びっくりしてしまいました。夫の実家に一緒に行きたいというのは、ひろさんの都合です。嫌というのに無理やり連れて行く必要はないと思います。日ごろから口ケンカがあるのは母娘なら当たり前なことです。いくら母が若いと感じても殴るのは絶対絶対！よくないと思います。カッとなって殴るなんてもってのほかです。すんでしまったのは仕方ありません。早いうちにお母さんに謝ってあげてください。

2006.4.7 10:12 13

ひろさんがお母さんを一人にさせたくなかったこと、息子の顔も見て欲しかったこと‥そのまま伝えればきっとわかってえくれますよ。
そういうお母さんは、いざ一人残されたら後になって｢帰ってくるのが遅い！せっかく来たのに一人にして！｣と、それはそれで怒りそうな気がします。
年とともに｢あまのじゃく｣になってしまう人もいますよね。


体の件は｢病気が心配｣ということを、妹さんとわかるまで言ってあげてください。
人間ドックや成人病検査などで食事指導もありますので（何をどのくらい食べているかチェック、指導される）それを利用したり、脂肪率をはかれる体重計にうまいぐあいに乗せて現実をわかってもらうなど、色々と考えてみてくださいね。

2006.4.8 21:49 12

確かに、お母様は子供っぽいかもしれません。でも、いくらだって、どうしょうもない親抱えてる人はいます。
反面教師として、自分はしっかりしなくちゃって思ってます。
ひろさんは、すごくしっかりされてて、
正しい意見ではありますが、殴るのはいけません。謝ってください。
お母さんがいての自分です。いつか、娘さんに同じ事されますよ・・・・。

2006.4.7 10:08 13

ひろさんは、もう、すっかり自分の生活が一番になってるあまり、実母の気持ちがわからなくなってるんですね。
それは、悪い事じゃありません・・嫁に行って何より、義理家族を大切に思うのは素晴らしい事ですから。
でも、若くにあなたを産んで辛いこともあったでしょう〜。娘に殴られ、淋しく帰ってしまったお母さんがかわいそうです。
どんな親でも、居なければあなたは、産まれてません。

2006.4.7 10:14 12

お母様も大人気なかった所もあるでしょうが、少しどっちもどっちな気もします。
義実家への訪問によほど気がすすまなかったのでしょうが、私なら、不機嫌
な気持ちで母に訪問されるくらいなら、じゃあ来なくていいよーってなっちゃいます。
さすがにビンタはまずかったのではないでしょうか。。。
私も多感な時期は母とつかみ合うようなケンカもした事ありましたが、叩いた事はないです。
意見するのと、親に対して手をあげるのは違うと思うので、ここは譲ってあげて謝ってみては？

2006.4.7 10:15 13

ごめんなさい。
どっちもどっちだと思います。
お母さんの考え方に幼稚なところがあると分かっているのなら、ひろさんが大人になるべき。
そういうお母さんなら、母親らしいことを期待するのをやめたほうが楽になれると思います。
どんな理由があるにせよ、お母さんをビンタだなんて、親の立場である人がすることではありません。

2006.4.7 10:15 7

　ちょっと辛口になりますが、すみません。
　私も、母が子どものような人で時々キレそうになりますが、そこまでこちらに合わせてもらおうと思っていませんよ。だって、母は母、私は私なんですもの。

　その他の事についてはわからないのでなんとも言えませんが、今回の事は、どうして一緒に御主人の実家にいかなくちゃいけないのか、そっちの方が疑問です。

　お母さまが、行きたくないならいかなくても良いんじゃないでしょうか・・・？
　「先に帰って、家で待ってて」じゃ、ダメなんですか？義両親には「母は疲れたようなので、先に家に帰ってもらいました。」とでもなんとでも言えますよね？

