そんな旦那、とっとと離婚しましょう、と言いたいところですが、あなたは離婚してどうやって生活していくのですか？
頼る実家もありもすか？
まずは、自分と子供が生活していく最低限の収入を確保してから離婚話をすすめましょう。

2016.2.29 14:56 11

いつも思うのですが専業主婦の子持ちで離婚してそのあとどう生活するのか疑問です。
親権は欲しいんですよね？
実家が裕福、今は専業主婦だが資格持ちなどでその気になったなればすぐに収入を得られるなら離婚すれば良いと思います。

2016.2.29 14:59 23

100人いたら99人は言うだろう正論が全く通用しない夫でも、奥さんは専業主婦ができるくらいきちんと稼ぎがあって子煩悩で・・
って、結構いい旦那さんじゃないかと思ったのですが。
（うちの夫は稼ぎはありますが、子育て全然しませんから）

この際ご主人に専業主夫になってもらって主さんは就職し、自立を目指してはいかがですか？
主さんが家族を支えて育児も分担できれば十分離婚してもやっていけると思います。

2016.2.29 15:56 10

離れるしかありません。
別々の弁護士に相談したら、どちらにもそう言われました。

わたしは 怖くて口答えできませんが、夫も訳の分からないことで怒鳴り散らします。

怖がってばかりいたら、今度は子供にも被害が。
流石にそれはありえないと思うようになり、洗脳もとけ 市役所や警察署に相談に行きました。無職無収入でも、部屋を借りれます。不動産屋には正直に全部話しました。今は色んな事情の人がいますからね、と言われました。

市役所でも、母子を保護する施設など紹介してくれます。
とりあえず逃げて落ち着いてから 身のフリを考えてもいいわけです。

離婚しろ！とは言いませんが、少し距離を置いて頭を冷やして考えるのもいいと思いますよ。

2016.2.29 16:29 13

下のお子さん1歳なので、少なくとも2年程前までは愛情もあって子供も産みたいと思ってたんですよね？そうじゃないと計算合わないですから。
いきなりこの2年間に酒乱で怒鳴るような人になったんでしょうか？純粋に疑問です。

また、お酒飲んでクダ巻いてる人にマトモに話なんてできないし、今の事じゃなく「あの時も○○だった、あの時だって○○だったわ」と今までの恨みをぶちまけるのは普通の男の人も嫌がりますよ。今のこの事だけを話してるのに、何で前の恨みつらみを一緒にしてぶつけてくるんだよ！って。

今日はどうしてるんですか？飲んで喧嘩して捨て台詞で主さんを困らせたくて仕事辞めるだの養えだの言っただけで、仕事行ってるなら酔ったうえでの強がりだと思いますけど。幼稚な人なんでしょう。

文を読むだけでは主さん側だけの見方しかできないので旦那さんはロクでもないような人に受け取れますが、なんだか主さんも自分の事は棚上げで相手が悪いのオンパレードで感謝の気持ちも何もないのが不仲の一因にもなってると思えました。そんな妻じゃ旦那さんも優しくもなれないしでしょう。
どちらにしろ、愛情が全然ない人と一緒に暮らしていくのは大変です。自分も、間に挟まれる子供も。離婚にしても継続にしても、お子さんに不憫な思いをさせないように頑張ってください。

2016.2.29 16:32 19

こういう投稿を読むといつも不思議なんですが、モラハラって付き合ってる時はないものなんですか？
仮に結婚してからとしてもそれでも子供を２人も作る過程で気付く気がするんですが。

モラハラ夫でも収入があったから今まで耐えられたんですよね？
愛情もないその夫が無職になるならもう一緒にいる理由がないじゃないですか。
子供にとってはいい父親だというなら離婚してもたまには父子で会わせてあげたらいいと思います。
どちらも無職なら親権は母親である主さんの方が有利になるんじゃないですか？
なるべく早く仕事を見つけて離婚されては？

2016.2.29 17:03 18

気になったのはお酒の量が多い原因がストレスということです。
ストレスの原因はなんですか？大きなストレスを抱えていることや酒量が多いこと、旦那さんの健康状態や精神面を心配されてますか？
愛情は無いとはっきり書いてますし、確かに旦那さんもひどいけど主さんもずいぶんですよね。
疲れたと言ってますがシングルマザーはもっと疲れますよ。

2016.2.29 19:34 12

モラハラ旦那は大変ですよね。
理不尽な暴言に傷つくことも多いと思います。
でもシングルマザーも同じくらいか、それ以上に大変だと思いますよ。
主さん稼ぎは？自立できますか？
できるなら離婚したらよいと思います。
稼ぎもないのに離婚しても、生活が成り立ちません。
そこが専業主婦の弱みです。

ただ、子ども産んでるのに計算が合わないなどは意地悪な意見だなと思いました。
そんなこと言ったら、世の中に子持ちのDV被害者はいないでしょう。
人間だから一時の感情に流されたり、相手の謝罪に賭けてみたり、色々あるんじゃないですか。
そんなこと今更言って何になるのかしら？

とにかく主さんは、旦那さんの酒乱が危機的状況なのであればシェルターなどに逃げるべきです。
そうでなければ虎視眈々と自立の道を探るしかないと思います。
その間は相手を人間として意識せず、なんでもハイハイ言っておけばいいです。

