不妊治療してたのかなと感じました。

2013.12.7 21:48 42

私は、そういう自分勝手な人とはお付き合い再開しません。
また同じことありそうですもん。
主さんと没交渉の２年間、付き合ってた仲の良い友人とけんかでもして、遊ぶ人がいなくて寂しいから、主さんに連絡してきたのかな？

2013.12.7 21:59 50

流産してなかなか、妊娠しなかったのかな？と思います。
名前も聞いてこないとありますから。ますます、そうだったのでしょう。


まぁ難しいですね、人にはいろいろな、事情がありますから。

一度あったら楽しいかもしれないし、悩むところですね。
ごめんなさいとあるし、主さんが大人になってあげたらどうでしょうか。

2013.12.7 22:21 43

そんな人とはお付き合い再開しません。
こちらが出産祝いいただいてない上に２年も放置されたのですから、出産祝いも言葉だけで終わりにします。会うのは忙しくて予定が立たないと断ります。
勝手な人だなーと思っているうちは会っても楽しく過ごせないと思います。
納得のいく説明なり、友人として真摯な気持ちが伝わってくれば別ですが、先に相手が友達でいることを放棄したんですから。　
自分が必要な時だけ近寄ってくる人ならもういいや、と思います。

2013.12.7 22:54 65

私だったら会いに行きます。

一方的に距離を置かれたのが、本当に彼女の我儘だったのか、本当にそうせざるをえなかったのか、会ってみないと分からないですもの。

頻繁に遊ぶ程仲良しだった相手なのだから
彼女との関係を考えるのはそれを経てからでも遅くないと思います。

主さんは、２年前の妊娠報告後に彼女から取られた態度に傷ついたんじゃないかなって、勝手に思いました。
仲良しだったぶん、今でもモヤモヤを引きずっているように感じます。
スッキリさせるためにも、一度ちゃんと話してみてはどうでしょうか。

話それますが、HNが面白くて笑ってしまいました（笑

2013.12.7 23:36 20

理由がなんであれ、付き合いを再開しませんし、お祝いも渡しません。

自分が一番の人だと思うので、振り回されるだけバカをみそうですし。

2013.12.7 23:49 38

主さんがもう関わりたくなければ「また都合があえば」とお返事して、それ以降は徐々に返信を減らしてはどうでしょう?

ところで相手の方は
主さんから連絡しても
「無視」していたのですか?

妊娠、出産報告って
本人はうれしくて幸せいっぱいですが、相手が
不幸な状況のときは、
苦しいかもしれませんの

例えば、
不妊治療中だったり、
鬱だったり、家族が大病を煩ったり、子どもに障害やいじめが見つかったり、ご主人の浮気、DVだったり、人との間に壁を作り1人落ち込むこともあると思います

「今は」言えないと相手の方は言っているのであれば、遊びに行ったら話してくれるかもしれません

でも、主さんが我慢して全て受け入れてあげなければいけないとは思いませんよ

2013.12.8 01:05 25

主さんは不妊に悩んだ事ないんでしょうね…
流産の経験も、もちろん死産も経験せず、順調に2人授かったんでしょう。

私はスレを読んだだけで分かりましたけど。

そんなに他人の心理を読むのが苦手なら、知らずに人を傷つけてますよ。

だって妊娠報告してから避けられたのに、出産報告しちゃうくらいですから。

30歳ならそろそろ相手の心情を察するという大人な対応をしてもいいと思いますよ。

今後お付き合いしたくないのであれば、それはそれでいいと思います。
というか、出産祝いを渡したくないくらいなら、無理じゃないですか？
私は無神経な主さんが残念です。

2013.12.8 03:08 132

確かに勝手な人だなあと思いますが、連絡が途絶えた辛かった理由を話してほしいって、不妊治療や、身内が重度の病気で看病が大変だったなど、理由は色々…ママ友に全部話さないとお付き合いできないんですかね。

あなたも全部事情を言えますか?

