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わたしは心が狭いのでしょうか?

2003.10.15 13:22    0 20

質問者: けちんぼさん(秘密)

先日、主人の会社の先輩が交通事故を起こしました。
相手は意識不明の重体で(その後の経過は分かりません)、その先輩は飲酒運転をし、ひき逃げをしてしまったのです・・・。
会社を懲戒解雇されたそうです。
主人の会社はいわゆるエリート系(?)で30代同世代で年収1000万あります。
なので、当然その先輩の奥さんは専業主婦で、子ども2人を抱えて、これから子どもの養育と、相手の補償をしなければなりません。
(多分先輩は実刑になると思います。また、飲酒運転での事故なので保険金が下りないそうで、相手側に支払うのはすべて自腹になるそうです)
そこで、主人が同士とともに、先輩ではなくその奥さん、子どもにカンパをするというのです。
わたしも、これから大変だろうと思い、賛成したのですが、主人は「一口10万円にしようと思う」というのです。
いくら収入があっても、10万円も返ってこないお金を渡せません・・・。わたしはせいぜい1万円くらいかと思っていました。多くても3万程度かと・・・。
でも、主人は「どんなに少なくても5万円は譲れない」と言います。
我が家も昨年マイホームを購入しましたし、不妊治療に多額のお金を使い、やっと先月出産したばかりで貯金はほとんどありません。
これから2人目、3人目が欲しいと思っているので、また高度の不妊治療にかかるお金は100万単位です。我が子を大学まで行かせるのに、貯金だってしたいです。
加害者の奥さん、子どもにカンパする金額は5〜10万円が普通なのでしょうか?1万円では少なすぎますか?
人数は50人程度らしいのですが、1人1万円だと
50万にしかならないので、奥さんには何の足しにもならないと主人に言われ困っています。
わたしはケチなのでしょうか?

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回答一覧

任意保険に入っている場合、飲酒運転で保険がおりないのは、自分に対しての保証(自分の車の損害、けがなど)についてだったと思います。対人保険(相手をけがさせた時)、対物保険(相手の車の損害に対する保証)は保険がきくはずですよ。特に対人保険はたいてい保証は無制限で契約すると思います。詳しい事情がわからないので何ともいえませんが。。。

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今回は匿名で(28歳)

ちっともけちんぼじゃないですよ!普通です。
私だったら大反対します。
先輩の奥様や子どもには罪はないかもしれないけど
大金のカンパとなれば話は別です。
確かに生活に困るかもしれませんが、あくまでも加害者
でしょう?体は健康なんだから、働けばいいだけの話です。

いくら先輩とはいえ、飲酒した上にひき逃げをした人間
に大金をカンパしようという人が50人もいるのには
驚きました。
金額に関しては誰かが言い出した金額で、後は男のミエ
だけでつり上がっていったのでしょうね。

被害者でなく加害者なのだから、金額は1万くらいで
妥当だと思います。年収1000万以上貰ってたのなら
貯金があるだろうし、自業自得です。

がんばってね。

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うさぎ(33歳)

狭くないですよ〜。
私も同じ立場なら考え込むと思います。

ただ、ウチの主人は加害者側になった事がありますのでその時の出来事を思い出したのでレスしました。
幸いお互い怪我も無く済んだのですが酒気帯で示談金と相手の車の修理代全て支払いました。
まだ支払いは続いています。

その時に飲ませたオレも悪いからと会社の社長の息子(小さい会社です)さんが50万無期限で貸してくれた時は本当に本当に助かりました。
当時二人目を妊娠中でしたのでどんなに助かったことか・・・
後から聞いた話ではそのお金は返してもらう気は無かったそうです。
最終的には半年後死に物狂いで主人はがんばってそのお金を返すことが出来ました。
お金を受け取る側としてはあまり大きな額でも返さなくてはという焦りと本当に助かったという安心感と有りますね。

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とくこさん(30歳)

こんにちは。
金額はいろんな考えによってまったく違ってくるでしょうね。
これは気持ちの問題と言いたいところですが、皆さんが10万円出して
そして夫がそうしたいと言うのなら、私は最初からなかったお金として
10万円渡すと思います。私も不妊治療に多額のお金を費やしてきましが
それでもお金には余裕があるのでそのような考えになってしまうのかも
しれませんが、治療の甲斐あって現在妊娠中ですので
その残された奥さんとお子さん達のことを思うと、協力してあげたい
というのが正直な気持ちです。
だからといって、あなたの心が狭いだなんて思ってはいませんよ。
誰だって自分の家庭が大事に決まってます。
でもご主人の何とかしてあげたい…という気持ちも大切にしてあげて
そして皆さんどうするのかまだ決まっていないようですので
会社の方々の金額に合わせるのが1番いいのかな?と思いました。

