ちょっと気になってしまったので、短いですがレスさせていただきます。

旦那さん。。。あほですか。。。？
クラミジアになった過去があるっていっても、
旦那さんにあう前の話しでしょう？

ちゃんと治して、真面目に暮らしてきた向日葵さんに対してそういうセリフしかでない、心の狭い陰険な男のようにおもいますね。。。

じゃあ、あんた（旦那さん）は、いい年して、過去にSEXしたことないの？
そうじゃないでしょ？たまたまかからなかっただけじゃないの？
って私なら言いますね。

向日葵さん、あまり気にする必要ないですよ(　´Д｀)
負けちゃダメです！

2005.10.25 20:52 14

むかつくねー。

ダンナっち！

私も過去にクラミジアにかかり、
不妊気味やったので、
病院で卵管造影したら
何故かつまってなくて
その検査のあと、ほどなく妊娠したのですが、
クラミジアの事は先生には話しましたが、
ダンナっちには、ゆってませんでした。

男の人って、女性の病気とかに過敏ですよね。
今は関係ないやん！って感じ。

でも、そんなの過去の事やし、
負けずにがんばってくださいね。

2005.10.25 21:36 22

向日葵さんとんだ災難でしたね。これからはあまり余計な事は夫婦間でも良く考えてお話して下さいね。過去の事を悔やんでいるようですが、今時結婚前に異性との交際をしない人は少ないと思います。貴方の旦那さんも以外とその点では貴方と同じ事を婚前にしているのでは？それとこのサイトでも過去にクラミジアの事が出てましたが必ずしも異性関係だけでなるものではないのだそうです。私は結婚前は誰とも付き合わなかったのですが、（かまととではないです。）不妊治療で婦人科行って感染してると言われ、２週間薬飲用して治しました。旦那にも言い旦那もすぐ調べてもらったら男性は感染しても体外に出てしまうのだそうです。私もその時旦那を責め、泌尿器科へ行き、先生に聞いてきました。そうしたら空中の雑菌でなる時もあるし、又、婦人科で検査器具の洗浄が完全じゃない事も関係しているようです。もちろん病院側はそんな事実あっても認めないでしょうけど。私が入院した時同室だった５０代の女性の方もかかった事があり凄く不思議がってました。話は反れましたが、貴方のお体は卵管が片方の詰まりだけなのですか？そしてクラミジアは完治してるのでしょう？ならそんなにご自分を責めなくても良いと思います。それに旦那さんにはもっと自分の偏見ではなくもっと不妊治療の事勉強された方が良いと思います。不妊治療について旦那さんあまりにも知らなさすぎますよ。貴方も下出に出ないで自信を持ち堂々と旦那さんと向き合って下さい。

2005.10.26 02:37 12

こんにちは。
悲しい言われ方をしてらっしゃいますね。
でも・・・
『隠すつもりはなかったのですが、特に話しにも出なかったので、
　その事（クラミジア感染歴がある事）は自分から言いませんでした』
というのはちょっとおかしいですよね。
不妊治療の一環で検査されているのであれば、その結果はご主人にも
話す必要性はあるのではないでしょうか。
不妊治療はどちらかだけの問題ではなく、夫婦の問題ですから。
自分からは言いませんでしたというのはおかしいですよ。
自分から報告をちゃんとするべきだったと思います。
旦那さまもそのことがネックになっているっていうか、
未だにおもしろくおもっていないのではないでしょうか。
まぁ、それにしてもなんでも向日葵さんのせいというのは
ヒドイお話ですけどね。
こんなこと言うと失礼かもしれませんが、不特定多数の方と
避妊をせずに性交渉をもたれていたということなのでしょうか？
避妊するしないはおいておいて、真剣な恋の結果であれば
もう少し堂々としてらっしゃればいいのではないでしょうか。

