相手を変えようとしてはいけないとわかっていても・・・

2012.7.7 09:17 0 11

質問者: あぼさん(30歳)

みなさま、こんにちは。
相談させてください。

同じ年の夫とは結婚4年、夫婦共働き、子どもは2歳3ヶ月です。

夫に自分が辛く思っていることをどうしてもわかってもらえず、酷くけんかになった末、夫は家出をしています。自分も仕事を持っているせいでしょうか、苦しい毎日が続きすぎて、いったい何のために｢何とか一緒に｣と思っているのかわからなくなってきてしまいました。

私なりに苦しみの状況をまとめると、｢相手(夫)を変えようとしてはいけないと思う。でも、相手(夫)が私に変わることを求め、私がそれに応じようとしているのに、どうして同じことを求めてはいけないのだろうか。と考えずにいられない。
揉め事の原因を100対0ですべて｢私｣とされる理論を押し付けられ、説教され、ひたすら誤り続けても許してもらえるどころか、さらに説教されてしまう。
｢私が悪かったよ｣と私から言ったのなら、｢俺も悪かった｣といって欲しいと思わずにいられない。｢どこが悪かったか言ってみろ｣と言われるのにはもう耐えられない。」というような感じです。

喧嘩の原因はいつも本当にくだらないことです。
例えば、夫が「俺が風邪を引くのはリンパの流れが悪いからだ｣というので、私が「それだけで風邪を引いちゃうの」といったとします。確かに、私の反応はいまいちです。「そうかもね」「どこで発見したの」と機嫌よく聞けばいいのだとわかっています。でも、私にそれができなかったとします。
すると、「何でそうなんの」と夫は怒り始めます。
｢怒らないで｣というと｢お前が怒らせておいてなんだよ」というので、私はすぐに「確かに言い方が悪かったね。ごめん」と言います。
このとき、夫が｢わかってくれれば良いんだよ｣と笑ってくれれば私は何も言うことはありません。もし、｢俺も強く言って悪かった」とでも言ってくれたら、これ以上にうれしいことばはこれまでに聞いたことがないくらいうれしいです。
しかし、実際は｢じゃあ、何でそういったんだよ。本当にわかってないからやるんだよな。」となります。
あとは、私も感情がコントロールできません。情けなくて、泣けてしまいます。ごめんなさいと謝りながら、しかられ続けます。

揉め事があるたびに、｢お互い様だね｣となることを私は望んでしまいます。
夫はとことん、｢原因を作ったのは誰だと思ってんだ｣と私を追及し、責めます。

確かに、私に原因があるのでしょう。
それを争うつもりはもうありません。
ただ、そんなにも夫を嫌な気持ちにさせる原因ばかり作ってしまう自分なら、いないほうがいいとしか思えません。
毎日、働きながらも掃除をし、選択を2度し、夫が変えるタイミングで温かい食事を用意するのは、何のためなのか。結局、夫に、その答えを求める自分が悪いのでしょうが、そういう自分を変えられず、夫も変わらないなら、一緒にはやっていけない気がしています。

昨年は、夫は仕事をやめ開業すると言い出し、私はお金も時間も惜しみなく費やし、応援しました。自分の職場を買えることも、子どもの保育園の転園も準備しました。軌道に乗るまで、生活を支える覚悟もありました。
実行に移す1ヶ月前に夫は勤続することを決めました。
それも、私は受け入れました。
夫はたびたび40度の熱を出します。本人が一番辛いのでしょう。でも、私も、看病やら通院やらで辛いです。自分が流産し、手術を受けたその週、1週間、仕事を休みましたが、それは自分のためではなく、夫の看病でした。

｢迷惑をかけて悪かった｣と謝り続けて欲しいわけではありません。でも、本当に辛いと伝える私の話を、一晩くらい、無条件で聞いて受け入れてくれても良いのにと思ってしまいます。
そう伝えると、｢お前はそうしたかよ。自分ができねーことを人にはやれっていうのかよ。」と言われてしまいます。
そう言われれば「そうだね。ごめんなさい。」としかもういえません。