　イヤと言っているものを、無理矢理連れて行こうとするあなたの気持ちのほうが私としては理解できませんよ。

　母には母の人生があるんです。あなたが大好きな義両親でも、お母さまが大好きになる必要がどこにあるのでしょう？

　あなたは単に、お母さまが自分の理想の母親をしてくれないから、いらだっているのでは？（私は一時、そういう時がありました。）
　でも、少しはお母さまの人生を、選択を、尊重してあげてはいかがでしょうか？
　お母さまはあなたではないし、あなたも、お母さまではないのです。

2006.4.7 10:16 8

確かに、子供じみたお母さんかとは思いましたが・・・。あなたも、やはり、そんな親の子供ですよね？？
どんな理由があるにせよ、実母に手を挙げるなんて・・・お母さんの教育が悪かったんだと思いました。
今の生活が大切でしょうが？あなたを産み育てた母を殴って、謝りもしないんですか？自己防衛はやめてください。
子供さんには、悪いときは謝ること教えて下さいね。

2006.4.7 10:18 7

お母さんにはお母さんの人生があります。
あなたは、今の暮らしが最高で、旦那も自分の親大切にされたら、多少はあなたに味方もするでしょう？
そうやって、自分は正しいって生きていくんでしょうね。
でも、実母殴っておいて、正しくはないですよね？一人で帰らせてそのままなんて。
お母さんの人生は、あなたに指図されるものですか？

2006.4.7 10:23 7

親子と一口に言っても　決してみんな母親像の様では無いと思います

親だから何でも正しいとは言えませんよね
人間が未熟でも親になる人が多いことも現実です　心と体のバランスが上手く行かない親を持った場合　苦しむ人は少なからず居ます

今は冷静に判断できる年でしょうから
自分の母親を一人の人間として考えて見てはいかがでしょうか？
親だと思うからこうして欲しいと思ってしまいがちですが　人間としてみた場合
諦めも付くと思います　ただ叩いてしまったのはよく無かったですね　子供にもそうです　それは愛情と言う人が居ますが　叩く時は憎しみです　やめましょう
もうやってしまった事はしょうがないので
謝るのが筋だと思います　そして母として話し合うのではなく　人間として話し合う事を進めます　

もし母親を尊敬できない　自分もそうなってしまうんじゃないかと思うかもしれませんが　親とは逆の生き方をすればいいのです

2006.4.7 10:27 7

一見、お母さんが大人げないように思いましたが、読んでいくうち、ひろさんは、自己中だな〜って思いました。
自分の枠にみんなはめようとしすぎです。
ひろさんが、義理親好きなのは結構ですが
お母さんに無理強いしなくても・・・
まして、殴りますか？？
実母の性格うんぬんじゃなく、ひろさんも
おかしいです。

2006.4.7 10:27 8

ひろさんは　とても立派な方ですね。
お気持よくわかります。
私も　実母とはいろいろありましたから。

私も中年の年になり　ようやく母への怒りが収まってきたという境地です。
今思うのは　
「母親には　こうあってほしい。」という希望　理想の形というのがありますが
　母親も　普通の一人の人間。
よくみかける困ったおばさんの一人であったと思っています。
我が母だけに　とても残念ですが　割り切ることにしました。
彼女には　いままで　積み上げてきた歴史があり　屈折した性格を形成してきたのだな。今更　成人した子供が　あれこれいっても聞く耳ももたないし　変るものではない。と悟りました。
これから　歳を重ねていくとかえって性格の悪い面が強く強調されてきます。
子供が　婚家で恥をかかされてしまうことがあるので　困りものではありますが。。。
　私は　もう母を変えようと　無理をせず　なるべく　自分のためにも　母のためにも　母と夫の家族との接触は極力ないように　セッティングするようにしています。
それが　大人になった子供ができる配慮かなっと思います。
　お母様を叩いたことで　ひろさんは心を痛めていらっしゃると思いますが　まあ　これも　あなた方　母子が一度は通らなければならなかった通過点だったと割り切り　これからは　お母様と　義理実家との接点を少なくしてあげるよう配慮してあげてください。
お母様には　頃合をみて　謝れば　血のつながった母子なのだから　許しあえると思いますよ。
今回のビンタ事件　私はある意味　お母様にはいい薬になったと思います。
一回きりならね。

