私も同居していますが、伝えれば間違いなく喧嘩になります。

同居って主さんが思っているより嫁にとってはストレスです。奥さんがすすんで同居を申し出た形なら覚悟があってのことでしょうが、仕方なしに同居なら相当のストレスですよ。辛口ですが私は家政婦ではない、年寄りの世話係ではないと何度思ったことか…

なんでお母さんはお嫁さんが家にいなければならないのでしょうか?家事をさせるため?自分(姑)の世話をさせたい?
お嫁さんには自由は許されないのでしょうか?同居でなければそんな縛りを受けずに普通に外出できるのに。確かに同居ならどこに行くか伝えるべきなんでしょうが、私もいちいち姑の了承を得てから出掛けなければならないことを未だに窮屈に思います。

私が偏った勝手な意見なのかもしれませんが、私も同じことにイライラしていたので書かせていただきました(^_^;)
でもはっきり言って同居しているお年寄りって甘えすぎな面がありますよ。身体が不自由など理由があるならわかりますが、まだ自分のことは自分でできるのに(別居しているお年寄りは普通にやっているのに)嫁がやって当たり前という我儘な態度があります。
主さんも実の両親ですから大切にする、したい気持ちはわかりますが、ちゃんと客観的にみて判断することが必要だと思いますよ。

2012.11.30 14:03 59

両家の親が体調不良との事ですので
同居の夫さんがご自分のお母様のお世話をしてあげたら良いのではないでしょうか？

奥様には、「出かける時は自分にも親（姑）にも一言声を掛けて欲しい」と言う事はお願いしても良いと思います。
ですが、年配のご両親には「嫁が居ない時は自分が何とかするから言ってくれ。」で良いと思います。

嫁の親が病気の時位、実家に帰してあげられない様なら同居も夫婦も続かないと思います。

2012.11.30 14:14 43

こんにちは。
端的に私は伝える必要ないと思います。
言うとすれば「今日お袋体調悪かったみたいだぞ。医者行ったのかな。実家のお母さんは大丈夫なのか?」くらいですかね。

まず姑さんは聞いて欲しいだけじゃないですか?主さんは帰ってからある程度愚痴を聞いたらハッキリと「言いたいことは家族なんだから直接言えばいいし、まして息子の仕事中にかける電話は誰かの生き死にだけにしてくれ」と言えばいいと思います。
直接言ったら角が立つじゃないかとよく言われますが、夫を介した方が断然角が立ちます。女は想像する生き物ですからね。良くも悪くも思い込むと怖いですよ。とにかくものは言い方とタイミングなんです。

姑さんが「朝からちょっと今日は体調が悪くて…悪いんだけど食事の用意お願いできるかしら。」と言えば奥さんだって「今日は実家の母も体調崩していて、手伝いしに行きたいので簡単な物になりますがすみません。」と言えるでしょ。奥さんは姑さんはいつも通りだと思うから、また実家の人が病気だと言えば気を遣わせるから言わなかっただけでしょう。

一緒に住んでいるなら普段のコミュニケーションが大切ですよ。普段の会話ちゃんとありますか?
主さん、わざわざ自分で板挟みの板を作らないでくださいね。

2012.11.30 14:21 12

だんな様からの質問ですよね。
アイコンから少々混乱してしまいました。

お姑さんからの愚痴だとわざわざ伝える必要はないと思います。
双方をけんかさせたいわけではないでしょう？

どちらのご両親も体調を崩されて、どちらを取れとは言いづらいところでしょう。
ご主人はどうして欲しいのですか？

どんな要望を奥様に伝えるとしても、
ご主人のサポートが多少でもあれば、奥さまも気持ちよく飲んでくれるのではと思います。

2012.11.30 14:25 14

自分の実家へ帰るのに、いちいち説明しないといけませんか?
奥様がかわいそうですよ。
私なら息が詰まりそうです。
それに、家に居て欲しいというのは何処までですか?
24時間365日家から出るなって事ですか?
あなたの親が、そこまで拘束する権利はありませんよ。
私なら義理両親からの愚痴を聞かされたら離婚します。
同居してくれてる事に感謝もせず愚痴ばかりでは一緒に生活するのが難しくないですか?
あなたの親も風邪ひいてるかもしれませんが奥様の親も風邪をひいているのです。
友達と遊びに行った訳でもないのに、くだらない愚痴を言えるなんて元気な証拠ですよ。
嫁いだら、自分の親は死んだと思えって事?
主さんも自分の親の味方になってないで
ちゃんと看病してやれって気持ちよく言えないのですか?

