これだからテ゛キ婚は…。
後先考えずに結婚したツケですね。
しかもいい歳をして叩き合いとはびっくりします。
さらに出産直後の奥さんのお腹を蹴るご主人、本当に最低な男ですね。
離婚しないと後々お子さんに悪影響を及ぼしそうですね。

2010.2.2 08:36 20

別にテ゛キ婚かどうかは関係ないと思います。
テ゛キ婚でも仲の良い夫婦は沢山いますよ…

手を出すというのは、やはりよくないと思います。

お子さんもいますし、簡単に決断は難しいと思いますが心も体もきつくなってしまう前に色々な方向も考えておいた方がいいのかもしれませんね…
あまり無理をなさらずに…

2010.2.2 09:48 18

旦那さん前の奥さんとの離婚原因も暴力とかじゃないですか?
今は喧嘩して叩きあい位でも今後エスカレートしていく可能性ありますよ。ってか、しょっちゅう喧嘩する理由何ですか?きっと旦那さんとは相性が悪いんでしょうね…
主さんの実家とも不仲のようですし、これからいざ助けを求めることがあっても協力してくれなかったり、先々のことも考えてよーく考えてくださいね。

2010.2.2 10:35 17

私なら即離婚です。

か弱い女性に男性が手を上げる時点で駄目です。
しかも産後のお腹を蹴る。
何ってもってのほかです！！

それってDVじゃないですか！！
お子さんの事を考えても主さんのこれからのことを考えても離婚が良いと思います。

2010.2.2 11:07 17

叩き合いという事は一方的に暴力をふるわれているわけではないのですよね。
普段はよい旦那様なのですから、どうしたら喧嘩せずに済むのか考えてみてはいかがですか？
喧嘩にいたらないように主様が我慢をし続けると言うことではなく（もちろん多少の妥協は必要だと思いますが）、何故、喧嘩になってしまうのか冷静に考えてみることは必要だと思います。
自分のちょっとした行動が相手を不快にさせてしまうとか、相手がちょっとした文句を言ったときに売り言葉に買い言葉でこちらも応戦してしまうとか、色々あると思います。
お互いがかっとしてしまうから暴力にまで発展する喧嘩になってしまうのだと思います。
かちんと来ることを言われたとしても、すぐ言い返さずに深呼吸。何故相手がそういう事を言うのか考えてみる。

せっかく縁があってお子さんまでいらっしゃるのですから、笑顔で過ごせる事をお祈りしています。

2010.2.2 11:30 17

非常に・・・
DVの臭いがするのは私だけでしょうか？？？

DVは精神的にとても弱い男性が
強く見せたい、馬鹿にされたくないなどの
極端に虚勢を張る行為の一種だと私は思います。
そして、普段はとっても優しい人に多いです。

相手の体に痣が出来るなんて加減を知らない人間は
人としてまずいですよね。

私なら
①親に心配をかけたくない
②将来子供にも暴力を振るうかもしれない
③エスカレートした場合、自分の命が危ない
と言う理由からすぐに離婚します。

DVならご主人は異様に執着する性格とも予想されますので
離婚もなかなか応じてくれないかもしれないですね。

頑張って下さい。
どんな選択をされても強い意志を持つことをお勧めします。

2010.2.2 11:32 11

旦那さんもハ゛ツイチなのに学習能力がないですね。
正直、妊娠中の彼女が運転してるのにサイト゛フ゛レーキひいたり。ありえません。わたしならここで結婚やめます。

主さんは職もあるし、離婚したほうがいいのでは?そんな暴力夫にお子さんを置いていく筋合いもないでしょう。

2010.2.2 11:49 8

喧嘩をして暴力をふるいだしたら、今後も同じように・・。
あなたも、暴力をふるう以上は暴力は消えないと思います。

正直、離婚された方がいいと思います。
調停をして子供の親権を取れるように弁護士さんに
相談されてみては？？

うまく行く方法は、口論になっても暴力をふるわなく
なる事です。
これが治らなければ無理なのでは？子供が大きくなるにつれて
親が喧嘩をして暴力をふるっているのを見て、
子供はどういう大人になるかしら！？
考えてみてください。
子供のためを思うなら、大人二人話合うべきなのでは
ないでしょうか？