　

2006.4.7 10:47 7

ひろさんの親子関係は母子逆転なんでしょうね。
他人が聞いたら「ひどい」って話になるんでしょうが、お母さんが子どもっぽくて、ひろさんがしっかりしてるから、今回の事意外でも苦労されているんでしょうね・・。
お母さんは自分の感情を抑えてちょっとだけ我慢する（ここでは向こうの親御さんに会う）ということが難しい方なんでしょうね。
ちょっとだけでも顔を出してくれればとも思いますが、それが難しい人ならばもうそれはそれで「そういうことが出来ない人なんだ」と許してあげるしかないかもしれませんね・・。

2006.4.7 10:53 7

親に手をあげるなんて初めて聞きました＾＾；
とりあえず義両親の事を特に好きでもないお母さんになんで会わなきゃいけないシュチュエーションを作ったのですか？

しかも
＞ずっとイライラしてた私が母に対して日頃思ってたイヤな思いやなんかも強くぶつけてしまい

この事が原因で状況が悪化してますよね？あなたはお母さんが快く思っていないことを娘や体裁のために付き合わせるのにどうしてこの時くらい譲歩してあげられなかったのですか？


＞私は主人の義両親が大好きなので実家に行くのも抵抗どころか好んで行きたいくらいです。

好きなだけ行きたいとき行けばって話ですね。

あなたが義両親のことを好きなのはあなたの勝手ですが、お母さんはそんなに好きな訳でもないんだから無理強いするのはおかしくないですか？
何か付き合わせたいことがあるならあなたがもっと大人になっていま一歩ひくべきだったと思います。
ましてや親に平手打ちなんて、、、ちょっとありえない展開にびっくりです。

2006.4.7 10:55 8

親子って遠慮のないものとは思いますが、母親を叩くことはちょっと私には考えられません。
母以外の人だったとしても、いくら腹が立っても手を上げるという発想にはならないです。
お母さんもわざわざ出てこられてそんな別れ方をしてショックを受けているのではないでしょうか。


ダンナさんからひろさんは悪くないと言われたとありますが、ダンナさんにしてみれば自分の実家に行きたくないと言うお母さんに対してよい気持ちはしないはずですからそれはそうですよね。
客観的に見るとひろさんの気持ちも分からなくはないですが、手を上げてしまったことはマズイと思います。


母親という立場と年齢的にもお母さんの方から謝るということはないと思うので、ケンカの内容ではなく、手を上げてしまったということにきちんと謝られた方がいいかなって思います。

2006.4.7 10:58 7

お母様を叩く事はなかったのでは？？
お母様がそこまでご主人の実家に行きたくなければ
何か理由を考えてあげて一緒に行って
もらわなくても良かったのではないですか？


お母様が行きたくない理由を聞いてあげれば
良かったのに・・



私も母とよく衝突しますけど、母くらいの年になると
何を言っても聞かなくなります。


お母様にあわせてうまくやっていくしか
ないと思います。


でも、やっぱり親を叩くのはよくないですよ・・
謝った方が良いと思います。

2006.4.7 11:00 7

私がお母様の立場でも、娘婿の実家には行きずらいものはあると思いますよ。
いくらひろさんが義実家と仲がよくても、人見知りの方ならば当然だと思います。

こういっては何ですが、ひろさん、少しご自分の考えを押しつけすぎではないですか？感情を思うままにお母様にぶつけすぎです。
実の母に手を挙げてしまうなんて、感情に抑えが効かない証拠では？

