初めまして、私も不妊治療で男の子授かりました。

私の友人のお父さんが躁鬱病でもう30年位入退院繰り返しているそうですがなんとか夫婦兄弟で支え合っています。

全然違いますが私も縁切りたいと思ったことがあります。

小さいころから虐待されていたので恨んでいましたが結婚して子どもが生まれてから変わりました。

子育ての大変さがわかったからです。
親だから育てるのが当たり前と思いがちですがひどい親だと育児放棄したり捨てたり…
私の親はちゃんと育ててくれたと、ここまで来れたのは親がいたからだと感謝しています。

今主さんは縁切りたいと思っていても切られないと思っているから悩んでいるのですよね?

お腹の赤ちゃんも大事ですがお母さんも大事です

お母さんがいたから主さんも生まれて今があるのです
うまく言えなくて申し訳ないですがお母さんを見捨てたりしないでください

今主さんもお腹の赤ちゃんを大事にしているように
主さんもお母さんのお腹にいるときも同じくお母さんも生まれてくる赤ちゃんを大事にしていたのですから

2010.6.6 13:45 31

こんにちは。
嫌だと思う親と縁が切れるものだったら、誰だって切ってもいいと思います。しかし、あなたが今縁を切ったら、お姉さんはどうするのでしょうか。誰が面倒見るのでしょうか。辛いのはあなただけじゃないと思ってしまうのですが…。

お姉さんに相談したことはありますか？mocaさんに精神的負担がかからないような形、そしてお姉さんが納得できる形を、姉妹で話し合った方がいいと思います。私も妹が一人いて、母は亡くなり、病気の父親がいますが、もし妹が父親のことを私だけに押しつけてきたら、とても困ります。
あなただけの判断で、行動したら、身勝手な妹になってしまいませんか。
何か良い方法があるはずです。今はお子さんの事だけに集中なされて、状況が落ち着いてから、話し合ってみてください。

2010.6.6 16:26 27

ゆうくまさん、マロンさん、お返事ありがとうございます。

姉は私に子供が出来たことを心から喜んでくれていて、今は
大事な時期だから母に会わない方がいい、私に任せてと言って
くれてます。
でも、今までのことを思い返すと、入院させるまでにも相当
大変だったので、姉にものすごく申し訳ない気持ちでいっぱいです。

姉もしょっちゅう、縁を切りたいと言います。
それは私だけでなく、姉も同じ気持ちです。
思っても、実際出来るかといったら出来ないので、やっぱり
二人で今後も見ていくことになると思います・・。
分かっているのですが、自信がなくなります。
ありがとうございました。

2010.6.6 18:01 30

mocaさん
〆られた後ですが、私も同じような状況だったのでお返事します。私の母は20年くらいの重度のうつ病です。うつ病でも妄想で変なことを言ったり、自殺未遂、その他にも支離滅裂な言動があったり、最近はうつ病ではない病名になりつつあります。長女を妊娠して悪阻が最高潮の時に自殺未遂されたり、ほんとうに大変でした。幸いうちは父が元気なので母の面倒を見てくれていましたが、一人娘なので父の体も心配で、なんだかもう奈落の底に叩きつけられたような気分でいました。その後母は入院し、なんとか普通な感じにもどったのですが。。
明けない夜はないと信じてください。ものすごく今辛くてもまた落ち着いてきます。まだ見てない未来に絶望しないように。お姉さんのこと、気になると思いますが、今は大事なときなのでお姉さんに甘えて、一歩引いてください。胎盤や胎児の神経、など重要な部分が形成されている今、心を悩ますことはなるべく排除してください。無責任かもしれないけど、お腹のお子さんが大事です。
お母様のことはこれからも付き合わざるを得ないと思います、私も覚悟してます。向き合ってゆくしかないと思います。縁を切ってしまえば今後の人生、自責の念にかられたまま、お母様の影に怯えて暮らすことになります。ほんとうにほんとうにお気持ちはわかります。そしてまた状況は必ずよくなって行くはずです。とりあえず今は自分と赤ちゃんのことに集中してくださいね!

