幼稚園でのこども同士のトラブルの親の対応について
2017.11.30 22:56 1 26
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質問者: のんぴーさん(37歳) ジネコ会員 |
入園当初は仲が良く、遊んだりもしていましたが、Aちゃんはリーダー的存在で気が強く口が立つので私も少し気にはしていました。
うちの娘は、どちらかというと大人しくて人見知りをしたり、家では喋るとうるさいけど外では大人しい方です。
初めて事が起こったのは夏ごろで、娘とAちゃんが少し言い合いになったときに、娘を叩いて『こいつ泣いてる』と言い、クラスの他の子どもの前でわざと見せしめのような状態にしたらしいです。
そのときはクラスの先生がたまたま不在で娘から聞いた話なのですが…。
その後、担任の先生はAちゃんに問いただしても『知らなーい』の一点ばりだったそうですが、嘘で娘がそんな話をするとは思えなくて…。
それからAちゃんのママとは少し距離ができましたが挨拶の時に少し会話はするくらいでした。
その後、秋ごろにまたトラブルが。
園庭で先生が話をするときに全園児がしゃがんで待っているとき。
娘が砂を少しさわって絵を描いていたらしいのですが、それを見たAちゃんが
『そんなんしたらだめなのにー!』と、言ってきて、それをクラスの女子達にも言いつけて一緒になって大声で数人で娘に言いかかってきたのだそうです。
娘もビックリして『うるさい~』と、言い返したらしく、それをAちゃんは先生に言いつけたらしく、私は担任の先生から喧嘩があって~、とだけ聞かされました。
でも、先生は詳しく知らなかったみたいで、Aちゃんの話(うるさいと言われた!)だけを聞いていたようです。
私は娘に帰宅してから事の成り行きを聞くと、上記の経緯を知り、翌日担任の先生に言いました。すると、Aちゃんに確認すると、何度目かに渋々認めたらしく、Aちゃんの親にも話しました、と担任の先生が私に言いました。
『お互い謝ったので~』、と言われましたが、喧嘩ではないような気がしました。
向こうから関わってきて、大勢の友だち味方に付けて娘に攻撃してきただけのような。
Aちゃんのママからはこの事に関してもちろん謝罪はないし、避けられているように感じています。
子ども同士遊ばなくなったのはホッとしていますが、わざとシカトする素振り見せたり…。
トラブル前は私ももう少し自分から話しかけてはいましたが、さすがに、二回もこういう事があるといままでと同じように接するのは難
回答一覧
4歳の娘がいます。幼稚園に行ってる間は先生にお任せしています。
上のお兄ちゃんのときは大きなトラブルもなく大丈夫でしたが、、
女の子は色々とありますからね。。
でも子ども同士で嫌なことがあって娘が家で話してきても私はすぐに先生には言わず、様子をみるようにしています。
喧嘩しても数日後にはすごく仲良くしてたり、子ども同士って大人が考えるほど引きずらないでサッパリしているような気がします。
主さんも少し様子を見て見守ることをおすすめします
2017.12.1 06:29 35
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銀杏(38歳) |
うちも末娘が年中さんです。
女の子はちょっとややこしいですね。仲良しなのに仲間外れにしたり、嫌な事言ったり。
主さんは娘さんからの話100%で聞いてる印象です。もちろん、娘さんもやられた事や言われた事は嘘を言ってはないと思いますが、果たして前後の「自分がやった、言った事」は全てそのまま話してるでしょうか?微妙なニュアンスまで読み取って的確に話せているでしょうか?
例えば、娘さんが言い合いになった時にすごく傷つける言葉を言ったかもしれないですけど、子供ってそういう事は親に言わなかったり(都合が悪いと隠す)、娘さんにとっては何気ない一言だったからもしれないけどAにとっては深く傷つく言葉だったかもしれない。言い方が嫌だったかもしれない。
主さんにはAが「ボス的で強い女子」という前提があるので、Aが娘さんを見せしめ状態にしたと想像したかもしれませんが、本当は「泣いてるー」と見たままを言っただけかもしれません。
子供は、特に女の子は幼稚園で見せる顔と家で見せる顔は違っていますから、親の印象だけで物事を想像するのは難しいですよ。
現に、主さんの「うちの娘は、どちらかというと大人しくて人見知りをしたり、家では喋るとうるさいけど外では大人しい方」という評価も、スレに書いてる事を見た感じでは私は違う印象を受けました。
ボス女子と言い合いになったり、注意されてうるさいと言い返したり(自分が悪いのに)、とてもじゃないけど「大人しくて人見知り」とは思えません。ボス女子と同じくらい気が強いのだろうと感じましたよ。
それに、砂遊びを注意された事を素直に認めずうるさいと言い返すのはどうなの?「クラスの女子に言いつけて大声て多数で言いかかってきた」と相手の事ばかり責めてますが、そもそも遊ばない場面で遊んでたから注意されたのだという大前提を棚上げにしてますよね?