いくらなんでも、やりすぎです。
まずはお母様に謝ってください。

2006.4.7 11:43 7

　いくら頭にきたからってお母様の頬を叩いてしまったのは言語道断です。その件については、謝りの連絡をお入れになったほうがよろしいかと・・・。
　ひろさんも娘さんの晴れの日に、なんとも嫌な思いをされて、後味悪くお過ごしのことと・・・。
いくら親子でも、気の合う合わないは、あって当然だと思います。実の親子だと遠慮がない分、感情も言葉もストレートにぶつけてしまいますよね。
けんかは、あってもいいと思います。
その後、仲直りができるかどうかが大切ですよね。
　人の性格って、なかなか変わらないものだから　お母様の人格を認めてあげられるといいですね。ひろさんのお母様は、まだお若いようですが　普通だったら、親は私たちより先に他界します。後悔のないよう付きあっていけるといいですね。

2006.4.7 12:18 6

母親にビンタ！？
理由はどうあれ最低な事をしたと思います。
口げんかや意見する事はあり得ますけど、ビンタなんてあり得ません。
あなたこそ子供です。

2006.4.7 12:22 6

ひろさん、こんにちわ（*^_^*）
あらあら、大変でしたね。。。
お母さんはちょっぴりワガママガが過ぎましたね。
旦那様のご両親や、旦那様にも関係のある事ですから　私でも注意すると思います。
でも、お母さんは一人ですよ！仲直りしてくださいね（^ー^♪

2006.4.7 13:32 6

ひろさん、こんにちは。
お気持ちお察しします、大変でしたね。叩いてしまった自分も心が痛いですよね。
実は私の実母もひろさんのお母様にちょっと似ています。いや、だいぶ重なります（＾＾;）わがままで子供のようなんですよ〜
私も今年のお正月に似たようなことがありまして、玄関先で泣きながら母の体を何度と無く叩いてしまいました（T T）。
悪い人ではないし、普段は人一倍私のことを心配してくれているってことは分かってるんですけどね〜うちの実母は少し常識に欠けるところがあるというか、こちらの気持ちを察してくれないというか･･･可愛いところもあるんですけど

ひろさんのお母様もわざわざ入学式に来て下さったのだし、お優しいのですよね。

ひろさん、ご兄弟姉妹はいらっしゃいますか？うちは姉がいるのですが、姉にやんわりと仲介に入ってもらい、私は少し時間を置いてから何事もなかったかのように電話しました。

先日は姉が電話で母と口論になったらしく、後日私が母のご機嫌伺いに行って来ました。

実の母ですから、喧嘩したって心配ですし、言いたいこといえるのも実の親だからですよね。喧嘩しても、また仲直りすればいいではないですか。今回は叩いてしまったので一言誤ったほうが良いでしょうけど、色んなことがあってもまた元に戻れたり、以前より仲良くなれたりするのが親子なのかなと思います。

お母様もきっと心痛めていると思います。ひろさんもそうですよね。一呼吸して、一息ついたら電話してみたらどうでしょうか？

2006.4.7 14:00 5

叩いてはダメだと思いますよ・・・
そして、やはりあなたの態度は、お母さんへのそれではないかと思います。
あなたの価値観と、お母さんの価値観が違うのはしょうがないことです。
意見するのは良いと思いますが、だからといって、お母さんを変えさせようとしても無理なことですよ。
人は変わりません。自分で変わろうとしない限り。


あなたが、旦那さんの実家が好きでもあっても、お母さんはそうではなかったのでしょう。
しょうがないじゃないですか。
それなら、「じゃあどこかで時間つぶして待っていてね」で良かったのではないでしょうか？
義両親には、「母は具合が悪くなって」とでも言っておけば良いですし。
少し配慮が足りなかったのではないでしょうか。

2006.4.7 14:17 4

どっちもどっちって感じです。でもお母様を叩いたのはいけないと思います。もともと意見が合わない仲とはいえ自分を産み育ててくれたお母さんですよ！娘から叩かれたお母様の気持ちを想うと心が痛みました。

