オムツのことは、私だってせっかく買ってきたのに「そのメーカーのはすぐかぶれる」とか言われるとイラっとしますけど…

「先に言っといてよ」って思いますね。

私の心が狭いんでしょうか…
因みに鬱ではないです。

ていうか、娘さんの為にあなたがご主人に伝えておかなければならないことじゃないですか？

かぶれてツラい思いをするのは娘さんですよね？

義両親やご主人さまに気を使いすぎて、そこを忘れてませんか？

オムツのメーカーによってはかぶれることがあるなら、
絶対にあらかじめご主人さまに伝えておくべきだと思います。

おしりふきの件だって、
結局コットンにしてもらうんですよね？
だったら初めから言っときゃいいのに…

他のお世話のことに関してもそうだと思いますよ。

「口出し」「アドバイス」という考え方が、なんかちょっとズレてないですか？

だいたい、義両親に気を使うのはわかりますが、
ご主人さまは親なんだから、
娘さんのお世話をして当然なんです。
気を使う必要ないと思います。

2014.7.22 20:37 18

入院中とはいえそれだけ指示が出せる状態なら、預ける前にまずお子さんに関することをきちんと伝えるのがそもそもの礼儀なのでは？

何も伝えず、手探りで世話しろと？それで後からダメ出しってすごく感じ悪いです。

何が食べられるかも、基本中の基本だと思うんですが。

2014.7.22 21:19 35

まずはご主人との連携では？

サイズアップしたおむつを買って、今はかぶれてないからそのおむつにする、といったのはご主人ですよね？

そこはお姑さんの判断じゃないですよね？

鬱の姑に世話を任せる(そしてご主人もそれにイライラしている)くらいなら保育園なり、シッターなり、別の方法はないんでしょうか？

入院中でも、携帯でもある程度調べられますから、鬱についてはお調べください。でもそれ以前の問題もあるような。

世話になるんだから文句言うなとは思いませんが、現実に害が出ていないことについては黙認されては？

下痢や風邪をひいたときは、幼稚園の先生されてたならアドバイスいらないのでは？

2014.7.22 23:30 14

一切口出ししないか、全て事細かく指示するか、どちらかだと思いますよ。

私も第二子妊娠中に入院中し、上の子を義実家に預けました。

でも私は嫌な嫁だと思われることを承知で、上の子のお世話方法を事細かく紙に書いて、夫と義母に渡しました。

どこまで守ってくれたかは不明ですが、夫からも義母からも「守らなかった」報告はなかったので、有る意味安心してお腹の子に集中できました。

知らなければそれはそれで心穏やかに過ごせるので。

でも私なら、そんなにストレスを感じるような義実家には預けませんが・・・

主さんのご実家に、お子さんだけお願いすることはできないのでしょうか？

2014.7.23 00:08 8

皆さんありがとうございます。

昨日あれから義母からメールが来ました。
内容は単刀直入ではありませんが、やはり気分を悪くしただろうなと言う内容で、義母のやり方を私が否定している様にとらえられとしまっている感じです。
始めにオムツの件はお伝えすべきでしたと謝罪のメールをしました。

本当は細かく娘の事をお知らせしたかったのですが、時々預けて用事を足しに行っているので食事や睡眠事情など、義母もそれなりに把握しているので、今更細かく指示？説明するのも義母のプライドを傷付けると思い、やめました。
夫も両親の疲れを心配し、仕事の早番遅番以外娘と自宅に戻ると義母に話をしたら義母は「私のやり方が気に食わないのか？」と…。
そう言われては夫も身動きとれず、今も実家にいます。(娘は保育園)
やはりプライドが高いのかなと言う印象です。

ちなみに私の実家は事情により全く頼る事ができません。

2014.7.23 07:35 0

二度目です。

いやいや、だから…
お義母さんが「鬱だから」「プライドが高いから」じゃなくて、
主さんとご主人さまの言動がお義母さまを不快にさせてるんだと思いますよ…？

オムツの件があった後のタイミングで、自宅に戻る話をしたら、
そりゃそう思っちゃいますよ…。

あくまでも「自分たちは気を使ってあげてるのに鬱でプライドが高いから悪くとられている」というスタンスなんですね。

まずはその考え方から改めた方がいいと思いますよ。

なんか、お義母さんと主さん夫婦のコミュニケーションが上手くいってない印象を受けました。

2014.7.23 20:00 19

引き続きありがとうございます。

自宅に戻る話はオムツの件があった以前の事です。
書き方が悪く申し訳ありません。

気を使ってあげている…うーん、全くその様なつもりはありませんが、第三者から見るとそうなんですね。
「気を使ってあげている」より「気を使わなきゃ…気を使わなきゃ…」の方が気持ちは大きいです。理由は前にも述べた鬱と元幼稚園の先生だから。
何だかここからして私が何か間違っている様な気がしてなりませんが…

義母とはお互い電話よりメール派。
私や娘に届け物をした時には義母からメールで「今届け物をしにきました。玄関にいます。」と来るくらいです。(ピンポンは壊れていません。)
きっとメールが色々誤解を生じているのかなと、主婦としてのコミュニケーションが取れていない原因でもあるのかなと思いました。