2010.2.2 11:58 7

冷たいようですが、ご自身にとってどちらが都合良いか、ってことですよね。
家事育児に協力的だけど暴力をふるう夫と一緒にいる、と腹くくるのか。さっさと離婚して子ども育てながら働くか。
どちらにしても、良い部分だけ選択することはできないですからねー。

私なら子を連れて即離婚します。働いて子を養えるくらいの甲斐性があればの話ですが。
いい大人が感情的になって喧嘩の度に叩き合うのも、子どもにはあまり見せたくないですしね。

2010.2.2 12:35 9

できちゃったとは言え結婚自体を早まりましたね。
申し訳ないですが、みんなが嫌うできちゃった婚の典型だと思います。
結婚する前からDVの気配濃厚で普通なら結婚には至らないような相手なのに、お腹にその相手の子供がいるってことで結婚しない訳にはいかなかったんでしょう。
失礼ついでになりますが、判断を誤るほどお若い訳ではないのに安易過ぎます。
普段は優しい、面倒見いいでもDVは明らかに尋常な人間のすることじゃない。
スレ主さんはともかくお子さんの事を1番に考えて判断してあげて下さい。

2010.2.2 12:59 10

離婚をするなら、今までの暴力などこまかく記述して、
協議離婚に持って行って、裁判所でちゃんとハニーさんに
子供の養育権なり親権なりもらえるように準備周到にすることを
お勧めします。

おそらく、ハニーさんは、看護師さんなのでしょうか？
看護師さんという職業をもっていらして、実家のお母さまも
協力的なら、養育権、親権をもらえる資格は十分あると思います。

ご主人は、後先考えないで、ドライブ中にサイドブレーキを踏んだり、
産後のお腹を蹴るなんて、物事を深く考えて行動する人ではないようですね。重大な、事故につながらないとも限りません。
私なら、やはり離婚を考えるかもしれません。
いくら、喧嘩しても、最低限してはいけないことを心得ているべきです。基本的に思いやりのない方なのだと思います。
でき婚というのも、避妊をしなかったということですよね。
ハニーさんのことを大事だと思うわない、一事が万事、思慮が足りなかった行動の代償でしょう。

そういう旦那様と同じ土俵で相撲を取っていてはだめです。
たたき合いの喧嘩なんて。。。
子供の前ですることではありません。
子供の心を一番傷つける行為です。

一度弁護士さんにしっかりと相談されてはいかがでしょうか？
しっかりしてください。
これからの人生、子供を抱えて、その子を立派な人格に育てていくのがあなたの使命ですよ。

2010.2.2 13:10 8

ハニーさん、こんにちは。

率直な疑問なのですが、何がそんなに口論の原因になるのですか？そして何故それが叩き合いにまで発展するのでしょうか？
叩き合いになる時点でお互いが口論の原因を話し合いで解決する気が無く、腹立ち紛れに喧嘩してるだけに思うのですが…

確かにご主人の暴力は許せませんが、感情にまかせて喧嘩ばかりで話し合い＝歩み寄りがお互いにできないのであれば、たぶんうまく行く方法は無いですよね？どちらが先に手を出すのかわかりませんが、応戦する以上どっちもどっちな気がします。

ただ、ひとつだけプラス要因（？）を思ったのは、主さんはこの喧嘩期間はマタニティーブルー・マリッジブルーだったのではないですか？そしてそれを引きずったまま慣れない育児で育児ブルー（なんて言葉は無い？）だとしたら感情的になっても仕方無かったのかも。
いずれ生活が落ち着けば主さんの感情も落ち着いて良い方向に行くかもしれませんよ。ご主人も優しい面もあるようですし、落ち着くまで持ちこたえてみるのもひとつの方法だと思います。