会えなかった理由を言わずお付き合いを再開と言われても、突然連絡が途絶えた私の気持ちはどうなのよ。って感じですかね。

私なら勝手に連絡を切られた時点で、そこまでの関係だから縁を切られたと、去る者追わずのタイプです。

お祝いをあげないといけないか→嫌ならあげなければ?お宅訪問するなら、手土産と一緒に「二人目おめでとう」の言葉で充分では?

そもそも連絡が途絶えたんだから、遊んではいたけど、ママ友からすれば所詮ママ友なんだから。気持ちが通じる程仲良しではなかった。と思われてる?

私も最近二人目が産まれて、連絡してないママ友から「人から二人目できたと聞いた」とメールがきたけど、その人アドレス変わっていて、最初誰だか分かりませんでしたよ(笑)

その時に自分も妊娠中だと言われたから、おめでとうと返信したけど、今まで会わなかったから、偶然会わない限り会う事はないかなと思いますが、そう思う私が冷たいんですかね。

私にも久々に会いたいママ友がいるけど、連絡したら主さんのように思われるんでしょうね。

2013.12.8 03:54 15

不妊で悩んでいて、自分にも子供が生まれたから連絡してきたのかなと思いましたね。

私は不妊ではないですけど、ジネコでよくみかけるお悩みなので。

無視と言うのは、連絡をしても一切返信すらないと言うことですか？

それとも一応連絡すれば、そっけなくても返信くらいはあるということですか(全部断られたとしても)

避けられていた理由はわかりませんが、私もお友だちの言い方ではもやもやします。

こーゆうことで悩んでいて、連絡できなかったの。ごめんね、また仲良くしてくれる？

のような言葉が欲しいですよね。

付き合いを再開するかどうかは、相手の出方にもよりますが、出産祝いは渡しません。主さんの時には一行のメールのみだったんですよね？

ジネコで、精神的に辛いことがあるときは(妊娠できなくて相手の妊娠が辛いとか)無理して会うことはないという意見もみられますが、その気持ちも良くわかるのですが、私なら理由も教えてもらって今は辛いから会えないといってほしいです。

理由もわからないまま避けられて、傷ついて、相手の状況が変わってスッキリしたから、理由は教えないけどまた変わらぬお付き合いを！とか言われても、以前のようには付き合えません。

悩んでいるときには言えなくても、今は大丈夫になったなら、実は・・と話してほしいです。

もやもやが残る付き合いなんて(しかもママ友だし)出来ません。

2013.12.8 06:33 41

長年、不妊で悩んで来ましたし、流産も３回しました。
それらが辛い事は、良く分かります。

でも、突然連絡を絶ったりしませんでしたし、
周りの人の妊娠は、ほのぼのとしていて嬉しかったです。

お友達は、病んでいたのでしょうか？
もしかしたら、周りの浮かれた妊婦さんに心無い事を言われ、
傷ついて距離を置いたのかもしれません。
相手を「勝手だな」と思うと同時に、
自分が「何か気に障る事をしたのかな？」と気になります。

私の中では、２年の空白は大きく、
会っても会わなくても、どっちでも良いかな…というレベルです。

理由を話してくれれば、納得や反省も出来るかと思いますが、
理由が分からなければ、「いつかまたバッサリやられるのでは？」
とも思いますので、覚悟して会うか、適当に流しておくか…。

私は、恨み辛みの感情より、振り回される煩わしさが嫌なので、
再び親密な関係に戻る気は起こりません。

2013.12.8 08:43 29

理由は言えないけど、といいつつ謝罪しているので、無理に理由は聞きたいと思わないです。

付き合いを再開したいなら、事情を全てクリアに しろとも思わないです。

彼女には辛い理由があってそういう言動になった。
生きていれば、人にはそういう時期もあると思うので。

単純に、許せないなら距離をおいて付き合いをやめて良いのでは？

付き合いって双方が納得して付き合うものだし、仮に縁を切っても私は誰も悪いとは思わないです。

2013.12.8 09:21 11

そこまで相手の理由、聞きたいですか？
私は多分不妊治療してたのかなと思います。
もし、また連絡してきたのが許せないのなら、会わなきゃいいんじゃないでしょうか。
もし会いに行くとして、あなたの時に出産祝いはいただいてないのなら、あげなくてはいいのでは？

