＞自分で料理や家事をするのが苦手だし、このご時世自分の収入だけじゃ将来不安だから、そろそろ結婚しようか…　

うわ～こんな最低なプロポーズ百年の恋も冷めますね。

こんな考えの男性と結婚なんて出来ないな～。妻をなんだと思っているんだろう？お金も運んできてくれる自分の専属家政婦ぐらいにしか思っていないのでは？

しかし、こういうスレを立てる場合、あなたの年齢もきちんと書いた方がよいですよ。２０歳の人と４０歳間際の人では、アドバイスも変わってくるでしょう？

きっと、こういう彼は、子供が出来たからって、自分は自分ですよ。ろくに育児にも参加せず、家事育児はおまえの仕事～それが当たり前！みないな。

そもそも、彼女の収入をあてにするような情けない男、あなたご両親に紹介できます？

2012.8.6 18:07 89

メリット、デメリットでするもんじゃない。

メリットは⁈って考えてるところをみると彼氏さんと同類。

お似合いですよ。笑

2012.8.6 18:13 106

露骨に便利的な事で結婚と言われると、考えてしまう気持ちも
わかります。
何の為にと言うのは人によって違うと思います。
本人たちがよければ、良しであって、正解・間違いもないでしょうし。
ちなみに私の友人に結婚してよかったことを聞いた時
「生活の心配がない」と言ってる友達もいましたし
「仕事辞めて保険自分で払うの嫌だったから」と
現実的な人もいましたしね。
彼氏の逆バージョン的な感じですよね。
共働きで家事や育児をスレ主さん任せと言う人だと
私もちょっとしんどいと思いますよ。
そう言う人と一緒に生活して、心に余裕や安心感は
あまり得られない気もしますし

2012.8.6 18:25 13

最悪です

意味不明。女は家政婦扱い？

「仕事に集中出来るしプライベートの時間も更に持てるようになる(子供ができるまでは)。」

はぁ？って感じです。子供が出来てもこんな男は変わりませんよ。
主さんが思っている以上に子育ては大変です。働いている方が楽なぐらい（給料もらえるし。）
言うまでもなく、結婚して子供が出来たらそんな旦那に嫌悪感が生まれる事でしょう。だって父親の自覚なしに遊びまわりそうですもんね。
しかも妊娠して仕事を辞めた主さんに誰が食わせてやってると思っているんだって言いそうです。

主さんがおいくつかわかりませんが、全くメリットのない結婚だと思います。

上から目線の意見だと思われるかもしれませんが、そんな男に当たって一度失敗している意見です。

あせらずに、よく考えて決めてくださいね。

2012.8.6 18:26 51

う～ん、なんだか彼も主さんもまだ結婚には早い感じに思いました。
メリット・デメリットももちろん重要かもしれませんが、１番大事なのってお互い一緒にいたい、毎日楽しそうって思えることじゃないでしょうか？ちょっときれいごとみたいに感じるかもしれませんが、私はこの気持ちが大事だと思っています。じゃないと…結婚してから嫌なことがあるたびに後悔するんじゃないのかな…
ちなみに、結婚して子供ができるまで共働きでお互い夜遅くまで勤務の時もありましたが、家事はすべて分担制で彼の面倒までみなくては…なんて思ったことありませんでしたよ。その辺は、結婚前に話し合った方が良いかと。

2012.8.6 18:35 24

21歳で結婚しました。結婚する時にメリット、デメリットなんて考えもしなかったですが…
確かに私も正社員で働いて、家事もほとんどこなしていたので大変でしたが(現在は子育て奮闘中です)充実していましたよ。
まぁメリットかどうかはわかりませんが、家庭を持ち、私は色々大人の考えができるようになりました。そして苦しい時も楽しい時も本当に分かち合える家族を手に入れて幸せです。

2012.8.6 18:38 9

デメリットの方が多いかな…と思います。
だって単純にやる事が増えるんですもん。仕事・炊事・洗濯・掃除・旦那の世話。
仕事してない今でもたまに「私は家政婦か!」って思う時がありますよ。

