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子なし専業主婦の方に質問です

2014.7.16 17:44    2 24

質問者: ねねさん(38歳)

私は、子なし専業主婦です。幾度かの不妊治療の末、夫婦で話し合い治療を終えました。

先日、母のお友達のお見舞いに行ったところ、
母のお友達の子供(私と同じ年)が、「うちの子供だよ」って写真を見せてくれました。
私は、とっても可愛いお子さんだったので、「可愛いね~何歳?」って話をしていました。

その後、母のお友達が私に「子供生まれたんだってね」
「私じゃなくて、妹の赤ちゃんが生まれたんですよ~」と言ったところ、和やかだった雰囲気が、まずいことを聞いてしまった?というような感じで、何となく帰りは気まずくなってしまいました。

気まずくなる=可哀想だと思われたくないのに、明るい話題が提供できない自分への・・・なんて表現したらいいかわかりませんが。
そういう思いをかもしだしてしまっているんでしょうね。。。

妹は二人子供がいて、親せきなど集まるとやっぱり子供の話になります。自然な流れだとわかってはいますが、私はどうしたら気分が楽にいられるのでしょうか。

同じような事が幾度かあり、今では主人とペット、両親くらいしか交流を持っていません。
それでも別に構わないとここ数年思っていましたが、今回このままではいけないのだと感じました。

前置きが長くなってしまいましたが、こういう場合、皆さんはどういう風に感じ、どう返答(切り返し)していますか?
アドバイスよろしくお願いいたします。


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回答一覧

ご夫婦で、お決めになり2人で過ごそうと思われたのですね。

まだ38才ですから、少しもったいないかなと思います。

親戚の集まりでは、子供が中心ですよ。
私も散々嫌な思いをしました。
無神経な姑からは、姪っ子達の写真を音楽付きでDVDにされたり、長期連休には泊まりで来ますから、同居の私はバカみたいに子供達の言いなり、義妹への気遣い、周りの浮かれっぷりに、ウンザリしました。

少々荒いですが、不妊治療中の正直な気持ちです。

辛過ぎました。

腫れ物に触るように接し、そして私の存在を全く無視…。

今は、10年の治療ののち3歳8カ月の息子がいますがこれは、経験者しか苦しみは分からないと思います。

主さんがお決めになり、お子様のいない生活を選んだのですから堂々としていれば良いです。

2014.7.16 19:36 7

かな(39歳)

話題ばっかりは、どうしようもないですね…

もし、主さんが嫌じゃなければ、姪(甥?)っこに取り入る手もありますよ。

実際、私は義姉にやられてます。

2014.7.16 21:15 3

ペコちゃん(秘密)

あ~。分かります。

私は今は2児に恵まれましたが、子供いない5年間はまぁ、辛かったですよ。
やはり甥っ子姪っ子がいるわけですから、素で可愛がっていたものの、ちょっと雰囲気が違ったりするんですよね。

私も義理両親から直接いわれはしなかったけど、子供はいた方が良いオーラムンムンでした。

私は、出来ないものは仕方ないと言い張っていました。
治療も頑張っていたし、本当の事だから。

2014.7.16 21:54 2

メロン(31歳)

実際、その手の話題でまだ普通に会話できるような状態じゃないのなら無理はしないで良いと思います。

無理して接触しても、お互い疲れるだけでしょうし。

でも、今はもうそれほど気に病んでいる訳じゃないのなら、気まずいままで会話を終わらせてしまうと、相手は次回会う時にも必要以上に腫れ物に触るような態度を取るかもしれないので、気を遣わないで欲しいって事は、私なら伝えるかも?

相手によって、冗談ぽく言ったり、真剣にお願いしたり。
伝え方は変えますけどね。

何だか、気を遣われるのって疲れるから嫌いなんですよね。
善意を押し付けられてるような気がしちゃって。

それに、他人の悪意のないうっかり発言をイチイチ気にして、悲劇のヒロインに浸るのは嫌なんですよね。性格的に。

悪意のある発言には、容赦しませんけどね。


>そういう思いをかもしだしてしまっているんでしょうね。。。

それと、これは若干違うかなと思います。
かもしだしてなくても、不妊治療をしていたって事実を知っていたなら、そのようなうっかり発言しちゃったら、慌てますよ。

傷つけちゃったんじゃないかと心配になります。

傷ついていたのなら、無理してフォローなんてする必要ないけど、別に傷ついていないのなら、平気だよ。って相手に伝えることで、お互い気まずい思いは減ると思います。

2014.7.16 22:10 8

匿名(42歳)