2012.11.30 14:52 34

文句ばかり言って、こき使う舅と姑。頼りない夫。奥さんは居心地がよくないでしょうね。

2012.11.30 16:16 51

主さんは奥様に伝えた方がいいと思うからこそ、ここへ投稿されたんですよね?それで同じような立場の主婦の皆さんが、どんな反応をするか知りたい…と。

私はそう受け止めてしまいましたが…。

だとしたら私が主さんの奥様の立場で、お姑さんの愚痴を伝えられたとしたら正直、気分はすこぶる良くないですね。

ですが、私は主さんの奥様ではないので、主さんの奥様がどのような反応するかは解りません。

ただ文面を読んで感じたことは、四六時中どんな時にも面倒を見てもらえる状態にいるのに、ずいぶん身勝手な義母さんだなって思ってしまいましたし、主さんも似たような感じだな…やっぱり親子なんだなぁ…って思ってしまいました。

同居するにあたって上手く立ち回らなければならないのは、奥様ではなくご主人の主さんだと私は思います。

熟年離婚などにならないように、上手く立ち回って頑張って下さい。

2012.11.30 17:42 19

あなたはどうお考えなのでしょうか?

あなたもお母様と同じ意見なのですか?

お母様の体調が悪いとの事ですが、奥様が看病や家事(そもそも普段の家事の比率は?)しないといけないようなくらいなんですか?

奥様のお母様も体調崩された(風邪)との事ですが、奥様には親を心配して会いに行く事すら許されないのですか?
自分の親よりも義両親を優先させなければいけませんか?

何も言わずに奥様は行かれたとの事ですが、確かに良いこととは言えませんよね。
でも、今まではちゃんと報告していたけど、その度にお母様にグチグチと嫌味を言われたりした可能性はないですか?

ただ単にお母様が言った愚痴を鵜呑みにして、奥様に伝えるのは危険すぎませんかね。

あなたがお母様の事を心配しているからこそこんな質問をしたのかもしれませんが、奥様が奥様のお母様の事を心配する気持ちもわかってあげてくださいね。

まずは、奥様の本当の気持ちを聞いてあげては?
それでも奥様が悪いと思えばお母様の愚痴を伝えたらいいのではと思います。

2012.11.30 18:11 12

何事かと思えば
舅姑のただの我が儘な愚痴じゃないですか。

ただの「愚痴」なんですから主さんが聞いてあげれば充分です。

夫婦で考え、話し合わなければならないような内容なら別ですが
ただの愚痴程度
わざわざ奥さんに伝えても揉めるだけですよ。

2012.11.30 19:09 18

>家事をしない、家に居ないと愚痴ります。

これは、今回姑が体調が悪い時にたまたま嫁が実家に帰ったからこう言ってるんですか？
普段は家事をしないって事はないんですよね？

であるならば、嫁に姑の愚痴を伝える前に

>嫁に確認すると実家のお母さんが風邪を引いたから
帰ったと回答

この事を姑にあなたから伝えて誤解をといてあげればいいのでは？

姑が嫁の事を悪く行ってる事を嫁にそのまま伝えて何がどうなると思ってるんでしょうか？
聞かされる方も気分が悪いですし、愚痴をそのまま伝えられてる姑も嫁から余計嫌われて良い事ないと思いますよ。

仲たがいさせたいんですか？

姑には、嫁も別に意地悪で実家に帰った訳じゃないんだからそんな悪く言うもんじゃないよ。今回はたまたま実家の母親が具合が悪くなって急遽帰っただけなんだから。
同居してていつも面倒みてもらってるんだから、こんな時位気持よく送りだしてあげないと意地悪ばあさんみたいだよ。と叱り、姑の面倒はあなたが診る。

嫁には、姑も具合が悪くて寂しかったみたいだよ。やっぱり君がいないとダメなんだね。
黙っていなくなると寂しいみたいだから今度実家に帰る時には一声かけてあげてくれる？

みたいな感じであなたが間に入って愚痴や文句をうまく変化させてお互いに伝える努力をしたらどうですか？

2012.11.30 21:34 6

奥様が主さんのご両親に何も説明せずに実家帰ったのは、説明したらグチグチ文句言われるからじゃないんですか?