結婚してから一緒にいれる時間が増えて、一緒に笑ったり出来るのは嬉しいかな。

主さんのような考えなら、まだ結婚しない方がいいかなと思います。

プロポーズするならもっと違う言葉がほしかったですよね。かなり現実的というか、引くわぁ(笑)

2012.8.6 18:39 16

何のために結婚するかは人の数だけあると思いますし、男性側のメリットや女性側のメリットも、考えてしまうとどうしてもそれぞれの事情によって差がでるかもしれません。

ただ長い目で見たときに、今は幸せだしずっとこのままでいいと考えるのか、いろいろあるかもしれないけどこの人と何か変化していきたいと考えるのか、そこだと思います。

2012.8.6 18:50 8

何言ってるの？ 共働きなら家事は分断だよ。と言って様子を見てみては？

2012.8.6 18:58 43

情けない男ですね・・・。
その彼では女性に何のメリットもありませんよ。
私ならその彼とは結婚しませんね。

共働きなのに家事は妻に委ねる気満々、
家庭を築くのに遊ぶ気満々・・・
家庭を持つ意味をはき違えています。
子供ができても、育児は母親の仕事だと主張し
何にもしないと思いますよ～。
根は男尊女卑なのに、表向きは男女平等ぶる最低男だと思います。

妻が病気になったり、妊娠経過が悪くなり
働けなくなったら舌打ちしそうですね。

妊娠出産って何が起こるか分からず
社会での女性の立場ってやはり曖昧で弱いなと思います。
働くお母さんは増えましたが
専業主婦の3倍5倍の精神力や努力が必要だと私は思います。
妻がたとえ働いていたとしても自分一人が
妻も子も背負う覚悟のある男性を見つけるべきですよ。
結婚ってお互いに責任を持つことですからね。

よく結婚は愛だけでは続かないと言いますが
人生を共に戦い抜くパートナーとして
尊敬や信頼できる相手でなくてはなりません。
愛情バロメーターが結婚時は燃え上がりMAXだとしたら
結婚生活の中で一緒に困難を乗り越えるうちに
ゆるやかに穏やかな物に変わります。
しかし、信頼や尊敬できない相手だと愛情は冷めますよ。
私は10代から夫とつきあっていますが
共に成長し共に老いる喜びに勝るものはありません。

2012.8.6 18:59 25

そんなこと言われたら正直引いちゃいます…

私は、キレイ事とか言われるかもしれませんが、好きだから、一緒にいたいから結婚しました。

きっかけは主人が転勤が決まり、「ずっと一緒にいたいからついてきて欲しい」と言われました。

家事とかお金とか…そんなの夫婦じゃなくても同棲とかルームシェアでイイじゃんって感じですね。


ちなみに私は家事全般はしていますが、自分がパートで稼いだお金(今は専業主婦ですが)は私のお小遣いです。主人の収入で生活させてもらっています。

2012.8.6 19:00 12

結婚して１０年ですが、私にとって結婚はただ「この人と一緒にいたい」「この人が好き」というだけでした。
好きだから一緒にいたい。

多分、条件的に言ったら決して好条件な人ではありません。
だけど、とにかく優しくて私にとってはこの人しかありえないと思ったから。

主さんはどうでしょう？

結婚はどうしても女性の負担が重くなります。
現在は小さな子供がいるので専業主婦をしているので、子育てと家事がわたしの仕事です。

子供が生まれるまでは共働き。
仕事と家事がわたしの仕事でした。

もちろんある程度は手伝ってもらいましたが、それでもやはり女の負担の方が大きいです。

彼は、あなたが仕事をしてお金を運んでくれて、更に家事もしてくれるものだと考えているということですよね。
例えあなたが仕事をやめても「君は家事（子供が生まれたら育児も）を頑張って。俺は働いて養っていくから」と言ってくれそうですか？

