私の個人的な意見ですが…

ぽっとさんと彼との間で病気の事を話あって、将来は子供が望めないかもしれない事も二人が納得されているようであれば、彼のご両親には話さなくても良いと思います。

私事ですが、私が近い将来結婚を予定している彼が難治性の病気を患っていまして、副作用の強い薬を何年も服用しています。その薬を使用している間は子作りをしてはいけない。と警告が出ている薬です。例え服用を止めたとしても暫くはダメといわれています。

私はそれでも彼と結婚する事を選びましたし、子供に関してもやれるだけの努力はしたいと思っていますし、それでダメならばあきらめても良いと思っています（私が30代後半で彼氏が30代前半と言う事も関係しているのかもしれませんが…）

そして、私は自分の両親に彼氏の病気について話すつもりはありません。
話したら必要以上に心配をさせるだけだし、家の場合はもしかしたら反対されるかもしれないと思ったからです。
なので、この先に彼の身に何かあったとしても、その時は色々と覚悟をしなければいけないと常日頃思っています。

ぽっとさんの場合は、彼の両親がぽっとさんの病気の事を知ったとしても反対される事はないとおっしゃっているので、ぽっとさん自身も話をしてすっきりとした気分で結婚式を迎えたいのだとは思いますが、婦人科系の病気はデリケートな問題ですし、この先、子供が望めないような事も可能性として少なくなるかもしれないですし、やっぱり今は話さなくても良いと思います。

子供は可愛い存在だと思いますが、夫婦二人が助け合って仲良く生活していく事が一番大切な事ですしね。。

2006.8.29 14:11 14

難しい問題ですね。
結論から申しますと、私なら、結婚相手の両親には絶対に話さないだろうと思います。むしろ話す必要はないと思います。向こうの親御さんにしても、何も知らない今はそういうことで結婚を反対しないだろう、と思うのもこちらの勝手な当て推量であって、いざ本当のことをとなると、180度コロっと態度が変わる、ということはよくある話です。息子の結婚→孫という発想はごく普通のことです。ひとたび相手の両親に話してしまえばその話はとどまることを知らず、あっという間に親類縁者に伝わってしまうでしょう。「あの人は子供ができないんだ」というような態度を露骨に表してくる、意地悪な人もいるかもしれません。その結果として、やはり辛い思いをするのはぽっとさんなのだと思います。
結果として子供ができなかった、というのと最初からわかっていた、というのではやはり、他人から見る目は違うということです。婚約者の方とは今後ご結婚されて夫婦になられたとしても、あちらの両親や親類の人たちとは、単に法律上の親類となるだけで、一生赤の他人であることには違いないのです。
どうかお二人の幸せな結婚生活を送るためにも、今は黙って結婚なさった方が懸命かと思います。
さらに付け加えれば、現在通院中の病院では無理、ということでも、今後病院を変えたり、生殖医学のますますの発展により、妊娠、出産が可能な日がくるとも思うからです。

2006.8.29 15:03 11

そういうデリケートな問題は夫婦だけで背負うべきではないでしょうか？

なぜ、彼のご両親にも伝えたいのでしょうか？あなたの気が楽になるからでしょうか？

お話してご両親が難色を示したら彼との結婚を辞退する覚悟があなたに全くないのに、相手のご両親にお話する意味は、あなたが気楽になること以外にないですよね。

それは彼のご両親には酷ではないですか？人柄に甘え過ぎだと思います。

ふたりの意思が固まっているのら、お話する必要はないと思います。お見合いは別ですが。

2006.8.29 15:06 13

私は妹に障害があることを義父母に言おうかどうか迷って
夫に委ねてしまいました。
義父母が知ってるかどうかは未だに不明です。

2006.8.29 15:27 10

春に結婚のご予定があるという事。
おめでとうございます。
嬉しい話を読むと
私の気分もなんだか明るくなります♪♪

参考になるかわかりませんが
私は一切、伝えていません。
結婚して６年間、子供が出来なかったので
私達夫婦は作る気がないと
義理の両親は思っていたようです。
（夫が妊娠したことを伝えると
作る気あったんだ！という返事が
返ってきたそうです。）

