書いてある事情をなぜ先生は知らないの？知ってたらみんなの前で叱責しないですよね
お子さんに声かけを頼むだけ頼んで、あとはフィードバックとかなにもしてないの？

Aの親は自分の子のことを迎えに来てくれている子を置いて先に行ってるのを放置？
そもそも人を待たせておいてどうやってばれずに先に行けるの？

2015.3.24 08:07 88

私は昔、まさに娘さんと同じ立場になりました。

自分とは全く親しくもなく、自分とは全く違うことが原因で不登校になったB子を迎えに行くように先生に言われました。
そしてB子とその母親はこちらに気を使うどころか当然とばかりに家の前で待たせ私は何度も遅刻しました。

私はB子が大嫌いになり迎えに行くのもやめたし、登校してきたとしてもお世話係りはやらないと先生に言ったら先生もそのことを伝え聞いたB子親子も激怒。母親もよく経緯を知らないのに私を責めました。

でもそんな経験でもして良かったと後からは思ってます。自分の嫌なことはうまく伝えること、世の中にはわがままだったり、自分の立場でしかものを考えられない大人がいること、そういうことから身を守るためにうまく立ち回ることを学びました。

私の時は最終的には先生に不信感を抱いて反抗的になったために母親が学校に呼ばれ母が先生に謝罪をするということがありました。（反抗といっても何か悪いことをしたわけではありません。）

そのことを母が父に伝え、父が私をかばって学校や母を批判してくれました。母も一応わかってくれ私に謝ってくれました。
それでまあ先生とB子のことは嫌いでしたが、気持ちはおさまりました。

主さんはきちんとした形で娘さんに謝りましたか？私はこの件は先生はもちろんA子が悪いと思います。いくら事情があっても、迎えに来てくれた友達に失礼なことしていいわけないです。失礼なことされたら娘さんにだって文句を言う権利はあります、対等なクラスメイトという関係なのですから。私が主さんの立場なら全面的に娘さんの味方をします。自分に甘く他人には厳しいA子や先生のような人間は最低です。
ただ、言葉に出しちゃうとこういうややこしいことになるから今度から嫌だと思ったことからは距離を置くようにしたほうがいいとはいうと思いますが。

娘さんは胸を張って卒業したらいいです。A子が来るか来ないかは娘さんとは関係ない。A子自身の問題ですよ。

2015.3.24 08:12 24

娘さんにAを誘うようにお願いした先生は今回の件を知ってるの？そもそもそんな大事な事を学級委員だからと任せっきりにして何度も遅刻しそうになったりしてるのに、そのまま放置して対処しなかった先生に責任があると思いますが。
自分で誘えって言っておいて、娘さんがいつも遅刻しそうだったり20日に遅刻したのだって「朝　誘いに行ってたのかどうか」気になるはずですけどね。
娘さんも、Aにおちょくられて遅刻しそうな事を先生や親に相談しておけば良かったんでしょうけど、小学生にそこまで求めてもね。
娘さんは頼まれた責任感や一緒に卒業したいから来てほしいという思いから一生懸命だったのでしょう。娘さんがAに言った事は酷いと思いますが、その事は謝罪したのですからこれ以上娘さんを責めるのは酷です。娘さんが自分の言った事をきちんと振り返って自責の念があるなら周りが責め立てないであげてほしいです。

遅刻を叱った別の先生にも、朝の誘いを依頼した先生からフォローを当然入れるべきですよ。娘さんに対しても、みんなの前で叱ったというのなら、みんなの前で娘さんのフォローもしなくてはいけなかったと思います。先生はフォローしてくれたんでしょうか？？
後味が悪くなったのは大事な事を一人の生徒に任せてトラブルになっても何のフォローもせずどちらの子供の心も傷つけたままに卒業させようとしている先生に一番の原因があると思います。卒業式前にクラスで話し合う時間くらいあったでしょうに。

卒業式の日にそんな話題は嫌でしょうけど、もう最後なので先生から他の生徒の前で事情の説明だけでもしてもらうようにお願いしてみたらどうでしょうか。このまま有耶無耶にして娘さんだけが悪いような結末になるのは可哀相過ぎます。

2015.3.24 08:15 35

何年も不登校の子供なんて、同級生の力でどうこうできるものではないと思います。
トラブルになって当然です。
それなのに、卒業式に全員で出たいなんて担任の自己満足で
我が子を巻き込まれたら私ならそこで先生に連絡するところです。
子供の人間関係なんてクラスがえの度に変わることもあるのに
２年生で同じクラスで仲が良かったなんてもう時効、無効、無意味で理由になりません。
もしかしたら、担任の評価につながるのかもしれないし、自分のために利用しないでほしいです。

