HOME > 質問広場 > 不妊治療 > その他 > 堪忍袋の尾が切れた(激怒)

堪忍袋の尾が切れた(激怒)

2010.6.11 08:41    0 11

質問者: 匿名さん(37歳)

はじめまして、いつも勉強させてもらってますが、今回は私が短気過ぎるのか聞いてみたくてスレさせてもらいました。

治療を中断し、鍼治療に通い出してまもなく4ヶ月。
昨夜、来週の予約を入れたことを主人に話すと(二人で通ってます)、返ってきたのが「W杯の時間を考えて予約してや」の言葉。
「サッカーとどっちが大事なんよ」と聞くと(この時点では私はまだ笑ってました)、「そんなもん、四年に一度やぞ。大事に決まってるやろ」の一言で、私の笑顔は作り笑いに変わり、「もうええわ。キャンセルしよか」と怒り気味に言うと、少し慌てながら「多分、行けるから行くよ」と答えたので、その日はなんてか収まりました。

今朝、一万円を千円に両替して欲しいというので、両替して「一万円ちょうだい」と言うと、急に「腹立つわぁ。」と怒り出してテーフ゛ルに一万円を置いて出社。

その後、私は当たり前のことを話したのに、怒られることに納得がいかずにモヤモヤしてきたと思ったら、今まで“大きい子供と同じや”と思ってある程度、我慢してきた主人の行いに対してタイトル通りの心境になり、“しばらく口をきいてやらん!私からは話しかけん!”と決めたのですが、こんな風に考える私の心が狭いのかと思ってしまいました。

余談ですが、結婚三年目、治療二年半(現時点で重度の男性不妊のみが判明)、主人をしばらくストレスとフ゜レッシャーから解放させてあげたくて治療を中断し、体質改善のために鍼治療を開始しました。

応援する あとで読む

この投稿について通報する

回答一覧

ご主人の虫の居所が悪かったのかもしれませんね。
それでも2人でがんばれば、絶対2人の赤ちゃんを抱けると思います。

男性不妊で、ご主人もつらい気持ちがあるのだと思います。
それを少しでもわかってあげることさえ大変なんだと思いますよ。  

赤ちゃんは空から「どのママにしようかなあ」と見ていて、お腹にやってきてくれるといいます。パパとママが仲良くいることが一番ですよね。
この一件で離婚するというまで気持ちが離れてしまっていますか?   離婚する気はないのなら、夫婦をやっていかないとならないんですから、喧嘩の時間やイライラは無駄だとも思って、はかない人生を大切に、笑って楽しいこと考えて過ごしましょ。

2010.6.11 11:01 27

小鳥(31歳)

私ももうすぐ37歳になる、結婚3年目、治療も3年目、同じ関西人(…ですよね?)似たような境遇です。

スレされてる内容だけで、正直に言うと、
ちょっと怒りすぎちゃうん??っと思います。

私の所は不妊の原因は私にあります。主人は治療に協力的で最近体外にステップアップしたのですが、快く賛成してくれました。
・・・でも治療をする中で、原因が自分にあるという引け目や年齢などあって、焦りやいら立ち、気分の浮き沈みなどいろんな感情が押し寄せてきます。
一方、治療には協力的だし私の事心配してくれるケド、『自分に原因はなくてよかった~。体外に進んだし後は先生信じてガンバロ~』と普通に生活している主人を見ると、申し訳なくも思うし、たまに『アンタはのんきでええよな~』と思ってしまう事もあります。

ご主人なりにいろんな葛藤や不安があってイライラしたり、八つ当たりしてしまったりするんじゃないんでしょうか?
私がそうだから・・・

この治療は夫婦で協力し合わなければいけませんよね。
女性の方にばかり負担が多くて、原因のない主さんにとっては辛いだけでなく嫌な治療かとも思いますが、原因が自分にありながら妻に負担を掛けているご主人もきっと辛いと思いますよ。

長々とスミマセン。お互い頑張りましょうね。

2010.6.11 11:36 23

キリ(36歳)

>主人をしばらくストレスとフ゜レッシャーから解放させてあげたくて治療を中断し、体質改善のために鍼治療を・・・

ですよね?
だったらご主人の好きなサッカーを快く優先させてあげればよかったんではないでしょうか?
私はサッカーが好きなので、もし、自分が必死で不妊治療をしてたとしてもサッカーを優先させますね(笑)


ただ、両替のことはちょっと意味が?分かりません・・
怒りの原因はサッカーのことなんでしょうか???
どちらにしてもイライラはよくないですので、冷静に話し合ってみられたらいかがですか?