あと・・・
『それなのに夫は、毎日数度と私を求めます』ってのも、
なんかな〜って感じです。
“それなのに”って、クラミジアに感染経験のある私なんかって
ご自分で思っているんですか？
私には、性欲ありあまる夫に付き合ってやってるって感じの
高い目線からの話し方のように感じてしまいます。
『私は毎日1回応じるのが限度です』・・・朝晩ってことですか？？

2005.10.26 09:40 12

旦那さん、むかつきますね！！そこまで言わなくても。
　私も、クラミジアに感染していたらしく（いつかは分かりません）検査で過去にかかった形跡があると言われました。結局卵管閉塞でIVFになりましたが、一応キチンと治療の意味で薬を飲む事になったんです。だんなも。
　わたしの予想では、相当若いときにかかったんではないかとおもいますが、旦那には
「いつ、かかったか分からないし、私がなってるということは、あなたも病気ってことあるんだから、薬のんで！」
　といいました。あいまいにです。
そこまでいわれたなら、言いたくないけど、旦那にぐさっていうこと、言っちゃえばいいですよ。

2005.10.26 14:03 13

温かいコメント、どうもありがとうございました。
今まで誰にも相談できなかったので、涙が出そうになりました。

【バニラ☆さん】
＞ちゃんと治して、真面目に暮らしてきた向日葵さんに対してそういうセリフしかでない、心の狭い陰険な男のようにおもいますね。。。

夫は、自分の体を大事にしなかった（＝コンドームを使用しなかった）私に腹を立てています。

感染していただろう彼とは結婚前提にお付き合いしていました。
（そこから騙されていたと思います）
初めてHした時、コンドームを使わないので要求しましたが、「うん、うん…」と流されたまま終わってしまいました。
次に会う時、可愛くラッピングしたコンドームを「つけてね♪」とプレゼントしたことで、雰囲気をくずさず要求したつもりでした。
しかし、やはり彼はつけてくれませんでした。

その後、他の理由で別れましたが、
「蹴っ飛ばしてでもコンドームを付けさせない君が悪い」と夫は言います。
結婚を考えていた彼を「コンドームをつけないから」という理由で蹴っ飛ばさなかった私が悪いのです。
私は私なりに自分の体を守っていたはずなのですが、結局はクラミジアに感染し、軽い女性同様なのです。

＞じゃあ、あんた（旦那さん）は、いい年して、過去にSEXしたことないの？
そうじゃないでしょ？たまたまかからなかっただけじゃないの？
って私なら言いますね。

「男と女は違う。しかも僕はコンドームをちゃんとつけていた」と言います。

【なにわっこさん】
＞クラミジアの事は先生には話しましたが、
ダンナっちには、ゆってませんでした。

なにわっちさんが羨ましいです♪
夫になるべく隠し事をしないようにと思ってました。
クラミジアのことは、不妊治療にとって大事なこととも思いました。
何も考えず、クラミジア感染歴のことを夫に告げましたが、
今思えば、ドクターにだけ話しておけば良かったと後悔しています。
もし、クラミジアに感染された方がいらっしゃったら、安易に旦那さんに告げない方がいいかもしれません。
（皆さんの旦那様には心配ないとは思いますが…）

＞男の人って、女性の病気とかに過敏ですよね。
今は関係ないやん！って感じ。

私もそう思っていましたが“不妊”を抱えた今、大きく関係しているというのです。
言い返す言葉もありません。

私の卵管のつまりはクラミジア感染のせいかもしれませんが、不妊の親戚も多い環境上、他の理由も考えたくなります。

男と女って…
結婚してから、男と女の関係に悩まされるとは思いませんでした。

今も不妊が理由でケンカ中なのですが、夫婦共々、前向きに歩んでいけたらと切望するばかりです。

お叱りの言葉でも構いません。
短くても結構です。
何か感じた方がいらっしゃいましたら、ご意見お願い申し上げます。

2005.10.26 15:02 8

さぼてんさん、コメントありがとうございました!