2012.8.6 19:18 13

自分の損得を考えて結婚しようとする男は信用なりません。

あなたにメリットはないですね。

女は男を選んでいいのですよ。
というか、選ぶ目を持たなければいけません。

彼の発言に疑問を抱いた、アミーゴさんの感受性は正しい、と思います。

結婚は、この人のためなら何でも頑張れる!とお互いに、思い合える人とするべきです。

2012.8.6 19:33 18

彼氏さんは照れくさかったのかな～と思いました。
それにしても、そのようなプロポーズは嫌ですね。

ただ、結婚をメリットデメリットを考えないほうがいいですよ

山あり谷ありです。
二人で乗り越えられますか？

単純ですが、この人とずっと一緒にいたいと思う人との結婚が幸せだと思います。

2012.8.6 20:45 10

>今より収入は増えるかもしれないけど、自分の収入だけで今のところは何も不自由はないし、ただでさえ仕事が忙しいのに、彼の面倒もみないといけないのはしんどいな…と感じています。

こう感じてる時点で今お付き合いしている男性との結婚は向いていないと思いますよ。

確かに彼氏さんのプロポーズは最低ですが、主様が結婚を望んでいれば、メリット・デメリットなどの考えは思い浮かばず、嬉しいと感じるのではないでしょうか?

2012.8.6 20:53 23

家族になるため、ではないでしょうか？

例えばこの先、彼がどこかで事故や事件の当事者になり自力で連絡が出来なくなった場合、警察は必ず妻に連絡をくれます。
もちろん逆も然り。

恋人関係では、お互いになんの責任も無いけれど、夫婦は違います。
配偶者とは、法的にも社会的にも最も近い存在で、残りの人生を支え合う唯一無二の家族です。

そんな家族になりたいと思う相手と結婚して初めて意味があると思います。
どちらかが甘えたいだけなら、それは結婚ではなく依存です。

彼が照れ隠しで言葉を選び間違えただけでありますように。

2012.8.6 23:15 10

その彼との結婚を考えた時に、メリット、デメリットという考えに及ぶ時点で、彼との結婚は向いていないと思います。
結婚って、やっぱり理屈でするものではないです。
この人と支え合って、一緒に生きていきたいと思える相手と結婚した方が幸せになれるんじゃないでしょうか。

というより、主さんのことは家政婦扱いですか…
私ならそんな人は嫌です。主さんと結婚したいんじゃなくて、稼いでくれる家政婦が欲しい→じゃぁ、今の彼女(主さん)でいっかって思ってそうです。

2012.8.6 23:29 13

そんなプロポーズを受けたらメリットを考えてしまいますよね。
照れ隠しなのかも〜と私もちょっと思いましたが、照れもなにも発言は慎重にすべきですよね。
メリットを考える前に、主さんはそのプロポーズに対してなんと答えたのですか?

私はですが、まぁ多少はメリットデメリット考えました。
何があっても一人じゃない、助けてくれる人が近くにいるってところが私にとっては最大のメリットでした。
デメリットは完全に一人になれる時間があまり無いところですかね。
一人暮らしが長かったので、一人暮らしのメリットがデメリットになり、デメリットがメリットになったってとこでしょうか。
でもやはり、相手が好きかどうかですヨ!へへへ♪

2012.8.6 23:30 7

別にキレイごとを言いたいわけではないのですが、、、
共に人生を過ごしたいと思うから、結婚するのでは？

メリットがあるから結婚しよう、って言われても・・・
ちっとも嬉しくないですね。
結婚に疑問ではなく、その彼に疑問を感じます。

そして、彼と同じように収入や家事や、、、と同じレベルで考えているなら、結婚などしなくていいと思います。
まだ時期ではないのでしょうし、彼は結婚相手ではないと思います。