2010.6.11 12:11 24

傘(30歳)

御主人は、ワールドカップを楽しみにしていたんでしょうか?
私はあまり興味ないんですが、好きな方は録画やダイジェストでなく、リアルタイムで見たいようですね。

うちの旦那も少し前に、普通に聞いただけなのに激怒したことがありました。その時は大喧嘩になり、私はしばらく引きずっていましたが、旦那はイロイロ吐いてスッキリしたのか翌日にはケロリ。モラハラじゃないの?と思いましたよ。

よくよく思い返してみれば、激怒の前にもサインのようなモノがありました。
何より環境の変化もあり、相当疲れ・ストレスを溜めているのかなーと思いました。
ついついポンポン言い返してしまいますが、お互い気持ちよく過ごせるようにコミュニケーションをとりたいので、アサーションを勉強しています。

主様の御主人も、相当お疲れかストレスが溜まっているのではないですか?
もう一回大人になって、御主人が帰ったらお疲れ様と今朝、私、何か起らせるようなことした?と、相手を心配する感じで言ってみて、御主人の胸の内を一通り聴いてみてはいかがでしょうか?
御主人は御主人で我慢していると思っているかもしれませんよ。

2010.6.11 12:43 21

しん(32歳)

レスありがとうございます。

不妊治療は二人がお互いを思いやる気持ちが一番大事なことは十分に理解しています。

二年半の治療の中で何度も離婚が頭をよぎりましたが、主人が嫌いではないし家族を作るなら主人しかいないという気持ちでした。

そして、ようやく穏やかな生活を取り戻せたと思っていました。

主人をストレス・フ゜レッシャーから解放させてあげたくて、家で少しでも寛げればと思い、細かいことにはこだわらず笑顔を心がけ、食生活も「絶対に国産品しか嫌」という主人のために遣り繰りしながら、できあいの物は買わずにすべて作ってと私なりに努力しているのですが、主人はその上にあぐらをかくかのような態度がひどくなってきています。

そういうことが積み重なって、堪忍袋の尾が切れたという感じなのです。

治療にも協力的なことは感謝しています。

私の態度をどんな風に改めればいいのか、主人がたまに冗談で言う「そんなに気に入らんかったら出ていけ」の言葉にたまに本気で出ていったろかと思ったりもします。

主人は「あんまり言うたら、ホンマに出ていかれるかやめとこ」とは言いますが…。

2010.6.11 14:41 21

匿名(37歳)

> 主人をしばらくストレスとフ゜レッシャーから解放させてあげたくて

とありますが、「サッカーとどっちが大事なんよ」と言われてしまっては、ご主人は精神的にぜんぜん解放されないのでは?と思ってしまいました。
鍼治療は今回を逃すと数ヶ月先まで予約が取れないというワケではないのですよね?なら、ワールドカップを優先してあげても良いのかな?って気がします。

きっと、主さんもワールドカップを優先してあげられない程のストレスや事情があるのだと思いますが・・。

自分の楽しみを諦めて針治療を優先する事によって、ご主人が不妊治療や主さまに対してマイナスなイメージを膨らましてしまうより、ワールドカップを楽しんだ後に気持ちよく二人で針治療を受けたほうが、色々な意味で物事が上手くすすむのではないでしょうか。急がば回れ的な・・。

ちなみに、私はサッカーに興味はありませんが、ワールドカップはとてもワクワクします。笑
もちろん、リアルタイムで観たいです。

2010.6.11 14:55 17

ban(34歳)

ご主人が重度の男性不妊ということなので、
口には出さなくても男にとって、男性不妊という現実はかなりの屈辱かもしれません。

普段はテ゛リカシーの無い発言や行動があっても、
スレ主さんも多少のことは笑って許せるはずだと思います。
うちの旦那も似たようなもんです。

自分が原因で鍼治療を受けなければならないと分かっていても
ワールト゛カッフ゜ぐらい見させてやーって、旦那さんは思ったんでしょうね
ちょっとぐらい現実逃避させてあげましょうよ、男は意外とフ゜レッシャーに弱いものです。

スレ主さんの献身的な態度にあぐらをかくような行動も
ちょっと威張りたいというか、コンフ゜レックスの裏返しかもしれません。

女性らしい包容力で、旦那さんの気持ちを理解してあげられたらいいですよね。
もちろん、旦那さんもスレ主さんの気配りには感謝しなくちゃいけませをが。

一回ぐらい治療休んでも…と思って、一緒にワールト゛カッフ゜を応援してあげてください。

2010.6.11 16:06 16

まち(35歳)

