アドバイスくださった皆様に感謝申し上げます。どの方のどの意見も何度も読み返しました。見ず知らずの方が心配してくださって本当にありがたかったです。
今日病院に行きまして、結果はまだ出ていないのですが、ドクターに「余り心配しすぎないで、後は専門家に任せて、大船に乗ったつもりでいなさい」といわれました。このようにいってくださるドクターに診て貰えたことは本当に幸運です。
実は私の彼は日本に長期出張に来ている外国人です。日本では恥ずかしくて行けなかったらしく、先週本国に帰国した際受診し、おととい再来日しました。彼は日本語はほぼ完璧ですが、私が病名を聞いたら「インシツ」といって、多分私は「淋疾」だろうと理解したのです。淋病なら膿が出るとのことですが、彼に詳しい症状を聞いてもそのことを話すことすら耐えがたいようで、余り話してくれませんでした。性器の痛みに加え、腹痛もあるとのこと、仕事の激務、ショックによるストレス、飛行機での度重なる移動などで私は本当に彼の体調が心配なのですが、私とは電話で口をきくのも嫌なようで、それ以上聞く事もできませんでした。
病院でこれらのことを話したら、淋病を疑うといっても、EIA,DNA,PCRなど幾つかの検査方法(専門的に分からずすみません）があり、時に陰性でも陽性と出ることもあるし（疑陽性？）、まして外国（彼の国の医療は先進国といえますが）での検査で、その国の医療機関の差・事情や、どのような検査方法をとったかも分からないし、あなたが必ずしも保菌してるとはいえない、自分は、全く知らない医者のよりも自分自身の所見を信用する、といわれました。（私は最も感度の高いとされるPCRという検査をうけました。）

彼は真面目な人で、そこが私が好きになったところでもあります。相当長く付き合って、婚約していた彼女と別れ、自殺まで考え、かなり長いこと立ち直れなかったという彼が、２人目に好きになったのが私だといっていました。私はそれを信じています。私は彼に、もしかして前の彼氏からうつったかもしれないけど、その彼も真面目な人だったし、私は真剣に付き合っていた人だった、といいました。でも彼は「君はそうだったかもしれないけど、本当は遊ばれていたんじゃないの？」ともいいました。
彼が最後にセックスしたのは、１年前だといっていて、そのときの話を以前聞いたことがあるのですが、相手は付き合っていた彼女ではなく会社の同僚で、一晩だけの付き合いだったといっていました。そして「怒らないで…。だって君と出会う前のことだったんだよ…」といいました。私はその時おこりはしませんでした。そんな事する人なのかな？と少しショックには思いましたが…。でも確かに過去のことですから。でも、どうでしょうか？彼は自分のお酒の勢いの一夜は許してといい、私は本気で好きだった彼からの病気を許してもらえません。それに、私は今の彼を含め過去２人の真面目に付き合った人以外との、いわゆる「ノリ」や「遊び」のセックスは断じてないのに。特別な愛情のない一度のセックスより、真剣な付き合いでも病気の感染のほうが許せないものでしょうか？　（男性個々の考えにもよると思いますが。）　正直、矛盾していると思うのは私だけでしょうか？　そんな彼と別れたほうがいいのでは？とのご意見もありました。私も、彼に疑問を抱いている点もあるのですが、彼の他の良い面が、それを圧倒的にカバーしているのかもしれません。

彼は知り合って５ヶ月、付き合って約1ヶ月半の間、私に「深い愛情を持っている」と、何度も言ってくれました。私もそれを信じています。彼は本当は私にはもう連絡をするのもやめようかとも思ったが、「病気のことだけは知らせなくては、君も早く病院に行って治した方がいいよ」と、私に連絡をくれたそうです。これは彼の私に対する愛情と思います。
彼の怒りは当然と思います。私に対する愛情が深かった分、ショックも失望も大きかったのかもしれません。男性は淋病ではほとんど症状があるそうですから、直前に交渉を持った私が原因と思っても無理はないのでしょう。男性は症状もつらいし、しかも知人の全くいない外国での精神的負担、毎日終電で帰宅するほどの忙しさ、また彼の性格からして「性病」にかかった、という事実は自分に対しても許しがたい恥辱でしょう。「僕のことを冷たい人間だと思うかもしれないけど、理解して。責めないで。」といっていました。

私は罪の意識にさいなまれ、真剣だったとはいえ自分の浅い考えによって、結果的に本当に愛する人を失うことに激しい後悔を感じ、またそれと同じほど強く、彼を失いたくない、彼から再び愛されたいと願っています。
過去に感染に至る可能性があったことや、彼を傷つけた事実をもう変えることはできませんが、彼と知り合い付き合うようになって、私はどんな意味でも、彼を裏切るようなことはけっしてありませんでした。
一度壊れた関係を修復することは難しいと、思っていますが、今はただ許してほしい、体だけでない私、これからの私をもう一度見てほしいと切実に思いつめています。どんな人でも、完全な人間はいないのですから。

何だかただの愚痴、彼そして自己の弁護になってしまいました。こどもっぽい支離滅裂の長文ですみません。
皆さんから励まされて本当にうれしいです。
また書き込みさせていただきます。
読んでくださってありがとうございました。

(最後に念のため、これを読まれているかたにそのような方はいないと思いますが、どうぞ彼本人をはじめ、外国人・外国人と結婚されている方orお付き合いされている方へ“外国人”がらみでの偏見をお持ちにならないようお願いいたします。私は彼が外国人だということを医療事情が違うことがありえるという意味で書き込みました。私や彼の人間性へのご意見ならば一向に構いません。生意気なことを言ってすみません。）