てみたいとも思っていないのですよ。
彼女にしてみればきっと、『妊娠した私が悪いの？？』っと思っていると思います。
でも自分の心を守るためには、彼女のことを追いやるしかできなかったのです。
あやさんの従姉妹もきっと心の余裕がない状態の時に、ムリヤリ連れて行かれたのでそのような行動に走ったのかも知れません。
でも決して許される行動ではないと思います。
あやさんにとっては、『私の子供を殺す気？！』って思いましたよね。
もし私が今後妊娠した時にあやさんと同じような仕打ちを受けたら、やはり同じ事を思うと思います。
あやさんが従姉妹のこと、許せなくても仕方ないと思います。
でもそれを表だって出さない方がいいのでは？？　っと思います。
従姉妹は追いつめられて心が悲鳴を上げている状態なのです。
許してあげてとは言いません。　理解して！　と言うのも無理があると思います。
なるべく接点を持たないようにしたらいいのではないでしょうか。
今はお腹の赤ちゃんが大切なので、心を乱すようなことにはなるべく近づかないで、ゆったりとした気持ちで過ごせるようにしてくださいね。
最後にお願いなのですが・・・・、不妊に悩んでいる人が全てそのような行動を取るとは思わないでくださいね。
これからお腹が大きくなる中、結婚の準備もあるので大変だと思いますが、くれぐれもお体大切にして元気な赤ちゃん産んで下さいね。

2002.10.15 17:46 5

こんにちは。体の調子はいかがですか？
上のお話ですがあやさんには全く非が無いと思います。
高熱を出していても彼女に気を使って
イトコが傷つくから見舞いに来させないよう親に訴えたりという
配慮もしているのにこんな事になるなんて。
悪いのは世間体や常識に縛られている
ご両親やご親族だと思います。
そのイトコが不妊で苦しんでるのを知っているのに
常識だから行きなさいって
無理やりお見舞いさせたんじゃないかな？
そう考えるとある意味イトコさんも被害者かも。
きっと彼女は発作的にそういう行動をとってしまい
後で自己嫌悪に陥ってるのでは？

あやさんもまだ怒りが収まらないようだし
出産まではお互い会わないほうがいいのかもしれませんね。
お体に気をつけて元気な子を産んで下さいね。

2002.10.15 17:48 7

世の中の悩みある人と比べていたら人生持ちませんよー。

あやさんが悪いなんてことは、常識で考えてありえない
とはご自分でもおわかりだと思います。
従姉妹さんを許すどうこうのことはおいといて、今は
「いやー、とんでもない目にあってしまった！」程度にとどめて
深く考えないよう、頑張ってください。
彼女の気持ちどうこうというのは複雑すぎる問題だし、
悩んでも何もいいこと起こりませんよ。
犬にかまれたと思って、深く考えちゃーダメです。今は！

子供ができたのは、絶対におめでたいことです。
自分に自信をもって頑張ってくださいね。

2002.10.15 18:42 5

こんばんは。大変な目にあいましたね、精神的に不安定な上に怖い目にあって心細いと思います。多分皆さんはげましてくれると思うけど、それで少しでも元気を出してくれるといいな。

そのいとこさんも困った人ですね。大人なんだから暴力はいけない。あなたは悪くないと思います。いとこさんも血迷っちゃったんですね、かわいそうに。
私のいとこの中にも困った人はいます、やはり血縁者すべて仲がいい訳ではなく血縁だからこそ強烈なライバル意識のようなものを持つ人もいます。

私は不妊なんですけど今病気治療中で不妊治療すらできませんよ、薬の影響で生理不順になってるし、でも身重の人を突き飛ばしたり流産すれば・・・何てこと思いません。私にも一応プライドがあるからそんな卑しいことをしたくない。

周囲の人って勝手ですよ。できちゃった結婚で影口をいい、子供ができなければ陰口をいい、私は「こいつらって暇で馬鹿」と思ってみてます。
お母さんになるんだから気を強く持たないと。不妊で苦しんでいる人はたくさんいるけど皆さんそのいとこさんのような人ではないんですから。

2002.10.15 19:11 6

あやさん、ご結婚・妊娠おめでとうございます。

散々な思いをしてしまいましたね。
私もそれは子供を望む人がする行為ではないと思います。

確かに、私も努力をしないで子供を授かった人や不摂生、子供を望まないのにできた人に対して、「羨ましい」とか「どうして？」と思う事があります。その時は自分が欠陥人間に思え、とても不幸だと思ってしまうんです。
でも最後は「人は人。自分は自分。」と思うようにしています。逆に、不妊がわかって知った幸せもあるからです。

それに、私は主人も子供も大好きだから子供が欲しいと思うんです。
だから、あやさんの従姉妹がした行為はとても信じられないし、私は許せないと思います。

こんなことするくらいなら、会わない方が良かったと思います。それができない家族の付き合い方にも問題があるんじゃないかな？と思います。そうゆうしきたりみたいなことが、従姉妹を追い詰めているのかもしれませんね。

罪を憎んで人を憎まず。
あやさんは悪くありませんよ。あまり考えすぎないように、元気な赤ちゃんが産まれるように、楽しいことを考えて過ごして下さい。ストレスはうまく発散して。応援しています！