注意したらうるさいと言われた、言い方や大勢で言われて嫌だった、その二つはどっちが悪いと優劣を決める事じゃなく、どっちも悪いですよ。だからお互い謝って終わりにしたんだから、何が問題ありますか??
それにたった2回。それもそんなに大きなトラブルには感じません。なのに主さんは「2回もこんなことがあって・・・」と大層憤慨されてますよね。向こうの親が謝って来ないとか避けられてるとか、、、ちょっと大げさに考えすぎな気がするし親が謝って来ないと言うなら、主さんからも「この前は喧嘩しちゃったみたいで、ごめんなさいね」と謝るべきですよ。
なんだか全部Aが悪い、親が無視して来る、と相手ばっかり悪いように思いこんで嫌な感じになってるのは主さんの方なんじゃないかと思いました。
2017.12.1 08:03 259
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パクチー(41歳) |
こんにちは。うちの子供も年少の時に気の合わない子がいて、ある日突然「幼稚園に行きたくない!」と言いだした事があります。私も初めての子で、園に行きたくないなんて素振りを見せた事など一度もなかったので、ビックリして園の先生に相談したところ、発覚しました。その時点で年少も終わりかけでしたので何とか宥め毎日通わせました。
年中はその子と違うクラスでホッとしていたらまさかの年長で一緒に…
最初は心配していましたが、最近ではよく遊ぶお仲間の名前にお互いあがりお手紙交換までするようになりました。
子供の世界って親が思うのと違うのかな?と思います。少し見守ってみてはいかがですか?
2017.12.1 08:25 5
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ツインスター(36歳) |
言い合いからのトラブル、娘さんが砂を触ったから始まったトラブル。
まあ、どっちもどっちかな。
しかも、娘さんからの話ですよね?
子どもの話を鵜呑みにして親がヒートアップする、よくある話ですね。
私が知っている限りで申し訳ないのですが、母親が子どものトラブルにいちいち首を突っ込むようなところの子どもって、ねちねちしてます。親子でぐちゃぐちゃトラブルを大きくするみたいな感じです。
はっきり言って、たまにあるその程度のトラブルでいちいち騒いでいたら、これから大変ですよ。女の子なんてそんなトラブルばかりです。
親としてドンと構えて、一緒に解決策を考えられるようにしないと。終わったことをいつまでも引きずることなく、これから同じようにことがあったときにうまく対応できるように育てることが大事ですよ。
相手の親とどうのこうのって、中学生みたいなこと言ってないで、ちゃんと挨拶して普通に接すればいいんです。そんな小さなトラブルいちいち相手に謝罪を求めないのが普通です。けがをするようなことがあったらもちろん謝罪を求めていいと思いますが、はっきり言って今回のトラブルはそんなに話を大きくするようなものではないと思いますよ。
子どもと同じレベルになって一緒にくよくよするなんて…。面倒くさい人だわ。
2017.12.1 08:28 29
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ゆか(秘密) |
私も銀杏さんと同意見です。親としては娘が理不尽なやり方で嫌がらせをされて、落ち込んでいるのを見たら、いたたまれないですが。
子供って、昨日嫌いって言っていた子と今日は仲良く遊ぶ、なんて事は多々ありますから、大人が引き離したり、関与し過ぎると、仲良くなる可能性を無くしてしまうような気がします。
娘さんが酷く落ち込んで登園拒否や食欲不振にならないようなら、話を聞いて寄り添う
。 余り結果を急がない方が良いと思います。
2017.12.1 09:20 8
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たこ焼き(40歳) |
この手のトラブルって親としてはドキっとしてしまうし、心配ですよね。今後もいろいろあるからドンっと構えてないと大変ですよー。
主さん、トラブルの状況をかかれていますが娘さんからの話をつなぎ合わせ、自分の主観を多いに交えて心配を増大させている感じがしました。
5歳児、口はませていても、状況認識能力はまだまだ大人との比ではありません。もし、そこまで詳しく主さんのお嬢さんが状況認識していたなら舌を巻くレベルの凄い子です。
お嬢さんは嘘は言ってないし、お嬢さんからみたらAちゃんは意地悪した!なんです。そこはよく話を聞いてあげて、癒してあげたらよいと思います。
でも、Aちゃんが知らない!と言っているのもおそらく誤魔化そうとかじゃなくて忘れてしまった、とか全く悪気がなかったとか、5歳児ならありえます。特にAちゃんが意地悪な子だからとは限りません。
自分は悪気がなかったけど悲しんでる子がいた、という経験がAちゃんを成長させる事もあるし、主さんのお子さんもお友達関係のいろんな積み重ねで成長して行くのでは?