話ずれますが、、
他の方もおっしゃってましたが、共働きなら家事は分担が当然だと思います。
言っておいた方がいいのでは？？？

2012.8.6 23:48 11

家事も収入も主さん任せ？？ありえない！！
絶対結婚しないほうがいい相手ですね。やめたほうがいいです。
男が結婚しようと思う時って、自分が養ってくって気持ちじゃないといけないと思いませんか？
例え家事は苦手でも、そこだけは揺らいじゃいけない部分じゃありませんか？

主さんも、今の収入で不自由ない、彼の面倒はしんどい、って感じてる時点でそこまで彼を好きじゃないと思います。
少なくとも結婚までは考えられない相手だったのでは？
彼の発言に疑問を感じたり、結婚もメリットを冷静に考えている今なら、この結婚で幸せになれるかどうか・・・すぐ答えは出ますよね。

2012.8.7 00:17 9

お互いが思いやって、愛し合っていく。だけど、そのためには、相手のために譲ることや、我慢することも仕方なく・・

っていうのが、私の結婚観です。

お相手の方は、主様を幸せにしてあげたい。2人で一生添い遂げたい、って思ってるんでしょうか？

女性は、デメリットの方が大きいので、よく考えてから結論を出したほうがいいと思います。間違った結婚をしても、すぐ立ち直れるように仕事だけは持っておいたほうがいいと思います。

2012.8.7 00:46 6

「じゃあ、あなたは私のために何をしてくれるの？ あなたの苦手な料理や家事を私がしたり、収入も私の分が加算できるとして…。私ばかり負担が増えて不公平じゃない？ 子どもができたらとか、私が働けなくなったらとか、状況が変わることだってあり得るのに、そんな考えではあなたとやっていけないわ」

って私なら言い返してしまうな…。結婚観の違いは、後々まで影響すると思うし、事前の擦り合わせは納得いくまでしておかないと。

主さんの描く将来の自分っていうのもあるでしょう？

その彼氏さんと一緒の未来予想図に、幸せな自分が描けないならメリットなんてないですよ。

2012.8.7 04:53 18

私だったら絶対嫌です!
失礼だけどお相手の方甲斐性なさそうだし愛情や思いやりのない発言にげんなりです。
主さんの両親からしたって嫁に出したくないでしょうね。
百歩譲って照れ隠しにしても最悪

2012.8.7 05:00 16

彼も彼ですが、主さんも主さんですね…彼の面倒もみないと…って。
そんな考えなら、きっと結婚しない方が幸せですよ。

2012.8.7 05:19 10

その彼との結婚は・・辞める方向で考えたほうがいいと思います。

彼の本心はなんにしろ、
そのようなプロポーズを受けて女性（スレ主さん）が
どう思うのか？考えないのかな～？
悲しかったりあきれたりするのが普通だと思いますが、
そんな簡単なことを想像することもできない、頭の悪さ。

結婚して10年もすればそりゃ気持ちも変わるでしょうが、
まだ結婚前ですよ？？一生残る、プロポーズですよ？
どうして結婚したいのか？って考えた時に
まずは「好きだから」「一緒にいたいから」ですよね。

デリカシーのかけらも思いやりもない男性はゴメンです。
家事も手伝う気ないみたいだし・・
収入もあてにされてるみたいだし・・

「そう、家事もやってくれて、あなたの収入も補ってくれる女性が見つかるといいね！頑張って！」って言いますね、私なら。

「お互い、助け合って頑張っていきたいね」とかなら
いいけど。

2012.8.7 07:40 16

一晩よく考えてみたんですが、やっぱり、そういう意味で結婚するなら、意味ないな・・って思いました。

ジネコでも、よく、妻が病気なのに、全然知らんぷり。　自分ひとりの分だけ、コンビニでごはんを買ってくるような男性、多いんですよ。

日頃、甲斐甲斐しく面倒みているのに、妻が病気になったりすると、舌打ちをするような男。自分のことばっかりな男性と結婚したら、どんなに経済的に裕福でも、不幸になりますよね。

そんな男性になること間違いなしです。

フルタイムで仕事して、女性は男性より体力がないのに、家事をして、ご飯を作って、美しくなければ女じゃない、とばかりに言われてしまったらどんな気持ちになるでしょうか？