片方の卵管のつまり以外は特に気になることもありませんでしたので、
ほぼ毎日（生理中を除く）の夫婦生活で過ごしてきました。
昨日「早くIVFに進むべきだ」と夫に言われたので、引っ越し先で始めようと決定しました（近々引越し予定）。

すると、結婚前の性生活について聞いてくるのです。
「もしかしてリング入れてたの?」

今まで私の性に関するあらゆる質問に答えてきましたが、
答えたばかりにひどい言葉を浴びせられるので、もう質問には答えないように決めていました。

すると「治療について大事なことだから聞いてるんだ!」
そして「自分のせいでこうなったんだろ?」と。

正直に答えても答えなくても、結局は傷つけられるのです。

＞そこまでいわれたなら、言いたくないけど、旦那にぐさっていうこと、言っちゃえばいいですよ。

ケンカの際は頑張って言い返しますが、屁理屈の多い夫は、何を言っても結局私の過去について跳ね返してきます。
悔しくてなりません。
何かいい言葉があればお教えください(~_~;)

昨日の様子です。

夫「子どもができないのなら結婚した意味がない」
私「それならもう死ぬまでHしない。子どもは体外受精で授かればいいでしょ」
夫「浮気してもいいのか」
私「どうぞ」

感染症を恐れる夫が浮気するはずがありません。
虫歯からでもうつると叱られましたし。
その後ずっと会話はありません。

ケンカ以外の時は夫婦の仲は良くしています。
しかし、言われた言葉は一生忘れられないのです。

2005.10.26 15:40 5

丁寧なレス、ありがとうございました＾＾
なんだか大変な人と所帯持っちゃったんですね；ｗ；


旦那さん。。。凄い自信家なんですね。。
自分が出来ると思ったことは、人も出来て当たり前なんだ？


>>「蹴っ飛ばしてでもコンドームを付けさせない君が悪い」と夫は言います。

別れる事が決まっている訳でもなく、ましてや結婚まで考えていたのなら、断りにくいと思いますよ。
好きなら、別れたくないと思っている間なら、悩みながらも男に従うのが女です。
そして、ゴムをせずに（そりゃゴムしない方が気持ち良い人の方が多いわけだし。。）女を支配下に置きたがる男がこの世の中にはいっぱいいます。


レスを見ている限り、向日葵さんは、一生懸命努力しているのだから、
過去のことでウダウダ言われる筋合いもまるでないと思われますヽ(=´▽`=)ノ


男と女は違うって。。。どういうことだろう？
昔気質なの？いつの時代の人間やねん。。。(；´∀｀)

女が自分の体を守れるのも、限度があるでしょう。

向日葵さんを守ってくれなかった男に対して怒りをぶつけるならまだしも、被害者である向日葵さん自身に怒るって。。。
それこそ男としてどうなんだろう？。。。と理解に苦しみます。

旦那さんがやっていることは、ただの【責任転嫁】です。
自分に責任がないのをいいことに、奥さんを責めるなんて。。
なんて度量の無い人なんだろう。。。と思います。

向日葵さん、負けないで！(,,゜Д゜) ガンバレ!

2005.10.26 16:29 6

向日葵さんが気の毒になりました。
旦那さんの言葉から、二人で前向きになろうという気持ちが感じられないので。

私は向日葵さんはうそがつけない純粋な人なんだなぁと思いました。

でも、人それぞれこだわるところが違うので、旦那さんの気持ちもわからなくはないけど、そこまで責め立てるのはひどいなぁとおもいました。旦那さんは向日葵さんのことが好きだとは思うけど、前の男の人の話が出たりして悔しいのかな・・・。と思いました。その悔しい気持ちを向日葵さんにぶつけているのかも。ゴムの話がでたりしているので、その話もなまなましい感じだし・・・。もう前の人とのSEXの話はしないほうがいいと思います。

旦那さんは、向日葵さんがクラミジアのことを言われているときに辛くて消えてしまいそうになるってことは知ってるんですか？向日葵さんが泣いて謝ったりしても責め立てるんですか？
旦那さんに直接どういうふうにしたら、許してもらえるか聞いてみてはどうでしょうか？

