悲しい出来事があったようですね。。
考え込んでいる様子が伺えます。


主様に少しでも寄り添い気持ちを理解したいのですが‥申し訳ないのですが、文章が読みづらく感じてしまいました。

すいません、ご友人との会話の内容がイマイチ理解できませんでした;

一時の友人関係など気にせず気持ちを切り替え、少しでも明るい気分で日々を過ごして下さい。

2012.2.22 19:49 35

文章が解りづらいです…

すみません。

2012.2.22 19:57 51

その紹介されるはずだったママさんは視野が狭いですね。紹介されなくてよかったですよ!それよりも、ママ友の方が腹が立ちます。いちいち主さんに言われた事を素直に話し、自分も興味本位で人を傷つけるような質問をするなんて最低です。そんな人、友達でもなんでもないですよ。
落ち込まないでください。世の中そんな考えの人ばかりではありません。

2012.2.22 20:16 43

私が感じたことは…、
主さんが死産の経験がある、ということを他人が先に知らせたこと自体が、まずどうなんだろうなって思いますね。


申し訳ないけど、本当に主さんのことを友達と思っていたら、主さんが言われたくないだろうことは言わないのでは?
相手にそれを話してしまう時点で、その友人の中では主さんの死産のこともゴシップネタと同等の扱いをしてると判断しますね。
私が友人の立場で、主さんを誰かに紹介するとして、その死産という内容は必要だとは思えません、少なくとも私が言うことじゃないし、紹介した結果2人が打ち解けて、主さんが話しておきたいと思ったら自分から言うでしょう?
仲を取り持つという口実のもとに、誰かに自分が知ってる秘密をバラしたい!とウズウズしてたんじゃないか?って気がしますよ。そのぐらい、やってはいけないことだと私は感じます。


相手の女性の言い分は、酷いかもしれないけれど、主さんは本来聞くはずの無かった言葉です。
主さんと彼女が普通に紹介されて知り合い、仲良くなって、主さんが打ち明けたとする。
話すまでには信頼出来ると思える何かが出来上がっているはずだし、その状態でなら、相手の方も感じ方が違ったかもしれない。自分の今までの考えだけがすべてじゃないんだなって思ったかもしれない。


彼女がこういう考えだから紹介しなくていいと言われた、彼女が酷い、ではないです。
元々その友人自体が何の悪気もなく、人のプライベートなことを勝手に晒し、結果主さんを傷つけたんですよ。


主さんが友人を悪く思わないなら、それは個人の感覚の違いだろうし、私の意見が正しいとも押しつける気はありません。が、私は友人のしたことが一番最低だと感じました。

2012.2.22 20:23 112

私はママ友さんは、主さんの事を友達と思って本音で聞いたんだと、文章を読む限りではそう感じました。
ただ、バカ正直に全部本当のことを言わなくてももっと聞きようがあったとは思いますが。
相手も本音で聞いたのだから、主さんも辛いお気持ちや傷ついた事等をお話してみたらどうでしょう。

ちなみに私はママ友に過去なにがあろうが関係ないですよ。
死産等でふるいにかけるほうが変わっていると思います。
その人自身が人見知りとか紹介が苦手とか、他に何か断りたい理由があったのかもしれませんよ。

2012.2.22 20:55 18

イマイチ内容がわからないので「A子さん」「B子さん」でもういちどお願いします

2012.2.22 20:58 12

ごめんなさい。考え込みすぎて配慮に欠けました。

私の友人をA、紹介されるはずだった方をBと仮定します。

元々Aは私にBを紹介したかったそうですが私が紹介というものに乗り気になれずにいました。

そのうちにAがBに私の話をしたようです。その時にBが私の素性を知りたがったようで、Aが死産の経験者だという話をしたところ、死産の経験者はそのことを上から目線で考えているから紹介はお断り、とBが断ったそうです。

それをAは腹立たしく思い、そこで、私に連絡してきてその事実を伝え、私の本心を聞こうと思った、というのが大まかな内容です。

Aがなぜわざわざ伝えてきたのか意図がわからず、Aに私に何が聞きたいか確認すると、

「私（花です）の事を本当に友達だと思っていて、そういう言われ方をしたことが腹が立った。でも、私の子どもを死産した気持ちがわからないので、もしかしたら本音ではそのママ友がいうように、どこかしら私たちとは違うと思いながら今まで来ていたのかと思うと気になってしょうがなくなった。
正直なところ、どう？・・・・と私にとって言葉にできないことを聞かれてしまいました。