しかも！家事は妻の仕事、子育ても妻の仕事。挙句の果てに、お金も稼いでもらいたい、綺麗でいて欲しい。太ってもらいたくない・・

主様もいつまでも若く、元気でいられないですよ。４０代になれば、更年期がきて、具合が悪い日が続くだろうし、６０代、７０代になれば、夫婦ともども、病気になって、お互いのケアが必要な時がきます。

その時に、やっぱり、家事はオンナの仕事・・なんでしょうか。

妻が大変な時は、夫が家事のサポートをする。子供の面倒をみてくれる・・こういうことがなかったら、幸せな夫婦生活って難しいような気がします。

2012.8.7 08:29 18

結婚6年目2児の母です。そのプロポーズ通常じゃ言葉だけ聞くとあり得ないですよね(笑)彼は照れ隠しで言ったと信じたいです。文面を読む限りお互い、頭のいい、インテリカップルのようなドライな印象を受けました。あなたが彼のそういうドライな考えを理解できない部分があるなら、結婚は考えた方がいいです。第一、結婚間近の幸せなカップルはそうそう迷いはないと思います。マリッジブルーは結構漠然としているけど、主さんは迷う内容が具体的というか、人生そのものを揺るがしかねない悩みと思うので浮いたマリッジブルーとは違いますね(涙)
結婚って私の場合、この人と一生一緒にいると迷いはなく結婚をしました。なんのため?メリット?なんて考えもしませんでした。

2012.8.7 08:44 7

彼ははっきり口に出して言っただけで、世の中の男性の大半は「心の中では」そのように考えていると思いますよ。
女性だって、「愛しているから、家族になりたいから」って口では言いますが、「そろそろ結婚しないと子供を産む年齢じゃなくなってくるから」とか「仕事に疲れたから高収入の人と結婚してラクをしたい」って考えて結婚する人が多いんですから、お互い様ですよ。

2012.8.7 09:10 12

うちの主人は３３歳までまったく結婚なんてしたくないと、積極的に拒否していた人間ですが、曰く「結婚にメリットなんて無い」そうです。
それは男性にとっても、女性にとっても。

損得勘定で考えるようであれば、彼はもちろん、あなた自身も、まだ結婚はしない方が良いと思いますよ。

結婚したら、どんなに嫌なことがあっても我慢したり折り合いつけたりしないといけないことが沢山でてくるし、「こんなはずじゃなかった」ことも沢山あるし。

主さんのご年齢が分かりませんが、特に結婚を急がないといけないような事情がないのであれば、やめといた方が良いと思います。

2012.8.7 10:06 6

彼との結婚にはメリットないです。
だって主さんは今現在の収入で不自由無く暮らしていけるのでしょう？
主さんが結婚してもいい相手に出会えば、きっとモヤモヤしないですよ。


彼との結婚でモヤモヤをしんどさを感じている時点で、彼とは価値観が合わないと感じている証拠ではないですか？
価値観が合わないと結婚生活を続けていくのは大変ですよ。

2012.8.7 13:19 7

正直言って結婚に打算がある人は、男女共に多いと思います。
でもそれを口に出しちゃおしまいですよね。

＞料理や家事をするのが苦手だし

こういう男性は、女性には専業主婦でもOK、
働くならパートレベルでOKとすべき。

＞このご時世自分の収入だけじゃ将来不安だから

こういう女性にもしっかり稼いでもらいたい男性は、
家事も分担すべき。

そしてもし家事も仕事も女性にお任せして、
自分ばかりメリットのみ享受したいのなら、
パワーバランスに偏りのある女性を選ぶべきです。
（相手は自分に夢中、自分は「相手してやってる」レベル）