男性不妊は女性以上にストレスに左右されますよね。それに、私は私に原因がありますが、一回の鍼で劇的に状況が変わらないことも承知で、自分の趣味を優先する周期もあります。
旦那さまがイライラしているなら、少し様子を見て、穏やかになってから、実はこの前はちょっとショックだったよ…みたいに伝える方が効果的ではないでしょうか?
もちろん、離婚うんぬんまではお考えではないと思いますが、そんな旦那様との子供を欲しくて頑張っているんですよね?
もし、どうしても許せないなら、関係を見直してから治療に取り組むべきだと思いますよ。
ちなみに、蛇足ですが、堪忍袋で切れるのは尾ではなく、緒(袋の口をしめる紐)です。

2010.6.11 16:53 13

とくめい(25歳)

読んだ限りでは、きっと御主人は息が詰まるだろうと思います。

「私は悪くない」
「私は努力している」
「私は我慢している」
「私は気遣っている」
細かいことにはこだわっていないつもりでも、そういう気持ちが態度にあらわれるから「そんなに気に入いらんかったら…」と言われるんですよ。

「俺だって我慢してるんじゃ」
「俺だって頑張ってる」
「俺だって協力してる」
「俺だって辛い」
それが、主様にはあぐらをかいているように見えるんでしょう。

思いやりが大事だと理解されてるじゃないですか。
鍼だってプレッシャーかもしれませんよ。

2010.6.11 19:16 13

トクメイ(32歳)

新たなレスありがとうございます。

主人が帰って来ました。
普通に会話をし、笑顔で一緒に晩ごはんを食べました。

私自身も気づかない内にストレスを抱えていたのかもしれません。

今日は仕事は休みだったので、一人でのんびりと大好きな映画を観に行って来ました。

これからは、大きな気持ちを持ちたいですね。

ただ、どなたかのレスにあった内容ですが、結婚して三年、今時ではない昭和な主人は自分の好きなようにしてきました(年一回ほど、私も爆発してましたが…)。
そんな主人を極力怒らせないように、私なりに気を遣い努力しているつもりなんですが、まだまだ私の努力が至らないということなのでしょうか?

鍼治療は主人も気に入っていて、体調もかなり良くなっているので、止めるとかいう気はなく、続けたいと言っています。

まだまだ、私の至らない所はたくさんあると思います。
それは、自分でも気付いていないと思うので、スレの内容だけでは情報は少ないかもしれませんが、ご指摘頂ければ幸いです。

2010.6.11 21:51 13

匿名(37歳)

私はいたらない奥さんだなんて思いませんでしたよ。

そこまで何でもかんでもしてあげるから
旦那さんが調子に乗ってしまうんじゃないかと思いました。

私の母も、周りの友達も何でもかんでもしてあげたり
たまに旦那さんに何か家事をやらせても
中途半端に口出ししてやる気を損ねさせたり
そりゃ夫がどんどん依存して何もやらない上に
妻は召使いか奴隷と勘違いすると思ってしまいます。
そして妻はどんどん夫への不満を貯めていく。
悪循環です。


最低限自分の身の回りのことは男女関係なくできるのにしない
一番大切な相手である夫婦の片方に思いやりがない
このまま我慢して突っ走ると熟年離婚か家庭内別居ですよ。
うちの両親が母が一方的に我慢した結果そうなってます。

スレ主さん、張り過ぎてませんか?

しばらく口をきかないのではなく
日頃の言動や行いについて話し合うべきですよ。
話し合わないきゃ、伝わらないし、理解できません。

一万円の件も、その場で「何を怒ってるの?私何かした?
両替でお金を交換するのがむかつくこと?
両替して欲しいって言ったのはそっちでしょう?
私がお願いした?

嫌なら銀行いけば?
態度悪いのどっちか考えなさい」
くらい私なら言います。謝るまで許しませんよ。

男性はその場で言わなきゃ忘れてしまいます。
だからその場でちゃんと怒って叱る方が良いと思います。

出ていけなんて冗談でも言う言葉じゃないです。
私なら言われたら夫を追い出しますね(笑)

怒るのではなく、いかに悲しい言葉であるか
悲しい顔をして(でも心は冷静に)
旦那さんに話して理解して貰った方が良いです。
旦那さんにも妻に対する要望もききながら
お二人でどんな家庭にするか話し合い
ちゃんとお互いが向き合っていかないと
何も変わらず、ずっと我慢したままだと思いますよ。

2010.6.13 00:59 17

さららん(29歳)

1966

この投稿について通報する

この記事に関連する記事

この記事に関連する投稿

女性のためのジネコ推薦商品

最新記事一覧

相談
する

Page
top