回答にはなりませんが。。。

私もねねさんと同じような状況にいるものです


小梨って周りの人にわかったときの あの気まずい雰囲気、本当に傷つくしたまらないですよね

『何にも悪いことしてないのに!!』って思ったりしたこともあります

私もどう切り返したらいいかわからなくて、なんとなく人づきあいに積極的になれません
交流してるのも、夫・両親・ペットくらいで、ここ数年過ごしてきました
私もどう切り返したらいいか知りたいです

そういう境遇にいるのがねねさんだけじゃない っていう事を知ってほしくてコメしました

お互いがんばりましょうね☆

2014.7.17 00:34 4

みなさんにいいことありますように☆(40歳)

気にしないのが一番かと思います。

そういう話をして、気まずくなる人もいればいない人もいるし。主様の責任ではないですよ。話し相手の感情にまで責任もつ必要はないです。

話相手にそういう人がいたら、勝手に気まずくなってれば、と思います。

子供の話は、聞き役に徹するのが一番無難かと思います。

子供を産んだ友達が、私(子なし)にだけ、出産報告をしてこなかったり、逆差別(?)って結構ありますよね。

私はあんまり気にしてないのですが、気遣ってくださるんだと思っています。

子供なんて、手塩にかけて、かわいがって育てても、親が認知症になっちゃったら、知らぬ存ぜぬで行こうとする(大人になった)子供達の姿を見ているので、子供なんかいても、かわいい以外に何の役にも立たないし、

お腹を痛めた子供に、将来、認知症になったからと言って、姥捨て山に捨てられる可能性もある訳だし。(きっと、それが今は大多数かもしれない

子供にかける時間があったら、仕事とか、もっと建設的な方向で時間を使います。

なんて、書いたら、嫉妬してるとか、たたかれそう。でも、本気でそう思っているので、子供の話になっても、全然気になりません。

子だくさんはそれはそれできっと幸せなことなんだと思いますが、仕事ができる幸せとか、自分の時間を好きなように使える幸せもありますからね。

子供がいなくて可愛そう・・なんて思われてるのかな。とはいえ、だって、出来ないものは出来ないんだし、出来るもんなら、とっくの昔に作ってますよね。

まあ、かわいそうと思われてもいいか、と流してます。なんと思われていても、自分が幸せと思っていれば、それでいいかな。

2014.7.17 01:11 16

さかなくん(秘密)

なんだか、主さんに返事してる一部の方にイライラします。

不妊で皆には気をつかってほしい。甥でも姪でも皆に可愛がられてるのがうっとおしい、そのかわり誰かが出産したとき自分だけに隠されてそれも嫌!って… どんだけ自分勝手?
じゃあ周りはどうしろというのですか?

主さん、横ですみません。
私もずっと不妊治療してきたので尚更こういう我が儘な人達が嫌で嫌で仕方ないです。

不妊は確かに本人が悪いわけじゃないです。だから「何も悪いことしてないのに!」っていう気持ち分かります。でも妊娠、出産してる人達も何も悪くないんですよね。そこを分かってないんですね。

主さんは子供がいない今でも周りの人と子供についての会話をしっかりされてるし今のままでいいと思います。気まずいことは何も不妊だけじゃないですよね。人生色々あります。他人との会話を100%気まずくさせないなんて無理だと思います。所詮他人は他人。
全部分かってもらえなくていいのでは?

2014.7.17 07:29 34

かな(30歳)


不妊の人でも、気を遣ってほしい人と、気を遣ってほしくない人もいるし、主様の場合は、両方なんですよね。ただ、主様は、周りをどうこう、ではなくて、自分はどうしたらいいのだろうか?

と、言うことで、自分のあり方を説いている訳ですから、そこに焦点を絞って、アドバイスしてあげるといいのではないでしょうか?

一般的に、不妊の人との周りのかかわり方とか、そういうことを討論してもしょうがないでしょうね。

主様がどういうメンタリティーを持てば、楽になるのか、そこが焦点なんでしょう。

2014.7.17 11:34 5

さかなくん(秘密)

私もコナシです。
そういう空気になることってありますよね。でもそれは仕方がないことだと思います。
相手に気を遣わせて申し訳ないなあと思いますがそこを考えすぎても仕方がないと思います。

だって人って言葉を100%は信じないと思うんです。
「私は平気」と例えば言ったとしても、その言葉をそのまま信じてくれる人もいれば、無理してると思う人もいるだろうし‥

友達や知人には、私はなるべく自分から子どもの話題をふるようにしています。
自分だけ知らないというのは寂しいので、無理しているんじゃなくて本当に話してほしいなと思うからなんですが、やっぱり相手は気遣ってくれていると思うので‥