しかしそれも主さんがご主人に気持ちが残っていればこそ。
主さんがご主人をどう思っているかは文面からは「離婚したい」以外わからないですよね。ということは、もう気持ちは「離婚」で決定なのかな（苦笑）
そしたら主さんは経済的に自立できそうなのでお子さんの親権争いのために腕利きの離婚弁護士に依頼するのが一番でしょう。

とにかく、今の状況では本当にお子さんがかわいそうです。
ご夫婦共に大人になって歩み寄れるか、考えてみてください。

2010.2.2 13:32 8

私も以前、結婚しようと両親にも会わせ同棲していた彼氏に暴力を受けました。つきあって半年目ぐらいに酒の席で取引先の息子をボコボコにしてしまっていましたが、私に対する暴力はその頃はありませんでした（暴言はありましたが…）。その後、結婚を前提に同棲していましたが、彼の車で、飲み会の送り迎えをした時、帰り道でオービスに引っかかったら（彼がもっと飛ばせと言ったり、助手席からパッシング操作をしたり運転変われと言ったりし、危険なので彼をなだめ言うことを聞きながら私が運転するしかなかった）彼が激怒し、車内でボコボコにされました（鼻の軟骨にひびが入り、聴覚も半月ぐらいおかしかった）。その場は逃げて、警察にも行ったりしましたが、結局被害届も出さず（報復が怖いので）、別れを決めましたが彼が諦めてくれず、別れるのに１ヶ月か２ヶ月かかりました（別れたあとも電話はかかってきました）。
彼の両親は、事件のその日に謝罪に来て一応お見舞い金もくれました。２人で貯めたお金は、折半して返しましたが慰謝料としてもらっておけば良かったと思います。今にして思えば、被害届も出して、ちゃんと慰謝料請求すれば良かったと思っています。もう時効になってしまいました。
彼は事件後、私のアドバイスを受けカウンセリングに通ったみたいです。カウンセリングに通ったら暴力は治るのかな…。
ただ何もしなければ、悪いと思って謝罪をしていても暴力は繰り返します。いつ、どんな状況で、何をされたか、記録をして、けがをしたら日付付きで写真を撮って、酷いけがなら診断書を書いてもらうべきだと思います。それを使う使わないは後で考えるとして、いつ何をされたか後で思い出すのは困難だし、証拠として弱いので。
少しでもやり直す気があるなら、上記のことを行いつつ裁判所で調停をするのもいいかもしれません。２人では話し合いにならないと思うので、第３者に入ってもらって、今後の関係修復のための話し合いをするのです。
私は息子さんも心配です。いずれ息子にも手をあげるかもしれない。また、妻を殴る父を当たり前の父親像として見て育ったら息子さんが大人になった時、彼女や配偶者を殴るようになるのではないかと思います。せっかく授かった命なのだから、大事に育ててください。