2002.10.15 19:28 5

おなかの中の我が子を危険な目に合わされたのに怒らない人がいたらある意味虐待では？

ここでも何度か議論になりますが不妊症だからといって何をしてもいい訳ではありません。たとえ相手がどんな状況であろうとも我が子を危険な目にあわされたら怒っていいんですよ。

あやさんの場合いとこの方に言っても今は無理だと思います。というより連れてきたまわりの人が残酷です。その辺も含めていとこのご両親なりに怒っていることを伝え謝罪をしてもらってください。

2002.10.15 20:04 6

あやさんこんばんは。具合はいかがですか？

従姉妹さんのこと大変でしたね。なんとも激しい方ですね。彼女を許せなくて当然ですし、今すぐ許す必要もないです。でも、むむむさんもレスしてるように、もう少し彼女が冷静になったらきっと激しく恥じるだろうと思いますよ。いずれ落ち着いたら、謝ってくれるんじゃないかな。みなさんおっしゃってるように、一番悪いのは追い詰められている彼女をわざわざ見舞いに行かせた周囲の人たちです。配慮がなさすぎですよ。

気になったのは、結婚前に妊娠したことについて、あやさんや周囲が過剰に負い目を感じているように思えたことです。できちゃったといっても結婚目前だったわけだし…赤ちゃんは早くあやさんとご主人のもとに来たくて、きっと急ぎ足でやってきたんですよ。折角の授かりモノ（モノじゃないけど）、体調を崩すまで悩まないでね。ママになるんだもの、もっと堂々としていいですよ！

従姉妹さんとはしばらく距離をおいて、穏やかなマタニティライフをお過ごし下さいね。順調ならこれからつわりがおさまって、胎動が始まって、どんどんお腹の子がいとおしく感じてきますヨ！そうしたら周囲の雑音も気にならなくなるはずです。とにかく今は、しっかり栄養摂ってお大事にね。

2002.10.15 21:01 7

あやさん、こんにちは。怖い思いされて大変でしたね・・。
　私も子供を授かりたい一人ですが、人の妊娠報告喜ぶし、知人の子供かわいいです。だって人を妬んでも自分の妊娠とは関係ないから！ただ、私の周りの人達が悪意や同情で子供がいない事に対して発言されるのは腹立たしいです。従姉妹の人はそうとう追い詰められてるんですね。周りも彼女がそこまで精神的に追い詰められてると思わなかったんでしょうね。だって悩まずに子供ができた人には本当に分からない感情だと思います。だからって人にはそれぞれ悩みがあるんだから周りを攻撃するのはおかど違いですよね。なんか、子供が欲しい人が思いつめてそんな行動とったなんて悲しいです。あやさん、元気なお子さん産んで下さいね！

2002.10.15 21:11 6

彼女が貴方にした行為は許されないと思う。
貴方が怒りに震えるのも自分に置き換えて考えたらすごくわかる。

でもあたしは従姉妹さんに同情しちゃうところがあるよ。
どうにもならない切なさわかるもん。
きっと貴方の報告を聞いて目の前真っ暗になっただろうな。
あたしは義理の妹が二人いるんだけど、結婚も後だった同じ年の義妹は二児の母、もう一人は来年結婚するんだよね。
その義妹に先に赤ちゃんできたらなんて・・・考えたくない
すごくつらいから…

その従姉妹さんは５年も治療を続けていたんだよね。
すごくつらいよ。
抜けられない迷路に入ってる感じだと思う。
いろいろ気を紛らわせようとあれもやったりこれもやったり…
でも戻るところやっぱり迷路の中だったり。

従姉妹さんのこと許してあげる事できないかな。
貴方が、自分だってこんなに大変だったのに彼女ばかり…と思うなら
彼女が５年間背負ってきたものも見てあげてほしい。
貴方が見えないところで悩んだり、苦しんだり、ノイローゼになってたりしてたかもよ。

彼女に赤ちゃんができたとき…多分、貴方にしたことものすごく後悔すると思う。
それを責めてほしくないな。

貴方には新しい命が宿ってる。
そのこを慈しむように彼女を見守ってあげてほしいと思う。

奇麗事かな。
でもなんか切なくてさ。

2002.10.15 23:02 8

その従兄弟は許せないけど、彼女は精神的に病んでしまうくらい悩んでるんですね。
というか自分で行動を抑えられないって事は精神が少しおかしくはなってると思います。
その従兄弟を廻りは腫れ物に触るようにしてるんじゃないでしょうか。
あなたが結婚前に妊娠した事を強調して言ったりしたのかも。
なんだか廻りに腹立たしくなります。
許せないで当然ですし、許したなんて事は同情も入っての気持ちになってしまうからこれまた失礼ですしね。
あまり怒ると胎教にも悪いですが、不妊症だから許されるとか、妊娠してるから許されるとかって無いと思います。機会があれば親にその気持ちを伝えてもいいのでは。