2013.12.8 09:43 10

へぇさん、スレ主さんにえらく突っかかっていますが、そんな話してもくれないことを推測して気なんて遣えませんよ。
不妊治療している人には治療を明かされてもいないのに「かもしれない」で気を遣わなきゃ付き合えないんですか？
そもそもそのお友達が不妊かどうかすら憶測なのに、あなたに突っかかられるスレ主さんが気の毒です。
確かに大人としての気遣いは必要です。
でも、そこまで察してあげないといけない付き合いなんてお互い対等ではないので、不要だと思いますよ。

2013.12.8 11:05 109

私だったら付き合いませんね。

不妊に悩んだ事がないからどうこうと言う意見もありますが、
連絡途絶えたら不妊と察知して気遣えと言うのも
正しいとは言えないと思います。
ジネコでも不妊で悩んでいて疎遠にして又連絡するのは
勝手とよく言われてますよね。
不妊で友達失くしてもいいと思って失礼な態度とってるなら
それを通すべきです。
自分も同等になったのでよろしく～に付き合わないと
ダメなんでしょうか？

今更のこのこ連絡自体、このお友達は、結局そう言う事していて
他に友達がいないんですよ。
いれば、疎遠だった人にわざわざ連絡しませんよ。
しつこく連絡する事を考えれば、誰も赤ちゃん見に来て
もらえない寂しい人なんですよ
自業自得！
自分ばかり配慮しては嫌われますよね

そう言う性格の人は、一生治りません。
又他に友達出来れば又さよならされますよ

2013.12.8 11:22 38

へぇさんは人の心を読める気遣いも出来空気も読める
人なんでしょうけど、辛くても人の時に祝えなくて、子供出来たから又よろしくの人も結局は無神経なんですよね。
空気読めないと思った人に又会いたいと思う相手も
相当変わってる気がします。
そこに気付かないへぇさんも私からすれば充分残念な人だと思います。

辛いから疎遠にするなら、覚悟ぐらい持っておいて欲しいです。
言えばいつでも来てくれる便利な人扱いされてると
私なら思います。
疎遠の人に連絡して子供見に来てって、失礼ばかりしていて
友達失くして、唯一言えば来てくれるのがスレ主さんと
思ってるんじゃないでしょうか？

2013.12.8 11:27 96

そこまでひっかかっているなら、今まで通りはムリじゃないですか？
こういうのって人に聞いても意味がないと思います。だって主さんの気持ちが大切ですから。

私なら相手によると思います。
ママ友と深い関係は望んでいないので、ツラいことがあって言えないことならあえて聞きたいとは思いませんが、今更あっても‥と思う人もいます。
2年も会っていなかったらまず子どもが楽しめるかなと思うので‥

でも連絡はとれなくなっても心配で会いたいママ友なら会ってみると思います。
会ってから今後のことは決めます。
昔みたいな関係に戻れるかは会ってみないと分からないので。

話すことが限られるとは思いませんよ。
なにか分かりませんが、そのあたりが自分の中で乗り越えられたから連絡をくれたわけですよね。
誰に対しても気遣いは必要ですからそれと同じでいいと思います。

あと出産祝いは私なら用意しません。
自分の時ももらっていないのなら、必要ないかなと思います。

2013.12.8 12:05 16

事情があろうと突然無視して二年後突然連絡してくる友人は勝手です。
でも、辛い事があって連絡できなかったと言ってるのに思いやってあげられない主さんも心が狭いと思います。

友だちなら何があったんだろう、自分が幸せなときに辛い思いしてたんだ、それはその時は何も話したくなかったよね、会うのも辛かったかもと考えませんか。

理由なんてちょっと想像すれば色々考えられませんか？流産とか死産、家族の病気や不幸、ご主人の浮気などいくらでもあります。

きっとその程度の仲だったんでしょう。今後付き合うつもりがないならはっきり言ったらいいと思います。

2013.12.8 12:16 21

へぇさんのおっしゃることは想像でしかありません。
相手も突然メールする訳ですから、いろいろあったなど
書かないと恰好がつかないでしょう。
辛い事が不妊や流産関係とすぐわかると言いますけど、そうかもしれませんが違うかもしれませんよね？
辛い時には疎遠、元気だからまたよろしく～って振り回される側も迷惑です。
お宅のご機嫌に合わせて付き合いしないとダメって事ですから。

