みんなそうじゃないでしょうか？
避妊を止めればすぐに妊娠出来ると思っていると思います。
私も結婚5年で子供が出来ません。
まさか体外受精まで進むとは思っていませんでした。
新婚の頃、主人の仕事が忙しいとタイミングを取らなかったり、田舎に住んでいて不妊治療出来る病院がなかったので行かなかったり…
後悔している事はたくさんあります。

ところで、ご主人の言動はどうですか？
怒りの気持ちが沸くのはご主人が主さんに対して満足のいく謝罪や思いやりがないからではないでしょうか？
もちろん男女共に好きで不妊になる人はいないし、責めるつもりもなければ原因がある人が責められる必要もないでしょう。

でも人間ですから、気持ちとして謝罪やその態度が見えれば怒りの感情はないと思うんです。

男性不妊でも治療をされてるという事は、無精子ではないんですよね？
お互い妊娠出来るといいですね。

2014.2.19 17:17 15

主さんとは少し違いますがわたしももっと前から先の事を考えていたら…と思った事が思っています


2008年に12週で流産しています
2009出産
2013年10週流産
去年秋から、二人目に向けて不育症の検査、不妊検査を経て、タイミング治療をしています。

当時、流産した事、一人出産できた事、その後子供に手がかかってしまい、私もノイローゼになにかけていた事、もう子供は一人でと考えていた事を少し後悔しています。でも当時は二人目を考えられなかった。
私の流産してしまう体質と子育てをしながらの妊娠。2013年にまた妊娠できましたがやはり流産。
それから、赤ちゃんほしいという気持ちがより強くなり、今に至ります。


早く赤ちゃんだっこできる日が来るといいなと
願っています

2014.2.19 17:52 2

愚痴でしたら、同調がほしいだけですかね。。?
同調ではなくて、申し訳ないです。。


そんな事、言っていても仕方がないです。
時間は戻せません。

不満がストレスになり、妊娠しにくい状態に繋がるようです。
だから、もう気持ちを切り替えた方が、主さんにとって絶対にいいですよ。


33歳は、悲観する年齢ではありません。
いい不妊病院で治療をしてください。
早く子供に会えますように☆

2014.2.19 17:53 11

私の夫も同じでした。
24歳で結婚し、26歳ごろから子供が欲しいと伝えました。
「避妊しなければできるってことじゃない」
「欲しい時にすぐできるとは限らない」
と、何度も何度も説明しましたが、
夫は「大丈夫、大丈夫～」と言っていました。

その間の夫の浮気で私はクラミジアに感染し、
卵管癒着で不妊になってしまいました。
3年ほど治療して、やっと30歳で息子を産みました。

夫は医療関係者にもかかわらず、
本当に避妊しなければすぐにできると思っていたようです。

私も夫に対して本当に腹がたちました。
（色々な意味で）

主さんの気持ち、すごくわかります…。
私は友達の中で一番早く結婚したにもかかわらず、
子供ができるのは一番遅かったです。

いまだに夫を許してはいません。
浮気のこと、妊娠に対する理解不足、私の話を聞き入れてくれなかった事、
一生許しません。

夫婦仲は現在は良好ですが、
死ぬまで許せないと思います。

ただ、自分の浮気が原因で私が不妊になったと明確だったので、
夫は治療にも協力的で今は浮気は絶対しないです。
お小遣いもなし、飲み会なども極力行かないなど。
反省はしているようです。

私の話になってしまいました…。
主さん！応援しています。

2014.2.19 18:07 13

「たられば」を言ったところで、むなしくなるだけ、後悔だけじゃないですか?


「もっと早くやる気をだしてくれればよかったのに!」
って旦那さんに当たってみたところで、


旦那さんは
「ごめん」って謝るしかなくないですか?
「俺が間違っていた」「俺が悪かった」って言われても、

時間が戻るわけでもなく、夫婦仲が険悪になるだけじゃないですか?


旦那さんは、今はやる気があるのですよね?
だったら「たられば」は封印して、二人仲良く前を向く方がうまくいくと思いませんか?

2014.2.19 19:38 7

わかりますよ！その気持ち！

わたしも29歳で結婚し、妊娠しなかったために、まずは私がブライダルチェックすることに…
そこで不妊の原因がわかったのですが、それよりも、主人は心配してる風にするだけで、趣味のフットサルやらサッカーを優先し、まったく受診につきあってくれず…
怒り狂い大喧嘩しました。しかも、あたしだけの原因だけぢゃない可能性もあるっと話しても、プライドからか、なかなか受診してくれませんでしたよ。男ってこんなもんなのかもしれませんね～。
20代で妊娠、出産をしたいと結婚前から話してたのに、未だに私達も不妊治療中…というこのザマです。
主人の義母さんからは、会うたびに子どもの話をされます。いい加減うざいでしょ！それがストレスなんだよ！怒
と主人に義母さんを注意してっていうんですが、神経ずぶとい義母さんは、まぁ～シツコイです。