2010.2.2 13:36 8

離婚は考えないほうがいいと思います。
なぜかと言うと、ハニーさんって、ずっと一人でお子さんを育てて生きていけるタイプではなく、どうしても男性に精神的な支えを求めてしまうタイプのように思えるからです。
いまのご主人と別れたら、割合すぐに他の男性とのお付き合いを始めるのではないでしょうか？
そして、残念ですけど、あなたが選ぶ男性は、どうしても暴力的な傾向があるでしょう。
ご主人以外に今までお付き合いした男性はどうでしたか？程度の差はあれ、暴力的な傾向があったのでは？
なぜそう思うかというと、あなた自身が非常に暴力的で感情が不安定な人だからです。
車の運転中、相手にどんなに不快なことを言われたとしても、普通の人は口論はしません。
安全を考えて、その場はぐっとガマンしてとりあえず折れるなりしておくものです。
そして、運転を終えて安全な状態になってから、「さっきの話だけど」と、改めてケンカなりするのが正常な人間です。
また、興奮した状態で自分の親に言ってしまったら、自分の親をとても心配させ彼に対して取り返しのつかない悪感情を持たせてしまうことを考慮して、親に言うのは、ある程度落ち着いてから…と考えるものです。
大人同士が、たとえば相手に先に叩かれたとしても、「叩き合い」になるというのもかなり異常です。
あなた自身の中に暴力的な要素があり、暴力的な男性を引き寄せてしまうとしか考えられません。
だから、いまのご主人と別れても、次にまたより以上に暴力的な男性とお付き合いを始めてしまうでしょう。
そして、悪いことにはその男性は、お子さんにとっては赤の他人です。
次の男性の暴力は、すぐにお子さんに向います。
今のご主人は、赤ちゃんにとって実のお父さんです。
その言葉からも、赤ちゃんにちゃんと父親として愛情を持っていることが伺えます。
二人でカウンセリングを受けるなりして心を落ち着かせる方法を学んで、二人で協力してお子さんを守り育てていただきたいです。
今のご主人と簡単に別れて、次の男性と赤ちゃんを虐待…という悲劇をどうか起こさないでください！

2010.2.2 13:48 8

私の主人も離婚経験があります。

元妻の浮気で離婚したようですが、今度は幸せになりたい！２度と失敗したくない！という思いが強いようで、本当に家族を大事にしてくれます。
子供はとても可愛がっていますし、私の事も周りに「過保護」と言われるぐらい大切にしてくれています。

失礼ですが、ハニーさんはご主人の離婚理由はご存知ですか？
１度失敗しているのですから、なぜもっとハニーさんを大事にできないのか疑問です。
サイドブレーキの件にしろ産後の体を蹴った事にしろ、夫婦喧嘩で納まる話ではないと思います。

１度頭にきたら後先考えない感じに思えるので、これからも危険な目に合うと思います。
それはお子さんも同じです。
まずはお子さんにとって、どうしたらいいかを考えて欲しいと思います。

2010.2.2 16:04 8

どっちもどっちじゃない?
ハ゛ツイチというからには何かしら人間性に問題のあった人なんですよ?
それなのに迂闊に子供作って散々手が出る喧嘩してるのに結婚して、はっきりいって当たり前の成り行きではないでしょうか?
男のくせに手を出す旦那も悪いけど、考えずに子供作るようなことをして結婚するようなことになったスレ主さんも悪い。
このまま結構生活は子供には最悪の環境。
離婚するのが一番では?

2010.2.2 16:15 11

ＤＶするような旦那さんと一緒にいるのは母子ともに危険です。

子供はしっかりあなたが守りましょう。

法律も守ってくれるはず。

ＤＶ専門での相談もやってますから、まずは逃げてください。

2010.2.2 17:12 10

私もどっちもどっちのような気がします。
ご主人ももちろん悪いですが、
なぜ口論から叩き合いになるまでの喧嘩になるのか。
デキ婚がどうのこうの言いたくありませんが、
ハニーさんが「子供のことをどうしたいのか。」
「旦那は危ないから
1人で育てる覚悟で子供を連れて出て行くか。」
という子供に対する想いが文面にありません。
ご主人もハニーさんも、そして両家の家族達も
自分達の事ばかり・・・
結婚式前から危ない事だらけでだったのにもかかわらず
結婚式をしてそのままの生活になった。
私なら結婚式をする前に離婚（別れる）して
1人でも子供を育てようと思いますよ。親権も戦います。
母親ですよね？
私にはまだ子供はいません。妊娠し出産した先輩お母さん達。
子育てしているご夫婦。とても素晴らしいと思います。
でもハニーさんやご主人のやっていることは
良い家庭とは思えません。
離婚する・しないにしても一番に子供のことを考えてください。