彼はおバカさんですね。
愛情のバランスがとれているなら、
メリットもデメリットも分かち合うのが普通です。
というか常識ある同士なら、自然とそうなります。

彼には「私の収入をあてにするなら家事は分担、
家事を丸投げするなら収入は期待しないで」
「一方的にあなただけ得したいなら、絶対服従の女性を探してね」
と伝えたらどうですか？

2012.8.7 13:30 18

私達夫婦は共働きです。
収入はほぼ同じ、勤務時間もほぼ同じ。

家事はもちろん分担しています。
夫が体調悪い時は私がフォローし、私の体調が悪い時は逆に助けられています。
それが夫婦、それが結婚なのかな？と思います。

好きで好きでたまらない人と結婚できて幸せです。何のために結婚するって考えたことがなかったけれども、この人と一生一緒にいたいと思って結婚しました。つまり、二人でずっと一緒にいるための結婚かな。改めて考えると難しいですね。

結婚は、損か得かで考えるものではないけれども、そんなこと言われては「デメリット」ばかり感じますよね。そんなプロポーズなら断りますよ。私なら。だって、私は家政婦じゃないもの。

2012.8.7 17:26 13

俺が養う＝だから家事をしてね
という考えの男性なら◎ですが(役割分担)

共働きしてね＝家事してね
こういう常識がある男性だと最悪の結末が目に見えてます。

こういう男性一定の割合で存在します。日本の負の遺産ｗ
男性が女性を養う時代が終わったことだけは認識してるくせに、家事は女がやるもんだという常識だけなぜか根強く持ってる都合のいい男性。

こんなくらい妥協するべき？と思うかも知れないけど
このことで女性が悩んで揉めてる夫婦って死ぬほど多いですよ！
よくみんなの愚痴聞きますが７割これに付随してます。

メリットだけで結婚するんですか？なんて意見もありますが、どんなに愛し合ってても自分だけが与える側という状態が続くとどんな人も限界が来てますよ。
お互い同じぐらい助け合い感謝し合えないと続きません。その思想をちゃんと持たない男性だと本当に苦労しますよ。結婚て綺麗ごとじゃないので…

深刻な問題なので、しっかり伝えて話し合って理解しあってから結婚して下さい。

2012.8.7 18:40 27

好きだけじゃ結婚できませんよ。

結婚する前から危険因子があるのがわかったのですから、主さんが慎重になるのも無理ないです。

最低でも共働きだったら家事分担が鉄則だと思いますし、子供ができて彼の収入だけでやっていくことになったら彼はどう思うでしょうか。そういうことを想定しているんでしょうか。プライベートな時間が増えると思っているところも自分本位で考えが甘いですよ。
そんな甘ちゃんな考え方の男性と結婚して主さんが幸せになれるとは思えません。そういう男性は、収入が一本になったら「俺の稼いだ金で食わしてやってる」とか言いそうだし。
結婚前に同棲してみてはいかがでしょう。私はしました。良いところ悪いところ、お互いの生活が見えました。

2012.8.9 02:30 5

主です。
たくさんの方から助言頂きまして、本当にありがとうございます。

想像以上にたくさんのご返答をいただけましたので、まとめてのお礼で大変失礼いたします。

また年齢などが未記入で大変失礼いたしました。

中には「一晩考えましたが…」というコメントも頂き、私ごときに真剣に考えてくださった方がいる事に本当にありがたく感じました。

皆さんのコメントを読み、結婚を何のためにするのか、利点や不利益を考えたこともないという意見が多くてとても驚きました。

結婚は相手の事を好きだから、ずっと一緒に居たいからするという考え方が一般的なんですね…。

私は、彼のことが好きでずっと一緒に居たいならば同棲で充分なのでは?と考えてしまいます。(今現在同棲中です)

結婚は生活だと思うので、好きという気持ちだけではどうしても結婚まで踏み切ることが出来ませんでした。

いつか好きで好きで仕方ない相手と巡り逢えれば、速結婚と考えられるようになるのかもしれません…。

色々考えさせて頂くことが出来ました。

本当にありがとうございました。

2012.8.12 19:26 2