じゅりリンゴさんこんにちは。

失礼な事を書かせて頂きます。お気を悪くしたらすみません。

じゅりリンゴさんの親御さんは少しおかしいです。本来親は打算で子供を育てる訳じゃないはずです。

ズボンに安全ピン？散々馬鹿にされた？
それがどの程度の物なのかは分かりませんが、この内容からは、じゅりリンゴさんがご両親を愛せない以上に、ご両親はじゅりリンゴさんの事を愛していないように思えます。
娘の幸せより自分達のお金…ですか？

じゅりリンゴさんのしたいようにすれば良いと思います。
ご両親が貴方に対して「私は両親の為に尽くしたい」と思えるような扱いをしなかったのならしょうがないです。

どうか、一緒に幸せになりたい人を、幸せにしてあげたい人を見つけてください。

2002.6.20 13:27 12

じゅりリンゴさんの反応は普通なんじゃないかなと私は
思いましたよ。
人のご両親を悪くは言いたくないけど、条件付みたいな育てられ方を
されたら、誰だってそうなっちゃうんじゃないかと・・・・。
そういう私も、家にいて暇な時、両親から昔ののしられたことや
暴力や、両親の調子のいい態度とかを思い出してはムカムカしています。
そりゃあ、たまーーにプレゼントとかして（私の機嫌がいいときだけ）
親孝行気分に浸ってたりしたこともあったけど、それはたんなる私の
気まぐれであって、別に本心？じゃなかったし。
でも今は専業主婦で働いていないのでなーーんにもあげてません。
モノをあげればいいという問題ではなくて、こればっかりは
気持ちの問題だと思います。

2002.6.20 14:23 9

自分の心にうそついて、無理してまで親孝行しようなんて思わなくて
いいと思いますよ。
そんなことしたら、じゅりリンゴさんの心が壊れてしまいます。
そもそも親孝行は、これまで育ててくれたことに感謝するからこそ
できるもの（あるいはしてもいいかなーと思うもの）ですよね。
たいていの場合、多少けんかしながらも、むかついたりしながらも
それ相応の年になれば、当時の親の気持ちなんかも理解できて
だからこそ感謝の念もわくのでしょうが、
じゅりリンゴさんの場合、そういう心境にはなれないですよね？

私の夫は親をとても嫌っています。
電話がかかってきても居留守はしょっちゅうです。
友人にも親と縁を切っている人が何人かいます。
そこまでしなくても…という声も耳にしますが、
子供が親から受けた仕打ち（仕打ちという言葉がふさわしい行為）は
親の方は忘れることはあっても、子供にはずっと傷として残ります。
親と縁を切っている人は皆、親との間に相当の禍根が残っているようです。
夫にも「育ててくれたんだから」とは言ってみますが、
夫からすれば育ててくれたことより、された仕打ちの方が大きいようです。
じゅりリンゴさんもそうではないですか？

なかには子供の側の被害妄想だ、などと言う人もいますが、
やはり親の愛情の示し方が違っていたからこそ、
子供が傷ついてしまったんだと思います。
こういった場合、親も心に傷を負っていることがあるようです。
たとえばいつも兄弟と比べられて虐げられてきた人の親は
やはり子供の頃、兄弟と比べられてつらい思いをして育ってきた過去がある、
というのはよくある話です。
あるいは親が子供と同化してしまっていて、
子供は自分の思い通りになる（自分の一部だから）と思っている親も
いるようです。
もしかしたら、ジュリりんごさんのご両親も、何か心に抱えている問題が
あったのかもしれません。
でも、それは言っても仕方のないことなので、
子供であるジュリりんごさんがご両親を許すことができれば
ジュリりんごさんご自身は少し心が軽くなるかもしれません。

自分は親に散々な目にあわされたから、親孝行なんてしなくて当然だ、と
胸をはるのもどうかと思いますが（うちの夫だよ(ToT)）
ご両親とは少し距離をおいて、つかず離れずくらいでいるというのも
いいかもしれません。
夫は物理的距離があるので、けっこう落ち着いていますが
友人の中には物理的距離が近いために時々は接触があり、
そのたびにどーんと落ち込んでいる人もいます。

そして、じゅりリンゴさんにはすてきな人をみつけて
幸せになってほしいと思います。
子供が生まれたら、そのときは申し訳ないけど親を反面教師にして、
愛情を精一杯注いでしっかり子育てしてください。
あまり自分を責めないでくださいね。
かなりとりとめのない文になりました。わかりにくい点があったらごめんなさい。