とりあえず、別居などをする気がないのなら、早く仲直りした方がいいと思います。

ちなみに、私も過去にクラミジアにかかりました。そのことは、付き合っているときから、主人は知ってました。クラミジアのことを別れ話覚悟で言いましたが、「大丈夫。治らない病気じゃないし。」って言ってくれました。私は、「赤ちゃん出来ないかも」って泣いたときもありましたが、主人は「ストレスは体によくないから、赤ちゃんのことは、気にしなくていいから！やまぶきが泣くのが一番つらいからね。」と言ってくれています。

2005.10.26 20:23 7

本当に旦那様を愛していますか？？
私なら、そんな旦那要りません。

髄液を取れ？？？
自分が先に取って来い！！って感じです。

これから先、もし子供に恵まれなかったら・・・３０年４０年ずっと責められたまま暮らせますか？？？

ご夫婦としてどうあるべきか、過去のことをいつまでほじくり返すのか、話し合われたほうがいいのではないでしょうか？

失礼かもしれませんが、旦那様に愛情があるように思えません。
もっと思いやりのある、向日葵さんを全部受け止めることの出来る人がいると思いますよ。

子供がいようがいまいが、夫婦二人でも幸せで楽しい家庭を築けることの出来るひとが。

2005.10.26 21:02 7

旦那さんは、子供が欲しくて結婚したから不妊で喧嘩になるって事かしら？
向日葵さんあっての子供ではないって事でしょうか。

そんなの淋しいなぁ。。。

私もクラミジア感染歴あります。
そして、全く身に覚えがないのに何度か再発しています。
卵巣嚢腫で開腹経験あり。
夫にうつされたヘルペス歴あり。
何が原因か分かりませんが確かに不妊で、結婚７年目にやっと子供に恵まれました。

ちょっと横になりますが、ＤＶ入ってる気がしてなりません。
大丈夫ですか？
向日葵さんがそこまで責められるほど悪いことはしていないと思うのですが。

あまりご自分を責めないでね。

2005.10.26 23:03 6

クラミジアは、そんなに珍しい病気ではありません。だから向日葵さんも、ご自分をあまり責める必要はないと思います。私もかかったことがありますが、いまなぜか妊娠をしています。妊娠したからといって偉いわけではないですし、ひとの体の不調を責める理由は他の誰にも無いと思います。おそらく、旦那様は『クラミジア』を理由に、向日葵さんを感情的に責めすぎているような気がします。（失礼なことを申し上げていたらすみません。）
私がもし向日葵さんなら、夫に「もう言わないで」とはっきり抗議すると思います。たとえ自分に非があるとしても、二人で一緒に生活を築いていくのであれば、いままでの過去ではなく未来のことを考えるべきだと思うからです。旦那様は、過去の向日葵さんが許せないのかもしれません。それはやきもち（子供っぽい？）から来るものなのかもしれないし、本当に向日葵さんのことが好きでたまらないから、なのかもしれません。
でも、旦那様が過去のことを責めて、向日葵さんがさらに自分を責めつつづける、という流れは、二人にとって悪循環を及ぼすような気がします。旦那様の意見を尊重しながらも、時として、自分の意思をはっきりと相手に伝える、ということも大事なのではないでしょうか。そうして、自分の気持ちを、なによりもまず自分自身が大切にするということも大事であるように思います。私も自分を責めやすい性格なので、ついつい出しゃばったことを書いてしまってすみません。
これから向日葵さんと旦那様が健やかに日々を過ごされることを心からお祈りしております。どうぞ、お元気でいてください。

2005.10.27 00:01 6

皆さん、コメントありがとうございます。

コメントの順番が変わることもあるんですね!
レスの順番が異なることをお許しくださいませ。

【今回は匿名さん】
＞過去の事を悔やんでいるようですが、今時結婚前に異性との交際をしない人は少ないと思います。貴方の旦那さんも以外とその点では貴方と同じ事を婚前にしているのでは？