今は主人の男性不妊もみつかり、本人はまさかっと思ったんでしょうね。かなりショックを受けていましたよ。同じような苦しみを、受ければいいさ！とあたしも怒りで、なぐさめる余裕なかったです。

女性が原因なくても、人工受精までいくとするなら、結局は女性が薬や注射したり、妊娠しても科学流産することや、ソウハ処置をさせられるのは女性なんです。
毎回、毎回、処置台で足を開き、入れられたくもないデカイエコーをグリグリされる精神的苦痛を強いられてるわけです！
怒るのは当然です！

2014.2.20 00:22 2

はじめまして。

同じ歳で境遇が似ていたので！

私も29歳で結婚、今年34歳になりますが、今だ治療中です。

結婚後すぐに3回流産しています。不妊、不育の原因は私でした。
自分に原因がない場合、相手を責めてしまいがちですが、旦那様も気持ちは辛いのではと思います。私は、自分に原因があったとわかり、旦那に申し訳ないと自分を責めました。

検査はどこまでされてますか？
私は、不育症専門医にかかり、全ての検査、血液検査、夫婦の染色体検査、卵管造影検査などを行いました。
時々、男性不妊で体外受精までして着床せず妻側にも原因がみつかることもあります。
過ぎたことはいくら悔いてもかわりません。これからできることを二人で協力していけたらいいのではないかな？と思います。

お互い、早く授かるといいですね！

2014.2.20 00:40 1

私が主さんの立場でも絶対怒ってます。
今さら、たられば言っても仕方ない、誰だってそう思い込んでるもんだ、なんて意見もあるけど、実際自分が主さんの立場になったらイラ立ちますって！

まだ33歳なので共感されにくいかも知れないですね。もしこれが40代だったら…もっと共感意見もあったと思います。
でもたとえ33歳でジネコの中では若くても、世間の中ではもうすぐ高齢出産ですし…本人は焦りますよ。

確かに今言っても仕方ないですが、旦那さん一言謝罪が欲しいですね…謝ってくれたら、そんなの仕方ないよ～もういいよっていう気分にもなるのでは？そういう言葉もなく普段から事態を重く見ていない態度だから、主さんがいまだにイラ立っているのかも？と私は思いました。
心が揃ってないと治療の足並みも揃いませんから、、仲良く頑張って下さいね。私も体外受精して2年かかりました。33歳なら30代のうちには妊娠できるように思います。
私の知り合いは40歳まで結婚10年渋られて今不妊ですから…その年齢で気付いてまだ良かったと思います。

2014.2.20 01:39 15

すごく共感します！
私も同じ歳、結婚が同じ29歳で、
ずっと早く子供がほしいと訴えてきたのに、経済的不安を理由に先延ばしにされ続け、昨年32歳でようやく解禁。
生理不順だったので病院で検査したら、排卵障害が判明し、半年治療してますがまだ授かりません。
年齢を考えると、のんびりしていられないので、もう体外に挑戦するしかないかなと思っていますが
若いうちから始めておけば自然妊娠狙えたかもとか、お金を優先して先延ばしにした結果、余計にお金が出ていくことになった！とか思って本当に腹が立ちます。
女性には産める年齢にリミットがあること、すぐ授かれるかはわからないこと、散々言ってきたのに…
前の方も書いていましたが、この取り返しのつかない時間に対する悔しさ、怒り…一生夫を許せない気がします。
うちの夫は、言うと謝ってはくれますが、最近では「もうしつこい」と逆ギレ？することもあって本当にムカつきます！

2014.2.20 12:34 4

お気持ち良く分かります。

うちも主人の希望で子作りを先延ばししました。
せめて子供が欲しいと思った時にすぐできるか分からないから病院で検査だけでも！と言いましたがそれも拒否。５年経ってようやく病院へ行きましたが男性不妊でした。それも即顕微授精レベルの不妊です。もっと早く病院へ行っておけば…と思いますし、その点では主人を恨む気持ちもあります。

けど誰の子供でも良い訳じゃないんですよね。
誰の子供でも良ければ病院を拒否されていた長い期間に離婚して別の相手を探せば良かった、でも主人を選んで結婚した、その主人の子供が欲しいのだから他に方法はなかったと思うんです。

結婚９年目の今年我が家はようやく授かりました。もっと早く治療を始めたかった、なぜ５年も…と今でも思います。もし結婚してすぐ治療していたら今頃小学生の子供がいてもおかしくないのですから。

だけどあの時主人を無理やり病院へ連れて行って男性不妊が判明しても主人は治療に積極的になっただろうか、私も突然の男性不妊の宣告をすぐに受け入れて高度治療を受ける気持ちになっただろうかと疑問に思うんです。今だから二人ともすぐに受け入れて治療に前向きになれたんじゃないかと。

うまく自分の気持ちを言葉にできないのですが、５年も病院へ行かなかったことをこれで良かったとは今でも思えません。でもこれが我が家の運命だったんだろうなと考えています。