あなたは出来た人のようですが世間ってはたしてそんな
甘いものでしょうか？
勝手な人は、自分に返ってくるのは仕方ないですよ。
なら辛くてもキチンと対応する人はバカ見る事になりますからね。

2013.12.8 12:17 35

「ママ友」とありますので、友達関係だったときは、主さんにもお友達にも第一子がいらっしゃたと解釈していいのでしょうか？

私も多くの方と同意見で、不妊治療中だったので主さんの妊娠報告が辛かったのかなと思いました。
他にも、友人に話せない身内のトラブルを抱えていたとか、いろいろ考えられますよね。
どちらにしろ、友達の妊娠、出産報告を祝える余裕がない。そんな精神状態だったのではないでしょうか。

二人目も無事出産し、やっと気持ちが落ち着いて、ふと「昔の友達に連絡とってみよう」と考えただけだと思います。
私ならそう捉えます。

確かに、友達に何があったかすごく気にはなりますが、話したくないと言っている以上、本人から語られるまでは、自分からは何も聞きません。

主さんは現時点で、そのお友達に対して引っかかるものを感じていらっしゃますよね。だから、投稿されたんですよね。
だったら、無理にお付き合いしなくていいのでは？要は気持ちだと思いますよ。

私だったら、「また友達付き合いを再開したい」と思える相手であれば、会いに行きます。
その際は、訪問の手土産と出産祝いを含めて、三～五千円程度の品物を持参すると思います。

2013.12.8 13:05 3

「『今回は』ごめんなさい」だから、会った時に訊いてもいいんじゃないですか？

お祝いは特に要らないでしょう。

お家に招かれているなら手土産だけ持っていけばいいのでは。

主さんはもう、その方のことお嫌いみたいなので、疎遠でいいのでは？

2013.12.8 13:11 11

私は行かないに一票です。
お誘いメールが来てもすぐに返信はせず、しばらく間をおいてから返信してフェードアウトを計ります。
大抵の人は、ここで会いたくないんだなと気付くと思います。


学生時代から続いてきた友達ならともかくママ友でしょう？
わだかまりをもった時点で付き合いを続けていくのは難しくないですか？
察するにそのママ友は自分勝手な印象があるので、下の子経由で新たなママ友ができたらまた音信不通になってしまうのでは？
そして新たなママ友とトラブルを起こしたら主さんへ連絡が来るの繰り返しだと思います。


都合の良いときだけ連絡をしてくる時点で友達として見られていないし、そんな相手にわざわざ義理立てする必要もないと思います。

2013.12.8 14:11 22

大事な友達なら会うか悩んで考えますが、ママ友程度ならもう疎遠にします。

2013.12.8 16:08 6

どんな理由にせよ、一方的に連絡を絶つというのは絶たれたほうの気持ちを考えてない時ですよね。　自分が一番大変だと思っているんです。
普通、仲良かった友達から急に返事が来なくなったらかなり心配しますよ。私も不妊ですが、友達には心配かけたくないので音信不通にしたりしないです。　

仮に心の余裕がなくてしばらく距離を置きたいのなら、具体的には言わなくても体調や家族を理由にしばらく連絡できそうもないことを伝えて、余計な心配をかけないようにします。

主さんのお友達は音信不通になった時点で、主さんとはもう疎遠でいいと思ってたんじゃないでしょうか。　今は余裕ができて気が変わった、他に声かけられる人がいなかった、のでしょうね。