ここは前の文そのままです。

こういうことで落ち込んでいると書きたかったのですが、初めての投稿で文才もなく大変失礼しました。

2012.2.22 21:01 15

そのママ友、かなりダメ人間ですね。
まず、どういう人かと聞かれ死産の経験がある人と紹介するのがあり得ません。
普通に「同い年の子供が一人いる人」でいいのに。
そして断られた話をそのままする神経がおかしいです。
例えば「学生時代の友人に死産しちゃった子がいてね」と前置きして「私の子どもを死産した気持ちがわからないので、もしかしたら本音ではそのママ友がいうように、どこかしら私たちとは違うと思いながら今まで来ていたのかと思うと気になってしょうがなくなった。
正直なところ、どう？」と聞けばいい話。
たとえ会ったことがなくても同い年で近所なら今後会う可能性があるし、紹介しようとしたママ友の事を悪く言う事で自分（ママ友）は悪くないと言いたいのでしょうが、私は腹が立ちます。

ママ友のママ友はスレ主さんにそのまま話が伝わるとは思わず本音を言ったのだと思います。
確かに聞きたくない本音だったとは思いますが、そんな事を思う人もいるんだな、くらいで深く考えなくてもいいと思います。
ただスレ主さんも「3回目の妊娠」と書かれている様に、死産された子を一人とカウントする人は多いと思います。
もちろん家族内でそうする分にはいいですが、外では止めた方がいいと思いますよ。
ネット上そう表現されただけならすみません。

2012.2.22 21:02 34

私は主さんの言わんとしてる事、多分伝わりましたよ。

「どう?」って言われても…って感じですよね。
わざわざ傷口に塩塗り込める様な事を言わないで欲しかったって事ですよね。

私の親友も主さんと同じです。まだ立ち直っていないし、忘れるなんて出来ないと思います。
私に出来るのはただ聞いて、受け止めるだけです。
彼女も周りに辛い気持ちを口に出し続ければ、友達は誰もいなくなってしまうと感じてます。

でも、一人くらいはふと寂しくなった時にぽつりと気持ちの言える人がいても良いんじゃないかな。
と思って側にいます。
それが彼女にとってはどうなのかはわかりませんが…


主さんも、辛い思いをされましたね。
ママ友は、はっきり言って主さんの気持ちより、「自分は主さんにどう思われてるか」が優先だったのではないでしょうか?

少し距離を置いてみるのも良いと思いますよ。
落ち着いたらまた会いたくなるかもしれませんし…

ゆっくり心を休めて下さいね。長文失礼しました。

2012.2.22 21:10 19

「正直なところどう?」って、心をえぐるようなことを言うんですね。
ショックだったでしょう。言葉になりませんね。

私は 心に土足で踏み込んでくるような人は、苦手です。ぶっちゃけどう?と、言われても、触れてはいけないことってあると思うんです。話せる時が来れば、本人から話す事だと思うし、ほんとはちょっとでもそう思っているの?なんて他人に言われたくないし、それを、人づたいに聞かされるなんて、そのママ友は、主さんを傷付けたかったのか?本当の友達なら言わないと思う。やっぱりママ友、近所のおせっかいな人なんですよ。友達じゃないですよ。
人を裁くようなこと聞くんだろうか。

私も、、色々と思い出してしまいました。

本当の悲しみに触れたことがないのでしょう、人のいたみはわからない、悲しいけれどそういうひと、居ますよ。本来なら、良識があるから言わない。傷つく度合いも人それぞれ、状況も人それぞれ。過去も未来も想いも。

うまく言えませんが、わかる気がしましたよ。

2012.2.22 21:29 16

どういう人と聞かれて
死産を経験した人と紹介するのはどうかと思いました

2012.2.22 21:29 53

ママ友がママ友を紹介するのに死産とか流産とか、そういう情報を勝手にベラベラ喋る事が信じられません。
いい人ぶってトラブルを面白がってる（そういう意識なくやってるだろうからタチが悪い）としか思えません。

よくいますよね。
中学生くらいの時、友達の好きな男子に「○○ちゃんがあなたの事好きなんだって」と勝手に伝えて、男子が断ってきたら「私が一言言ってやるわ！」って息巻いて「○○ちゃんのどこが気に入らないのよ、○○ちゃんはとってもイイ子なんだから」って相手に詰め寄ったりする友達ヅラ女子。それと同じですよ。

間に立って親切ぶってるけど、これから先も他の人に主さんの事を「死産経験はあるけどすごくイイ人なのよ」って紹介していくんでしょうね。私ならそんな人友達でいたくありません。信用できません。

2012.2.22 21:35 60

そのママ友あり得ないです。
自分の自己満足の為の発言。私はそうじゃないのに酷いよね!
ただそれだけです。
人として、悪い人ではないですが、相手を思いやれる想像力に欠ける人間。