彼も以前彼女から「クラミジアかもしれないから病院に行って」と言われたことがあるそうです。
結局はカンジダだったんですが、カンジダはよく思っているようです。
自分の彼女はきれいなイメージなんでしょうね。。。

＞それとこのサイトでも過去にクラミジアの事が出てましたが必ずしも異性関係だけでなるものではないのだそうです。
空中の雑菌でなる時もあるし、又、婦人科で検査器具の洗浄が完全じゃない事も関係しているようです。

そうなんですね。
それでクラミジアに感染する方がいて、もしうちの夫のような方と結婚したら…と考えると、可哀相ですね。
空気感染はしょうがないにしろ、医療による感染だけは避けてほしいものです。

＞貴方のお体は卵管が片方の詰まりだけなのですか？そしてクラミジアは完治してるのでしょう？ならそんなにご自分を責めなくても良いと思います。

片方の詰まりだけで、クラミジアは完治しています。
しかし、夫は「片方ダメージを受けてるんだから、通っている方もダメージを受けているに違いない」と、通っている方の卵管さえもひどい言い方をします。
したがって、AIHはムダだと考え、IVFを希望しているのです。

＞それに旦那さんにはもっと自分の偏見ではなくもっと不妊治療の事勉強された方が良いと思います。

夫は専門家のホームページをみて勉強しているようです。
その中から、最悪のケースを持ってきて私にあてはめるのです。
うんざりしてしまいます。

＞貴方も下出に出ないで自信を持ち堂々と旦那さんと向き合って下さい。

私は小さい頃からお母さんになるのが夢でした。
その為、タバコの誘惑にも負けませんでしたし、自分の子どもの為になればと保育科に進みました。
でも結局夫に言わせれば「君の過去のせいで子どもができない」のです。
自分の夢を自分で壊してしまった自分が、どう夫に対処していいのかが分からないのです…

【はんなさん】
＞『隠すつもりはなかったのですが、特に話しにも出なかったので、
その事（クラミジア感染歴がある事）は自分から言いませんでした』
というのはちょっとおかしいですよね。
不妊治療の一環で検査されているのであれば、その結果はご主人にも
話す必要性はあるのではないでしょうか。

クラミジアを知ったのは、不妊治療の為に検査したのではなく、25歳を過ぎたので子宮ガン検診を行なったのがきっかけです。
結婚するまでは自分が不妊だとは思いませんでしたし、きっかけもなかったので自分からは言いませんでした。

＞不妊治療はどちらかだけの問題ではなく、夫婦の問題ですから。
自分からは言いませんでしたというのはおかしいですよ。
自分から報告をちゃんとするべきだったと思います。

不妊治療を始めるにあたっては、ちゃんと自分から言いました。

＞旦那さまもそのことがネックになっているっていうか、
未だにおもしろくおもっていないのではないでしょうか。

そうかもしれませんね…。
でも不妊でなかったら、敢えて言わない方がいいかもしれないと思ったのです。
残念ながら不妊となってしまいましたが…。

＞不特定多数の方と避妊をせずに性交渉をもたれていたということなのでしょうか？

不特定多数ではなく、普通にお付き合いしていた彼氏と性交渉をもっていました。

＞避妊するしないはおいておいて、真剣な恋の結果であれば
もう少し堂々としてらっしゃればいいのではないでしょうか。

今現在、このような状況になってしまったので、いくら真剣な恋であったとはいえ、夫にどう対処していいのかが分かりません。

＞『それなのに夫は、毎日数度と私を求めます』ってのも、
なんかな〜って感じです。
“それなのに”って、クラミジアに感染経験のある私なんかって
ご自分で思っているんですか？
私には、性欲ありあまる夫に付き合ってやってるって感じの
高い目線からの話し方のように感じてしまいます。