2002.6.20 16:21 8

じゅりリンゴさんへ

皆さんの意見同様、じゅりリンゴさんのご両親の行動とても変だし、悲しいです。

実は私の実家も自営業。なのに息子には恵まれず娘3人。（私は末っ子）
やはり親の頭の中は長女の旦那になる人が婿養子になることを望んでいたようです。しかし、姉の結婚相手は技術職でもう独立していました。
結婚する前はとても大変だったようです。（私は７つ歳が離れているので
その話の輪には入れませんでしたが）今は仲良いです。
そして次女の旦那さんが婿養子になってくれて、父の会社で働くように
なったのです。
このようにうまくいったから円満ですが、これが娘3人とも外に出て
しまったら私の両親はどう行動したのか、ちょっと恐くなりました。

子供に期待をするのは仕方ないと思いますが、裏切られた時の行動が
じゅりリンゴさんのご両親はちょっと恐すぎですね。

そこまでやられていて親孝行なんて考えられないと思います。
じゅりリンゴさんはまだ実家にいるのですか？
もしお金に余裕があるのなら家を出るのもいいかもしれません。
そしてじゅりリンゴさんも自分らしい生活をこれから送ったほうが
いいと思います。
頑張って！！

2002.6.20 17:07 9

私は「おまえを育ててきたぶんを返せ！」と言われ
家をでました。今、妊娠中ですが帰りたくないのに「親の面子に
かけて里帰り出産してもらう」と言われています。「親の面子」
は家の親にとっては何にも勝るそうです。「里帰りしないなら
そんな子供は孫ではない！親の面子を潰すことだけは意地でも
させない」そうです。
自分の気持ちを聞く気もないひとを尊敬なんかしなくていいですよ
私も自分の子供には「おまえを育てるのにいくらかかってるか
判ってるのか。」とか「だれのおかげで大きくなれたと思ってるん
だ」とかは絶対言いません。自分が自然と感謝される人間になれば
いいことなのに無理やり「尊敬しろ」はないと思うからです。じゅり
リンゴさんもそうならないように自分を高めればいいですよ。親は
私には関係ない存在です。

2002.6.20 18:33 13

こんばんわ。たくさんお便りをいただいてとてもうれしいです。

私は今、5年前の好きな人と結婚して一緒にいます。何度も許しをもらいに家に赴きましたが、話にならなかったので、家をでてしまいました。話し合いの席でも、彼がいるのに例の話をこんこんとし始めて・・・。
「俺の人生の計画ではお前には男に生まれて、野球をやらせて巨人軍にいれて、稼いでもらうはずだった。女に生まれたときから計画は狂ったんだ。」
だから私にキャッチボールなんてさせてたんですね。強いボールを投げつけて捻挫なんてさせてたんです。ズボンに安全ピンをつけられた理由は、人前であそこを触ったりしないように、触ると針が刺さるようにするためです。だからずっと「女の私はいらない子供なんだな」って思ってた。
結局、家は妹が継ぐことになりました。
私は家をでて本当に良かったと思います。もしあの時従っていたら今の平和な生活はなかったと思います。皆さんのお便りを読んで、「間違った行動だったらどうしよう」と不安だった心が薄れて、強くもてるようになりました。

私は親孝行はしないことにしました。したいときがきたら素直にするとは思いますが、来ないかもしれません。死なれてからやっと気づくのかもしれません。でも今は考えないことにします。


読んでくださってありがとうございます。

2002.6.20 20:39 7

私は大して良い家柄でもない家の三人姉妹の長女です。
私の場合、まだ結婚とか婿とかリアルな感じでは話になりません。ちょっと重圧を感じるときがありますが両親はありがたいことに「できれば一緒に生活したいけど、お前の好きにすればいい」といってくれます。

でも、問題は祖母。大正生まれの祖母は、私がまだ小学校低学年のころ「男を産まなかったのだから、『跡継ぎなんだから家を出てはいけな　い』と長女の洗脳をしなさい。女しか産まなかった嫁の義務だ」と母に厳しく指導してました(子供の記憶力と読解力を甘く見てはいけない。私は鮮明に覚えてる)。
祖母の考えとしては「小さいうちから教育しておけば大きくなったときもそれが当たり前だとして跡を継ぐ。面倒も見てくれる」ということみたいです。最近は実家に帰ると結婚話等ない私に向かって祖母は「お願いだから跡を継いでください。どうぞ面倒をみてください」と土下座します。

私は昔わだかまりがあったけど今は両親のことは大好きだし、苗字などを継げるかどうかは解からないけど大事にしたいと思ってます。でも、そこまで母にプレッシャーを懸け、私を何かの道具のように扱った祖母だけは・・・ちょっとそんな気分にはなれません。
世間から見れば婆不幸な孫娘です。
長男が跡を継ぎ、娘は嫁に行く。長男がいなければ長女が婿を取る。昔で言えばこれが一般的な「結婚」や「家族」の形だったのかもしれません。今でもこういう形で家族を作っている方もいらっしゃると思いますが、自分の望んだ形の家族の形であって、誰かからの押し付けられた形ではないことを願います。