2002.10.16 00:25 6

あやさんこんにちは。
お腹をたたこうとするなんて信じられない。。。
ものすごく驚かれたことでしょう。
そんなの許しちゃだめですよ。
彼女から一生自分のお子さんを守らなくちゃ。
私は不妊治療中ですが、人は人。自分は自分です。
うらやましいなーとは思いますが、生み、育てる大変さも理解しているつもりです。
病院にお見舞いに行ったなら、「体大事にね、がんばってね」って言います。
彼女のその行為はもう、精神的な病気なのでしょう。
でも彼女を気の毒とは思いませんよ。
もとから自己中心的な素質があるんでしょう。
土下座より何よりかかわりたくない人です。
結婚してすぐ赤ちゃんというのはそれなりに気苦労も多いと思います。
でも、赤ちゃんがあなたを母にしてくれるもの。大丈夫！がんばって！！

2002.10.16 02:30 5

こんにちわ。

でき婚についてですが，私個人としては、はっきりいって良い印象はありません。正直いってムカつきます。
それはきっと私が赤ちゃんが欲しくてもできにくいからという嫉妬があるし、でき婚した本人達は「できちゃったでも自分達がよければいい」と言っても周りには必ず迷惑がかかります。「本人たち」より「周り」の事を言っているのです。

「若い子は」とかそういう事でなく、考え方ではないかと思います。だって私はあなたより若いけど、独身の頃はいくら相手を愛してても避妊はきっちりしましたよ。周りに迷惑をかけないために。

だけど、でき婚が「悪い事だ」とか「良い事だ」とかは誰も言い切れないです。私個人は印象良くないですけど・・・。
それにいくら不妊だからってあからさまに感情むきだしにして、しかもおなかの赤ちゃんに危害を加えようとする事は絶対にいけないと思います。

従姉妹も辛くて仕方なかったのでしょうが、それとこれとは別です。私も義弟ができ婚したとき、内心かなりムカつきました。そのムカつく気持ちは不妊の人にしかわからないと思います。でも辛かったけど、「祝ってあげないと・・・」と思い平生を装いました。(心が狭い）と言われてもこの心理は不妊の人にしかわからないと思う。　でも、だからってお腹の子をなぐろうとするなんて・・・。従姉妹も精神の状態が不安定だったのですね。私もふぁんたさんと同感で従姉妹の家族の方があまりにも思いやりがないと思います。

あなたが怒るのも無理ないです。しかし、従姉妹を恨んだりしないで欲しいです。従姉妹が悪いのは間違いありませんが、逆の立場だったらどうでしょう。従姉妹ほど感情的にならずとも、人間なら必ず「嫉妬心」が少なくとも出ると思います。

あなたと従姉妹はまったく逆の悩みを持ってます。自分の苦しみは結局は自分しかわからないように，相手の苦しみも理解しにくいものです。お互い思いやりが必要だと思います。

これからいろいろあるだろうけど、体に気をつけて元気な赤ちゃんを産んで欲しいです。

2002.10.16 08:44 8

あやさん　こんにちは
嫌な思いをされたようですね＞＜　大丈夫ですか？

貴女は何も悪くないですよ
問題があるとすれば　五年も不妊に悩んでいる彼女を
病院に連れて行ったという親族の方の非常識と配慮のなさです

しかし　嫉妬を丸出しにした彼女の行動はちょっと悲しいですね。。

お腹を殴ろうとしたという事実は消せませんし
多分　無事生まれたときにも
彼女自身　会わせる顔がないかと思われます。

赤ちゃんが出来なくて悲しいのはわかります。
でも　貴女にあたったからといって　できるものでもありませんし
ましてや　お腹の子供に　罪などありません。。

別に許す必要など無いと思います。
うわべで許しても　貴女の心にストレスが溜まって
これからの生活に支障が出たら大変ですし。。

ただ　従姉妹さんが　心から申し訳ないと思い
謝ってきた場合
その時は　少し話を聞いてあげてもよいのではないでしょうか？

ともかく今は　身体を労って　無事に赤ちゃんを産むことだけを
考えてくださいね＾＾
がんばって！

2002.10.16 23:52 7

私もデキ婚キライです。
最初に色々言い訳してるけどもう式や入籍の日取りは
決まってましたか？
両家の顔合わせは済んでいましたか？
私には自分を正当化させる言い訳にしか聞こえませんでした。

従姉妹の行為自体はよくないと思う。
法に触れるかもしれないことだし実際やっては
いけないことだよね。
けど少し気持ちがわかる気もする。

以前友達の出産ハガキを破るってスレがあったけど
それのオーバーヒート版じゃないですか？
第一あなたの入院の理由が栄養失調って自分自身の
管理ができていないだけなんじゃ？
“今の・015

2002.10.17 15:52 6

できちゃった結婚って本人はいいかもしれないけど周りは結構迷惑だったりするんだよね。
結婚ってだけでも大イベントなのにそれを越して妊娠されたら気持ち的にも金銭的にも負担かかるんだよ。
まぁめでたい事だから仕方ないなって感じだけどね。
従姉妹もあやさんが結婚して妊娠したのであったらそんな行動にでなかった気がするな。
心の準備がある程度できているだろうから。

従姉妹がやったことは誰から見てもよくないことだけど、結婚もしてないのに妊娠しちゃったあやさんに対して結婚して妊娠を心待ちにしている従姉妹だったら周囲の人のかばい方わかるけれど。