義理の両親は遠くに住んでおり
会っても年に1回で
あとはメールくらいなのと
やっぱり私は
義理の両親に色々言われる言葉に対しては
気になってしまうので
（悪気のない発言なのかもしれなくても
悪い感じで受け止めてしまう・・・。）

実家にも
去年、打ち明けたくらいです。
実家には、心配をかけたくなくて・・・。
ただ、話すとやっぱり
色々な意見もきけたし
気もラクになったのは
事実です。

ぽっとさんが
義理の両親に伝えていないという事に
罪悪感を抱いてしまうくらい
気になるようであれば
話をしてしまった方が
気がラクになるかもしれませんね。
一緒に乗り越えてくれる
両親のようなので・・・。

ただ
うちの義理の両親は
結婚する事になったら
「嫁になったら・・・。」みたいなことを

2006.8.29 15:47 12

＞ちなみに私達に子供ができないと、彼のご両親には孫ができません


彼は一人っ子でしょうか？
私の旦那は一人っ子の跡継ぎなんですが、私も結婚前から婦人科に通っていました。
その時は、生理痛がひどいのと生理不順でした。
後々の検査で体外受精じゃないと妊娠無理な不妊症だとわかったのですが、この時点では不妊症だとは思ってませんでしたね。
姑には結婚前から話していましたよ。
生理痛がひどくて婦人科通いしてるんです。って。
生理痛がヒドイ為の通院だと隠すことでもないかな〜？って思って＾＾；
そうよね〜！私も若い頃は・・・って笑ってましたね（笑）


現在は、私のほうが原因で体外受精じゃないと妊娠は無理だということも知っています。



子供のために結婚したんじゃないでしょ？子供がいなくても２人が幸せで健康ならいいじゃない。私も内膜症があってなかなかできなかったのよ。辛いときはいつでもグチっていいんだからね。

って言ってくれました。
嬉しくて感動して姑の胸で泣いてしまいました。


話すなら結婚前のほうがいいかと思いますよ。
結婚反対しないようなタイプの両親でしたらなおさら。

2006.8.29 17:43 8

ぽっとさん、ご婚約おめでとうございます。
確かにとてもデリケートな問題ですね。私が結婚するとき、母は主人に健康かどうか聞いていました。
現段階でぽっとさんは経過治療をされていて、今後妊娠は難しいかもしれないけれど出来るかもしれない、それならご両親にはお話しなくても良いのではないでしょうか。そしてもし手術を受けるようなことになった時に話をすれば良いのではないかと私は思います。
彼の意見はどうなのでしょうか。彼が話した方が良いと言うのなら、彼からご両親に話してもらうというのもありますよね。ぽっとさんの中では心苦しいでしょうけれど、彼と相談してみられたらいかがでしょうか。

2006.8.29 18:38 8

みなさんの意見は「話す必要はない」とのことですが、これから先のことを考えるとどうなのでしょうか？　
「孫が欲しい」という話は早かれ遅かれ出てくると思います。はじめのうちは「なかなか出来なくて」と言い訳することも可能でしょうが、何年もそんな言い訳を続けることは出来ますか？
いずれは本当のことを話さなければいけない時が来るかもしれません。手術する可能性もあるのですよね、だったらなおさらです。　結婚前からわかっていたのに、隠して結婚したとなるとお相手の御両親は気分を悪くされるのではないでしょうか？　隠していたことが原因でぽっとさんとの関係が悪くなることもあります。『妊娠は難しいかもしれないけれど、孫の顔を見せられるように頑張りたい』ということも交えて話してみても良いかもしれません。
私は既婚で、結婚３年半の間に２回流産し、その後不妊になってしまったようなので先日不妊外来のある婦人科へ行って来ました。先週の土曜日に義実家へ行った時に「孫が欲しい」と遠回しに言われたので婦人科へ行って不妊の相談をしてきたことを話しました。（私の夫も一人っ子なので、孫を産めるのは私だけです）義両親はそのことを優しく受け止めてくれ、励ましてくれましたよ。
私的な意見を述べてしまいましたが、本当にデリケートな問題なので最終的には結婚相手の方とよく話し合った上で決めるのがベストだと思います。ぽっとさんとお相手の両親との間で何かあった時に、ぽっとさんを守れるのはお相手の方ですからね。

