率直な感想ですが、きこさんの発言はもっともだとおもうし、
義両親は息子の事をかばいたいだけのように思えて、
もし私がきこさんの立場なら、とても気分が悪いと思います。

だって、どう考えてもご主人の行動が原因ですよね？
きこさんの怒りはもっともだし、例え感情的な発言を義両親にしたとしても、それが原因で嫌うとかいう事は可笑しいと思いますよ！

きっと自分の息子可愛さにかばいたいんでしょうね。

そもそも、原因がご主人にある限り、全く問題無い発言だと思います。

むしろ、義両親の機嫌を害したからと言え、
あくまで悪いのは息子であるご主人なんですよ!!

きこさんが気を使う必要は無いと思うし、
むしろ堂々とした態度で無いと、きこさんが悪い事したような雰囲気になってしまいますよ!

あくまで悪いのはご主人なんだから！

2007.7.13 13:20 9

義両親はとんでもない話（何を話されたか詳しく分かりませんが）を聞かされ、さぞショックだったと思います。
でも電話だとしても、きこさんが心の底から反省し謝罪をしたのだし、もう済んでしまった事は仕方がないと諦めましょう。


そう簡単に言うな、かも知れませんが、幸い義両親は遠方なようなので、頻繁に会われる事は無いのですよね。それにそれを言った事によって旦那さんも少しは分かって努力していくと言ってくれたんですよね。
夫婦仲が大丈夫なら良いんじゃないかなと思います。
義両親に好かれ過ぎてるより、嫌われてるくらいの方が気がラクかもしれませんよ。

2007.7.13 13:23 8

いまはあれこれしないほうがいいかと思います・・・。
不平不満があったとしても、実の息子のことを悪く言われたらイヤだったと思います。
反対の立場でも、同じですよね。

日頃のご主人の態度に不満があるなら、夫婦で解決すべきでしたね。

親は子をいい意味でも悪い意味でも信じたいでしょうから、ショックだったのはしょうがないでしょう。

遠方すぎてとありますが、正直言い訳かなとも思います。
誠意を持って対応するとすれば、たとえとんぼ帰りでも謝罪に行けばいいと思います。

辛口になりましたが、今あれこれ行動しても、きっと義両親は素直に受け止められないだろうし、やっきになればなるほど悪循環になるかも知れません。

身を持って体験されたこと、今後活かしてくださいね。
無事解決することを祈っています。

2007.7.13 13:32 8

嘘を言ったわけでもないので、わたしならそれで嫌われたなら仕方ないと諦めます。
というか私は同居でいろいろ溜まってるのもあるんですが、それで距離が遠くなれたならラッキー！ですね。

2007.7.13 13:52 8

まぁ過ぎたことは仕方がないですね。確かに義両親にしてみたらショックなことでしょうけど、その一件でご主人との仲が改善されたのなら儲けものですよ。
義両親との今後の関係についてですが、これ以上関係が悪くならないよう気を遣いながらも今まで通り普通に接すれば良いと思います。きこさんが必要以上に下手に出ては「息子は悪くない」と勘違いしかねませんから。

2007.7.13 16:35 7

　そんなに後悔しなくても良いのでは？
だって本当の事ですし、旦那様は、そのくらいの事されて当然だと思いますよ。
考えようによっては、義両親だって「息子が嫁を思いやっているのか」気にすべき立場だと思います。
　きこさんが、悪いと思って謝ったなら、それでヨシ。
必要以上に謝ることは、返って良くないと思います。ドンと構えて普通にしていれば良いですよ。
　ただ、感情的になるのは避けた方が良いですね・・。ヒステリーと思われたら損ですから。

2007.7.13 17:04 5

様々なアドバイスをありがとうございます！
義両親には電話でしたがちゃんと誤ったにもかかわらず、義兄弟に私の悪口を言ったりしているようなんです。非常識だって。
夫まで、「謝り方が足りないから嫌われるんだ」なんて言い出すんですよ。自分も悪いくせに。
私は義両親とそんなに深く話したこともないのに、その一件で「とてもヒステリーで息子の悪口を言う非常識な嫁」と思われているようです。
確かに、大人げはなかったのは認めますが、事実を分かって欲しかっただけなのに・・・。それに浮気みたいなことをされて辛くて不安定になっているのを分かってくれていると思っていたのに・・・。
自分の親だったら、「結局仲直りできてよかったね」と笑って許してくれるのに、やっぱりあくまでも親でも義理は義理なんですね。がっかりしました。