まず、スレ主さんは娘さんにきちんと謝罪し、担任の先生に経緯を説明すること。
私ならAちゃんからの謝罪、学校と担任からの謝罪も要求します。
もはや担任だけと話すレベルじゃないですけどね。
遅刻を叱った先生も何も知らなかったとあうことは
担任の独断でやっていて、きちんと他の先生には知らせておらず
学校としての連携もとれていないってことですよね。
本来学校としては、不登校の対応として、させてはいけないことだったのかもしれません。
だから担任は他の先生には事情は説明していなかったのでは？
教頭や主任も同席して、夫婦で学校に抗議していいレベルですよ。

どうして理由を聞かないで、娘さんをAちゃんの家に謝りにいかせたんですか？
本当に娘さんが可哀想です。
不登校の改善なんて子供に重荷を背負わせてうまくいかなかったら、娘さん一人の責任にするなんて。
Aちゃんの親は今回のことについてどういう反応なんですか？
担任は勿論、Aちゃんの親も、スレ主さんもみんなバカじゃないかと思います。
関わった大人全員が娘さんに謝罪すべきですよ。
一番傷ついてるのは娘さんだと思います。
ちゃんと謝罪がなければ、娘さんだけに、心の傷が残りますよ。

友達は結果ではなく過程を評価するものだと私は考えていますが
娘さんのお友達が、Aちゃんに言ったことを、娘さんがあんなに怒るなんて
きっと何かよほどのことがあったに違いないと、
娘さんの味方でいてくれることを祈るばかりです。
6年生にもなればみんなかなりドライになってきてますから
何年も来ていないAちゃんが今更卒業式に出ようが出まいが他人事の子も多そうですけどね。

AちゃんのことはAちゃんの親の責任なんですから、スレ主さんはしっかり娘さんを守ってあげてください。

2015.3.24 08:25 49

Aさん待っていてねと言いながら先に行くってどういう状況ですか？裏口から家出て登校ですか？友達待っているのにそんなことするAもAの保護者もおかしいですよ。
善意の娘さんが一方的に悪者にされ教師に叱られ親には
そんな子に育てた覚えはないとまで言われたらやるせないですよね。
この際不登校のAの心配より
娘さんの心配をしたほうがいいのではないですか？
学校は一緒に来るように指示だけで丸投げですか？
娘さんを叱った教師も主さんも経緯知らずに頭ごなしに叱ったようですがフォローしてくれる人はいないままですか？
ただでさえ気難しい年頃なのに
大人への不信感が募っていると
思いますよ。
過ぎたことは仕方ないけど
こんな子に育てた覚えはないって全否定ですよね。逃げ場のない叱り方されたら大人だって
悩みますよ。母親が言ってはいけないでしょう。母親ぐらいは何があっても
あなたを信じて愛しているって
存在じゃないと行き場がないよ。

2015.3.24 08:41 55

すみません、質問なんですが、
娘さんがAちゃんを家まで迎えに行っていたんですよね?
で、待つように言われて待っている間に、Aちゃんは学校に行っていた…
Aちゃんは玄関は使わずに、裏からこっそり行っていたのですか?

2015.3.24 08:46 35

迎えに行って、待っててねと言われても、先に学校に着いてる？とはどういうこと？

その時Aさんの親御さんは？いない？

玄関のカギを閉めずに？出掛ける？

2015.3.24 09:05 25

迎えに行ってＡ本人が「待っていて」と対応するのにＡが先に学校へ？？？こっそり裏口から出て行き、先に登校してしまうということでしょうか？ちょっとよくわかりませんが、不登校の子を毎朝迎えに行くこと自体は良いと思います。でも誰も娘さんの行動をフォローしてあげていないですよね。教師も親も解決できなかった不登校の問題を卒業目前に子供に押し付けて知らん顔ってひど過ぎませんか？真面目で優しい娘さんは嫌な思いをしながらも思いやりをもって頑張っていたのに一人悪者にされて、その気持ちを考えると切なくなります。

言ってしまった事に関してきちんと謝罪したのなら、あとはもうＡとその保護者がどうするか考える事だと思います。スレ主さんは我が子の事を一番に考え、一方的に叱ったことを後悔しているなら娘さんにきちんと謝るべきではないでしょうか。娘さんの優しさと努力を認め、言葉で伝えてあげて欲しいと思います。