んー従姉妹ばかり責めるのはどうかなーって思いました。

2002.10.17 20:25 5

従姉妹の方は、精神の発達が未熟すぎ、大人とはおもえません。もし以前はそういう人ではなかった、というなら、現在は心療内科か精神科の受診が必要な状態なのではないでしょうか。他人に危害を加えるほどの精神の悩みには、きちんとした治療が必要です。音羽の幼児殺人の例を思い出してぞっとしました。

なぜこの掲示板の多くの方が「つれてきた親戚の人がわるい、その従姉妹はかわいそうだから許してあげて」とおっしゃるのか、わかりません。
従姉妹の方は結婚されていてお子さんを待っていらっしゃる、つまりもう立派な大人で、心身ともに健康な方（すくなくともこんなことをしでかすまでは）ですよね。幼児じゃないんだから、引き立てられて「つれてこられ」たわけではない、勧められたにせよ、ご自分が歩いていらしたんでしょう。だったら本心はどうあれ、そこで「悔しい」だのといって叫んだり、まして暴行を働くなど、大人のやることではないじゃないですか。もしそれほどつらいなら、いくべきでないです。

お子さんがほしい、というのは、その人の心の叫びだから、できたらいいですね！　と心からおもいます。でも、ジネコ掲示板でひんぱんに見かける不妊治療にいそしむ方々のなかの「悔しい」「嫉妬」「できちゃった婚は不愉快、自分はできないのに」といった理論は、理解にくるしみます。他人に子供ができたから、他人が妊娠して結婚したから、あなたになんの迷惑がかかるの？　その分自分に子供ができなくなるとでもお考えなんでしょうか。まったく関係ないし、憎んだストレスの分だけ、ホルモンバランスも崩れたり血流もわるくなって、体調がわるくなるだけです。ストレスを減らすだけで、ホルモンバランスは値がぐっと変わってくるじゃない、もったいないですよ。

わたしも子供はできない身体ですが、でもわたしはべつに、それでいいです。他人の子供をみるとかわいいなあと素直におもうけど、自分の血がつながった子がどうでもほしい、とはおもわないので。そのうち、経済的余裕がもてるようになったら、第三世界の貧しい子供で就学のチャンスがない子とか、日本の都市部にたくさんいる児童保護センターで暮らしているような不遇な子の、里親になりたいです。先日テレビで通算６０人もの子の里親をやってきた大阪のおじちゃんおばちゃんが出てて、ほんとの親より親身になろうとしていて、涙がでるぐらいえらいなあ、とおもいました。

誤解してもらいたくないんですけど、自分の子供産みたい！　という人に反対なんて、ないんです。がんばってね、成功を祈るよ、といいたいです。だけど、なんで嫉妬したり、悔しいとか、おもうの？　ひとつもあなたにいいことないのに。わるいことばっかりですよ。

なんでお子さんほしいのかな、まるで「ばかにされないため」にほしいみたい、って印象を受ける発言も、ときどきありますね。ご親戚とか、だれかになにかいわれるとか、そういうことを気にして人生棒にふるの、もったいないではないですか！　わたしもさんざん言われますけど、気にしないです。だってもう数十年したら死ぬのに、「いわれた」「ばかにされた」ばっかりいって死ぬのはそれこそ、ばかみたいじゃないですか。妊娠して結婚するのも、結婚して子供いないのも、どうしてわるいの？　みんなそれぞれの、大事な人生じゃないの！　悪口いってるひとのこと、年中考えてたって、その人たちはあなたにもっと悪いことをしてくれるのが関の山で、あなたが悩んだ時間を返してなんかくれませんよ。バカな親戚とかひどいことをいう「友達」なんてふんっつ！　くされあたま！　ってシカトして、心にも体にも、あなたにとっていいことに時間使いましょうよ！　そのほうがチャンスも増しますよ！

2002.10.18 12:41 8

不妊については上のusaさんのご意見に賛成です。
なかなか子供に恵まれないという自分自身の現実と、身近な人が妊娠したという無関係の現実を混同すべきではありません。羨むのは仕方ないことですが、妬んでも絶対にいい方向へは向きません。心がネガティブな状態の時は体も必ずそれにならいます。それに「悔しい」という従姉妹のセリフには、何か勝ち負けのような意地しか感じられません。第一、他人と競い合うようなことじゃないのに、「私は頑張ってもできないのになんでアンタが」ってのはおかしいです。暴力に及ぶほど追い詰められているのなら心療内科のカウンセリングに行くべきです。

デキ婚が不愉快という方もおられますが、結婚制度なんてたかだか近代に入ってやっとこさ民法で定められたもの。当時のエライオジサン方が自分たちの都合と道徳観念でこさえたものです。長い人類の歴史の中ではほんのつい最近決まったことです。妊娠はもっと自然の営みであり、何が何でも結婚が先、というのに縛られるのも何か馬鹿馬鹿しい気がします。デキ婚批判している人は入籍挙式まで彼とは性交渉をしないのですか？自然の営みは手続きだの両家の顔合わせなんて知ったこっちゃない、待ったなしです。誰だってそうなる可能性がありますよ。勿論避妊しててもです。