2007.7.13 17:27 5

怒りにまかせて、事実とはいえ、実の息子の悪口を両親に聞かせてしまったのは、あまり良くなかったかも知れませんね。
誰だって、自分の身内はかわいいですし、かばいたくなるものです。
悪く言われれば言われるほど。
それほどショックだったのでしょう。
まあ、ご自分でもおっしゃっているように、言ってしまったことはなかったことにはできないので、時間が解決してくれるのを待つしかないように思います。
あなたが今ショックを受けているように、あちらもあなたの発言にショックを受けたのだと思えば、少しは理解できないでしょうか。
所詮、嫁は他人なんです。
今後はそのことを肝に銘じる必要がありますね。

2007.7.13 20:33 4

二度目のレス読みました。

その旦那さん許せない。

大体、自分が悪いくせに義両親がキコさんを嫌ってるなんて、言いますか！！

＞謝り方が足りないから嫌われるんだ
こんな事言われたら、その場でだんなさんをぶん殴ってます。

そんなだんなさんの親なんか、嫌われたってかまわないと思います！！

2007.7.13 23:57 5

気になるのはわかりますが、義両親のことはそんなに悩まなくていいと思います。離れているならそんなに関わりもないでしょうし、普通に堂々としていればいいと思います。だって悪いのはご主人ですよ。
ご主人、本当に反省してるのか・・・その後も失礼な言動ですよね。自分が悪いということに気づいてないのかもしれませんね。私だったらキレてます。。。

2007.7.14 22:15 4

　きこさんの発言、大丈夫だと思いますよ。
私も結婚したての頃、夫婦喧嘩で義父母のところへ行き、話しましたが、何を言っても無駄なんだと感じました・・。どう話しても「我が息子に間違いがあるわけがない」と芯に思っておられて言われる言葉ばかりでした。夫ももっともだという態度ですから、義父母は疑いもしませんよね。育ってきた長い年月の結果の親子関係を裏切るような発言はかえってこちらに降りかかってくるのだと感じます。
　メールで女友達とやりとりしていたり、前の女性ともまだ付き合いをしていって当たり前という（当時）態度だったので、そういうことが喧嘩の原因だったのですが、「うちの子は付き合った人なんていないはず、仕事一途だったはず」って・。何をどう言っても無駄でした・・。口でははいはいって感じで結局でも貴方がねって感じです。嫁とはそういう立場なんですよね。
　きこさんがおっしゃったのは悪くないと思いますよ。嫁は「〇〇家の大事な娘さん」だということを忘れてしまっているのだと思います。「嫁だから」「嫁とは」と昔ながらの価値観でいられるご両親なんだと思います。でも、そうじゃないのですよっていうのを理解はされなくとも知ってもらうのは大事だと思います。
　だって、そのご両親を私たちが最期をみとるのですよね、介護をするかもしれません、そういうときに、きっとストレスを溜めていたら嫌な思いをしなくてはいけなくなると思います。本当は大事な夫の両親であり、実両親と同じように主人に一人しかいない大切な人なのだという気持ちで接することができなくなる。
　
　溜めないでいきましょう。嘘を言われたのではないのでしょう？私も「あなたってデリケートなのねえ、神経質なのねえ」と義母に言われながら（でも、食事中に独身女性からメールですよお、真夜中とかですよ。嫌じゃないですか、せめて結婚したのだから時間を考えてほしい、こんな話でも）
　そう義母に言われても陰で「夫をおだててりゃいいのよ」って言うのが聞こえても（聞いてしまったの）、私はあなた方の息子はこういう面もあるのですよって伝えたいです。何でもじゃないけれど、表裏があるのは嫌ですしね。

2007.7.17 23:01 7