2015.3.24 09:07 13

災難でしたね～＞＜
その子も最悪だし、フォローまる投げした結果当然起こるトラブルの責任をお嬢さんに押し付けた担任も最悪…。

お嬢さんの言っていることは正論ですよ。外向けには行きがかり上謝らせても、ご家庭では味方になってあげてください。

そしてトラブルに巻き込まれない方法を親子で学ぶ機会にすると良いと思います。

どうすればよかったのか…。
まず、最初は、
＞威張っているところがあったため、苦手に思う子も多くいたよう
な子と、お嬢さんが仲良くしてしまったことが発端です。

それから、
＞毎朝誘ってやってくれないかと頼まれていたそうです。
このとき、おかあさんがはっきりかつやんわりと、
「うちの子には荷が重いのでできません。」と、担任に断らなかったことがダメ。

冷たいようですが、このくらいのクールさを持っていないと中学で大変ですよ。

2015.3.24 09:08 6

デリケートな子供のデリケートな問題を子供を通し解決しようとした先生が無責任すぎます。
担任と話、誤解は解く、それくらいしか思い付きませんが…
あと、待っているのに先に行かれるってどういう状況?マンション?
普通気がつきませんか?

2015.3.24 09:26 10

そんな役目を一生徒に押し付けた先生がまず間違っていると思います。
ハッキリ言って不登校のクラスメイトが卒業式に出ようが出まいが、他の子にとってはどうでもいいことなんですよ。
興味なんかありません。
二年生の頃仲良かったからって…8歳と12歳じゃ心身も状況も全く違うって分からないんですかね。
ドラマみたいにいくとでも思ったのか。

娘さんはAが嘘をついて先に行ってしまうことを、先生に伝えなかったのか?
伝えていたとしたら、なんの対処もない先生は完全におかしいです。
責任感の強い娘さんに丸投げして知らんぷりじゃないですか。
遅刻して叱られた時もフォローするべきです。
娘さんが謝罪に行った時のA親の対応は?
そもそもAはどうやって娘さんを置いていくのか?
娘さんは玄関前で待っていたわけじゃないんですか?


娘さんの話をろくに聞かずに叱ってしまった主さんもまずいことしてしまいましたね。
元々学級委員で先生からの頼み事も断らず、おいて行かれても何度も迎えに行く娘さん。
きっと責任感が強くて頑張り屋さんなんだと思います。
そんな娘さんが自分が一生懸命迎えに行っていた子をなじった。
何か理由がなきゃそうなりませんよね。
元々口が悪くて誰にでも噛み付くような子じゃないんでしょう?
先生やAのために毎日頑張っていたのに、Aには騙され、先生には叱られ、親にも理解してもらえない…。
今そのストレスを娘さんが1人で抱えているかと思うと、本当に不憫です。

まず、主さんは娘さんに謝りましたか?
娘さんの気持ちをちゃんと聞きましたか?
お母さんはあなたの味方だと伝えましたか?
先生とはきちんと話しましたか?

他のクラスメイトに関しては気にしなくていいと思います。
私も小学校中学校とクラスに不登校児はいましたが、本当にだーれも気にしてません。
たまに「今日保健室に来てるらしいよ」って話が出るくらいで、卒業式にいようがどうでもいいんです。
みんな揃って卒業式!なんて先生くらいしか思ってないんですよね。

2015.3.24 09:51 8

先生も相手の親も主さんも娘さんに責任を押し付けすぎです。
そもそも先生がＡを誘うよう言っているのに、その後のフォローが無いってどういうことでしょうか？
前から問題が起きているのに事情を聞かないで遅刻を叱る、あげくに娘さんの気持ちが爆発してしまったのに、どうしてそういう事を言ったのか聞く事もせず責めるなんて娘さんが可哀想すぎます。
相手の親も迎えに娘さんが、わざわざ来ているのにＡが先に行ってしまった事を伝えもせず放置ってどういうことでしょう？その親もおかしくありませんか？

Ａの卒業のフォローをする前に娘さんの心のフォローと何故こうなったのか主さんが担任にきちんと伝えるべきだと思います。
頼んだのは先生ですから、先生にも少なからず責任があります。
今Ａに直接主さん親子がアプローチするより先生が状況をきちんと把握し対応を任せた方がいい気がします。

