私の友人の話ですが・・・

友人の結婚式の翌日、ご両親は離婚されました。
友人は、長い休みの度に、それぞれの家（お母さんとお父さんと）に交互に通っているそうですよ。
「母には母のこれからがあるし、父には父のこれからがある」と言っていました。

どうして「お母さんが遠くにいく・・というイメージをもたれるのかな？」と思います。むしろ、近くなるんじゃないかなって。
両親の距離が離れても、お母さんとミルクさん、お父さんとミルクさんの距離が離れるわけじゃないですよね。

離婚は寂しいけれど、ミルクさんの責任で離婚するわけじゃないだろうし、親に代わりはないわけですから・・・

2004.9.8 21:32 13

親には親の人生があるのですから、両親がそういう決断をされたのであれば受け入れてあげるしかないでしょうね。

2004.9.8 21:50 11

ミルクさん、こんにちは。
私の両親ではないのですが、主人の両親が数年前から別居・離婚調停を行っています。もう、離婚しているような状態です。
ミルクさんとは立場がちょっと違うから、参考にはならないかもしれませんが。

主人（私と娘含め）はどちらとも少し距離を置いて、仲良くしています。七五三の写真を送るときは同じものを両方に送ったり、時候のお手紙を送ったり。でも、電話はほとんどしません。
電話だとお互いの悪口を聞いてしまったり、頼りすぎたりしてしまうので、もう少し落ち着くまでは手紙にしようと思っています。
大事なご両親ですから「娘の元気を同封しました。（絵を同封）お体を大切になさってください」等です。

主人は複雑な心境だと思いますが、子供としてではなく大人の目で考えています。もうずっと甘える関係じゃなかったからかもしれませんが。
『愚痴は聞くよ。すっきりするならね。でも、そんなことより親父（もしくはお袋）がちゃんと生活してるかの方が気になるから、そういう話も聞かせてよ。』と悪口がヒートアップしないようにしているみたいです。

離婚は本人たちが一番大変なんです。助けてあげてくださいね。

2004.9.8 21:53 11

こんにちはー。うちも離婚しました。最近知ったんです！わたしも大人ですが、さすがに離婚は心にキズが、、。ウチの場合父が酒癖悪いのと人見知り、母が買い物しすぎ、いつも綺麗でいたい（服）ってまあそんなに変な人種ではなかったんですが、会話のない夫婦でした、お互い心の中で言い争いしていて離婚という言葉が出たら”そうだな！”なんて結果がすぐ出たんだと思います。でも父は世渡り下手なので大変だろうけど独りにはさせたくなかったです。中学で会話無し、高校で別居、嫁に行ったら離婚。お互い距離ができてほっとしたのか、少し仲良しになりました。ミルクさんのご両親はそんなにお互いを憎んでいないみたい？なので離婚しないでいてくれたらいいです。ミルクさんが社会に出て気付いたお父さんの仕事の大変さ、ストレスや愛情！をお母さんにお話してみたら？おかあさんは家のことばかりやってきたけど、独りになってなにがしたい？独りになるのは自由と孤独だということをもっと深く話し合った方がいいのかとおもいました。わたしの両親は自由であり孤独な行き方をしています。これがベストだったとは当の本人達も思っていないはずです。

2004.9.9 01:25 12

経験者ではないのですが、少しだけ。
主人の父が、同じように仕事一筋のサラリーマンで、家庭のことを顧みない、という言い方よりも、お義母さんにまかせっきりの状態でした。
主人に聞いたら、一緒に遊んだり旅行に行ったり、そういうマイホームパパらしきことはほとんど経験ないとのこと。もちろん、土日も仕事です。かなり難しい性格で、亭主関白、暴力や暴言はないけど、多分みんな気を使っていた感じです。
ところが仕事を退職して、信じられないくらい変わったそうです。
家のことも全くしなかったのに、灯油を入れてくれたり、車で迎えに来てくれたり、洗いのもまでしてくれたり、子供たちのことも気にかけたり・・・家族全員驚いています。でも、いいほうに変わってくれてよかったって。
義母は、同居もしていたし、これからがやっと新婚のように、新しい人生をスタートした感じで、とても楽しいと言っていました。