2006.8.29 20:47 11

ぽっとさん、結婚おめでとうございます。

持病があって妊娠しずらいこと、私は義両親には話しませんでした。
現在、不妊治療をしていますが、一切話していませんし、今後も話すつもりはありません。

何の問題もないと思って結婚しても、結婚後の検査で不妊がわかる場合もありますし、結婚前に問題がわかっていても、あっさりできる場合もあります。

話して万が一結婚に反対されたらどうなさるつもりですか？
やめますか？？
そうじゃないのなら、特に話す必要はないんじゃないかな〜と、結婚前、私は自問自答して現在に至ります。

夫となる人が理解してくれているのなら、それでいいのではないでしょうか。

2006.8.29 20:56 9

私は、結婚後数年してから、自分が子宮内膜症であること、妊娠しにくい体である事を知りました。結婚後すぐは、家のローンもあったし、主人も子供を望んではいなかったので私もせっせと働きに出てました。いざ、婦人科を患い、そのせいで精神状態も不安定になった時、義両親に話しましたが････。「気持ちの持ちよう」「××さん（私）は、辛抱が足らない。男の立場も気持ちも解ってない」と大変でした。田舎の長男である重みは、必要以上でした。主人も「俺の跡継ぎは、どうなるんだ！」怒鳴ったこともあります。私も、義両親に対してはとても好感を持って結婚しましたが、実際には予想以上に厳しいものだと思います。
でも、子供を産むこと＝結婚ではないし、「生きてる」ということが大事だと思いますよ。何かしら、生きていれば道はみつかると思う。

2006.8.29 22:14 6

いつかわかるようなことなら早いうちに伝えたほうがいいかと思います。

2006.8.29 22:14 7

私もスレ主さんと同じように婦人科系の病気を持ち、将来きっと彼の両親に話すかどうか考える時が来ると思います。
皆さんのアドバイスを読んでいて不思議に思ったので、横になってしまいますがお返事いただけるとうれしいです。
私的には話すのが正しいと思っていました。話しにくいけど話さなくてはいけないことだと。
でも皆さんの意見は違いますよね？話す必要がないと言う人が圧倒的に多いですよね。さらに自分が楽になりたいだけだと言う厳しい意見もあり、戸惑っています。
別に楽になりたいから話さなくてはと思っているのではないし結婚は２人だけの問題と言い切れないと思うから、隠すべき事ではないと思ったのです。
確かに２人が重要だと思いますが、それだけでは済まされない事だと思うのですが、間違っているのでしょうか？

2006.8.29 22:51 8

私の母の友人の話です。長男が結婚して、その相手がずっと思い病気を患っていて妊娠できないかも知れないという事を結婚後知りました。


大病の事を隠されていたのは、正直ショックだったようです。結婚は2人だけのものではなく、家と家との結びつきという考えは古いのかな。後から分った事ではなく、最初から分かっている事を黙っていたら、もし後で知られてしまった時に気まずくなるのではないでしょうか。うちの母親も「ちゃんと話しておかなかったのは、お兄ちゃんが悪い。あちらのご両親も何を考えているのか。」って言っていました。関係を悪化させる要因にならないようにする為にも、きちんとお話されたほうがいいと思います。

2006.8.30 11:29 6

おめでとうございます
話した方がいいと思いますって
言うか私なら話ます。
私の場合子宮筋腫の手術をしました
妊娠出産に問題はなしと言われてますが
出産は帝王切開しか手はありません。
なので遅かれ早かれ話す時がくるので
後からわかるのって自分に置き換えても感じ悪いような気がします。