デキ婚で「迷惑をかけられる」と主張している人も居ますが、お金の動く結婚式をしなければならないと思うのが間違いです。結婚はイベントじゃありませんよ。式はイベントかもしれないけど、結婚産業の陰謀です。皆がやってることを皆がやった通りに、と横並びする必要はありませんよ。

まぁ、非常に幼くて自活できていなくて、妊娠によって親や周囲に経済的負担をかけるというケースはよく考えるべきですが、事実婚を選ぶ人もシングルマザーも居るのですから、結婚制度に則らない妊娠に大上段からとやかく言うのはナンセンスです。結婚したらやっと「妊娠許可」みたいな感じになるのでしょうか？妬み抜きとしても若い方がイエ制度にがんじがらめのようなデキ婚批判をするのにはちょっと薄ら寒い思いがします。

順序が逆でも別によろしいんじゃないでしょうか。授かった命を慈しみ育てることができれば、結果オーライですよ。

2002.10.19 17:28 6

>デキ婚が不愉快という方もおられますが、結婚制度なんてたかだか近代に入ってやっとこさ民法で定められたもの。当時のエライオジサン方が自分たちの都合と道徳観念でこさえたものです。長い人類の歴史の中ではほんのつい最近決まったことです。妊娠はもっと自然の営みであり、何が何でも結婚が先、というのに縛られるのも何か馬鹿馬鹿しい気がします。

理想だけの正論過ぎて現実から遠い気がします。
外国ではどうの昔はどうのっていうけどそういうのって自分に都合のいいところだけとって正当化しようとしてるようにしか思えないんだけど。
現実から逃げてる感じ。
私達は今生きてるんだから馬鹿馬鹿しくも今現在、広く一般に浸透しているのが『常識』なんじゃないのかな。
日本では結婚をしてから妊娠をしている人が一般的だと思うんだけど未婚妊娠でも『常識でしょ』と胸を張って言えるのかな。
そしてそれに対して『常識だね』と答えてくれる人がどれくらいいるんだろう。
『非常識だ!!』というのもビビリるけど『できちゃったもんは仕方ない』って感じじゃないかな。

>デキ婚で「迷惑をかけられる」と主張している人も居ますが、お金の動く結婚式をしなければならないと思うのが間違いです。結婚はイベントじゃありませんよ。式はイベントかもしれないけど、結婚産業の陰謀です。皆がやってることを皆がやった通りに、と横並びする必要はありませんよ。

迷惑がかからないと本当に思っているのかな…
そういう人がいるのに驚きます。
結婚式をあげようが挙げまいが勝手だけど、本人たちが紙切れ一枚でお金を1銭も使わなかったとしても周囲はただ見ているだけで済まないとおもうよ。
『私達の問題なんだから』っていうんでしょうか。
その言葉で既に困惑させ迷惑かけていることに気付いてほしいね。
人生においてのイベントを結婚式のパーティーイベントと受け取るところがアナタの人生経験の浅さと幼さを感じました。

私はデキ婚はいけないこととは言わないよ。
でもやっぱり結婚前の無計画な妊娠による結婚は、少なからず周囲を振りまわして迷惑をかけているとは思う。
デキ婚批判かな？
デキ婚して周囲に迷惑をかけていると微塵も思っていない人批判だよ。

2002.10.19 21:17 4

このスレッドを立てた方ご自身は上のほうで「ご意見ありがとう」とまとめてらっしゃいますが、上のｐａｐｉｃｏさんのご意見を読んで、あっ、反省、とおもったことがあったので、書かせてもらいます。長くてごめんなさい。

ここには日本の各地、伝統的な家を保っている人も、都会で１人暮らししてるひとも、いろんな人が集ってますよね。そうしたさまざまの女性の間で、「常識」って、きっとものすごく、ちがうんですね。わたしはちょっと、そのこと、忘れてたな、って反省。でも、ｐａｐｉｃｏさんも同じこと、忘れてらっしゃらなかったかしら？

わたしは「未婚結婚が非常識」とはぜんぜん、おもわないんです。わたしの周囲は都市で働いている女ばっかり、しかもいわゆる会社じゃなくてひとりで仕事をしている人が多いので、いわゆるでき婚はもちろん、
長いことつきあってきた彼氏とお向かい同士のマンションにわざとちょっと距離をおいて１０年も暮らしていたり、
国立の施設で旧姓を通称として認めてくれないのがいやで籍を入れないで子供を産んで育ててる人（だんなは地方で仕事中）、
男だからというだけの理由でえばりくさっていただんなと別れて一人で仕事をしながら子供を育てている人、
自分の母もシングルマザーで、自分もシングルマザーでキャリアウーマン、彼氏が有機野菜の仕事をしていて料理洗濯は彼の仕事、
そんなひとがいっぱいいます。
みんないまの日本人です。
彼女たちはそれが変わったことだとは、ちっともおもっていません。
つまりね、常識って、じつはいっぱいありすぎるぐらい、あって、人によってぜんぜん違って、「常識」なんてほとんどうそ！　とおもう。

「日本では結婚をしてから妊娠をしている人が一般的だと思うんだけど未婚妊娠でも『常識でしょ』と胸を張って言える？」と聞かれたら、わたしの周囲の彼女たちはみんな、「どこが非常識なの？　子供をつくったら責任もって育てる、それこそが人間の義務だけど、形式にこだわるなんておかしい、それこそ非人間的な話ね」というとおもいます。