私たちの親の世代って、そういう人ばかりじゃないでしょうか？
私の父は商売していたので、それこそ仕事一筋です。家のことは、100％母まかせ。私も子供の時は不満があったけど、大人になると理解できるし、母から父の大変さや私たち子供に対する愛情の深さを聞いていたので、今は感謝してるし尊敬してます。

お母様も、離婚することやそういう話ばかりでなく、うまく老後を過ごしているご夫婦のお話を聞いたりして、見方を変えていったらいいのではないでしょうか？もちろん、お父様自身に変わっていただくことも大事だと思います。何よりも、お互いが思いやることですよね。
そうはいっても、無理なこともあるでしょうが、きっとお互いに言い分があって、変えられるチャンスはあると思います。
暴力や浮気などが原因じゃないんだから・・・

2004.9.9 08:08 10

私は熟年離婚を目指して今は離婚せず頑張っています。
お母様はきっと娘に言ってもわかってもらえないほどの苦しみを味わいながらここまで来たんだろうと思います。娘さんが思うのとは違う理由もあるんだろうと思います。
家族でもわからないつらさがあるからこそ離婚まで考えるんです。
子供にとってはどちらも大事な親ですが、親同士は他人同士です。
どうにもならない状態になることもあるんです。それが片方だけということもあります。
もしお父様が離婚が嫌と言っても、お母様には自由に暮らさせてあげてほしいと思います。
これから先、子供たちが巣立ち、一緒にいたくない人と二人で暮らしていくなんてあまりにもみじめな人生です。
子供は自立する。親も自立する。老後だって自分でなんとかします、赤ちゃんじゃないんだから。
たまに会って元気な顔を見せてあげるだけでいいと思います。

2004.9.9 09:16 10

ミルクさん、お気持ちはなんとなく分かります。うちの実家の両親も、離婚を前提に別居しています。

うちもミルクさんのおうちと似ている部分があります。父親が家庭を顧みない人で、私が子供の頃は毎晩お酒を飲んでは家族に八つ当たりをする毎日でした。私が学校での出来事を母に楽しそうに話していると、酔って寝ていた父に「うるせー！あっちへいけ！」と怒鳴られることはしょっちゅうで、私はそんな父が大嫌いでした。父と母が喧嘩し、父が母を殴っている姿を何度か見ました（母も負けずに応戦していましたが☆）

母は子煩悩な人で、厳しかったけどとてもやさしい人です。いつも私や兄のことを気にかけ、子供を第一に考えてくれるあったかい母親です。私も兄も、母のことは子供の頃から今も大好きです。

しかし、子供というはとても敏感で、両親の不仲を物心ついた頃から知っていた私はいつも「お母さん、早く離婚すればいいのに」と思い続けてきました。そんなある日、私が婚約した頃、母から「もうお父さんとはずっと前から夫婦関係が終わっている。お兄ちゃんもお嫁さんもらって外に住んでいるし、あんたが結婚したら、もう別れたい」と相談されました。私は即賛成しました。お母さんが20年以上ずっと辛そうにしてきたのを見てきたので、反対する理由もありませんでした。

母が言うには、離婚理由は・・・

　1.共通の話題・趣味がなく、一緒にいても苦痛
　2.子供が巣立って、これから夫婦二人きりになると思うと気が狂いそう
　3.話がかみ合わない・言っても理解しようともしない
　4.お父さんは金の亡者で、見ていて首を絞めてやりたくなる

だそうです。さすがに、私もここまで母が思っていたとは・・・と少しビックリしました。4については、父は退職金を一円も母に渡さず、自分だけが車を1年ごとに乗り換えたりしています。我が家は決して裕福な家庭ではなかったのに・・・。(むしろ、どちらかというと貧乏です)

私が結婚したあと、母が父に離婚を切り出すと、最初は泣いて止めたそうです。定年して暇な父は毎日、私の新居に電話をかけてきて、「お前、何とかしろ。お母さんもお前の言うことな・201652