親孝行って「育ててくれてありがとう」という感謝の気持ちがあって始めてできるものなんだと思います。「気持ちはないけど…」という行為は親孝行の振りをしてるだけであって親孝行にはならないのではないでしょうか？
七夕さんの言うように胸を張って婆不幸するつもりはありません。
私の場合相手が祖母ということもありますが、周りに迷惑をかけない程度に付かず離れず…誤魔化して行こうと思います。

2002.6.21 01:12 10

こんにちは。おいもむしです。
自分の親とのわだかまりを持ちながら生活している方が
私のほかにもいらっしゃるのを知って何故かほっとしています。

結婚する前に付き合っていたとっても大好きだった彼との仲を裂いたのは
私の母親です。私には姉がいますが先に嫁いでしまっていて、母としてはなんとか一人ぐらいは手元においておきたいと思ったのでしょう。

大好きな母が、突然鬼のようになって、私と彼をとても苦しめました。辛い日々が続いて、結局は疲れ果てて彼との別れを選んでしまいましたが、それからは家とは一切連絡をとらず4年ほど無視状態を続けました。（一人暮らしだったので）

今の主人と結婚してからは、少しずつ親との接触は増えているものの、主人と一緒でないと里帰りはしません。頭ではもう過去のことと割り切ってはいるのですが、あの時受けた心の傷はやはり忘れることが出来ないのです。
今でもその時の彼の悲しい顔を夢にみます。自分の泣いている姿も。
他の私の家族も、私が悲しんでいるのに見て見ない振りをしていました。そのことも一緒にフラッシュバックしてしまい、他の家族にも頼らない生活をしています。

じゅりリンゴさんの相談なのに、なんだか自分の話ばかりになってしまってごめんなさい。でも、ずーっと蓋をし続けてきた気持ちがここに書くことによって少しだけ楽になったような気がします。
肉親だから大切に思わなくてはならないこともわかります。
でも、肉親だから許せないこともあるのですよね。

じゅりリンゴさんのお気持ちとてもわかります。
気持ちを無理に押し曲げても自分の心が辛くなるだけです。時間が解決してくれることもあるはずです。今はそんな自分を責めないでいてあげて欲しい。
じゅりりんごさんが心から大切だと思う人と一緒になれることを願っています。がんばってくださいね。

2002.6.24 00:31 7

こんにちは、文章読んでいてビックリしました・・・・
じゅりリンゴさんには申し訳ないけど、同居なんてしていたらそういう考えの親だと主人と親との板ばさみになって苦しんでいたと思います。
これで良かったんですよ。それにしても、子供が産んでくださいと頼んだわけでもないのにそんなひどいこというなんて・・・・・
妹さん大丈夫ですか？上手く行かないんじゃないかな？もし妹さんが相談にきたら色々助けてあげてほしいと思います。
じゅりリンゴさんはご主人と素敵な家庭を築いていってくださいね

2002.6.24 17:16 7

じゅりリンゴです。

もうみなさん読んでらっしゃらないかもしれませんが、いもうとのことを「二児のママ」さんが気にかけてくだっさたので、文章に残しておくべきだとおもい、ずいぶん間があいてしまいましたが書き残します。

私の妹は、私からみても異常な育て方をされてきています。
姉である私は家を継いで金を持ってこさせるために、勉強勉強、土日はみっちり習い事、頭のいいことしかあそばさせてもらえず、本当につらい育て方をされました。
でも妹はその反対で、勉強は別にしなくていいし、習い事もやらせないでずっと家の中に閉じ込めて。汚した下着も母が洗い、運動会には何万もするブランドの靴をはかせました。リレーの選手の選考にもれると校長にやり直しを要求して選ばれるまでやめない。学校は毎日送り迎えをされていました。
一番ひどかったのは、妹は中学に上がるまでトイレにいってもお尻がふけなかったことです。いつも妹は用がすむとトイレの扉を開け、母を呼びます。母は飛んできて妹のお尻をきれいにふいてあげるんです。それが中学まで続いていました。

そんな妹ですが、私が家を出たことで跡継ぎになります。出て行った私が言うのは自分勝手かもしれませんが、とても心配です。
でもどうにもできません。
私はどうしてもあの家にはいたくないんです。だからひどいとわかっていても妹を捨ててでるしかなかった。

読んで自分勝手な私に気を悪くされたかたがいたら、ごめんなさい。
でも、こうして外の世界の方に示すことができてよかったと思っています。

2002.6.26 16:26 7