2006.4.7 14:26 5

辛口ですが、すみません。
読んでてひろさんは自分の事しか考えていない様に思いました。別にお母さんが行きたくないのを無理にご主人の実家に連れて行こうとしなくても良かったのではないでしょうか？一度着替えに自宅に戻ったのならお母さんに留守番しててもらえばいいだけの話ですよね。
叩かれたお母様の気持ち、ひろさんも娘さんがいるのなら考えてみてください。私は自分のカッとなった感情で人を叩くなんて最低だと思います。

2006.4.7 14:41 5

う〜ん・・・。
申し訳ないけど、あなたもじゅうぶん子供だなぁ〜と思いました。


正直、手を挙げるような事なのか？とも思いました。
たとえ積もり積もっていたとしても、どんな理由があれども。


それに嫌がる実母さんを無理に義実家へ同行させなくてもいいのでは？
あなたは義両親とソリが合うかもしれないけど、そういうのは人それぞれですし。


気持ちは分かるんですよ。
こっちに来てるなら義実家へ顔出してほしい。義実家も来てる事知ってるんだからって。


たしかに実母さんも大人気ないなとは思いますが、義両親へはどうとでも言えたのではないかな〜？
あなたが少しフォローすればいいだけの事だったんじゃないのかな〜って。


その辺の臨機応変さも必要かなぁ（^_^;）

2006.4.7 14:52 5

子供が母親の頬を叩くなんて考えられません。
ましてやひろさんの自分勝手な押し付けで叩かれたお母さんはいい迷惑です。
いくらあなたが義両親の事が好きでも
親には親の（義両親に会いたくない）事情もあると思います。
自己中心的なあなたの態度を改めお母さんに謝罪すべきです！

2006.4.7 15:55 5

親が親なら子も子ですわね。
親にビンタなんて、考えられませんわ。

2006.4.7 16:51 5

辛口になります。
私には、ひろさんの方がお子様に
思えて仕方がありません。

お母様に手をあげるなんて...
信じられません。考えられません。

ひろさんもお嬢様がいらっしゃるなら、
自分がそのお嬢様に叩かれた場合を
考えてみたらどうでしょう？
自分を育ててくれた人に、よくそんな事が
出来ますね。

それにせっかく出てきたお母様に、文句ばかり
ぶつけてしまっては、お母様が怒るのも
もっともだと思いますけど？？

お母様にしてみれば、ちょっと一言
「行かなきゃだめ？」と言っただけなんでしょう。
それをここぞとばかりに攻め立てて...
私なら「疲れたの？それとも気を遣っちゃう？
じゃぁ、自宅で待ってる？」と聞いてあげますけど。。

それに、ひろさんは「義両親が大好き」かも
しれませんが、お母様にとっては違うのでしょう？
「行きたくない」という理由には、
お互い気を遣うから...などの配慮が
あったかもしれませんよ。
せっかく出てきたのに、また気を遣うと
なると、お母様自身も疲れるなって思いも
あったかもしれませんね。


私の両親も夫の両親に会うことが
ありますが、自分達が行くと気を遣わせるなって
思う場面では遠慮してます。
両親が疲れている様だったら、私の方から
「ゆっくりしてて」と言います。
自分の都合だけで両親に無理をさせる方が、
私は絶対に嫌です。
私達夫婦は、自然にそれをやってますけどね〜。


ひろさんはもっと「人の立場になって考える」と言う事を
心がけるべきだと思いました。
なんというか...
「自分の考えが絶対正しい」
「自分が良いと思うものは良い」
「自分と同じ価値観じゃないと許せない」
という基準でしか、物事を見れてないのでは？
立場が違えば、考え方も捉え方も違うものですよ。
視野が狭いような気がします。

私に言わせれば、お母様から謝罪すると
いう事自体「ありえない」状態だと思います。
絶対謝罪されるべきですよ。

2006.4.7 17:37 5

難しいですね〜
ウチは実家と自宅が近いのですが、たまに義両親が家に来ることがあれば「うちに来るけど？」と聞いて、会う気がないようなら「すみません。実親は用事があって…」とか言って、ごまかすこともあります。
実両親と義両親は仲は良いけど、気を使ったりするのが、年齢的にもシンドイ事もあるので、そこは親に合わせます。
ひろさんは正直な方なんだと思います。でも、叩いてしまった事は謝った方が良いと思います。