私の中では親戚が一番ネックです。
一度、姪っ子と遊んでいたら「将来、お世話にならないといけないから今から可愛がっておかないとね」というニュアンスのようなことを言われて‥
それからなんとなく周りの目を気にしています。

親戚とは無理に密につき合う必要はないかなと思うようになったので、割りきることにしています。

2014.7.17 11:44 9

オーク(40歳)

さかなくんさんの意見は、子供をいる人を馬鹿にしているような考え方に感じます。
かわいそうだとか嫉妬しているとかは一切思いませんが、何だかかなり屈折した方だなぁ、と。

さかなくんさん、子供のいるお友達もどこかそんな目で見てるんでしょうか。

2014.7.17 16:28 19

匿名(秘密)

さかなくんさんの1回目のレスを読んで、不妊で子どもが出来なかった人ってこんなにひねくれてしまうんだ、とびっくりしました。
そうでもしないとやり切れないのでしょうが、考え方がネガティブ過ぎです。
子どもをそこまで否定しないと納得できないんですね。
私はまだ治療中ですが、あなたの発言は不快です。
不妊の人、子どもがいない人全般の印象が悪くなるのでやめてください。
とても幸せな人の発言とは思えません。

2014.7.17 18:18 29

なな(35歳)

私は、さかなくんさんのレスを何とも思いませんが…
価値観の相違なだけですよね。

治療を経て一子もうけたので、両方の気持ちが分かりますが、そんなに叩く事かな~と思います。

主さん、困ってしまうなら、無理矢理話題を変えてしまえば良いのではないでしょうか。
そっと席を立つとか。

全部が全部、主さんには合わせられないし、主さんもそれを望んでいないなら、場を転換すれば良いと思いました。

2014.7.17 20:57 8

しいな(秘密)

子供ができないから、そこまで子供を否定するのではなくて、病院とか、介護施設を見ていると、子供に介護放棄される人があまりにも多いので、そう思うようになりました。

残念ながら、私の周りで、年老いた親を大切に愛情をもって面倒みる人なんて一人もいませんよ。結局は親の介護なんて押し付け合い、そして、最後には財産の取り合いでしょう?

ジネコだってそうじゃないですか? 年老いた義母や義父を邪魔者扱い、(まあ、そうされる方にも問題があると思うのですが)、基本、間違いなく義母は迷惑な存在でしょう? 男の子を産んだら、嫁からそういう扱いを受けるのかなあ、と思うようになりました。

男の人で、年老いた親を大切に面倒みる人がいたら驚きです。病院にお見舞いにすらこないなんて、一体どういうことだろう・・・ 

老人虐待で、嫁に、汚いから、と言って、ごはんすら満足に食べさせてもらえない人もいるようですし。

親の面倒を見るのは嫌、でも、遺産はしっかりほしい、じゃないですか?

私の友達の子供も、親戚の子供も同じようにかわいいし、子供がいないから同情される必要もないと思ってます。小さい子は文句なしにかわいいのですけどね。

子供は大きくなってしまうと、残念な結果になるのが勿体ないです。 期待しないほうが幸せかと。

辛口かもしれませんが、それが現実です。

横になっちゃいました。主様、すみません。

2014.7.17 21:54 9

さかなくん(秘密)

横レスですみません。
さかなくんさんのレス、かなり歪んでますね…(ほかの方のレスにもありましたが)
本当にお幸せなのかと疑問にすら思います。
私は結婚して長く子供を作らず仕事に打ち込んできましたが、リミットが近づいて慌てて子供を作りました。
子供はかわいい以外、役に立たない?
いえいえ、役に立ってほしいなんて思いませんよ、普通の親は。存在してくれるだけで、自分の人生を豊かにしてくれる存在です。
認知症になったら、捨てられる?
どうぞ、捨ててください。子供の人生の妨げになど、なりたくないです。

先ほど子供を寝かしつけながら、携帯からジネコを読んでいるときにこのスレッドを見つけました。
私にぴったりくっついて、時々上目づかいにこちらを見てにっこりする息子を寝かしつけながら、来月出産予定のお腹の子の胎動を感じ、私はとても幸せです。
大学を出てからずっと続けてきた仕事も、今は一休みといったところですが、全く後悔はありません。
(いつでも復帰できる資格職だからかも、ですが)

誰でも、子供のいる人生、いない人生、どちらかしか歩めないわけで、両方を経験することはできません。
だから、結局はどちらか一方の見方しかできなくなってしまうのでしょうが、それでも、自分が選ばなかった、あるいは選べなかったほうの人生を否定するような見方をする人は、あまり幸せではないのかしらと感じます。