嫌な気持ちにさせてしまったのならごめんなさいね。
夫は「クラミジアに感染したのならば他の性病にも感染していて当然だ」と言い、
検査結果が陰性だとしても「検査では出なかったのかもしれない」といまだに私を性病者扱いします。
それなのに毎日数回と求められると…。
私はなんなんだろう!?と思うのです。
“子ども製造機”“娼婦”その為にいるような錯覚さえ覚えます。
それでも性交渉しない限りは妊娠しないわけですから、毎日1回は前向きに考えているところです。

＞『私は毎日1回応じるのが限度です』・・・朝晩ってことですか？？

夜1回ということです。

【ばにら☆さん】
＞男と女は違うって。。。どういうことだろう？
昔気質なの？いつの時代の人間やねん。。。(；´∀｀)

“子どもを産まなくてはいけない女”という意味だそうです。

＞女が自分の体を守れるのも、限度があるでしょう。
向日葵さんを守ってくれなかった男に対して怒りをぶつけるならまだしも、被害者である向日葵さん自身に怒るって。。。
それこそ男としてどうなんだろう？。。。と理解に苦しみます。
旦那さんがやっていることは、ただの【責任転嫁】です。
自分に責任がないのをいいことに、奥さんを責めるなんて。。
なんて度量の無い人なんだろう。。。と思います。

治療に通っているドクターに私の悲しい気持ちを全て語った時、
ドクターが「女性は受身なんだから、そこは分かってあげないと」というと、夫は「コンドームを付けなかった彼女が悪い」と言いました。
ドクターは「旦那さんは奥さんの子どもがほしいんでしょ?奥さんは旦那さんの子どもがほしいんでしょ?では、お互いを思い合っていきましょう!」と励ましてくれました。
優しい言葉に涙が止まらなかったのを思い出します。

早く妊娠したいです。

2005.10.27 11:39 6

やまぶきさん、みきさん、コメントありがとうございました!

【やまぶきさん】
＞ゴムの話がでたりしているので、その話もなまなましい感じだし・・・。
もう前の人とのSEXの話はしないほうがいいと思います。

そうですね。もうしないと心に決めました。
夫の性欲は驚くほどなんですが、SEXの途中に「初めての時はどうだった?」とか「いつからこんなことしてたの?」とか聞かれていたので、雰囲気作りのために答えていました。
しかし、答えたばかりにケンカの揚げ足を取られるとは…。
性に関することは、夫ではなくドクターに話すと決めました!!!

＞旦那さんは、向日葵さんがクラミジアのことを言われているときに辛くて消えてしまいそうになるってことは知ってるんですか？向日葵さんが泣いて謝ったりしても責め立てるんですか？

知っています。「そんなことで子育てができるのか?」と言われました。
夫は私が育児ノイローゼになるのではないかと心配しているそうです。

＞旦那さんに直接どういうふうにしたら、許してもらえるか聞いてみてはどうでしょうか？

反省したように見えないそうです。（私が口答えするからかな…）
これ以上どうしたらいいのか…。

＞とりあえず、別居などをする気がないのなら、早く仲直りした方がいいと思います。

とりあえず昨日の夜は「淋しいから早く帰っておいで(~-~)」というメールを送りました。
今朝はなんとなく仲直りした雰囲気で、出掛けに「ごめんね」と言って出社しました。
いつもこんな感じです。

やまぶきさんの旦那様は素敵な方ですね!
ストレスが体に悪いって本当だと思います!
爪の垢でもほしいかんじです。笑。

【みきさん】
＞髄液を取れ？？？
自分が先に取って来い！！って感じです。

言いました(^_^;)

＞ご夫婦としてどうあるべきか、過去のことをいつまでほじくり返すのか、話し合われたほうがいいのではないでしょうか？

そうですね…。話し合ったほうがいいですよね。
子ども重視するなら早目に離婚!!!
離婚しないなら過去をほじくり返さない!!!
次回、このようなことになったら実践させていただきます。
アドバイスありがとうございました!!!