今後も、時には傷ついたり、傷つけたりしながら人間関係の訓練をして行く事になります。
親が子どもと同じレベルで落ち込んだり、相手の親子を恨んだりしていては我が子の成長の機会を奪うと思います。
Aちゃん親子の悪口みたいな事をママ友に言わない事をお勧めします!主さんの価値を下げます。してないから、ここで相談してるのかもしれませんが。
相談するなら先生です。娘がAちゃんとこじれやすく、悩んでます。ちょっと気にかけていただけませんか?で良いと思います。
5歳児ならまだ、先生の介入でトラブル解決もありえます。
2017.12.1 09:42 19
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ななよ(35歳) |
子供の問題なのになぜ親との関係を気にするのか理解できません。話さなければ良いじゃないですか。
子供と同じことしてますよ。(笑)
2017.12.1 11:31 10
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匿名(39歳) |
パクチーさんと同じように思いました。
特に主さんの娘さんの印象のところ。
決して大人しくないですよ。
主さんは大人しいうちの子が気が強いA子ちゃんにいじめられた。
被害者はうちの子で、悪いのはA子ちゃん。
なのに、なぜA子ちゃんママもひとことも謝らないの?って感じに聞こえます。
主さんがそんな態度ならそりゃ避けたくもなるでしょうね。
幼稚園って友達関係も含めて色々学ぶ場じゃないんですか?
2017.12.1 12:18 24
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甘酒(39歳) |
早急にたくさをのお返事いただきありがとうございました。
アドバイスを基に娘も私も楽しく幼稚園生活できるように試行錯誤していきます。
ありがとうございました!!
ちなみに、向こうの母親がシカトしているのですよ。
私は極めて普通に接しようと心がけています。
少し砂を触っていた娘に対していちいち群がって(クラスの女子たちを引っ提げて)攻撃してくる方がどうかと思いますが…
2017.12.1 13:54 7
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のんぴー(37歳) ジネコ会員 |
>>少し砂を触っていた娘に対していちいち群がって(クラスの女子たちを引っ提げて)攻撃してくる方がどうかと思いますが…
見た訳でもないのに少し触ってた程度なのか、いちいち群がって攻撃したのか、どうして分かるの?その前後にどういうやり取りがあったか録音でもされてたの?証拠VTRでもあるの?
結局主さんは娘の言う事だけが真実でコッチは被害者、Aは気が強いリーダー女子で嫌な子、という図式が頭の中でできあがってて被害妄想から抜け出せない過干渉親ですよ。先生も小さな事にいちいち首突っ込んでくるやっかいな保護者だなと内心ウンザリでしょう。
お子さんも、母親がこうもコロっと自分の話だけを信じて「あなたは被害者、Aは悪い子」と庇われたらロクな子に育たないですね。
たかが5歳児のイザコザをヤンキーの襲来かのように「群がってクラスの女子たちを引っ提げて攻撃」って、普通そんな風に捉えませんよ。どれだけ見方が一方的なのか、追レスでよーくわかりました。
2017.12.1 16:58 320
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ハラコ(37歳) |
うーん…だから、少し砂を触ってただけの娘さんに群がって注意してきた方が問題、って言い切るのが、そもそも娘さんの言い分だけを100%信じてるわけですよね、娘さんから聞いて先生に報告した、と書いてあるので。
その、自分の子の言い分だけを盲信する考え方が危ないと思うわけですが…。
自分の子は悪くない!と思いたい気持ちはわかりましたが、なんか皆さんのアドバイスが全然響いてない気がします。
2017.12.1 17:01 213
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カスケード(30歳) |
だから!それは娘さんの話でしょう?
大丈夫ですか?
お返事の最後の文章ひどいですよ。
2017.12.1 18:46 218
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あらら(秘密) |
「私は極めて普通に接しようと心がけています。」
って態度に出ているのではないですか?
だってたくさんのレスを読んでも相手の子どもが悪いと言い切るくらいですから。
締レスってわざと読んでいる人を不快にさせるような文章を書きました?