Ａに言ったことは確かに悪いことです。
それはＡに謝罪することでしょう。
でもＡが娘さんにしたことも謝罪されるべきとこです。
私なら子供に、この前は言い過ぎたよ。あなたの気持ちも、もっと考えてあげるべきだったね、ごめんねと謝ります。

すっぽかされて先に行かれるということをされた時に娘さんも先生なり親なりに相談するべきでしたね。
きっと優しい真面目な娘さんなのでしょう。
だから、ぎりぎりまで我慢して爆発してしまったのでしょうけど状況に応じた行動を考える力が足らなかったと思います。
今回大事にはなってしまいましたが、いい対人スキルを学ぶ機会ですから、どうしたら良かったのか娘さんに教えてあげるといいと思いますよ。

不登校という大きな問題に、今回小６の娘さん1人で対応させようとした周囲の大人の対応の悪さが招いたことですから、気まずさや後味の悪さのフォローをするのは大人の仕事だと思いますよ。

2015.3.24 09:55 14

先生が悪い！！！！

娘さんの発言も正論。

Aが卒業式でようが出まいが
もうほっといていいと思います。

後味が悪くなるのは先生だけ。

主さんは嫌な想いをしながらも
Aを迎えに行った娘さんを褒め
あなたは悪くないと伝えてあげてください。
親子で後味スッキリ卒業しましょう。

卒業おめでとうございます。

2015.3.24 14:55 14

もしかして、そのAさんは、普通級が厳しい感じの子ということはありませんか？そうなると点と線がつながる気がして。

詳しい話は避けますが、うちは娘がそういう感じの子を中心に起きたことに巻き込まれたことがありまして。
担任と親はあれこれやりとりしているから分かるけど、その辺りの事情をすっとばして他の友達とかとの関わりがあったりするので、トラブルが終息するまで大変でした。

それはさておき、これから数日のことですよね。
この状態になってしまったら、校長対応願いたいくらいの感じありますが、Aさんの親とある程度話ができる中なら、お母さんだけでも落ち着いて事の次第と事実確認も含めて、相談というかいろいろ話されるのがひとまず一番早いかも。
前述のパターンだったりすると、担任はあれこれ変に話さない要素があったりで話が進まなかったりするんですよね。

ここまで巻き込まれてしまったら、Aさんが卒業式にこないと、真面目な娘さんの気持ちが心配です。後々、変に話に尾ひれがついて娘さんのことを何か言う人が出てきても嫌だし、形だけでもうまくいった卒業の仕方にしたいところです。

2015.3.24 18:37 5

待っていて、先に行かれちゃうって状況って、どういう事？
裏口から？ 先方の家族は家に居ないの？
それと、先に行かれたら、その日に事情を先生に報告しないんですか？
更に、遅刻して怒られてるんですよね。 訳を先生に周知しないのも理解出来ないし、その叱った先生がＡを誘って登校する事を依頼した本人だったら、何となく事情を察するでしょう。
申し訳ないですが、手の込んだ釣りスレだとおもいました。 作文にしてもリアリティーなさ過ぎです。 やり直し。

2015.3.24 19:46 31

一番お気の毒なのは、娘さんでしょうね。

先生から頼まれたのと、娘さん自身もみんな揃って卒業したいという心から良かれと思ってやっていたことに対し、Ａさんから裏切られ、そこから先生に叱られ、主さんからも頭ごなしに叱られ・・・