普段から全て奥様をアテにしてる感じですよね、ご両親は。
お母様が体調悪いとありますが、お父様は寝たきりか何かですか?お母様の身の回りのことくらい手伝えないんでしょうか?
家に居ろって、奥様にも外出の自由はあります。お手伝いさんじゃないんですよ?

仕事中にまで電話してきて愚痴るなんて、ちょっと普通じゃないです。
ある程度のことは嫁に頼らず自分達でするように、主さんがご両親にハッキリと言うべきなんじゃないですか?

ちなみに私も同居ですが、もし姑の私への愚痴を旦那から聞かされたら、実家に帰りますね。
同居って嫁にとっては相当ストレス溜まるものです。主さんに何も言わなかったとしても、日頃から色々と我慢なさってると思いますよ、奥様は。
主さんにはご両親以上に、奥様の立場や気持ちをより考えて行動して頂きたいです。
でないと、そのうち奥様の我慢の限界なんてことに…。

2012.11.30 23:30 6

おそらく主様は、奥様が何も言わずに実家に行ったことに非があるとお考えなのではないですか？
せめてちゃんとことわってから行くべきだったと？

しかし、想像で申し訳ないのですが、主様が仕事中にもかかわらず、電話で愚痴を言ってくるお母様のこと、
奥様が言ったなら、「自分も具合が悪いのだから出かけるな！」となって、揉めたのではないでしょうか？
奥様はそれが分かっていたから、何も言わずに家を出るしかなかったのかもしれませんよ？

なんとなく奥様に同情してしまいます。
お母様を制御できないと、主様は大切なものを失いかねません。

2012.12.1 00:45 11

なんで姑の体調が悪いからって嫁が面倒見なきゃいけないんでしょうか？
なんでいちいち説明してから実家に帰らなきゃならないんでしょうか？
実の親の方が大事、それが当たり前ですよね？

そんな愚痴を息子にぐちぐち話すような面倒くさい性格の姑なんて、
奥さんは絶対嫌いでしょうね。だから余計話さないんでしょうね。

主さまも「話すべきか？」なんて言ってないで、普段からどんな思いして、どんな我慢をして暮らしているか、嫁の気持ちを聞いてあげればいいのに。

もう結婚したんだから、母親よりも嫁の味方になってあげればいいのに。

2012.12.1 01:30 11

四世代完全同居10年目、自営業なので24時間家族の誰かはいます。
まず、ご両親に仕事中の愚痴電話は止めて貰った方が良いです。
携帯へかけているとは思いますが、繋がらず会社にかけられたら立場無くなりませんか?
文面から勝手に解釈させて貰いますが、ご両親は周りにお嫁さんの悪口も言ってそうですね。
だからあまり家の中には居たくないのでは?
やってあげたって、他所で愚痴をベラベラ喋られて悪く言われるならやらない方がましですよ。
そんな同居も続きませんし、下手すれば熟年離婚です。
奥様が居るから、働いていられるんです。
しかし…いつも居ないとはどの程度なのか、ご両親の言うことを鵜呑みにしていたら奥様も面白くありません。
【昼間電話をかけたら居なかったけど、どこかに行ってたの?実家の親も大丈夫だった?うちも2人とも体調が悪いから、まかせっきりで悪いな。】と言ってみてください。
奥様だって何らかの反応があると思います。
ご両親は主さんの両親ですから心配になるのは当たり前、奥様の両親だって娘として心配になるんです。
今回は直接なんて言ったら、まず喧嘩になるでしょう。
不仲にならない為にも上手く主さんが間に入って下さい。
嫁は呼んだら来る家政婦ではありません。

ちなみに88歳の祖母は体調が悪いですが、食欲は若い人並みなので食べたい物があると自分で作ってます。
お風呂掃除も私の仕事!と出来ることは手伝ってくれてますよ。

2012.12.1 05:05 2

こういうのが嫌だから、結婚後いったんは義実家の敷地内の家（以前はおばあちゃんが住み、亡くなった後は主人が使っていたもの）に住んだものの、すぐにアパートに引っ越しました。