2006.4.7 17:56 5

私の母も多少子供っぽいところがあり、自己中心的なところもありますが、母は母です。
私には親に手をあげるなんて考えられません。
それにひろさんのお話を読んでると、お母様よりもあなたのほうが自分勝手じゃないですか？イライラをぶつけて、あげくの果てにビンタなんてびっくりです。
お母様に謝るべきだと思います。

2006.4.7 18:08 4

私と母の関係に良く似てます。
私の母も２０歳で結婚してすぐに私を生み、少女がそのまま大人になった感じの人です。
主人は「２人は仲がいい。」って言います。
母はウチから新幹線で3時間以上かかるところにいるので
会うことは少ないですが、1週間に２〜３回電話をしてきて色々話します。
その時に意見が合わなくて衝突すると
私に内緒で（どうせ後ですぐにばれるのに）
私の主人の携帯に泣きながら電話して私の悪口を言ってるようです。
やることがいつも子供じみてます。
そんな母ですしよくこちらもイライラしますが、
父に「いろはが母さんの母親になった気持ちで接していれば２人の関係は上手くいくよ。」とアドバイスしてくれたので
母が子供じみたことをしても私は「母親の心」で我慢してます。
ですが、やはり母親は母親ですのでいくら腹が立っても叩くのは良くないと思います。
気持ちが落ち着いたら謝って仲直りしてください。

今回の事がお２人の傷になりませんように。。。

2006.4.7 18:45 6

親をたたくなんて信じられません。
お子さんがいらっしゃるとは思えません。
お子さんが大きくなったときに同じことをされたらどう思いますか？
それに読んでるかぎり、お母さんが悪いようには思えませんよ。
どうして嫌がるお母さんを義理親の家に連れて行きたかったのかわかりません。
自分の考えばかり押し付けないでもっと優しくなってあげてください。

2006.4.7 20:18 6

ついつい、手をあげてしまったんですよね。

私は正直、お母さんがわがままだと思いました。
自分の娘が嫁いだ家です。
短時間の予定なのに、ニガテだからと、逃げる方がどうかと。
入学式には出席して、ご主人の実家行きは嫌がるなんて、待っていた義両親も変に思うだろうし、失礼です。

しかも予定を組んでいたのに、式の最中になって｢行かなきゃだめ？｣と‥。
ひろさんが怒るのもわかります。


とはいえ、お母様の性格は変わらないでしょうし、これからも頭の痛いことが出てくるかもしれませんが、よく話合って仲良くして下さいね。
　

2006.4.7 21:40 7

私にしてみれば、親に手をあげるなんて考えられません。
最低な事だと思います。


自分を産み、育ててくれたんですよ。
ひろさんも、お子さんがいらっしゃるなら分るはずだと思います。


他の方も書かれてる通り、お母様には留守番してもらえば良かっただけの話では？
あなたがどんなに旦那様のご実家を好きかは知りませんが、それを実母に強制する必要がどこにあるんでしょう？
娘婿の実家なんて...行きづらいのが当たり前だと思いますよ。

私ならまず、母の気持ちを聞きます。
ひろさんのように、自分の都合ばかり押し付けたりなんてしませんよ。


>結局、母はナンだかんだと言って主人の実家に行きたくなかっただけなんじゃないかと思ってしまったり・・・。
↑理由を聞いてないから、こんな事になるんじゃないでしょうか？
「行かなきゃだめ？」って言われた時点で、「何言い出すの？」ではなく、
理由を聞いてあげてもいいのでは？