そんなつもりはないのなら、実生活でもそうなんだと思います。
「主さんの普通、そんなつもりはない」はかなり危険です。
だってかなり不快に文章ですから。
2017.12.1 19:45 53
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たこやき(39歳) |
気の強いリーダー格とケンカして、女子集団に徒党を組んで攻撃されても「うるさい!」と言える娘さんなら大丈夫でしょ。親に言わないだけで対等にやり合ってるでしょうよ。
それを親が「うちの子は悪くない!大人しくて人見知りなのに、気の強いリーダーに攻撃されて可哀想」って先生に言いつけて小さな事を大きくしてるから、相手ママも関わりたくなくて避けてるんでしょうね。
子供の事にヒートアップして謝れ謝れと騒いでる人は無視されたり疎遠にされるのはよくある事です。
2017.12.1 20:01 84
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ソロモン(38歳) |
お忙しい所、みなさん熱心に返信してくださってありがとうございます。
やはり私は母親だし娘の言うことを信じたいです。
だからといって向こうが100%悪いとは思わないですが、うちの娘が気になっているから色々構ってくるのかな?と思っています。
こちらからは関わっていないのに、いつも向こうから関わってきて意地悪みたいに言われる…ので。
子ども同士(1対1)の喧嘩なら私は首を突っ込みません。子ども同士仲直りしてくれたらそれでいいと思っていますし。
娘一人に対して、数人でくるのが少し違うのでは?と思うだけです。
2017.12.1 20:20 3
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のんぴー(37歳) ジネコ会員 |
ほんとに、37歳ですか?あまりに幼稚な。三十路でこれはいただけないと思います。
2017.12.1 20:25 117
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こうこう(40歳) |
5歳にもなると協調性のない子を嫌がります。
お嬢さんは口達者だけどマイペースではないですか?
最後のコメントを読みましたがお母さんも幼いですね。
『きっとうちの娘も悪いんだ、避けられても仕方ない』とは思わないんでしょうか?
2017.12.1 21:07 86
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クラスにいる(37歳) |
普通ですよ。
協調性がないから嫌がらせを受けるのは何だか違うと思います。
思春期ならともかく、まだ幼稚園に通い始めたばかりです。
言葉を返すようですが、幼稚などと言われる筋合いはない。
質問者に対して中傷したり、こういうレスをされてる方の方が幼いですよ。
顔が見えないし、会うこともない相手だから?
2017.12.1 23:06 3
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のんぴー(37歳) ジネコ会員 |
娘の言う事を信じるのと、娘の言う事が全てで他の事実はないと盲信する事は違いますよ。分かりませんか?
娘さんも自分に都合のいい解釈で報告してます。5歳の偏った視点でね。
それを親が「娘の言うことが100%の真実」と盲信してるから、皆さん指摘してるんですよ。
娘さんは注意されるような事をしてたから、Aが注意して他の友達にも「ねぇ、砂遊びしてたらダメだよね!」と同意を求めて「そうだよ、ダメだよ」と賛同した子がいたというだけの話。数にもの言わせて脅しつけてるみたいに想像する主さんがおかしいです。幼稚園児なんてそんなの普通によくある事ですよ。ルールを守るとか正義感が強い子も多いですから。
それに対して「うるさい」と言い返してる娘さん…ガラ悪いです。主さんも自分に都合の悪いレスはスルーですもんね、親子で似てますよ。だから皆んなに注意されるんでしょう。
自分の中で作り上げたストーリーと違う事言われても耳に入らない主さんに何を言ってもムダですね!
2017.12.2 01:05 212
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ヘンデル(35歳) |
2回目のレス読んでも全然わかってないみたいですね。
・いつも向こうから意地悪を言ってくる
➡だから、いつも主さんが現場にいて確認できてるんですか?
娘さんがそう言ってるだけで、うるさい!と言い返すぐらいなんだから娘さんから何か言ってる時もあるかもしれないじゃないですか、どうして断言できるんですか?
・仲間を引っ提げてきた
➡それも娘さんがそう言ってるだけで、主さんや先生は一部始終を見てたわけじゃないですよね?
娘さんと、娘さんの言い分だけを信じる主さんが勝手にその子が仲間を引き連れてきた、と思ってるだけで、周りの子もその子と同じように思って注意しただけかもしれませんよ?
小学生でも、授業中に手遊びしてたり授業と関係ないことを平気でしてる子に誰かが注意したら、そのとおりだよーと周りの子も同意して一緒に注意するのはよくあることです。
それを、仲間引っ提げて集団で注意して…!って逆恨みです。
みんなに注意されるようなことはしない、先生の話は手遊びしないで聞きなさい、と普通の親御さんなら自分の子の行動を反省させる
場面じゃないですか?