＞失礼かもしれませんが、旦那様に愛情があるように思えません。
もっと思いやりのある、向日葵さんを全部受け止めることの出来る人がいると思いますよ。
子供がいようがいまいが、夫婦二人でも幸せで楽しい家庭を築けることの出来るひとが。

「向日葵と結婚して良かった…」
ケンカしていない時の夫の口癖です。
それなのにその件になると、突然冷酷になる夫が怖いのです…。

2005.10.27 12:05 6

まちゃさん、こんにちはさん、コメントありがとうございました!

【まちゃさん】
＞ちょっと横になりますが、ＤＶ入ってる気がしてなりません。
大丈夫ですか？

DVのポスターにあった「言葉も立派な暴力です」のようなコピーを見て、私もちょっと気になっていました。
DVもひどくなるとPTSDになってしまったりするようですね。
今回「自分の身は自分で守らないと」という気持ちを再確認することができました。
ありがとうございます!

しかし…、実際はケンカの時、泣きながら夫を叩いたりしてしまいます。
人に暴力を振るうようなことは結婚するまでなかったのに…。
夫は後になって「いいよ、叩いても」と言いますが、やはり手を出してしまうのはよくないですよね。

クラミジアに感染しただけで、こんなにも自分が弱くなってしまうとは思いもしませんでした。
これからの女性に伝えたい気持ちです。

【こんにちはさん】
＞旦那様が過去のことを責めて、向日葵さんがさらに自分を責めつづける、という流れは、二人にとって悪循環を及ぼすような気がします。
旦那様の意見を尊重しながらも、時として、自分の意思をはっきりと相手に伝える、ということも大事なのではないでしょうか。
そうして、自分の気持ちを、なによりもまず自分自身が大切にするということも大事であるように思います。

すごく前向きに読ませていただきました。

私「私はその言葉が嫌な気持ちになるから言わないで」
夫「自分がしたことだからしょうがないでしょ?」

私「どうにかなりそう。心療内科に行きたくなる」
夫「やっぱり…、自分でおかしいっておもうでしょ!?」

そんな日々でしたが、機転を利かして分かってもらおうというのが遠回りだったのかもしれません。
夫の気持ちも受け止めた上で、自分の気持ちを大事にしながら、これから私たちができること、話し合ってみます!

前向きな話し合いができたら、またご報告させていただきたいと思います。
どうもありがとうございました!!!

2005.10.27 14:39 7

こんにちは〜。

もう読まれないかも知れませんが、私も一言。

私の旦那、以前性病にかかりましたよ。私と付き合う前に。
しかも、風俗で！ピンサロっていうんですか？手とか口で何する所。
淋病だったそうです。早く病院に行かなかったので、睾丸が腫れて入院にまでなったそうです。
主人から話してきたのではなくて、付き合い始めた頃引き出しの中にあった病院の領収書で発覚しました！若い男が泌尿器科に入院なんてそうある話じゃありませんからね…。
片方の睾丸が腫れて、医者にはもう少しで睾丸を摘出しなくてはいけなかったといわれたそうです。

今、私たち夫婦は子作り頑張っていますがなかなか妊娠できません。
一度流産しましたが、自然に妊娠できたので不妊治療はもう少し時間が経ってから行こうと思っています。

でも、私は別に主人を攻めたりした事ないですよ。昔のことは昔の事だって思ってます。
向日葵さんのご主人は、なら向日葵さんにどうして欲しいんですかね？何だか、ちょっと愛情がねじれてしまっているような気がします。向日葵さんの過去に焼きもちをやいているような…。
失礼ですが何だか、まちゃさんがおっしゃるように少しＤＶに近いのではないでしょうか？

不妊治療に通っている病院には、不妊カウンセラーはいないのですか？
一度、向日葵さんだけでもカウンセリングに行って見てはどうでしょうか？
一方的に攻め立てる時があると思えば、優しくなるときもある。ちょっと気になりますね。
夫婦の間には夫婦にしか分からない事もあろうとは思いますが、向日葵さんが心配です。