2014.2.20 15:18 7

逆の立場です。私に原因があります。
新婚の若いうちはお互い子供が欲しいと思えなかった、という点が違いますが、やはりなかなか授かれない現実に直面すると、後回しにしたことを後悔はしました。
けれど、過ぎたことを言っても仕方がないし、その時はその時のベストと思える判断をしていたはずなので、どうしようもないと思います。
夫も私も今は子供が欲しいと思っていますが、私に原因があるからといって、私だけのせいにしたり、もっと早く取り組んでいたらと責めたりはしません。自分に問題がなくても相性もあるかもしれないから、と言ってくれています。
もし、私のせいでと責められていたら、相当落ち込むでしょうし、この人の子供、欲しいのかなと考え直すかもしれません。そうでなくても、私が妻でいいのだろうかと考えました。
ご主人も、無知だった自分を反省はした方がいいですが、男性不妊を責められて、あなたのせいで私は痛い思いをしていると言われたりしたら、子供以前のところが揺らいでしまうかもしれません。
今後治療に関して渋ることがあったら「もっと早く取り組んでいたら早く解決したかもしれない」という話はしてもいいと思いますが、感情に任せて責めるのは得策ではないかなと思います。それをしないからここに投稿されているんだと思いますけどね。
愛の結晶としてお子さんが授かりますように・・・。

2014.2.20 17:44 3

結婚してすぐに子どもが欲しかったこと、それなのに夫に避妊されたこと、その後の検査で男性不妊が発覚したことがうちと似ています。

うちの夫の言い分は「１年は夫婦だけでゆっくりしたい」でした。まるで妊娠したらすぐ次の日にでも赤ちゃんが生まれるかのような言いよう。
もちろん妊娠や不妊に関しての知識も全くなく、根拠もなくすぐに授かると思っているようでした。
必死で誰でもすぐに授かるわけではないこと、年齢を重ねると老化や予期せぬ病気で産めなくなる可能性も出てくることなど説得しましたが全く聞く耳持たず。
周りの人が結婚して半年以内には妊娠していく中、夫に確実な避妊をされて過ごす１年が不妊治療を始めた後よりもずっと辛かったです。

私の場合ですが、男性不妊であったことは身体の問題だからしょうがない、けれど結婚した相手が必死に訴えてることを「ウザい」「また言ってる」とばかりに無視し続けたことは今でも恨めしく、妊娠できるまで夫のことを許せそうにありません。
毎日でも謝罪してほしいくらいです。
もちろん、そんな気持ちを表に出してもいいことはないので夫には普通に接していますが・・・。

主さんの「もっと早く始めていれば」の部分に私と似たような思いがあるのかな、と感じました。
男性不妊でも治療するのは女性中心でそれもしんどいのですが、お互い治療、頑張りましょう！

2014.2.20 19:24 4

トピ主です。
たくさんのコメントありがとうございました。
まとめてのお返事になり申し訳ありません。

まず不妊原因についてですが、主人が精子無力症と診断されました。
私も一通りの検査をしましたが、特にこれといった原因は見つかりませんでした。

ただ自分に原因があるとわかってショックを受けたものの、主人は相変わらず楽観的で「大丈夫だよ、そのうちできるよ」みたいな感じなんです。
治療に非協力的というわけではないし、悲観的にならないように私を励ますつもりなのかもしれませんが、そこに温度差を感じてイライラするのかもしれません。

でも主人に向かってあからさまに「あなたのせいで！」と責めたりはしていないつもりです。
「たられば」を今さら言っても時間は戻らないことは私もわかっています。
それで、このどうにもならない気持ちをここで吐き出させていただきました。
自分も同じだと共感して下さった方がたくさんいらっしゃって、それだけでも少しすっきりしました。

ただの愚痴ですので、ここで〆させていただきます。
ありがとうございました。

2014.2.21 14:00 1

旦那さんに謝罪してもらってあなたの気が済むなら、何が何でも謝らせればいいんじゃない?
なんか違う気がするけど、あなたがそれで納得するなら。

2014.2.23 11:15 1

夫婦で言い合える関係でないようですが、
うちはガンガン言い合います。
夫婦なんかいくら好きなもの同士でも他人なので以心伝心はできません。
今から言いたいことを言う。傷ついたら傷ついたと言ってね。
と言い合える時間を作ったらどうですか？

私は旦那が不妊治療してる自分を気遣ってくれない日々が続いた時に、あんたの精子が元気がないし量がないでこっちは大変だ！
と怒りをぶつけたら
おーーやっぱり俺か？
とうなだれてたので私もできにくい体質だから2人で頑張らないかん！
とプンプンしてたらだいぶ夫婦関係は変わりましたよ。
今は何でも言い合いますよ。
で、
傷ついた時は傷ついたと伝えるとなるほどこれで傷つくか！みたいにお互いの理解を深めてます。

家族も夫婦も所詮、他人の集まりなので以心伝心や相手の気持ちを読み解くとか無理ですよ。
日本人だけがこの厄介な文化を持ち合わせてるんですよね。

言い合える関係つくりをお勧めします。

2014.2.28 14:42 1