わたしの母もずっとわたしに、「結婚はどうでもいいから、子供つくんなさいよ」（これ自体大きなお世話だとわたしはおもってましたが）とか、「つきあってる人がいるなら、まず一緒に住んでみてから結婚は考えなよ、あせると人生だいなしになるよ」といってきました。母は６０代半ばですが、「できちゃった婚て一番自然かも」という人です。「子供いなかったらいまは結婚する理由ってあんまりないよね、いつまでも恋人でいればいいじゃない、そのほうが女も男も自由」という考えの持ち主です。

「本人たちが紙切れ一枚でお金を1銭も使わなかったとしても周囲はただ見ているだけで済まないとおもうよ。」とおっしゃるのだけど、わたしなどはええっ？　とおもってしまう。うちの妹もでき婚ですが、結婚は会費制のパーティで、みんな５０００円ぐらい払ってフレンチ食べてちいさなプレゼント、ほかにお金も気持ちも、ぜんぜん負担はありませんでした。「式のお金足りるの？　貸そうか？」という母のことばに、「私達の問題だから、自分でできる形でやる」っていう妹たちのことば、迷惑だなんて、とんでもない、そのとおりだね、大人になったね、とおもって喜んだだけです。文字通り、見てただけ。親戚からは電報やカードがきて祝ってくれました。パーティのプランはあくまでほんとうに身近な友人たち中心。妹たち二人だけでつくりました。

そういう環境にいると、未婚で妊娠したことがどうして他人に関係あるのか、迷惑なのか、ぜんぜんわからないんです。
しかしｐａｐｉｃｏさんはきっと、伝統的な価値観の環境におられるのでしょう。それはいいとか、わるいとか、いうことじゃないですよね。結婚は「家」のメンバーになること、そう考えて結婚する人だったら、「家」の許可なしに一緒に暮らしたり、妊娠するのはご法度、と考えるでしょう。古いお家で育った方とか、伝統芸能を継いでいらっしゃる方、あるいはそうした旧来の価値観に重きをおく地方では、そういう考え方から離れることは、恐ろしく変わった、みんなに迷惑なことなのかもしれません。わたしはそういうライフスタイルを読み聞きしたことはもちろんあるけど、自分では体験したことがないので、想像力に欠けていたところがあったとおもいます。

たらちりさんも、わたしのような環境におられる方なんじゃないかしら。ｐａｐｉｃｏさんは「人生においてのイベントを結婚式のパーティーイベントと受け取るところがアナタの人生経験の浅さと幼さを感じました。」とおっしゃいますが、これはおそらく、カン違い。むしろ人生のパートナーを選ぶ、それは親戚関係だとか両家がどうしたとかお金がかかるとか妊娠があとかさきかとか、そんなことと関係ない、ただ本人だけが責任をもって決断すること、そのかわりあとでなにがあっても周囲に甘えることはできないよ、つまり結婚＝パーティイベント、どころか、ひとりで立て！　ふたりで歩け！　という厳しいことをたらちりさんは、結婚とみてるんだとおもう。「結婚」の形さえ整えば大人だとか立派だとか義務を果たしたとかおもわないでよ、そんなのは通過地点、あなた個人の生きかたがそこから問われるのよ、ってことでしょう。
そんなにあわてて自分と違う意見を人生経験浅いとか幼稚とか、決めるのはまずいとおもいますよ。むしろあなたの経験が狭いこともあるから。説教くさかったらごめんね。わたしもここで、違う意見に会って考えさせられました。ありがとう。

2002.10.21 16:27 8

あやさん、スレを締められたのにいつまでもごめんなさい。

usaさん、あなたの言っている事は分かるけれど、私の周りでは…って言うのは、結局一部の外国の事を指して『外国ではこうなんだから…』と言っているのと同じだと思うのです。
極端で内容も違いますが、援助交際をしている女子高生が『周りもやってるしあたりまえだよ、私の友達みんなやってるもん』と言っている事と変わらないと思います。その環境内にいたら分からない…そういうことですよね。
あなたの周辺の『彼女たち』だけでなく、住んでいる区なり市、県に住んでいる人たちにアンケートでも取ってみたらいかがでしょうか。
?『妊娠は結婚をするまえにしていい』YES.NO
?『結婚したら妊娠してもいい』YES.NO
?は賛否両論あるかもしれませんね。しかし?には大半がYES

自由は秩序の上に成立していると思います。

2002.10.22 19:40 7

だいぶ下がってしまいましたが、まだ読んでくださってるでしょうか。

妊娠が結婚に先んじる事や、婚外の出産、形式にのっとらない結婚。こうしたものに対して容認できる・できないは、習慣や周囲の意向で長い時間かけて培った個人の考え方であり、色々あるのが現実です。どちらをよしとするのが正しいか、ただちに結論が下せる問題ではないかもしれません。私は個人的には現行の結婚制度そのものに非常に問題が多いとずっと思っているのですが。