ここに至ったのは、やはり、先生のフォロー不足や、主さんが娘さんの話を聞かず、一方的に娘さんを責め、逃げ場を失わせてしまったこと。

それら、数々のタイミングが重なってしまった結果だったことでしょう。


主さんだけでも、娘さんの話を聞かれ、フォローしてあげることが大切だったでしょうね。

娘さんがずっと待たれていた状況で、Ａさんが先に学校に行くというのはどういう状況なのか？

この事に対しては、何人かの方々が疑問に思われていますが、玄関ではなく、勝手口とかから出てしまっていた、ご家族の誰かがそこからＡさんを学校まで送っていった。

可能性はいくつかあるでしょう。

Ａさんのご自宅の構造はいかがですか？

まあ、娘さんも、何回も繰り返されていたのなら、その間に娘さんから先生に報告する余地はあったのではないかと思われます。

その時に、娘さんが「こんなことがあった」ということを、主さんなり、先生になり報告しておけば、ここまで大事に至らなかったでしょうね。

そういう意味では、娘さんの不注意が生じたとも言えかねませんでしょうね。


でもね・・・チョンばれさん・・・

誰でも、嘘と丸わかりの質問なんて聞きたくないでしょう。

あなたが、主さんの質問内容を「確実に嘘」と思われていらっしゃるのには、深い訳がおありなのですよね？

お名前からもそのような雰囲気が感じられます。

これまで、沢山の質問を見られ、そこで嘘の内容だったことで嫌なお気持ちをされたことをお察しします。


でもね、お気持ちは分からなくもないでしょうけど、主さんが嘘の内容のスレを立てられていると一方的に決めつけて、「はいやり直し」っていう態度はどうかと思いますよ。


老婆心ながら、とてもあなたの態度が気になります。

人様の相談に対し、そういう態度は辞めたほうがよろしいですよ。

お気を悪くされたなら、申し訳ありません。

28歳と、お若い故の言動かも知れませんが、自分を基準に物事を考え、常に自分だけが正しいと思っていると、しまいには痛い目に遭いますよ。

2015.3.24 22:22 12

もう、卒業式終わってますよね。

まず、主さんは娘さんに謝るべきです。
その状況が本当ならば、娘さんの主張は間違っていないと思います。
叱った先生に対して抗議してもいい内容だったと思います。
そして、主さんは娘さんの気持ちになぜ添ってあげることができなかったの？
そんな理不尽なことをされて。
卒業式終わっちゃったから、Aにはもう関わらないでよいのですから、Aのことは忘れるべき。
そして、娘さんに謝り、話を聞いてあげてください。
釣りでなければね。
つっこみどころ満載です。

2015.3.25 01:25 4

主さん、みんなが疑問に思っている｢どうして娘さんは待っているのに先にお友だちが学校に着いているのか｣
についてレスしてくださいよ。

もう卒業式は終わってますよね。
どうだったのでしょうか？
こんなにたくさんレスしているのに何にもなしはおかしいです。

2015.3.25 16:17 7

もう卒業式が終わってしまって、
このスレも読まれてないかもしれませんが・・・

とても違和感のある話でした。

主さんが一番心配だったのは何ですか？
娘さんよりAが大事だったのですか？

＞娘がこのようなことを言ってしまったからというのは確実でしょう。
これはないでしょ、だって元々来ない子だったんだから。

読んでるこちらが後味の悪いスレでした。
実話でないことを願ってます。

2015.3.25 20:28 3

遅くなり申し訳ありませんでした。

昨日、卒業式を終えました。

私は、このようなことをしてしまった責任もあり、また、娘の方からの要望で、夫が卒業式に出席する形になりました。


娘がＡを迎えに行くに当たり、毎朝家で待っているのに先に行ってしまっていた。

このことで多くの方が「娘がずっとＡ宅のそばにいるのにどうやって娘の知らない間に出かけてしまっているの？」
と、疑問に思うのは無理もないことでしょう。

この件に関しては、事情をこれから話しますが、この追加レスを見て「苦し紛れの後付け？いい加減にしてよね」と思われるかもしれません。

現実にも二人ほどの方が私のこのスレを「見え透いた嘘でバレバレ」と決めつけるような、心ないレスをされている人もいます。

きっと、私が嘘を書いていると感じたのは、このことや、毎日繰り返されていたなら、先生だって知っているだろうにというような気持ちで、嘘と思われたのだと思います。

でも、決して私は嘘を書くほど暇人ではありません。

特に「チョンばれ」さんのように、「やり直し」と、人の相談を明らかに作文扱いして添削するような態度には腹が立ちます。




まず、娘がＡの家でずっと待っていたのに、Ａが先に学校に行っていたのがどういう状況なのか？

この事から話しますが、Ａの自宅は自営業で、ちょっとした事務所を併設したような建物で、一般的な玄関の他に、別の階から出られる（玄関とは正反対で、学校に出る道も玄関とは別の未知になる）勝手口のようなものがあります。

娘は門のそばで待っていたようですが（Ａにもそう言われていたので）、Ａはその勝手口から出ていて、おばあちゃんに送られていたということでした。

それでも、娘が学校に着くころを見て、一旦教室に既に着いているのに、何知らぬ顔で、娘を学校の玄関まで迎えに行って一緒に教室に入ろうとしていたため、先生からは娘がＡ宅に迎えに行って、そこから一緒に登校してきたように見えていたようです。

だから、当然のことながら、Ａのせいで娘が遅刻しかけていた、リハーサルの日に遅刻してしまったということまでは先生は知らなかったことになります。

娘にしては、先に行かれてしまって嫌な思いを既にしている事実はあったにしても、それを話せずにいたのは、Ａが学校に来てくれたということで「よかった」という気持ちが大きかったこと。