2004.9.9 10:23 9

　私の両親は私が２８歳のときに離婚しました。熟年離婚です。
理由は父の浮気と借金です。その数ヶ月後に私は結婚を控え
ていたのですが、両親の離婚騒動で、結局、相手の親からは
大変馬鹿にされ、普通の人のように結納、結婚式、新婚旅行
などはできませんでした。

　父には女との間に子供もできたようで今はまったくの
音信普通です。両親の離婚と言うのは子供にとっては何歳の
ときでも傷つくものだと思います。私の場合もトラウマになり、
（それ以降の相手の家族との関係も含め）、結局それが原因か
わかりませんが、不妊症になってしまいました。精神カウン
セリングも受けました。全く参考にならないかと思いますが、
私の体験談です。

　ミルクさんのご両親は離婚をかんがえていらしゃると言われても、
私の親のように、家族に対しひどい裏切りをしたわけではありません。立派なご両親ではないですか。これからもお二方とミルクさんは交流
していけると思います。それぞれの人生を尊重してさしあげる
のも一考かと思います。なんて、やっぱ親の離婚は嫌ですよね。

2004.9.9 22:57 7

お母様から突然そんな事言われてびっくりされた事でしょう。

親が離婚するのは寂しい事だと思うけど、そこは少し様子を見てみれば？それか遠まわしにお父さんに「今、熟年離婚て多いんだってね。お父さん大丈夫なの？お母さんの事大事に思ってる？」と軽く探りを入れる感じで一言言ってみたらどうでしょう。
　娘のあなたが言うと、少しお父さんもお母さんの事気にするかもよ。意外とお母さんがいる事当たり前に思いすぎて、お母さんがそんな気持ちになってる事分かってないかも。男の人って案外鈍感だからね。

2004.9.9 23:37 7

ミルクさん、こんにちわ。私も大学生の時、就職先が決まった途端に両親は離婚しました。一応世間体を考えていてくれたのかもしれません。

両親の離婚にいたるまで、子供の頃から両親は別居を繰り返していたので、離婚それ自体は私にとって特段大きな事柄ではなく、あくまでも通過点だった感じがいたします。

今はそれぞれが結婚し、それぞれ再婚同士の家庭を築き、普通にやっているようですが、私は積極的に行き来はしていません。
私も結婚し普通に幸せに暮らしていますが、親に対しては何も期待しないし、こちらも特に相手の世話もしない、と割り切っています。
クールに、互いに干渉せずにやっています。

ただ、幼少の頃から私自身は傷や寂しさを背負ってきたのは事実ですが、両親はそんなことお構いなしで、記憶にもないようで、今もお好きなようにそれぞれ家庭を持ち幸せにやっているような印象です。
離婚は両親の問題なのでしょうが、その過程では子供を傷つけている、成長した後でも引きずる寂しい思い出を子供に植え付けてしまう、というのは事実だと思います。

しかし、思いやりや配慮、尊敬の気持ちがなくなった夫婦が離婚してしまうのは仕方ないことかもしれませんが・・・ミルクさんがあまり巻き込まれないでクールに賢くがんばって生きていかれること祈っています。
がんばって下さいネ。

2004.9.11 12:46 9

みなさん、お返事ありがとうございました。
いろいろなご意見を聞いて、やっぱり母の人生を尊重しなくては…と思いましたが、それでも、あずささんやはるちんさんのいうように、やっぱり悲しく思ってしまうのも自分の正直な気持ちなんだと思って少しほっとしました。

先日、電話で母に「お母さんの人生だから、お母さんが幸せになるんなら（離婚しても）いいよ。でもその後、生活大変じゃないかとかちょっと心配だよ。」と言ったところ、母が「まだどうなるかわからないよ」といっていました。母もまだ悩んでるみたいです。りりこさんのおっしゃるように、お父さんにも少し話してみようかなと思います。

皆さん、ありがとうございました。

2004.9.12 07:54 7