16

かのこ(秘密)

10万円は多いと思いました。年収1000万円あった会社の人間なら
貯金額も多いのではないのですか?
勝手に飲酒運転しておいて、(轢かれた方は本当に気の毒)
甘えるんじゃないよ!と私なら言いたいところですね。
そこまでしてあげる必要ないと思います。他人に10万円だなんて、
しかも犯罪者に。

15

ちょび(32歳)

驚きました。先輩ということもあって同情しているのでしょうが、飲酒で運転する旦那なんて信用出来ないですよね。子供もいるのにもう少し慎重に行動しろって言いたくなりますね。しかもひき逃げした時点で罪の意識を感じてないように思いました。重体の被害者の方はなんの罪のないんですから治療費やら困っているのでは・・・。その人に子供もいて何かあった時にはどうすんだって思いますね。

8

プリン(27歳)

心が狭いわけではないですよ。
私もエリートの寄せ集め会社と雑誌で書かれていた会社で
派遣としてそういう際のとりまとめ業務もしていました。
社内カンパの額の多さに、ちょっと驚きました。

というか、温情かける余地なんて本来ないですよね。
事故を起こして、申し訳ないけど会社の恥なんですから。
ただ、やはり当事者が実刑ならというのはわからないのですが
4〜50代で大黒柱を失ったご家庭には育英資金はカンパして
ました。
もしくは嘱託やパートという形態で、主婦だった
奥様に、いい部署での雇用を申し出たりもあります。

しかし、カンパは1人あたま多くて1万円。
(直属の上司は個別)あとは5千円が大半。
まだ皆の同情熱が冷めてないから、
ご主人も乗り遅れたくないだけでは?
うまく引き延ばして、もう少し熱が下がることを
期待した方がいいですよ。

8

torami(26歳)

こんばんは。
犯罪者のしかも他人に10万円のカンパなんて馬鹿げています。
飲酒でひき逃げなんて、ちょっとした過失とは違って、どう謝ったって許されるものではないと思います。
被害者の方に行う償いは、その本人とその家族で一生かかってでもやるべきでしょう。決して、カンパによって行われるべきではく、生活費や養育費を削ってでも自前で何とかするべきだと思います。心が狭いとか広いとか言う問題ではないでしょう。言語道断です。

7

山のキノコ(32歳)

もう一度、お聞きしたいのですが「飲酒運転でひき逃げ」ですよね?
大変だろうからカンパ?
皆さん大丈夫ですか?被害者の方が聞いたらどう思うでしょう。たぶん加害者の人は、その時が初めてじゃないと思います(飲酒運転)。
奥さんも知っていたはず!それを止めるように言わなかったのでしょうか?
年収1千万もあってタクシー代や代行代には、まわせなかったのでしょうか?今更言ってもしょうがない?もしあなたが被害者の家族だったらどうしますか。ダンナ様ともう一度話し合って下さい。

8

ジャッカル(秘密)

10万円のカンパは多いと思います。
「貸す」というなら話は別ですが・・・

さて、今回の件で私も似たような経験をしました。
結婚前、4年近く付き合っていた人が、数日前に飲酒運転の車にはねられて意識不明の重体になり、意識が戻らないまま亡くなってしまいました。

彼と別れた後、私は結婚し、彼には新しい彼女もいたようです。
別れてから2年以上経ちましたが、連絡をとりあうことは一度もなく、時々「元気でいるかな〜?」と考える程度でした。
突然の事故のニュース、そして友達からの亡くなったという知らせ・・・

ショックでした。そんな彼の無念さを思うと、涙が出てきてとまりません。
私は前の彼女というだけなので、お別れの儀式にも参加できず、一人で悲しんでいます。今でも信じられない気持ちでいっぱいです。
彼のご両親や、今の彼女、友人、みんな悲しんでいると思います。今では関係のない私や、私の家族、彼にはあったこともない夫までもが悲しんでいます。

違う話題になってしまいすみません。悲しんでいる人がたくさんいることを、加害者の方に知ってほしくてお便りしました。
けちんぼさんは加害者でもなんでもないのに、すみませんでした。

9

ミー子(29歳)

狭いとは思いません。
50人×10万=500万…!? 
確かに奥さんやお子さんが起こした事じゃないから
かわいそうだけど、一生カンパできるわけではないし
お見舞い(加害者だからおかしいけど)程度でいいと思います。

でも、年収一千万の人達の集まりなら10万なんてちっぽけなのかもね。

10

うかる(31歳)

そんなことないと思います。10万円のカンパなんて、金額高すぎやしませんか??むしろ、ひき逃げされた相手の家族のほうにカンパしてあげたいくらいです・・・。
今ちょっと見て、あまりにも信じられないお話だったのでお返事しました。がんばってください!!