そして、娘が突き放す（誘うのを辞める、先に行かれていることで嫌な気分だと表に出す）行動によって、Ａが来れなくなる、私たち両親にも嫌われてしまうし、先生を裏切ってしまうと思ってしまった。



私も、娘を見ていて、異変はなく、むしろＡが登校するようになってよかったとずっと喜んでいるように見えていたので、まさか、Ａのことで嫌な思いをしながらも、自分一人で抱え込んでいたとは思いもしなかったものです。

昨日、娘の卒業式に、夫が出席し、卒業式後に夫が先生から事情を聞くことになり、また、娘は夫に全て話し、すべてを夫から話を聞き、娘にも誠心誠意謝りました。


本当に娘に対しては、話も聞かず頭ごなしに叱り、逃げ場を失う形にさせてしまって申し訳ないことをしてしまったと後悔しています。

週末には、この埋め合わせも含め、娘の好きなディズニーランドに連れて行ってやりたいと思います。

2015.3.25 21:54 2

4年生から不登校だったのに主さんのお子さんが迎えにいったから登校するようになったんですか？
でも一緒に行ったのではなく先に教室に入っていた？

んー。よく分かりません。
一人で登校できて教室に入れるんですよね。
なら主さんのお子さんのお迎えはいらなかったということですよね。
ならなぜ不登校だったの？と思ってしまいます。

結局Aちゃんは卒業式に出たんですか？

2015.3.25 23:42 15

話が全て事実だとしたら、Aちゃんは普通じゃないですね。
一旦教室に入ってから娘さんを門まで迎えに?
1人で教室入るのが平気なのに、なんで不登校だったのか…。
おばあちゃんもなんでAちゃんだけ送ったのか…。
何がしたかったんでしょうね。
もしかしたら普通学級に通うのが難しいタイプだったのかもしれませんね。

先生は娘さんに謝ったんでしょうか?
卒業式の後にただ「こうだったんですー」って説明しただけで、娘さんやご主人に謝罪もなかったのなら腹立たしいですね。

娘さん、災難でしたね。
中学ではクラスメイトにならないといいなぁ。

2015.3.26 10:13 2

ほんと真横からすみません。

今週末のディズニーランドは、よくよく検討されてから行ってください。
いま物凄い混雑です。車だと、現地にすらたどり着かず、埋め合わせにならない可能性も。

とにかく、娘さんご卒業おめでとうございます。
細かい事情はいろいろあるのでしょう。
ご家族が信頼とまとまりを取り戻せますように。

2015.3.26 16:10 8

主さんだけの責任ではないと思います。

コミュニケーション面で上手くいかず、どの場面でも悪循環になってしまったように感じました。

人それぞれ受け取り方も違うと思います。価値観も様々です。
皆さんからのレスの中で主さんは、釣りだと思われた事、添削するようなレス内容に怒っていらっしゃいました。

内容こそ違えど、主さんも娘さんに同じような事をしたのではないでしょうか？
主さんが怒っている気持ちもわかります。しかし説明不足な面も自覚していらっしゃいます。

娘さんも同じです。自分がちゃんと説明しなかった事も原因かもしれない。それが元で、自分の中で抱え過ぎて溢れてしまい、Aちゃんに言ってしまった。本当はまだ未熟な子供に頼り過ぎた大人達の問題であるはずなのに。

主さんと娘さん、似ていると思います。だからこそ、一番の味方であってほしいなと思います。

小学校の卒業式に母親が行けなかったなんて悲しいです。主さんが人一倍頑張って子育てされたのではありませんか？
そんな節目の日、娘さんの希望でお父さんが出席されたとの事。
何だか娘さんの中でまだ消化されてないのでは…と心配になりました。

ディズニーランドの前に、親子の信頼関係を取り戻すべく何度でも話し合って欲しいと思います。
年頃の娘さんと話す事って大変だと思います。しかしあまり頑張り過ぎず、家族には何でも吐き出せるような環境にしていく事が、主さんにとっても安心材料になるのではないでしょうか？

次の節目にはお母さんが必ず出席できますよう、娘さんの立派に成長した姿に立ち合えますよう。

主さんが一番悔やまれたのではないでしょうか？春からは素敵な中学校生活を送れるといいですね。

若輩者が長文失礼しました。
応援しています。

2015.3.29 03:34 13