人の言動には、何かしらの理由があるはずなんですから、決め付けるのは良くないと思います。

ひろさんは、自分の感情、価値観、考えばかりを押し付けてるようで、私はお母様が気の毒に思えます。
他人の立場になって、物事を考えるようにしてみてください。
きっと、今まで見えなかったものが見えてくるはずです。


>なんだかモヤモヤして眠れませんでした。
きっと、お母様は悲しみでいっぱいで、もっともっと眠れぬ日々だと思いますよ。

2006.4.7 22:17 6

お母様がお気の毒です…。
ひろさんが冷血だと感じました。

上の皆さんがおっしゃってるように、親子でも価値観が違ってぶつかることはよくあることです。

私の母もひろさんの母と似ています。子供っぽくわがままなところもありますが、私は自分の母だから、自分だけは味方でいて、母の残りの人生をできるだけ気持ちの良いものにしてあげたいと常に思っています。
もちろん母の意見が大きく間違ってると感じたときは、意見を言うこともありますが。

ひろさん、母親を殴るなんて、とんでもないことだと思います。
本当に驚きました。
しかも、今回のことはそこまで怒る内容だったのか、私には理解できません。
すべてがひろさんの思い通りになるわけないんですよ。

お母様がどんな気持ちで家に戻ったのかを考えると、かわいそうでなりません。
しかも、ご主人も「ひろは悪くない。」なんて…。びっくりです。
母親を殴る娘をみて、なんとも思わないのでしょうか。妻がそんなひどい行動をとったら、驚いて諭すと思いますけど。少なくともうちの主人だったら、私は間違いなくしかられてるはずです。

お母様に早く謝ってください。
お母様泣いてますよ。

2006.4.7 23:24 6

私も昔から実母と折り合いが悪く実家にいたときからものすごい怒鳴りあいのケンカをしてました。
あまりにひどい事を言われた時は、も〜う〜〜〜！！！怒りのやり場がなくて思春期の頃は手を出してしまいたい！という衝動に駆られました。でも理性で手だけは出しませんでした。もしあの思春期の時に手を出してしまっていたらそれから20年たった今も思い出して胸が苦しいと思います。我慢して良かったと思ってます。
だってどんなに変わってようが親ですよ。
ましてひろさんは思春期の子供でもないですよね。
もう自分も母親なんですよね？
性格って変わらないから今でも母は私も傷つける事や理不尽な事を言ってきますが、もうこんな大人になってから「叩きたい」衝動になんて駆られたことありません。
親に手を出したことは人として反省すべきです。

2006.4.8 00:35 6

ありえない・・・・。

親に手をあげるだなんて・・・。

どんな理由にせよ、ダメですって〜！

まぁ親の道は子が歩くっていう位ですから
自分の子供にも同じことされるかも
しれませんね。

ひろさんは何か大切なこと
忘れてやしませんか？

2006.4.8 07:46 6

本当に多くの皆様ご意見ありがとうございました。何度も何度も繰り返し読ませて戴きました。

確かに（いえ絶対）母を叩くなんて事はやってはいけなかったと思ってますし本当に後悔しております。
そして何人かの方がおっしゃるとおり”親も親なら子も子”で”どっちもどっち”の内輪話しだと思います。

いろいろ書き足しますと、母とは年に会えて２度くらいです（それも１泊程度）。あとはメールか月に１〜２度あるかないかの電話です。
ですから逢うとどうしても日頃話せないのでいろいろとまとまって言ってしまう事が多いです。

私が義両親の家に連れて行きたかったのは義両親への挨拶と言うのもモチロンありますが、ウチから往復１時間半近くかかる所なので夕方６時には別れなきゃならない母を一人にしたくないのと、義親家にいる（そのまま預けっぱなしも可能だった）息子をすごく可愛がってる母に最後に少しでも長い時間逢わせたいと言う気持ちもあってでした。（結局それもこれも私が勝手に良かれと思っての事ですが）