2014.7.23 21:14 0

人に頼むのにあまり細かくあれこれ指示するのはどうかと思いますが、今回は娘さんの体調に関係ある大切な事なんですから、そういう事こそむしろ最初からきちんと伝えた方がよかったと思います。

何にせよ伝え忘れたのは主さんなんだし、義母さんなりに懸命に頑張ってるところに良かれと思ってした行為を否定されたらむっとするくらいは当然だし、大目に見てあげてもいいんじゃないかと思いました。

うちの親も義母さんと同じような状況の時がありましたが、家族が増えたらその分家事も増えるしペースも狂うし、高齢の人が幼児の世話をするって主さんが想像するよりすごく大変ですよ。

色々不満はあるでしょうが、病気じゃなくても大変なところ、鬱を抱えてる中で協力してもらっている義母さんに、主さんももう少し優しい気持ちで見てあげてもいいんじゃないかと思いました。

2014.7.24 00:46 8

私だったら…、気に入っているメーカーのオムツを通販で買って送っちゃいます。
オムツって重いし、在庫も必要だし、言い訳は適当に言えるので。

こんな感じで、他のことも、出来るだけご迷惑をお掛けしないようにしてます風にして、自分のしてほしいように持っていきましょう。可愛い娘さんの為ですから。

お体お大事にしてくださいね。

2014.7.24 13:07 0

義母の気に入ろうと何だろうと、ご主人と娘さんには自宅に戻ってもらった方がいいと思います。

二人目出産後も娘さんを預けたりする予定かもしれませんが、
主さんのストレスにもなりますし、
何より娘さんにとってタメにならない気がします。

主さんは私から見たら義母に気を遣いすぎで、
しかもその気の遣い方の方向が間違っていると思います。

娘さんに負担が少なくなるように、ストレスないようにするのが主さんとご主人の役目だと思いますが、
今の状態だと遅かれ早かれ娘さんにしわ寄せが行く気がするのです。

可能であればご主人が仕事中は一時預かりなどを利用されてみてはいかがでしょうか。

2014.7.24 20:19 0

オムツの話は、私だったら、口には出さずに、ネットでオムツを買って、義母宅に送ります。

「○○メーカーのものじゃないと、おしりが被れてしまうので、オムツ買って送りました。いつも、大変なことをお願いして申し訳ありません。娘のことをよろしくお願い致します。」と、

一言、添えると思います。

主様も、口をはさむことと、大切な情報はあらかじめ、義母さんに伝えておく、と言うことを混同されてませんか？

大切なことは、コトが起きてからああだこうだ言えば、口を挟んでいると思われても仕方がないですが、あらかじめ、メモや手紙にして、渡しておけばよいのでは？

おむつ代だって、きっとバカにできないですしね。　買って送れるものは、全部ネットで買って送ります。

それから、鬱の人が2歳の子供の面倒を見るのは、相当、しんどいと思いますよ。　時々は、一時保育にいかせるとか、義母さんの負担も考えてあげてください。

言うべき基準は、娘さんの体調に問題がある場合でしょう。ジュースなんか多少飲ませたって、病気になる訳ないですが、病気した時の対処法は、あらかじめ教えてあげたほうがいいような気がします。

抑えるべき所は、抑えて、そうでない所は、義母さんのやり方に任せる。そういうメリハリは必要だと思います。

くれぐれも、義母さんが休息する時間をあげてください。うつ病の人は、休み休みでないと、体が持たないので。

2014.7.24 20:26 4

皆さん、沢山のアドバイスをありがとうございました。
今日義母が病院へ来ていただき、お土産を戴いて数分で帰りました。
その後来た夫へも義母が来てくれたことを教えました。
夕方には義母からメールで今日顔を出した理由が送られ、私はお礼のメールをしました。(本来なら私から先にお礼メールすべきでしたが、遅くなったのには事情がありまして割愛します。)
どうやら義母が病院へ行ったことについ夫とちょっと言い合いになったそうです。
夫いわく、母親来たなら俺に教えろ！と。
私は「？？？言ったじゃない、ちゃんとあなたに言ったよ。」と言いました。
これって、私が夫に義母が病院に来た事を伝えていない事について、義母が不快におもっていたか気に食わないか疑問に思っていたってことですよね。
皆さんからのアドバイスで色々気付く事や気持ちを改めなければと思っていた矢先の出来事で、なんだかわからなくなりました。
オムツの件でも今回の件(夫が悪かったとは言え)でも私から嫌な思いをさせてしまいました。
ますます気を使います…
もうどなたもここは見ていらっしゃらないかもしれませんが、引き続きアドバイスや辛口でもいただければとおもいます。
しかし何故、仮に義母が病院へ来た事を夫に伝えないとして、それだけで夫と言い合いになったのかが疑問です。(夫に聞いても濁されました)
私の中でタイトルが未解決となってしまいました。

2014.7.25 21:12 0

皆さん、ありがとうございました。

一から考え直します。
これにて〆ます。

2014.7.26 17:42 0