それにしても、お友達のようなタイプは思い通りにいかないことがあるとまた音信不通になりそうですね。そういう人だと分かった上でお付き合いしたいかどうかですね。

2013.12.8 16:54 14

みなさん仰ってる通り、不妊や流産などで辛い時期だったのかもしれないですね。

それでも…私だったら手のひらを返したようにまた親しくされるのはあまりいい気持ちがしません。無理して合わせないで、気が向いたらお付き合いを再開するで良いのでは。

2013.12.8 17:40 4

こう言う人って又辛い事があれば、しばらく疎遠にされます。
今回は許すけど次はと言う人もいるでしょうけど、
冷たくされないから懲りないと言う人もいます。
私の場合、事情は違いますが、そこそこ仲がよかった友人が
別の友人が出来て邪見にされたので疎遠にしました
でもその別の友人とケンカして周りに誰もいなくなった事に気付いたのか、「又会いたいね」と突然連絡がきましたがスルーです。
事情や理由って色々だとは思うのですが、勝手と言うのは
共通してると思います。
付き合いをいつもいつもＯＫで待っていてくれる人ばかりでないと
言うのを教えてあげるのもある意味友達な気がします。

2013.12.8 17:47 14

相手もスレ主さんが誘っても全部断ったんですから
スレ主さんも色々あるからで断っていいと思います。
それでもしつこいなら、人間性の問題ですよ。
自分は断った事を理解してほしいのに、断られる事は
理解出来ないって事ですから。
人付き合いなんて、努力も必要ですよね？
何があったにせよ、一方的に断っておいて、又会いましょうは
私の中にはさすがに無しです。
と言うか私はそれは出来ないし、しないので、出来る人を
厚かましいと思ってしまいます。
厚かましい人は他の事でも厚かましいですから・・・

2013.12.8 17:59 16

次男が生まれたから連絡と言う事は、生まれなかったら一生（大げさですが）連絡なかった間柄。
要はその程度のつながりと言う事ですよね？
それなら行く必要なんてないと思いませんか？

2013.12.9 09:50 8

第三者の立場だった事があります

連絡がこなくなった側…小さい事は気にしないタイプだけど、デリカシーがなく余計な事を言う。悪気がないから、相手が不快な態度を出しても理由がわからない場合が多い。

連絡をしなくなる側…繊細で神経質。受け身で言い返せないタイプなので、現状を変える事ができず、相手にも気付いてもらえず、最終的に連絡をせず疎遠にする事が多い。

私は連絡をしなくなる側のタイプです。根に持つタイプなので相手にはいつまでも憤りがあり、今後一切、連絡する気すら起きません。

ですが、私の周りのママ友のケースですが、何年かすれば許せる気持ちになり連絡をしたそうです。

そして「相手も連絡が途絶えていたのに、今さら連絡してきて何よ!という気持ちになるような友人なら、こうなる前に色んな事に気が付いてここまでにはなってないはずだから、今もどうせ何にも感じてないでしょ、自分が言った事なんて覚えてないわよ。軽く付き合うには楽な友達だから誘ってみたけど、これでまた付き合いが戻ったとしても、自分の事は深く話すつもりないから」

と割り切っていました。
ですので一方だけが悪いのではないと思います。主さんも過去を省みて、思う所があってもいいはず。

理由を聞かないと気が済まないなら、そのまま疎遠にするべきです。

2013.12.10 17:19 10

最後の方の方が書かれてますが、確かに一方だけが
悪いのではないかもしれません。
しかし、このお友達の場合、自分に慶事があれば連絡と
言うのは、単にどうしてるかな？の話しで連絡したとは
又違うように思います。
子供が生まれなかったら連絡はなかったでしょう。
そう言う意味では、お友達の方が勝手度は高い気もします。
スレ主さんも気つかないから、キズつけてるかも？みたいな
レスもありましたけど、キズつけられた～と思って
再度子供が生まれたから連絡してくる相手ってって
一体なんなんでしょう？
キズつけられたのではなくて、単にスレ主さんの妊娠が
おもしろくなかっただけとも思えます。
スレ主さんが子供の事ばかり話していたと言うのであれば、
別ですけど、普通に報告して誘っても疎遠なら、
妬みや僻み以外の何物でもありません。
で　自分が同等なら又連絡なら、相手も性格悪すぎます

2013.12.11 09:43 5

いろいろ意見がありますが、私は新興宗教でも入ったのかと思いました。
詳しくは離せないけど来てよ、としつこいのが怖い・・・・

2013.12.11 22:35 1