が、援助交際は売春であり犯罪です。それと上記の事を同じように論じるのは根本的に例えが間違っています。できちゃった結婚や、世間によくある手順を踏んでよくある結婚式をしてそれから子供を産んで標準的な家族形態で暮らして…というのを選ばない事は、売春と同じ犯罪なのですか？かなり、ズレた強引な例えだと思います。外国では…というのも同じ。誰も外国の話はしていませんよ。

妊娠してもいい、って誰が許可をするのですか。妊娠は許可をもらってするものではありません。大人が自分の責任において新しい生命を授かりそれを慈しみ育てることでしょう？他人に許してもらってどうこうすることじゃないですよ。第一、usaさんや私のような意見は明らかに少数派ですから、一般にアンケートなんてとって数の論理で正当かどうか判断することに意味はないです。多数派すなわち正当じゃないでしょう？

usaさんのあげておられる例は少数派ではありますが、まぎれもない日本のカップルの実態です。必要に応じて婚姻のカタチも変わるんです。そういう生き方を自己責任で選んでいる上は、自由と不自由の両方を引き受けているはずです。世間の常識と違っていることを無秩序と簡単に決め付け、今一般に常識とされているやり方を押し付けるべきではないんです。

結婚や出産となると若い人でも途端に世間体を持ち出してくる人が多いんですね。でもそれも個人の考えであり、先にも述べましたがどちらが正しいという決め付けはしないでおきたい。ただ、『常識』は絶対正義ではないということも覚えていて頂きたいです。犯罪行為や明らかな迷惑行為は別として、往々にしていわゆる『常識』が人を追い詰め、神経症的な人間関係を作るんですよ。

2002.10.24 19:08 6

　こんにちわ、まだこのスレッドが動いていることを知り、先週の土曜日にお返事をしたためたのですが、やっぱりはじかれてしまったようです（涙）
　5日待っても反映されてこないですね、私がローカル回線だからでしょうか。

　いま、出勤前に大急ぎでお返事しているので、言葉足らずになってしまうかもしれませんが、聞いてください。

　従姉妹と私の間に起きたことを全く省いて、「できちゃった婚」だけに的を絞らせていただきます。
　色々と言い訳がましいことも書きましたが、私自身は、自分が人に恥じ入るようなことをしたとは思っていません。

　私と彼のこれまでの経緯を話せば、私が18歳の頃からのお付き合いです。かれこれ10年の交際です。自分にしてみれば、あっという間のつもりですが、周囲には長いと言われます。
　そして彼は現在35歳です。
　18歳から付き合いだし、自分のやりたいことがあると学校に通っていた私を気長に待っていてくれました、卒業して入社した会社で揉め事ストレスがあれば、私の愚痴を聞いて気分転換に付き合ってくれました。
　私自身も、未熟ながら彼を支えてきたつもりです。互いに信頼しあって、この10年を過ごしてきました。
　どうしてその間に結婚しなかったのか？　それは興味がなかったからです。
　紙切れ一枚の、形式上のものに、意味を感じなかった。「結婚」などしなくても、自分たちはちゃんと繋がっていて、一緒にいることが楽しかったのです。

　当然、自分が勉強中・新入社員中は、避妊をしていました。
　いい加減、二桁に乗った交際期間に周囲が焦れて騒ぎ出し、無理やり「もう結婚しろ」とごり押しをされての、「結婚準備」でした。
　彼も30歳をとうにこえ、私もそれなりに会社での立場を確立したところなので、しなくてもいいけど、してもいいか？　と「入籍」することに承諾しました。
「結婚するんだから・・・避妊解禁にしようか？」
　この辺は自分でもいい加減だったと反省しているので、きつい意見をされても反す言葉はないのですが、その程度の認識でした。そして妊娠してしまいました。

　私の周囲でも賛否両論です。そこまで付き合ったんだから、いまさら結婚してようがしてまいが一緒でしょう「でき婚」のうちに入らないわよ。と言う人、結婚しないなんてとんでもない「でき婚」なんて馬鹿なことをしたわね。と言う人。
　もし、今の日本が、男女が入籍をしないで出産しても、偏見を持たない世界であれば、私たちはもしかしたらいまだに入籍していなかったかもしれません。その偏見が自分たちだけでなく、子供にまで向けられる社会だからこそ、私たちは意味も感じない建前だけの入籍をしました。でも、入籍をする前と、した後の、互いの気持ちには何も変わりはありません。

　そして、周囲に何を言われようと、それほど悪いことをしたとは思えないんです。親族に合わせる顔がないと泣かれるほど、恥知らずなことをした覚えもない。まして、援助交際と同等に比較されなきゃならないほどの事をしたとは思ってません。
　
　私と彼は社会的地位もきちんとあり、子供を産み育ててもいける経済力もあります。夫婦の絆もこれからはわかりませんが（人生色々あるとおもうから）今はあります。
　「入籍」していないことが、この上の条件を上回るほどの、大事なことでしょうか？

　とりあえず、自分のことだけに限り、言い訳ばかりさせてもらいましたが、一概に「でき婚」と騒がないで下さい。「でき婚」した人の、状況と経緯もわかってください。
　その当人の年齢・交際期間・社会的地位も、意見の別れどころではないでしょうか？　付き合って数ヶ月だったり未成年や職も持たない子が「できちゃった」は、確かに周囲に迷惑をかけることでしょう。「でき婚」した私でも、それはちょっと・・・・と眉を潜めると思います。