本当に長くなってしまいました。
読んでくださった皆様、本当にありがとうございます。

どうか、今のこの状態から抜け出せますように。

回答一覧

学校関係にお勤めなのに、漢字の誤字が多すぎですね(苦笑)
あと、内容を簡潔にまとめられなかったですかね!?
答えでなくてすみません。

2012.7.7 12:54 17

あれれ(秘密)

それってDVだと思います・・・

そんなやりとりをして、いつもお母さんが泣いている。そんな状況で育つお子さんは、下手したら旦那さんの様になってしまうかもしれませんよ。

お子さんの事を考えるなら、私なら離婚を考えます。

2012.7.7 13:10 30

ｷﾃｨ(29歳)

ちょっとしんどい状況ですね。
お互いに大変で余裕が無く、お互いに「自分の苦しみをわかってほしい」という気持ちが強いのだと思いますが、今の時点では、ご主人の方がそういう気持ちが強いのだと思います。あぼさんが思うような返事をしてくれなかっただけで、逆上してしまうのは、ご主人は常に不安を抱えていて劣等感も強く半ばノイローゼ状態に見えます。それを支えようとしているあぼさんも辛くて、このままだと共倒れです。

大人になっても心の支えは誰でも欲しいと思いますが、自分＝相手、ではありませんから、やはり夫婦であっても少しの距離感とお互いに見守る余裕がないとうまくいかないと思います。あぼさんもこれ以上ご主人に尽くす必要もないと思いますが、何か対策を考えているなら、夫婦でカウンセリングとかに行かれてはどうでしょう？ご主人が嫌がるならあぼさんがひとりで行くのもいいと思いますが。

あくまで想像ですが、例えばあぼさんが病気で長期入院などして、あきらかにあぼさんの方が大変な状況になったらご主人は目を覚ますなんてこともあります。もしそうなっても病室でチクチク説教をし始めるなんてことがあったらご主人の心の病気は奥深く、あぼさんがどうにかできる問題ではないかもしれません。

とにかく、こういう状況はあぼさんのせいではありません。かといってご主人も悪いとはあまり思いません。ご主人のようなタイプの方（相手を延々と責める）は、本当は「自分は情けない」「自分が悪い」と心の奥底で思っているからです。自分が悪いと思っているのに耐えかねて、相手のせいにしているのです。

うまくまとまりませんが、自分の健康を第一に過ごしてください。結果として、お子さんのため、ご主人のためになります。

2012.7.7 13:48 21

ウロビン(31歳)

それは、DVではないでしょうか?
今のまま結婚生活を続けていても、主さんがボロボロになっていくだけの様に思います。
一度きりの人生です。
主さんが伸び伸びと生きていけるためには、旦那様と別れるしかないと思います。

2012.7.7 14:13 18

ﾄﾏﾄ(34歳)

こんにちは。

ご主人は、子供さんにも、そんな感じの態度なんですか？？

>どこが悪かったか言ってみろ。と言われる
うーん・・・私も昔主人に言ったことがあるのですが、理由は、口では｢わかった。悪かった｣と言うのに、同じ事を何度もしていたからです。
主サンはそんなことはないですか？？

>お前はそうしたかよ。自分ができねーことを人にはやれっていうのかよ
・・・それはそのとおりかも・・って思います。。。
主サンは旦那さんに不満があると思いますが、旦那さんも主さんに不満がありそうに思います・・
相手は自分の鏡。って聞いたことありますか？？
私も昔は、イライラばっかりでしたけど、イライラしてると自分の為によくないですからね・・

旦那さんは確実に、主さんに甘えてると思います。
誉めて伸びるタイプかも・・・
不満をいいたいってオーラが、主サンから出てるんじゃないでしょうか？？
昔、私もそうでしたから・・

主サンは、優しすぎるとおもいますよ？
怒らないで・・・なんて言う必要がありますか？？
泣いたりするから、言い方は悪いですけど相手が調子に乗るんですよ！！
逆に、｢何に怒ってんの？言い方？内容？分かるように説明して！｣って聞いてみるとか・・
旦那さんが本当にかけて欲しい言葉がわかるんじゃないでしょうか？

がんばってください☆☆

2012.7.7 14:27 19

鬼嫁(43歳)