2006.8.30 20:06 6

ぽっとさん。こんにちわ。
御婚約おめでとうございます☆
明るい家庭を築ける様、応援してます。

私は結婚７年目の不妊治療中の者です。私には先天性の持病がありますが、義両親には伝えていません。

伝えるつもりもありませんでした。
理由は、私の弟は高校にいっていません。私・妹は大学に行っていません。
義母は私だけでなく、学歴の無い事について、弟妹までも罵りました。
とてもじゃないけど言えませんでした。

結婚って、人生を変える大きな節目ですよね。他人同士が一緒に暮らし、親戚が増える。そして、とてもデリケートな問題も多々出てきます。
デリケートな問題を言う・言わないの価値観って、十人十色だと思うのです。

言う意見には「自分が楽になるから」も有るとは思いますが、「黙っている（嘘ついている）＝相手に失礼」みたいな考え方もあるかと思います。
言わない意見には、「夫婦で理解し、夫婦共に受け止めているなら問題なし」や、「いらぬ心配かけたくない」「色眼鏡でみられたくない」等、その他色々あると思います。

私は、『全てを伝える＝自分にとっても相手にとっても良い事』だとは、思っていません。知らなくても良い事だってあります。

”結婚＝孫”ご両親はイコールで結ぶのが自然だと思います。
（受け止め方も十人十色で一概には言えませんが）結婚前から孫に会えない可能性が高いと知るのと、結婚後に知るのとは、ぽっとさんの見る目が大きく違ってしまうのではないでしょうか・・？

例えばですが・・・
結婚前に知った場合、「じゃ、他の女性となら孫が・・」って思っちゃうかもしれない。
結婚後に知った場合、「しょうがないかも・・」と諦めつくかもしれない。

等など。
これはあくまで一例の考えを述べただけで、ぽっとさんの場合はわかりません。
ご主人と良く相談し、ご両親に伝える・伝えないを２人で納得いくまで話し合ってみてください。
義両親との仲、良い関係が続く事をお祈りしています。

長文しつれいしました。

2006.8.30 16:23 6

息子を持つ親の立場、将来を想像して私なりに考えてみたことなのですが、正直、我が子には健康な方と一緒になってほしいとは思いますが、たとえ何かの病気があっても、息子が選んだ女性なのだから、病気のことを知っても応援したいなぁと思います。彼女の人柄にもよるかもしれませんが、息子の選んだ人なのだからと、信用したいですし。
だから、結婚前に分かっているのだったら、隠されて結婚後に知ることの方が、ショックは大きいはずです。
あくまでも、私が親の立場で想像してみて感じたことですみません・・・
話すタイミングを逃してしまっているとのこと、いずれはお話するつもりなんですよね？がんばってください。

2006.8.31 03:31 7

結婚してから不妊がわかる人も多いですよ。
もし彼が健康そうな若い女性と結婚していたとしても、一生子供ができなかったかもしれませんよね？
だからあまり気に病まないで下さいね。

反対されても結婚するつもりなら、今はまだ言う必要はないと思います。
大きな筋腫や、内膜症ですか？
「妊娠しにくい」と言われていても、ころっと出来る事もありますよ。
それに「妊娠しにくい」といっても、体外受精や顕微受精をしても絶対授からないというわけではないですよね？
彼が納得しているのであれば、それで良いと思います。
気になるなら彼と相談してみては？
結婚してから婦人病が発覚した事にしても良いと思います。

ちなみに私は結婚後に不妊症が発覚したので伝えましたが、それは義姉（姑の実娘）も長年不妊治療をしていて姑が不妊に理解があったからです。
不妊について知識のない姑だったら、多分病名を言っても何がなんだかわからなかったと思うので言わなかったと思います。

もしかしてすぐに妊娠できるかもしれないので、現時点では義父母に余計な心配をかけなくていいのではないでしょうか？
世の中「妊娠しにくい人」は沢山いますし、彼だって不妊じゃないとは限りませんよ？

2006.8.31 13:02 8