8

匿名(28歳)

ご主人は、その先輩との関係という小さな見方ではなく、一生涯というスパンで、社会人としての男同士の情からおっしゃっているのではないかと感じました。
男性は、家庭から一歩外に出ると、本当の味方はなかなかいないもので、雇用主でさえ今では頼れるものではありません。だからこそ、50人もの同じ仲間が、こんなときだからこそ助けてあげたいと思うのではないでしょうか。その先輩や周りの方々も、そんなに低レベルの人ではないでしょうし、この先、同じ業界で生きていくのです。いつ助けてもらう立場になるか分からない時代です。
だから昔から、男社会では無尽とか互助会なんかを作っているのでしょう。
確かに飲酒運転でひき逃げは軽率な行動ですが、そうなったら逃げてしまうこともあるかもしれない。その先輩も望んで起こしたことではありませんし。誰に対しても言い訳ができず、責められるばかりだからこそ、周りの男性たちは同情しているのです。
また、ご主人は、その先輩のためというより、奥さんや子どものためにとおっしゃっているようですが、これもよく理解できる点です。みなさん、30代で小さい子どもを持ち、なによりそれが大事なものだと切実に感じているからこその行動だと考えられるのですが。
みなさんの気持ちを分かってくれるであろう先輩だからこそ、50人もが手を挙げたのではないでしょうか。情けは人のためならずですから、この先輩から直接、お返しがなくても、何かあったときはこのように周りの人から助けられるものだとご主人は分かっていらっしゃるのでしょう。
男は面子と見栄の生き物ですが、義理と人情のないのは最悪だと個人的には思います。
30代で1000万以上の年収なら、5万でも10万でも妥当な額だと思いますが。家計を預かる奥様の立場も分かりますが、ご主人とよく話し合い、理解を見せてあげたら内外にあなたの内助の功が認められそうな気がします。

10

ららみ(秘密)

みなさん、レスありがとうございます。
主人が出張で今、聞けないのですが相手側には保険がおりるのですか?
飲酒をしていると罰則で降りないと言っていたような・・。

それと、飲酒運転をした先輩にではなく、あくまで奥さん、子ども(特に子どもの教育資金として)カンパしようと言っているらしいのです。

先輩と主人は同じ部署ではなく、クラブ(サークル)を通じた仲で、そのクラブの仲間たちとまずカンパを募る話が出ているらしく、幹事として主人が世話役になりそうなのです。
そして、10万ずつ集めようと思うと言い出したので、「それは常識的にどうなのか。みんなが賛成するのか、あなたの常識を疑われるのでは?」と反対していたところです。

親のせいで、子どもが満足な教育を受けられなくなるのは可哀相だと、主人は言います。(先輩に関しては自業自得であり、一生かけて償うのは当然とも、もちろん言っています)
主人の会社は同期が200人〜300人くらいいる大手の企業です。
だからクラブや同期から募れば50人程度にはなるのではないかと思います。
でも、みんなに「10万ずつ」と言い出す前に、主人を止めたいのです。

我が家のマイホームのローン残高は5000万近くあります。
不妊治療、子どもの教育資金、老後のことを考えると、わたしも働こうかと思っているくらいです。
せめて1万、最高でも3万程度にするように再度説得してみます。
先輩の子どもには(幼稚園児)家族で責任を取れと言ったところで、やはり可哀相なので、その点だけは力になってあげたいです。同じ子どもを持つ親として・・・。
被害者の方には、先輩一家が一生をかけて償うべきだと思っています。

8

けちんぼ(秘密)

飲酒運転なんて許せません!
家族で罪を償わなければいけないので、カンパなんてしなくていいと思います。
カンパされた方も後ろめたい気持ちでいっぱいになると思いますよ。

8

ジジ(秘密)

あれからもう一度調べてみたのですが(私も仕事やめてずいぶん経つので・・・)、飲酒でも相手に対する賠償の保険はやはりききますよ。
自分の車や怪我は駄目です。
ただし、友人の家族限定特約のついた車で運転していて事故を起こしたとか、年齢特約に引っかかるなどの場合などは保険は使えません。
飲酒だから使えないと思い込んでいらっしゃるかもしれませんので、加害者の方は保険会社に確認したほうがいいですね。
けちんぼ様のご主人様から教えてあげてください。
保険が使えないとなると、被害者の方もいろいろ不安でしょうし。
それにもし保険が使えればカンパする必要ないのでは?と思います。
がんばってください。

6

今回は匿名で(28歳)