主さんの年齢からすると、ご両親は70歳を超えてますよね
この年齢が微妙で、元気な人はすごく元気なんです。友達がいる人は、友達と出かけたり、互いの家を行き来しておしゃべり、趣味のある人は趣味に時間をかける。人付き合いが苦手な人でも、趣味がある人は、楽しそうにしてるんです。

しかし、困るのはどっちもない人。
体力的にきつくなってきて、人付き合いも面倒。遊びに行くのもしんどいし、来てもらっても、お茶の用意や片付けが面倒。趣味もない。
しかし、誰も相手にしてくれないのは淋しい。
だから、自分の言いなりになる人がそばにいてほしいんです。

主さんの両親は仕事をどう思っているのでしょうか？

急に具合が悪くなって救急車を呼ばなくてはいけない状態ならともかく、愚痴を言うために電話してくるなんて、家で話せないとしても、仕事が終わる時間をみはからって電話したり、すぐに話さなきゃいけないことでもないですよね

嫁が思い通りにならないから、息子に電話してくるんです
ここで相談するってことは、嫁に親が言うように家にいてもらいたいっていう気持ちが少なからずあるってことですよね。もしなかったら、電話がきた時点で、迷わず対応してますよね。

息子は自分の言いなりになる。しかし、息子は一日中そばにいてくれることはできないから、息子から嫁を説得してもらおう。
そう思うから、電話してくるんです。
そんな風だったら、逃げ出したくもなりますよ。

ご両親も、主さんも、親の介護は嫁がするもんだと思っているかもしれませんが、今の時代は違いますよ。

まだまだ、お嫁さんが犠牲になっている家庭も多いですが、自分の親の介護は自分でという感じで、親の介護をきっかけに夫婦が別居するケースもめずらしくありません。

今の時点で仕事中に電話がくるとなると、これから体が思うように動かなくなって、どんどん要求が多くなりますよ。
そしたら、お嫁さんに親の言いなりになれというのですか？

もし夫婦仲良くしていたいのなら、今からでも遅くはないと思うので、親と別居した方がいいのでは？
高齢者向けの住宅や介護付きの老人ホームに両親に入ってもらってもいいし、それが無理なら、近所にアパートを借りる、もしくは別棟を建てる。

親に、自分たちは思い通りにならないということを自覚してもらう行動に出た方がいいです

それが無理なら・・・熟年離婚はしないとしても、戸籍だけ夫婦で永久に別居になりかねないかな・・・

2012.12.1 07:30 5

ご結婚されて何年経ったか解りませんが、何を言ったら奥様がどう思うかとか主さんには解らないのでしょうか?

解らないから相談させて頂いたと仰るなら、同居は上手くいかないのでは…と思ってしまいました。

何故なら、ご相談を拝見させて頂く限り、完全に姑さんの気持ちを優先しているからです。

主さんも姑さんと同じような気持ちで、奥様が至らないと思っているから、それとなく黙って外出した理由を聞いたんですよね?
だから奥様に姑さんの言い分を伝えるか悩んでいるように見受けられましたが。。。

主さんが自分のご両親のことが大切な気持ちはよく解ります。しかし、奥様にも大切なご両親がいるという事を忘れないで下さい。

同居はあくまでも同居であって、奥様は家政婦さんではありません。

色んな方の意見を参考にしながら姑さん・奥様の性格を考慮して、主さん自身がどう動いたらいいか。。。よく考えて伝えるか伝えないか決めたらいいと思いますよ。

2012.12.1 09:48 13

主様、何をかんがえているのですか？？

あなたの妻はあなたの親の世話をするために生きているのではないですよ。

仕事中に嫁の愚痴を電話で聞かせる自分の親がどんな非常識で節度がない人間か、きちんと理解しましょう。
そんな親＆そんな親の言うことを鵜呑みにする息子、私なら嫌です。

アドバイス…

自分の親に『自立せよ。俺の妻はあなた達の持ち物ではない。仕事中にそんな電話をかけるな。人の迷惑を考えろ。そういう気遣いが出来ないなんて、人生何年生きてきたんだ。そろそろ大人になれ』と言いましょう。もちろん、趣旨は変えずに、文体だけ変えてね。

まずは主様の認識を改めましょうね。

2012.12.2 12:12 7