それと・・・私がしている母への忠告ですが〜（それだけじゃないですが）笑われるかも知れませんが母は逢う度にすごく太ってて・・それも不健康な程本当にヒドくて〜昔はそれこそ周りから「キレイなお母さんね〜」と良く言われるほどの人だったのですが、今は加齢のせいだけじゃない変貌ぶりなんです。
なので久々逢うとどうしても「痩せたら？」と言ってしまいます。それが本人もイヤみたいで言い方悪いですが逆ギレ状態にもなります。（いろいろな面で自分に甘い母）

私には妹がいますが（私よりは母の近くに住んでる）　私のように思ってること全てぶつける様な事はなく「ママは何言ってもムダだから・・・」と冷めた対応をしてます。　私も本当にそのように出来れば母とはよい関係で居られるのは解かってるんですが・・・バカ正直なんだと思います。（ただの子供ですね）

今回は今までの親子ゲンカとは違って（皆様の意見も聞けましたし）すごくすごく考えさせられました。　いつまでも親に許される自分がいるとカン違いしてたと思います。

母が今どんな気持ちでいるか・・・少し経ったら連絡取ってみます。

本当にこんな私にご意見ありがとうございました。

2006.4.8 11:08 6

ひろさん、こんにちは。
色んな中傷的な意見の中でその様な返事が出来て立派だと思います。
これからもお母様とは衝突があるとは思いますが、
今の気持ちを忘れずに・・・
頑張って下さいね。

2006.4.8 18:28 6

親に手を上げるのは最低かもしれません。それでもしてしまったのは、今までの事が積み重なって爆発してしまったからでは・・。
ひろさんは義両親の事が大好きで、ある意味「こんな両親」に憧れているところがあるのではないでしょうか。だから自分の母親とも仲良くして欲しいと思っているのでは？義父母のように母親にも振舞って欲しいと思ってるとか。
私は義両親と同居しています。私の父は人の好き嫌いが激しく、義両親を好きではありません。年末年始の挨拶もありません。３０になっても親は親ですから、親として最低限、「娘がお世話になってます」とか一言挨拶してくれればすむことなのに。自分が親になってなおさら、「子供のために少しも我慢できないのか？」と思ってしまいました。他にも昔からの事がいろいろあり、お互い納得の上で絶縁しています。でも最近母を通じて会いたいようなことを言ってきますが、私はとりあうつもりはありません。それだけの覚悟で絶縁したのに、そのように言ってくる実父に嫌悪感さえ覚えます。
手を上げてしまったのは謝るべきとは思いますが、親子でも譲れないところってあると思います。ひろさんはお母さんにまだ期待しているから腹が立ったりするんですね。叩いてしまった事はきちんと謝って、その後は距離をおいてもいいのではないですか？

2006.4.10 12:18 6

〆後にもレス本当にありがとうございました。

実はまだ（入学式後５日目）母とは連絡取ってません・・。
妹からの（別件での）メールには「入学式無事終わったみたいだね〜」と母から詳しい話しは聞いてないような内容でした。

母は私が子供の頃からずっと仕事をしてました（生活の為ではない自分の為）
いつも何か別の事を考えてる風で、子供心に母の気持ちがウワの空のようで〜すごく淋しかったです。（現在もそんな感じデス）

とにかく私の目標は”母みたいな親にはなりたくないっ！！”それだけでした。
そして確かに主人の実家は私の理想に近い家庭だと思います。
それと・・母も決して義両親の事を嫌ってるとか苦手って事ではないんです（いつも義両親を褒めてるし感謝してる）。たぶん・・・ただ単純に（義親家訪問は）面倒だっただけだと思います。

何だかまとまりのない文章になりましたが・・・お互い年齢が進むに連れて、自分の思う通りに物事を進めたい度合いが強くなってるのだと実感しました。
私は（母に比べて）これが正論だから〜とか、これが決まってた事だから〜と話を進めガチなので、少しゆとりを持って（母に限らず）相手に思いやりをもって、暮らして行きたいと思います。

本当に多くのレスありがとうございました。

2006.4.11 09:13 6