私には未婚の友人も、また、既婚で子供のいない友人もいますが、彼女たちは有意義に毎日暮らしていますよ。
でも、私を含め、子供を持っている友人たちに対しても、否定的な見方はしていないようです(もちろん、心の奥底まではわかりませんが)。
そんな彼女たちを見ていると、子供のいない人生も悪くはないのだなあと思えてきます。
でも、さかなくんさんのレスでは、とてもそうは思えませんでした。

2014.7.17 23:28 27

匿名(39歳)

トピ主のねねです。

色々なご意見どうもありがとうござました。

また私の質問のせいで、一部の方にお気を悪くさせてしまい、申し訳ありませんでした。

気を使われて、可愛そうな人になりたくない。
それで、人とのお付き合いをやめていましたが、もっと心が強くならないといけないですね。。。

皆さんのご意見、いろいろ考えました。
まだ、こうしようとかはっきり見えませんが、習い事でもして、人との交流を持っていこうと感じました。
誰かと対話できるのは、楽しいなって思えたからです。
お付き合い=気まずくなるということから慣れていこうと思っています。

コメントしてくれた方々、どうもありがとうございました。

みなさんにいいことありますように☆さん、
同じような状況乗り越えたいですね。私も頑張ります。




2014.7.17 23:42 1

ねね(38歳)

不妊も子育ても両方経験してますけど、

さかなくん さんの言うことそんなにひどいですかね~。

別にいいじゃないですか。さばさばしていて。

ばかにされてるとも思いません。

私は老後を見てほしくて子育てしているわけじゃないし。
老後は自分でなんとかするよう、せっせと貯金してますから^^。

実際子供は、可愛いだけで他に役に立たないですしね(笑)

損得勘定など度外視なのが育児だと思ってますが、
損得勘定でみて子供をいらないと思うのもアリでしょう。

損得勘定を捨てずに子育てし「育ててあげたんだから、老後は面倒見て」なんて言う人より、よっぽどいい。

本題ですが、
子供のいない方に余計なことは言いたくないのですが、
私の子をみて
「子供ってほんとに○○するわよね~」とか「子供なんてそんなものよ」と言われると、子持ちなのかと思い

「何歳ですか?」
「私は子供いないの」
「・・・・・ごめんなさいっ」

ってことが最近2件、立て続けにあり反省しました。

でも、そのうちのお一人(子連れOKの習い事の先生)が
「いいのっ。生徒さんのお子さんから幸せオーラいっぱいもらってるから^^」

って楽しそうに言ってくださって、
すぐに別の話を振ってくださいました。

先生の、非常勤の仕事をしながら趣味を極めて、教えたりデモンストレーションにひっぱりだこになっている生活が
「いいなぁ」って憧れてます。

充実されているからこそ、笑顔でさらっと切り返しせたのかなと思ってます。

ちなみに、子供の話にのると、子持ちと思われる可能性が高くなると思います。

気まずくなるのを避けたいなら、さらっとかわせばよいのではないでしょうか。

2014.7.18 03:14 11

あらら(35歳)

ご夫婦で話し合い子供は諦めたのですよね?
主様はそれに納得してます?
もう治療に未練はありませんか?

自分の中でまた諦めて切れてないんじゃないんですか。

自分の中でやりきった、もう治療は終わりにしようと思うまでは治療を続けたらどうですか?

不完全燃焼のままだからこんな気持ちになるのでは?

2014.7.18 06:18 8

こん(39歳)

さかなくん、どう考えても僻みにしか聞こえませんが…。
中にはもちろん親を大事にしない、捨てるような子供もいますよ。でもね、一昔前女子高生は皆援助交際してるみたいなもんでマスコミが大きくとりあげてるだけで実際は一部ですから。

私は子供がいてとっても幸せだし周りの友達も幸せそうですよ。
この気持ちさかなくんはわからないですよね。可哀想。
子供は宝です。


手が届かないからあの葡萄は酸っぱいんだと自分に言い聞かせているキツネと一緒ですよ。

2014.7.18 07:08 12

あのさ(30歳)

さかなくんさん、質問に答えてくれてありがとうございます。

私の親戚に「子供が出来ない夫婦はかわいそうだ、不幸だ」と子供が出来ない従姉妹のことを影でこそこそ言っているおばさんがいます。

内容は違えど、言っていることややっていることはさかなくんさんと同じだな、と読んでいてこのおばさんをすぐに思い出しました。

自分は子供がいなくて可哀想と思われているのかな、とか言っているのに、子供がいる人には簡単にそう決めつけるんですね。

ジネコだってそうでしょう?というけど当たり前ですよ、そう思う人しかスレ立てしたりレスつけないんですから。
悩んでいる一部だけを見てみんなきっとそうだと思ってるんでしょうか。