主さんは主さん。
傷ついたと思います。
でも、そんな無神経な発言に躓き、悩むのは今だけにしよう。
その友人とは、表面だけの付き合いにシフトする事は勧めますが、他にもっと素敵な出逢いありますよ。
皆さんの言葉に少しでも癒されますように

2012.2.22 21:38 18

死産した子を一人とカウントする人（経験者の事ですよね）は多い・・・でも外ではやめた方がいい・・にグサッときます。

そんなことわかってますよね。主さんの文章から、自分の死産を心に押し込めて周囲と前向きに接している姿が垣間見えます。

子を亡くした（子でなくてもそうですが）母親が今までどれだけの嘘（子どもの人数について）をついて明るく生きているように見せかけているか。

掲示板で事情を説明していてもやはりそこに突っ込まれるんですね。読んでいて切ないです。

2012.2.22 21:50 52

そのAさんどうなんでしょう。
死産ということを、スレ主さんが話すならまだしも、AさんがBさんに言うなんて、ありえません。
トップシークレットな内容だと私は思います。
それ位デリケートな事です。
Bさんは、Aさんから聞いて、お断りしたんですね。

ラッキーと思いましょ。
きっと出会っても、何かあったと思いますよ。だから、気が進まなかったかもしれません。
スルーしましょ。


私ならAさんのことは疎遠にします。
これからいい出会い、きっとあります。

Bさんの言い分もよくわかりませんね。

2012.2.22 22:06 29

時間がたってもモヤモヤしちゃいますね。

お友達は主さんのこと、本当に友達と思っていると思います。
でもズレまくってる!!!

時々いますよ、ズレてる人。

あ、あと紹介するはずだったというママ友ですか、
その人もズレ過ぎてて、というか想像力がぶっ飛び過ぎててコワイですよ。
人をそんな風にしか捉えられないなんて、可哀想な人ですよ。
ほっときましょう。
紹介されなくて良かったです!危ない危ない…

お友達は…　まあズレてるし気が利かない人ですね。

他にどの程度良い所があるかわかりませんが、私ならその程度によって、ちょっと距離を置きますかね。
実際の距離かもしれないし、心の距離だけかもしれないですが…

お友達は悪気は一切なく大真面目なのでしょうが、悪気がないだけにタチが悪そうです。
大真面目な所は滑稽にすら感じます。

2012.2.22 23:14 8

友達でも触れないで欲しい、と願っていいと思います。

Bさんにわざわざ死産経験を伝えるのはおかしいし、主さんにBさんを紹介したがったのも何で?と思います。友達の輪を広げたいのでしょうか…

Aさんと私の元友達が似ているのですが、今回の事を「Aさんには悪気はなかった」と流したとしても、今後また無神経さに傷つけられる日がくると思います。

Aさんは自分の気持ち優先で、人の気持ちには配慮できない人だと思います。私にはAさんこそ、死産で区別をつけ、上から目線に感じます。

Aさんに、友達なら何でそんな事聞くの?どうしてBさんに私の死産経験を伝えたの?と言ってもいいくらいだと思います。

2012.2.22 23:19 7

Ａさんがかなりイタイ、幼稚な人間だと思いました。
何でもかんでもペラペラしゃべって、挙句の果てに自分の満足のために
主さんを傷つける発言をしていることに気がつかない愚鈍な人。

Ｂさんのような人がいるとは初めて知りましたが、
最初から関わらずに済んでよかったと思います。
そういう意味ではＡさんのしたことも意味があるのかもしれませんが。

とにかくそういうデリケートなことを勝手に話すなんて
ろくな人間じゃないです。
乱暴な口調で失礼しました。

2012.2.23 06:17 14

私は文章よくわかりましたよ。


Aさん、無神経にもほどがあると思います。
まず、勝手に人の死産経験を話す時点でありえないし、それを平気で主さんに伝え更にBさんが無理だと言っていた等も馬鹿正直に言う必要があるでしょうか。
「正直どう？」って、そんなこと答えなきゃ駄目なんですかね。


私だったら「私の死産のこと人に話してるの？」って嫌な顔で言ってしまうと思います。
それくらい失礼で思いやりの無い行為をされてると思うので。

Aさんは良い点もたくさんあるのでしょうけど、私だったらもうあまり近寄らないと思います。
これからも、勝手に人の個人情報をしゃべったり色々嫌なことがありそうなので…。