2005.10.27 14:58 9

こんにちは、向日葵さん。ご気分はいかがでしょう？
私も少し気になってしまって・・・。

ちょっと秘密さんやまちゃさんがおっしゃる通りご主人にはＤＶの気があるのかなあ・・・と。向日葵さんも素直に「夫と前向きに話し合う」「夫の気持ちも受け止めて」とありますが、ちょっと秘密さんもおっしゃているように第三者の方を含めて話し合いをされてはいかがでしょう？

もちろんとても深くて、とても第三者の方に話せる内容ではないかもしれません。でもカウンセリングのかたであれば？これ以上二人だけで話し合って解決しきれる状態ではないのでは？すでにクラミジアは言葉の暴力や向日葵さんを追い詰めるきっかけにすぎないのでは？という気がしてなりません。「ご主人がやさしい時は許してしまう向日葵さん」がとても心配です。向日葵さんの文を読んでいて
”真面目で実直なご主人”と”素直でとても優しい向日葵さん”
というお二人の印象を受けます。すばらしいカップルですよね。
でも、赤ちゃんを授かる前にお二人の心のほうが心配です・・・。

まとまらない文章ですみません。

2005.10.28 16:52 9

ちょっと秘密さん、たまきさん、ご心配していただきありがとうございます。

【ちょっと秘密さん】
＞向日葵さんのご主人は、なら向日葵さんにどうして欲しいんですかね？何だか、ちょっと愛情がねじれてしまっているような気がします。向日葵さんの過去に焼きもちをやいているような…。

私も度の過ぎたやきもちだと考えます。
ねじれた愛情ですよね…。

＞不妊治療に通っている病院には、不妊カウンセラーはいないのですか？
一度、向日葵さんだけでもカウンセリングに行って見てはどうでしょうか？
一方的に攻め立てる時があると思えば、優しくなるときもある。ちょっと気になりますね。

通院している病院にはいませんが、そういう病院もあるんですね!
不妊に悩む者として、きめ細やかな配慮が嬉しいです。
次回、再び消えてしまいたくなった時、ちょっと秘密さんが教えてくださったカウンセラーを思い出したいと思います。
ありがとうございました!!!

【たまきさん】
＞ちょっと秘密さんやまちゃさんがおっしゃる通りご主人にはＤＶの気があるのかなあ・・・と。向日葵さんも素直に「夫と前向きに話し合う」「夫の気持ちも受け止めて」とありますが、ちょっと秘密さんもおっしゃているように第三者の方を含めて話し合いをされてはいかがでしょう？

私も（第三者の方を含めて話し合いができたら…）と思ってました。
そこでドクターと三人で話しができました。
ドクターは夫を叱り、私をフォローしてくれました。
しかし「君が泣くから僕が悪者扱いじゃないか。医者は君を慰めようと思ってああ言ってるんだ」と、夫は第三者の話しも受け入れようとしなかったのです。

＞でも、赤ちゃんを授かる前にお二人の心のほうが心配です・・・。

今回、皆さんのご意見を聞かせていただいて、自分の中で『夫のあの言動はDVに値する』という確信が持てました。

今は普通の状態にありますが、その中で
「過去のどうしようもないことをまた言ったら離婚する。子どもができる前に私が病気になったら意味ないから。自分は自分で守る!!!」
と夫に言いました。
「分かった分かった」という態度でしたが…。

次回「自業自得だ」のような言い方をされたら、離婚届を出そうと思います。
離婚を受け入れないようならば、
○二度とそのような言い方はしない
○次回そのような発言をした場合は、証拠がなくても妻の意思で離婚する
○離婚の際は、持ち家を妻に譲渡する
という念書を書いてもらおうとも思います。
離婚だけだと、結婚後の貯蓄も少なく、慰謝料も微々たるものだと思いますからね。
家を売れば、弁護士費用も軽く出せますし♪
強気でいきたいと思います!!!

沢山のコメントありがとうございました!!!
皆さんのお陰で強い向日葵に変身することができました!!!
心から感謝いたします☆ミ

2005.10.29 12:23 10