読んでいて最初は10万くらい出したれよ。とか思いましたが、ご主人の「親のせいで満足な教育が受けられないのは・・」の考え方に「???」です。
満足な教育って何なんでしょう?学歴の事ですか?そもそも「満足」とはどなたの満足なんでしょう?
人間の人生なんて何処でどうなるか分からないものです。親ともなれば出来る限り沢山の選択肢を、と思うものでしょうがその結果がいつも最善なものになるかという事もまた分からないものです。
ご主人は今の自分に出来る最大限の気持ちの表現として10万と言っているのでしょうが、10万カンパしたい人に10万カンパして一区切りとするなら、せめて5万にして残りの5万分を違う形で表現なさった方がいいのではないでしょうか?
人の縁は継続的なものです。そして人との関係は建設的なものです。
今後、その先輩のご家族(お子さん達)が親の事で悩む時がくるでしょう。そういう時にそのお子さん達が覚える感情や成長過程での周囲の人々の影響こそが「教育」なのではないでしょうか?

カンパの金額よりも、カンパしたい理由に違和感を覚えました。
お金はあって困るものではないですが流動的なものです。10万出て行ったら20万貯める生活をすればいいだけのこと。もちろん口で言うほど簡単ではないですが借金してまでのカンパではないのですから、ひとまず金額は忘れて加害者となった方への家族に対してどうしたいのかを純粋に話し合った方がいいのではないかと思います。

生意気言ってすみません。

7

neko(秘密)

私はご主人の友人思い、先輩思いもわかりますし、
男同士って、そういうものかもしれないなあって
思いますが、カンパの金額を10万円に決めるのは
どうかと思います。

どこのお宅も年収通りの余裕のある生活をしてるかどうか
外からはわかりませんよね?事実、けちんぼさんも余裕がないと
おっしゃってるし。
あくまで好意で、任意で行うのがカンパ、寄付です。
そのおうちの奥様が困るようなお金を差し出すのはおかしいです。

もしカンパを募られるのなら、「任意の金額で」お願いするのが
本当ではないですか?
「それだったら、先輩の子供の教育資金にできないくらい
少なかったらどうするんだ?」と言われても、それが皆さんの
本音なんだと納得するしかないです。

それとも先輩の家族さんが「こんなはした金、いらないわ」と
言うとでも?好意のお金にそんなこと思うわけないですよね?

となるとどっかで男の人たちは『見栄を張ってる』んだと
思いますね。

ご主人には「カンパの金額を押し付けてはいけない」と
説得しましょう。そのおうちによっては1万円しか出せない事情が
おありのお宅もあるかも知れないのに、全員が10万円!って
決められたら、好意の寄付もあったもんじゃないと思いませんか?

そういう人は参加しなければいいと言われても「見栄がある」男の人は
なかなか、「俺はやめとくよ」とは言えないでしょう。
聞いてしまったら無視できないものですよ。
それに『最高10万円までで、あなたの出来る範囲でカンパしてあげてください』というお願いでしたらもしかしたら50人以上の人の賛同が
得られるかも知れませんしね。

説得、頑張ってください。

7

まぐまぐ(秘密)

けちんぼさん、こんにちは!

もし私がけちんぼさんの立場になったら・・・?と考えてみました。
どんな理由があってカンパしなきゃいけないかっていうコトよりも、今我が家に10万円という大金を払えるかというところを考えてみました。
やっぱり10万って大きいですよね。
自分の家にも余裕がないのに他人に10万簡単にあげられるかと言ったら私もあげられません。
やっぱり他人より自分の生活が大事だし、けちんぼさんが10万も多いのでは?と悩むお気持ちになるのは当然だと思います。
受け取る方だって500万ものお金「助かります〜!」と簡単に受け取るのかな?とも思いました。

けちんぼさん〜今回旦那さんと一緒にお金を出そうとしている同士の方の奥さんで仲の良いというかお話できる方はいらっしゃいませんか?
もしいらっしゃればその奥さんともお話されてみたらどうかな?と思ったのですが・・・。

夫婦でお金についての話し合いって大変ですが、がんばってください!
p(´∇`)q ファイトォ~♪

6

hina(33歳)

けちんぼさんの、旦那さんはちょっとおかしくないですか?
突然、相手が飛び出してきてこっちに非がないのに、轢いてしまった
のなら、ともかく、飲酒の上のひき逃げですよ!?
私なら1万たりとも、お金を挙げたくないです。

その先輩に轢かれた人が、あなたの家族でも10万出すなどという
ばかげたことを言えますか?
所詮、被害者は自分らと何も関係のない他人だから言える
ことだと思います。

旦那さんが出張から帰ってきたら、ここでの皆さんのレスを
読んでもらって頭を冷やしてもらったほうがいいですね。

8

ぽこたん(29歳)

1975

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