2010.6.6 22:13 35

こんにちは。
大変辛そうですね。
私が同じような境遇というわけではないのですが・・。

今はおねえさんの言葉に甘えて、お母さんのことは任せていいのではないのでしょうか？
人にはその時その時一番優先して考えなくてはいけないことがあると思います。今はおなかにいるお子さんとご自身のことを優先するべき時だと私は思います。

今は体調も影響していろいろ考えてしまっているのでしょう。ですが、人の気持ちは刻々と変わっていくと思います。

私の友人が「子供を産んでから無駄に元気なんだよね～、おばさんパワーってやっぱりあるよ(笑)」と言っていましたが、出産をして落ち着いき、気持ちが充実し余裕ができたときに、またお姉さんと一緒に考えていけばよいのではないでしょうか？
その時はまた違った気持ちになっているかもしれません。

今はお子さんをしっかり産むことだけを考えて、お母様のことはそれからで良いのではないかと私は思います。

2010.6.6 23:49 23

お返事ありがとうございました。

ららさんも大変な思いをされてきたのですね。
お父様はいるけど、兄弟姉妹がいないのはとても辛かったと
お察しします。
今日、母を無事入院させることが出来たと姉からメールを
もらいました。
ほっとした反面、病院で一人ご飯を食べている母のことを思うと、
なんてひどいことを考えたんだろう、と涙が出ます。
自分のことしか考えられない、情けないです。
似たような境遇のららさんからのお返事、すごく身にしみました。
ありがとうございました。


パンダさん
たしかに今は大切な時期ですよね。
姉に甘えて、しばらくは母のことは考えないようにしよう、と
思ってます。
出来るかどうかはわかりませんが・・。
なんとか、この命が育って無事生まれてくることを願って、そして
そのときにはどうか母に立ち会ってっもらえますように、と願います。
温かいお返事をありがとうございました。

2010.6.7 22:38 13

もう、締め切られましたでしょうか？

私の母も、長い間統合失調症でした。（他界しています）
お気持ち、よくわかります。
実の母だから・・・と言われても納得できない感覚、よくわかります。
精神疾患者を持つ家族には、いい表せない孤独感があります。
今でこそ、当事者の方もオープンにされていて、自ら当事者の会に出かけ、また会を発足されていたりしますが、まだまだ偏見は消えていないのではないでしょうか。
親戚、友達から心ない言葉を掛けられたりしたのではないですか。
実際に、私は叔母から「あんな母親を持って幸せになれると思うな」と小さい頃に言われ、殻に閉じこもってしまいました。
病状がひどくなっても、入院を拒む父の考え方のせいで随分苦労しました。大学浪人の時、昼間母と二人っきりの私は髪を鷲掴みにされ、頭を噛まれ、罵倒されました。あまりにひどいのを見かねて、近所の方が病院を紹介して下さり、父を説得し入院治療させました。その後、四年間は何事もなかったですが、その後は、二、三年に一度の入院でした。


mocaさんには、将来を悲観する事なく過ごして欲しいと思います。今は、特に大事な時期です。たった二人の姉妹ですが、自分達だけで全て抱えないで下さいね。できる事だけすればいいんです。できない事はできない。mocaさんが、できる範囲の事だけすればいいんです。自分がまず幸せである事。その上でお母様の事は考えて下さい。

2010.6.7 22:54 13

りんさん、お返事どうもありがとうございます。

りんさんのお母さんも統合失調症だったのですね。大変でしたね。
辛い経験を話してくださってありがとうございました。
やっぱり、家族でなければ分からないこと、たくさんありますね。

気軽に相談できる内容でもないので、心の中に溜め込みがちです。
私の場合は、友人には一切母の病気のことは言ってません。
ただ、同じ家族の祖母には、あんた達が面倒を見るのが当然。とか、
お見舞いに行けない週があったりすると、薄情な娘だね。とか言われます。
同じ家族でも温度差がありますね・・。

今は自分のことと赤ちゃんのことだけ考えたいと思います。
経験者からのお返事、すごく心にしみました。
ありがとうございました。

2010.6.8 22:34 13

通りすがりの者です。インターネットで統合失調症の母親についてなんとなく見ていました。実は私の母も統合失調症です。私が生まれる前からだそうです。このことは学校の友達に言ってもなかなか理解してもらえませんし、地元の友達には絶対に言えなくていままでずっと悩んできました。
mocaさんのように母と縁を切りたいといままで何度も何度も思ってきました。わたしと同じように思っていた人がいたと思うだけでこれからもがんばろうという気持ちになれました。
mocaさんも大変そうですね。
元気な赤ちゃんが生まれて、お母さんも落ち着くことを願っています。
文章を書くのが苦手なので、変な言葉があると思いますが、この気持ちがmocaさんに届くといいなと思っています。

2010.7.18 23:31 11