あぼさん大丈夫ですか？

スレを読む限り、あなたには全く落ち度がないような気がすのですが・・。
うちの主人もうるさくて気難しいところがありますが、
主人→「○○って○○なんだってさ」と言ってきたとしても
私→「うっそーそんなわけないよ！おかしいよ！」とか主人→「いやいや本当にそうなんだって！」とかそんな感じですよ。

なんだか、ご主人はちょっとしたことで、怒りスイッチが入っちゃうようですね。
びくびくしちゃいますよね。
前に好きだった人がそういう人でした。
プライドが高いのか、否定されると怒りだし
「ごめんね、言いすぎちゃった」と言っても
「どこが悪かったのか説明してみて」とか言い出すし。
すごく疲れませんか？

私はその人が男らしくて大好きだったけど
迷いながら別れを選びました。正解だと思ってます。
結婚って生活ですよね。
本当に些細なことで気を使って、そんな毎日は
嫌だなって思います。

さっきお話した私が好きだった人、
他の女性と結婚しましたが、転職のため奥さんが働いて
生活費を稼いでるのに、「夫婦なら助け合うのが当たり前だろ」ってお礼ひとつ言わないそうです。
保育園の送り迎えを頼んでも拒否。
半年でたった一度なのに。
ごめんなさいね、酷いこと言うようですが
ご主人は変わらないと思います。
変えるのも無理だと思います。

2012.7.7 14:48 12

あんな(35歳)

誤字脱字多すぎです

見直せばすぐ直せますよね
そんな詰めの甘さは配慮不足をついつい連想させてしまいます。

ご主人はイライラするひとつの要因にはつながりませんか?

私は一事が万事だと思います

私も三人の子育てをしながら
正社員で働いています
実家は県外です

そんな人はごまんといて
特別なことをしているつもりもありませんが…

しっかりしてくださいっ

2012.7.7 15:12 21

たなまな(32歳)

主さんに落ち度という落ち度はないです。
明らかにご主人はお荷物ですね。
別れたほうがいいです。
自分は100%正しい・悪いのはいつも相手だと信じてる人は変わりませんよ。
自分を振り返って反省できない人は成長しません。
ご主人には無理です。

よく今までこんなに支えてあげてたなと感心します。

2012.7.7 16:02 11

海猿(33歳)

それは…いわゆるモラルハラスメントというやつでは?と思いますが…どうでしょう。
私は夫婦が信頼して長い間やっていくためには、主従関係ではなく対等な関係だと思っているんですが、主さんの家庭ではそうではないんですね。

幸せですか?
自分が言いたい事、自分の意志を出さなければ仲良くいられるならそうしなければいけない。それが幸せ、うまくいく。
そう思えるなら、今ここに投稿しませんから、幸せではないんだと思います。

簡単に離婚を勧めてはいけませんが、幸せでない母親を見て育った子供は不幸だと思います。
負の連鎖というのかな。
子供が幸せとは何か、誤った認識を持ってしまう事は不幸ですよね。

相手を変えるのではなく、自分を変える。
でもそれは、言いなりになるとか我慢するじゃないと思いますよ!

もっと、強くなるべきです。もっと自信を持って、ご主人に流されない自分になるべきです。

主さんが強く変わって、でもご主人が理解がないなら…

私なら、愛情を感じないかも知れません。

愛情を感じない人と、私は一緒に居られません。

お子さんの為にも頑張ってくださいね。

2012.7.7 16:55 10

ねぎ(39歳)

ご主人から愛されてるという実感ありますか?

すごく酷な事を言います。

ご主人は貴女を愛してないです。ただ支配してるだけ。

こんな幼稚でわがままで風邪ばっかりひく弱い男のどこがいいんですか?

さっぱり分かりません。
目を覚ましてください。

2012.7.8 00:29 4

栗ちゃん(41歳)

「自分が尽くすから、アナタも協力して。」「俺は嫌だ。やりたくない」

なら、もう尽くす必要はないでしょう。いつも責められるんなら、もうやらなくていいです。

見返りがない相手なんだから、自分が好きな範囲で、好きな時に、好きなようにやればいいんです。

旦那様を甘やかしすぎです。自分が不幸になってまでも、尽くす必要はありません。

相手がイヤだ、なら、こちらもイヤだ。です。やりたくないことはやらない、意味がないことだと思うなら、やらなければいいだけです。

2012.7.8 10:16 6