こんな思考の仕方をする人っているんだなと思いました。

2014.7.18 08:09 14

匿名(秘密)

締め後にすいません。
横ですが、

>匿名主婦39歳さん

>時々上目づかいにこちらを見てにっこりする息子を寝かしつけながら、来月出産予定のお腹の子の胎動を感じ、私はとても幸せです。

トピ主さんがどういう方で、相談内容が何なのか考えて発言しませんか。

お子さんのいない方(さかなくんさん)に、子供がいて幸せとことさら強調するのは、
さかなくんさんの、子供がいない方がいいと強調するのと
なんら変わらないように私には見えます。

それに、さかなくんさんも、出来るなら生んでるっておっしゃってるじゃありませんか。

ひょっとしたらさかなくんさんも、
子供が出来ず、自分の人生を模索した結果、
コメントしているような結論に達して納得されたのではないかなと思ってます。

2014.7.18 08:49 29

ん?(35歳)

主様

ね? このトピを見てるだけでも、子供がいないという理由だけで、僻んでるとか、妬んでるとか、散々な言われようですが、こんなの気にしないのに限ります。

子供がいないから、子供がいらないと思ってるんじゃなくて、子に介護放棄されたお年寄りを見てると、オムツ代えて、おっぱい飲ませて、抱っこしてかわいがった結果、これ(介護放棄)か。と思う訳です。

子供がいても、同じように考えるでしょうね。

子供がいることで優越感や劣等感を感じているのであれば、それは、子供をモノとして、とらえているのと同じことだと思います。

子供がいなくて、可哀想と思われてもいいじゃないですか。別に。 今の主様には、子供以外に幸せだと思えるものはありますか? 

自分の足りない幸せを補完するために子供を産むのでしょうか、それでは、子供が可哀想です。

人の感じ方はそれぞれなので、それがいいとか悪いとかは、決めようがありません。言いたい人には言わせておけばよいのです。

子供はかわいいと思うし、そういう幸せ感もアリかとは思うけど。子供がいて、私こんなに幸せなの~。子供がいない人って可哀想ね。っていう、貶める相手を必要とする思考回路もどうなんだろうなー。
 
まあ、別に他人事だからいいか。って、思います。

今の自分が幸せなら、外野になんといわれても気にしない。もし、幸せじゃないなら、足りないものを補完して幸せになる。

子供にそれを求めてはいけないと思います。




2014.7.18 10:49 8

さかなくん(秘密)

トピ主のねねです。

昨晩、皆さんのコメントを見ながら、投稿したつもりでしたが、更新されていなかったようで、今改めて見てびっくりしてしまいました。

元々は、私を励まそうという方々が、嫌な思いをお互いしてしまうという、私には耐えられません。

本当に、私のせいで、このようなやりとりになって申し訳ありませんでした。

お願いですから、もう終わりにしてください。

2014.7.18 12:13 6

ねね(38歳)

さかなくんさんって、何だか本当にお気の毒。
それは子無しだからではなくて、必死に自分は大丈夫、幸せ、と主張しているのが痛々しいからです。
本当に幸せな人はそんなことしないと思います。
私は今、優しい夫と可愛い子供に囲まれて幸せに暮らしているのですが、そうではなかった頃の、一生懸命片意地はって生きていた頃の自分を思い出してしまいました。

いつかさかなくんさんが本当に穏やかな毎日を送れるようになりますように…

2014.7.18 12:56 14

なな(36歳)

>さかなくん さま

おっしゃること、ほとんど分かります。

とりわけ「足りないものを補完して幸せになる。子供にそれを求めてはいけない」はその通りです。

それができない人が、いつまでも子供に依存して、結果見捨てられて「姥捨て・介護放棄」になるんだと思います。

子供も自分の生活を守らなければなりませんから。

我が家がそうです。

私の妊娠を機に、物心ともに息子依存の姑と距離を置きました。

私たち親子の人生を壊されないように、私が断固同居を拒否していますので、

姑はいずれ施設に入って「姥捨てされた。可愛がって育てても何にもならない」とさかなクンのような方に愚痴るんだと思います。

親の面倒を見るのは当然だそうで、無計画な人生を送ってきた自分に非はないようです。

「お金がない」なら二人も生むな、節約しろよって思います。

子育てに見返りを求める人は、
さかなクンさんのようにいさぎよく、子供はいらないとした方が本人と子供のためでもあると思います。

2014.7.19 08:16 4

あらん(42歳)

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