　そして「入籍」はともかく、「結婚式」を挙げないことに、今現在酷く責められています。
　「結婚式」なんてめんどくさくて挙げたくないんですが、どうしていけないんでしょうか？

2002.10.25 11:39 6

〆た後に何度もごめんなさい。ご本人からのレスを読んで、励ましたくてカキコします。

結婚式を周囲がしろというのは、興味本位と年配者の満足の為ではないかと思います。ヒラヒラのドレスも重いかつらも真っ平ゴメンで、バカバカしく思えてどうしても結婚式をやりたくなかった私たちは、親族、友達とグループごとに軽く会食の場を設けて顔合わせ、挨拶だけで済ませました。親戚で一番ウルサくて後々やっかいそうな人の家には菓子折を持って挨拶に行って終わりです。出向いた事で相手のメンツも立ったようで文句は言われませんでした。ご祝儀も断り、新婚旅行は近隣の温泉に２泊。婚約指輪も結納も仲人もナシでよかったです。

これで十分でしたよ。ご主人がやりたいのなら話し合いすべきですけど、二人とも式に価値を見出せないなら周囲の声に屈することないです。「これからよろしく」という気持ちだけ心をこめて伝えることができれば、うるさい親戚もいつまでもグジグジ言わないですよ。

お膳立てされた式・披露宴をイヤイヤやるなんて辛いですもの。ただただ「やりたくない」ではなく、式を重要と思えない理由を話してご両親には納得してもらいましょう。
お幸せにね。イヤなことを忘れて、従姉妹さんの幸せも願ってあげられるくらいに幸せになってもらいたいです。

2002.10.25 18:52 5

真珠さんへ。以下のことは数日前にも書いたのですが、反映されないようなので、書きます。万一だぶったらごめんなさい。

わたしが「私の周りでは…」と書いたのは、こういうひともいるよ、と例を挙げたかったからです。自分の考えのなかに閉じこもってほかの意見は無視します、というのとは、正反対の考えだったのですが。
わたしの周囲の「常識」では、結婚前の妊娠にこれほど敵意が示されるということは驚きだったので、そうか、そういう意見って多いのね、違う意見にも近づいてみよう、と考え、その延長で、反対にそういうひとにもこういう考え、あるって知ってほしいな、とおもったんですが。同じような意見の違いが、スレッドを立てられたあやさんの周囲でもおこっているようですし。

わたしがいったことを援助交際にたとえられたのは、極端というよりは不適切だとわたしはおもいます。ひどいなあとちょっと、悲しくなりました。
援助交際というのは、女の性はお金で買えると考えている男が、たいていはそういう行為の意味も結果もよくわからないままに応じる少女を相手に行う、心身の売買行為です。
わたしが自分とは異なる環境について、想像力がなかなか及ばないこともありますね、と書いたのは、想像力をお互い、及ばせていきたいね、という呼びかけです。なにも考えず自分の周囲だけを肯定していますということではなくて、自分が自然と考えよいとおもい選んだ生き方が、別の価値観をもつひとたちの間ではとうてい受け入れがたいということもあると覚悟しなくてはね、ということです。

アンケート、ぜひやっていただきたいです。いろんな結婚・妊娠観があるはずです。それでいいんじゃないかな。
あるかたちだけが「まっとう」だというきめつけが、結局、ここに大勢いらっしゃるお子さんをなかなか授からないで苦労されている方々をも精神的に追い詰めているんじゃないかしら。
妊娠するなら結婚してなきゃ、結婚したら妊娠しなきゃ、妊娠したら五体満足じゃなきゃ、１人産んだら２人目を、学校行くなら一流じゃなきゃ。「じゃなきゃ」「みんながそうだから」「大半がそうだから」…こういう「世間並みプレッシャー」って、不必要だとおもいませんか。それがいい、と自分がおもうなら、そうなさればいい。そうじゃないひとは、そうじゃなくていい。

どうしても許せない、と真剣にならなきゃならないのは、他者にたいする暴力行為、とくになんの力もない幼児への虐待行為などだとおもいます。そうしたことが多発している今日、慈しみ育てているよい関係（パートナー間であれ親子間であれ）については、形式がどうであれ、応援したいな、とわたしはおもうんです。

「自由は秩序の上に成立していると思います」と真珠さんはおっしゃいましたね。秩序ってなんですか。人間がおだやかに助け合って生きていくために必要な枠組み以上のルールが、必要ですか。異なるものを排除することが秩序ですか。きっと真珠さんは、そんなことは考えておられないのだとおもいます。ただ、なんでもいいじゃうまくいかないでしょ、と心配されてるんだとおもいます。でもわたしが「いろいろでいい」というのは、わたしたちが弱いものを助け、お互いになんとか生きていけるなら、という前提の上の「何でもいい」なんですよ。そしてこの前提は、それだけでもほんとに、たいへんだとおもうんです。ほかのことは小さいことだとおもうんです、戦争だってほんとうに起こりかねない今日このごろは。

でも、こういう意見はこの掲示板では不必要なのかな、結婚しないで妊娠したり子育てする人は、去ってほしいのかなあ。ちょっとがっかり…

2002.10.25 23:27 7