2016.3.1 10:15 53

トピ主です。様々なご意見、本当にありがとうございました。
一括でのお返事、補足になりますがお許し下さい。

夫は元々気性は荒いほうでしたが、現在の比ではありませんでした。
むしろそんな所を男らしい、と思っていた程でした。
5年前に配置転換して以降、ストレスがかなり酷くなり、お酒の量が増え、それに伴い過食症のような食べ方をするように。身体の事を考えて欲しいと言えば、指図するな、俺は早死にしたいんだ、と。
年収が下がってもいいから転職
を、と言えば、現在の生活レベルを下げたくないからしない。今より環境が良くなる保証がない。
と言って聞く耳を持ってくれません。

育児に関しては、子煩悩ではありますが、外遊び（と言っても、ボールを蹴ったり自分がしたい遊びしかしません。）以外は一切関与しません。オムツ替えは上の子の時も入れたらほんの数回。子の着替えがどこにあるのかも把握していません。お風呂に入れる事も、子が嫌がるので滅多にありません。

遊び以外は母親たる私の役目。
どうしても美容院に行きたくて、休日に見ててもらえないか？と言えば、母親がいなくて泣くのが目に見えてるのに、俺が面倒見られるわけない。休日まで俺にストレスを与えるのか？そんなに行きたければ、託児所に預けて行ってくれ、と言われて以降、上の子が幼稚園に入るまでの4年近く、姉が帰省するタイミングで預かってもらい、美容院に行ったのはほんの数回だけ。
育児や家事は専業主婦だからやって当たり前。確かにそうかもしれないし、自分で言うのもおこがましいですが、かなり頑張ってやってると思います。
けど、突き放される言動が余りにも多く、夫婦として共有したい事もまともに出来ない為に、夫への愛情があるのかないのか…。
夫婦生活も無理強いな事があり、避妊も拒否されたが為に二人目が出来たのもあります。（下の子の存在は今では有難く思っています。）

ちなみに、専業主婦で独身時代も営業職だった為、これといった資格はありませんが、実家や兄姉の協力を得る事は可能。私名義の貯金もあるので、金銭的な事も一旦はクリアしています。

金銭的には確かに今より良い生活など出来ませんが、夫の影や言動にビクビクするくらいなら、何の気兼ねもせずに実家に戻った方がどれだけ楽なんだろう。と絵空事とお叱りを受けるかもしれませんが、こんなことばかり考えてしまいます。

私もまだ冷静になれていない時に感情的に書き込んでいる節があるやもしれません。もう少し、落ち着いて何が子供に取っていいのか、考えていきたいと思います。

長文、読み辛さがあったやもしれません。お返事をくださった皆様、本当にありがとうございました。

2016.3.1 12:54 1

締め後に失礼します。お返事不要です。良かったら読んでください。

頼れる実家やきょうだいもいて、結婚前は営業職ならば、離婚してもなんとかやっていけると思います。

ヤクルトの営業職は託児所完備ですよ。

美容院に関しては自治体の保育園に一時保育があるはずですので調べてみてください。短時間預かってもらえます。お金はかかりますが。

ご主人のその感じですと、おそらく離婚には応じてくれないと思います。
そのタイプの人は離婚話が本格化すると子供の親権を盾に離婚できないようにしてくると思います。
ただ仕事を辞めると言っているんですよね。
辞めるのを待ってから離婚を言い出せば、無職同士で母はしっかり家事育児でき頼れる実家もあり、父は酒乱過食暴言家事育児できない、となれば親権は取れると思います。

今は辛いと思いますがまずは放っておきましょう。酒飲もうが過食しようが自由にさせておけばいいんですよ。早死してくれるのが本当は一番平和です。保険かけてますか？
だから今は体壊そうが仕事辞めようが放っておきましょう。
暴言は聞き流すか、子供を連れてサッと家を出ましょう。

正直、主さんが我慢していればいいという問題ではなく、今の環境に子供達を置いておく悪影響を考えた方がいいと思います。

たまに子供と遊ぶだけなら離婚後だってできますよ。清原だって週一度は子供と会ってたんですから。
まずは実家で家族会議して、どのくらい頼れるか話し合ってみては？
仕事探しも始めた方がいいかもしれません。

2016.3.1 21:29 31

締めレス読みました。
最初のスレから旦那さんだけ悪いように書いていますが、そこまで貯金もあるのなら旦那さんが仕事をやめることを賛成されたらどうですか？

シングルになることにお金の不安がないなんてすごいですね。
そこまでお金に関して自信があるなら、もっと早い段階でお金のことは心配しないで辞めてゆっくり転職を考えてと説得したらよかったんじゃないでしょうか？
シングルに不安がないなら、辞めたって生活水準は変わらないくらい困らないんですよね？


今の旦那さんってストレスから壊れていますよね？
最初はそうじゃなかったんでしょう？
結局、旦那さんをなんとかしてあげたいと思うほど愛情がなかったから、今のようなモラハラにつながったように思いました。
そしてそのモラハラ発言に言い返せるのなら主さんも相当のことを言っていると思います。
もっと早い段階で救ってあげていたらここまでにはならなかったんじゃないですか？

もう愛情もない、というなら離婚したらどうでしょう？

2016.3.1 23:04 10