小学生になったらお迎えもないし、ますます事実が見えにくくなります。
主さんが今のまま、我が子の証言が絶対!我が子の信者です!みたいな状態だとものすごくこじれて親子とも大変ですよ。
2017.12.2 04:02 112
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点々(32歳) |
主さん、お子さんの事に真剣に向き合いってるからこそ悩んでるんだと思います!
私も母親だから、我が子が苦しんでいると親も悲しい気持ちになる事100も承知です。ここのみなさんもそうだと感じます。でも、主さんの考え方では、この先主さん親子が大変だと思うんです。
近所のママ友が主さんのような相談をしてきたら、「Aちゃんキツーイ娘ちゃん可哀想だったねー」
と返してしまう人もいると思いますよ。私もそう言ってしまうかも。Aちゃんを知らなかったら。
それは、普段顔を合わせる人と面倒な関係になりたくないから。でも、私なら内心、うちの子の友達にこの人の子がなってくれても面倒そうだ、と思います。自分の子には言わないけど。
主さんのお子さんは、可愛い可愛い5歳児で、まだまだ無邪気で世間慣れしてなくて、不器用な所があって、うまく立ち居振る舞いが出来なくて、集団生活にも慣れてないんだと思います。
でも、それはAちゃんだって同調したかもしれない周りの子だってそうなんです。親にとっては可愛い可愛い幼子なんです!主さんが娘さんを愛しているうにAちゃんのママはAちゃんを愛しています。
そして、まだみんな無邪気な5歳児なんです。産まれて5年、日本語使いだして5年。
大人の集団を見るような視点で、見られないんです!
お勧めしたいのが、幼児の発達について学ばれる事です。図書館で借りても良いし、保育士や幼稚園教諭の友達に教えて貰うのも良いと思います。
2017.12.2 07:57 5
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ななよ(35歳) |
点々さん
100%信じてはいません。
ただ、娘からAちゃんに話すことはありません。
先生もそれはご存知です。
Aちゃんは気が強く口が立つから~、とは担任も言ってました。
ただ、一人で娘に言ってきたり、叩いてくるならいいのですが、たくさんの女の子たちと一緒に言ってきた…というのが気にかかるのです。
皆で一緒になって大声で口々に娘に言ったのは担任の先生がAちゃんに確認して認めてはいるのです。
娘はそういうのを言いやすい的にされてるのかも?と、思ったりしています。
2017.12.2 08:30 1
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のんぴー(37歳) ジネコ会員 |
ななよさん
コメントありがとうございます!(^^)/
厳しい意見や指摘されてもいいので、めんどうくさいとか、幼稚とか、そういった言い方される人々に驚きました。
このジネコってそういう掲示板だったかな?と。
もっと大人な人が多いと思っていました。
娘だけAちゃんの目の敵にされているのでは?と心配になったり、大勢の子達と娘に言うことでそれがイジメに発展しないか?など。
ただの喧嘩ならその方が安心なんです。
2017.12.2 10:24 5
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のんぴー(37歳) ジネコ会員 |
「めんどうくさいとか、幼稚とか、そういった言い方される人々に驚きました。
このジネコってそういう掲示板だったかな?と。
もっと大人な人が多いと思っていました。」
いやいや、ジネコだからではないです。
主さんのことを面倒くさい人だと思った。幼稚な人だと思った。
これって誹謗中傷じゃないですよ。
思ったままの感想です。
そんなことを言われる筋合いじゃないと思うなら、みんなが書いていることをしっかり読みましょうよ。
改めましょうよ。
指摘されて憤慨しているということは、自分がそんな人間だとは思っていなかったということですよね?
それって指摘してもらってありがたいじゃないですか。
心がけるきっかけになったんですから。
大人になっていないのは、主さんのほうですよ。
2017.12.2 13:57 171
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カステイラ(39歳) |
改めるかどうかの判断は私がします。
アドバイスや意見を聞きたかっただけなのですが、あまりにも言葉遣いや言い方が凄いので人の気持ちを考えられないのだなぁ~、と寂しく思いました。
要するに、内容よりも『言い方』です。
それも『大人の対応』の一つになるんじゃないですかね?
ななよさんは、アドバイスの中に温かさを感じます。
顔が見えない相手でもきちんと配慮してコメント下さったので説得力もありました。
人の事を幼稚だとか言う前に発信なさってるご自分のコメントを見てください。
2017.12.3 09:22 1
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のんぴー(37歳) ジネコ会員 |
主さん、あなたの書き方は火に油を注ぐだけです。もう反応しない方がいいと思います。人の意見を真に受け過ぎです。
2017.12.3 11:58 46
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みちこ(38歳) |
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