2010.2.2 17:34 10

ナースならどこでも生きていけます。

即、離婚です。空いた口がふさがらない。。

2010.2.2 18:56 10

ヨコで申し訳ありませんが…
ストロヘ゛リーさんの冷静な分析、素晴らしい!
実際、的を得てるか否かは主さんご本人しか解らないでしょうが
少なくとも私も主さんに対して
ストロヘ゛リーさんとほぼ同じような印象は受けました。

主さんも資格をちゃんとお持ちのようですし
できれば生涯シンク゛ルマサ゛ーで男性に頼らず
頑張ってお子さんを守ってあげて欲しいと思った点のみが
若干異なりましたが。

2010.2.2 20:05 10

横ですが、はなさん。
「バツイチというからには何かしら人間性に問題のあった人なんですよ」
って･･･？

離婚経験のある人など、
今の世の中、数え切れない程いますよ。
その人みんなが「問題ある」ような発言を聞くと悲しくなります。

2010.2.2 20:53 9

横ですみませんが、
「ハ゛ツイチというからには何かしら人間性に問題があった」は不愉快ですね。簡単に結婚して簡単に離婚してしまう人もいますよ、確かに。でも離婚の理由は様々です。苦しんで悩んでどうしようも無くて離婚を選ぶ人だっていっぱいいるんですよ。十把一からげにした言い方は失礼だと思います。

2010.2.2 21:14 9

2度目です。
私も「ハ゛ツイチだから人間的に欠陥がある」という発言にヒ゛ックリです。
確かに「主さんのご主人はハ゛ツイチなのに学習能力ないですね」と私自身も書きましたが、私自身ハ゛ツイチなので…。
私も色々考えて離婚しました(暴力とか浮気とかでもなく、子どももいませんでした)。
現在は初婚の主人と再婚しましたが、前の離婚がなかったらこんなに幸せになることもなかったと思います。
ハ゛ツイチは世間的にはマイナスかもしれません。結婚生活を続ける上で確かに未熟だったかもしれません。でも私にも前の主人にも欠陥があったとは思いません。
ハ゛ツイチの経験から学び、そこから人生どうしていくかは自分しだいだと思います。
主さん、横で失礼しました。

2010.2.2 23:33 8

ヨコヨコで失礼。
私も「バツイチ＝人間性に問題がある」の一文に激しく不快感を覚えました。
一番上のレスの「これだからデキ婚は～～～」も同様。
こういう思い込みを公の場で書くのは本当に大人気ないと思います。
世の中にはバツイチ婚・デキ婚で幸せになった人は１人もいないと思ってらっしゃるのでしょうか。

主さん　まだお子さんも小さくて大変だとは思いますが暴力を振るう男性（女性も同じだと思いますけど）が変わるのはかなり難しいことですね。
それでも「難しい＝不可能」ではないので本当に主さんがご主人のことを愛しているなら自分が変わる＆彼のことを変える努力を最大限してからでも離婚を考えるのは遅くないと感じました。

2010.2.3 05:40 9

失礼ですが出来婚の失敗例ですね。私の周りの出来婚は幸せな人もいれば、スヒ゜ート゛離婚もいます。

そんな暴力男…というか、精神的に異常者かな。という印象を持ちました。サイト゛フ゛レーキを引くとか、普通の人がやることではないです。周りの人を巻き込む事故にならなくて良かったですね。犯罪者の子供はかわいそすぎます。

どうか、自分の体を大切にしてください。

2010.2.3 12:45 10

横すれですみません。

あまねさん

出来婚の失敗例は酷くないですか？
結婚に失敗例も成功例もない気がします。
それが出来婚でも、普通の結婚でも、結婚するまで分からない事も沢山あると思いますし・・。

2010.2.4 09:53 8

私も横ですみませんが・・・

あまねさん、

＜失礼ですが出来婚の失敗例ですね。私の周りの出来婚は幸せな人もいれば、スヒ゜ート゛離婚もいます

これは、出来婚でなくても同じです。

2010.2.5 00:26 12