2012.2.23 07:18 20

辛いですね…
知らなくていいことをわざわざ知らされ、まだ癒えない心の傷をえぐられて…


文章を読んでいて胸が痛みました。

私が主さんだとしたら、申し訳ないですがＡさんもBさんも縁が無かった方なんだと思います。
Bさんの様に、他人を勝手に決めつけて自分の枠にはまらない人間は受け入れないという心の狭い人とは知り合わなくて良かったと思いますし、Ａさんは大人としての配慮に欠ける上、軽々しく他人に言うべきではないことを平気で話してしまうので、信用できません。
しかも、自分がした恥ずかしい行いを正当化して主さんを傷つける始末。
まさに偽善者です。
本当に主さんをお友達として大切にしているならBさんに話さないし、主さんにも相手の反応(マイナスの)について言わないです。


気持ちの整理がつきにくいかと思いますが、少しでも心穏やかに過ごせますように。
自分本位な人とのお付き合いは、適度な距離感を保った方がいいですよ。

2012.2.23 09:03 10

３０歳主婦の我慢さん、私のレスを不快に思われた様ですが、私は基本的にスレ主さんのお気持ちを理解しているつもりで回答しました。

ただ、紹介される予定だったママ友さんは過去に死産経験がある人と接して嫌な思いをされたとのこと。
であれば、残念ながら実際上から目線な人もいるということではありませんか？？？

スレ主さん、ママ友（A)は第二子の妊娠を知っていたからこそ死産の事も話さなければいけなかったのだと思いますが、これから出会うママ友には死産経験を話す必要はないですよね？
ママ友（A)に今後は勝手に話さないでほしいと伝え、少しずつ疎遠にしてもいいのではないでしょうか？

2012.2.23 10:45 6

私にしてみればＡもＢもあり得ないです。

同じ穴の・・なんとかではありませんか？？

元気出して下さいね。

2012.2.23 12:37 10

＞スレ主さん、ママ友（A)は第二子の妊娠を知っていたからこそ死産の事も話さなければいけなかったのだと思いますが、これから出会うママ友には死産経験を話す必要はないですよね？

じんとさん、私からすれば上の発言も相当言う必要のないアドバイスだと思います。

あなたはわかっているから発言したとおっしゃいますが、わかっているつもり、なだけではないでしょうか。

私は死産の経験はありますが、花さんがAさんになぜ死産の話をしたか、その経緯は文からはわかりません。

時として言わざるを得ない状況に置かれる場合、言わないと話のつじつまが合わない場合、嘘に嘘を重ねて話し続けることが苦痛な場合もあります。
また、この人になら、と思って打ち明ける場合もあれば、Aさんと知り合ってから死産してしまったかもしれない。
この辺の事を花さんは語られていませんよね。

なのに、「これから会う人には死産を話す必要はないですよね、」という発言は「もう余計なことは言わないように」というアドバイスですか？

それは花さんの自由でしょ？

花さんが今後心から話せるママ友が出来たら、この世に存在しない我が子の事を知ってもらいたいと願ってもいいでしょう？
なぜ、ばっさり必要が無いと言い切るのか、そのあたりも含め、（３人目と外で言わないようにとか）不必要なアドバイスばかりだと思います。

私の目線とあなたの目線は違うだけのことなので、ただの意見として読み捨ててください。

私がこのトピに対する意見の中で、こういう風な角度からの意見は傷が広がるなと思ったのでかきこみました。
失礼しました。

2012.2.23 18:01 14

皆様ありがとうございます。

わかりにくい文章ですみませんでした。
Aは今まで特に嫌な人と言う感情を持ったことが無かったのですが、今はどうしようもなく会うのが辛い人になってしまいました。

死産は遊びに来られた時に知られてしまいました。
もし、ご意見にあったように、誰かに言いふらしたネタのように捉えられていたとすれば、と考えてしまうと、さらし者のようでどんどん辛くなります。

私のような者と仲良くしてくれていたと思っていました。でも、興味津々だったのかもとすら考えてしまいます。

そんな感じではなかったと思っていた自分の人を見る目のなさも情けないことです。

皆様の第３者からの目線は参考になります。
そして気持ちに寄り添っていただけた方ありがとうございます。

色々なご意見参考にさせていただきます。

2012.2.23 23:29 4

締められた後にすみません。

ＡＢさんともに、中学生の様です。自分の頭で物事を考えた事がないのでしょうかね。
Ｂさんも変ですが、Ａさんはかなり変です。こういうタイプが一番質が悪いです。
問題をややこしくしている事が分かっているのか、分からないのか。

主さん、私も死産経験があります。子供としてカウントするの当たり前ですよ。
でも、ママ友ぐらいの関係ではいわない方がいいですよ。
私は言いません。たいてい分かって貰えないし、逆に言動で傷つくので、自分を守る為に言えません。

Ａさん、あまりよくない友達だと思います。そんな友達のＢさんだから、そんな発言をするって事だと思います。
ママ友は、選べるなら選んだほうがいいですよ。

2012.2.24 10:40 7