はじめまして。

お話を拝見し、立場や境遇は違いますがお話をしたくなりました。旦那のことで私も今つらく、自分の話もしてしまいますが、ごめんなさい。

お子さんが大変な時期に、ご苦労されているのですね。

お子さんはおいくつなんですか？
お父さんに自分からすり寄って行ったりはしないんですか？
お子さんが生まれてから、ずっと同じような態度なんですか？

色々伺ってしまいましたが、私は今子どもがおらず、必死に妊活して数ヶ月の者で、子どもを授かる前から旦那の自分勝手さにガッカリしており、主さんが妊活をされている頃はどんな旦那さまだったのかなぁ、と気になったのです。

うちの旦那は、病院嫌いでお金を出すのが嫌いな人なので、妊活は自然妊娠だけを希望しています。自然妊娠意外だと正常な子どもが生まれない、となぜか強く信じてもいるようです。

今年に入って精液検査は運動率がギリギリだったことから、私はすぐにでもステップアップして授かりたいのですが、旦那がまだ妊活して間もないから、タイミングとろうと言うので頑張ってきました。その間、排卵日だけは頑張ってもらいました。

しかし昨晩、排卵日できちんと予告したにも関わらず、散々夜中にゲームをしてから寝室にきて、今日はつらい、無理〜と言われて、大きなショックを受けました。

タイミングで協力してもらうことを条件に不妊治療を我慢してきたのに、その年なんだから妊娠しづらいんだろ、俺と相性悪いんじゃないの、排卵日だけ頑張ればいいと思うのに、その前からなんか何日も頑張れない、妊活ばかり気にして雰囲気がないならできない、年内に妊娠しなかったら完全に諦めろ、不妊治療は認めないなどと言われました。ちなみに、私には多少左の卵管が通りにくいものの他には問題なしです。
あとは旦那へのストレスぐらいでしょうか原因は…

旦那自身の検査結果がよくないことは棚に上げ、授からないのは私のようにせいにする。タイミングにも非協力的。協力しないくせに不妊治療は認めない…

こんな人と子どもを授かって、産まれれば元々子どもが好きな旦那なら変わってくれるかな、と淡い期待をしていましたが、主さんの旦那さまのような方もいるのだと、ショックを受けました。

自分の話になってしまい、しかも子どももいないくせに申し訳ありません。

男性は基本的に子どもが出来ても女性より、親としての自覚や責任感が薄いのでしょうか。女性はお腹に赤ちゃんがいる頃から、男性よりずっと早く赤ちゃんとお付き合いするので、気持ちにズレが生じやすいと聞いたことはありますが、それがずっと続くとさすがに許せませんよね。

私も昨晩のショックで、今後が不安になってしまい書きました。
長文失礼しました。

2016.6.1 07:09 6

いっそ死んでくれたらいいのにという発言は不特定多数が見る所に書くのはどうかと思うし、それを載せているジネコ管理側もおかしいですよ。

2016.6.1 08:03 17

あなたは～だよね。

と、ここで書いていることをなぜ伝えないのですか？
食わせて貰っていて、言われたことが正論だからでは？
ここ数年温かいご飯を食べていないってよほど手際が悪いか、お子さんに問題があるか、3.4人子供がいるのでしょうか？
死んでなんて都合の良いことを思わず、離婚してご自身で稼いでみたらどうですか？
パラサイトしているくせに稼ぎ頭の死を願うなんてどれだけ厚かましいんでしょうね。

2016.6.1 08:21 51

読んでいてイライラしてきました。
そして私の父と同じだと思いました。

私の父も、自分が大好き、他人に厳しく自分に甘い
自分の親は大切、嫁の親は知らんふり。

最初は母もそんな父に何も言えず、仲良しの姉に相談をしては解消していたみたいです。
が、ある時逆転しましたよ。

今では母が強く、父は弱いです。
そして娘の私も父よりも強く、母に理不尽な文句を言おうもんなら、お説教します。


そんな逆転夫婦になったきっかけは、母が大激怒したからだそうです。
母は完璧だったそうで、父の言い訳、反論を全てねじ伏せたそうです。

主さんもほぼ完璧!!とならば一度家出するなり、ご飯支度を一切しなかったり、旦那さん無視で闘ってみては？
お子さんも主さんの味方ですから、私の父のように、子供からも説教されることになりますよ。


父には相当な収入があったので、そこだけは尊敬できたため、離婚にはなりませんでした。
旦那さんＡＴＭだと思ってうまく転がしてくださいね。

2016.6.1 09:07 58

同じではありませんが、いっそ死んでくれたらと思うような相手なら離婚します。
そんな相手とこの先、何十年も一緒に生活したくないですし、そんな風に思う自分にも嫌気がさします。

うちは主人の収入は十分にあり、専業主婦でもやっていけますが、私は自分が離婚したいと思った時に金銭面の不安を感じなくてすむように仕事は続けています。
そうすれば私がよほどのことをしない限り、親権はもらえますしね。
もちろん多少のことでは離婚するつもりはありませんが、自分の力で生きていけるという自信が拠り所になることはあります。

主さんも相手に死んでくれたらと思う前に、離婚しても子供と生きていける準備をはじめたらいかがですか。

2016.6.1 10:15 16

働いているんでしょうか？
死んでくれたら…にしても離婚するにしても自分で稼げなきゃ子どもが苦労しますよ。

そしてそんな人との間になぜ二人目を作ってのか。
自分達で決めて二人目をと思ったのならそれなりの覚悟があったんじゃないんでしょうか？
旦那の協力がないことは分かっていましたよね？
あと、旦那を育てることも大事なことだと思いますよ。

2016.6.1 10:37 19

批判してる人いますけど
そういう人達って全てが完璧なんですかね。

手際が悪いからとか最初から何でも悩みなくできる人っているんですか？

主さんは悩んで悩んで頑張ってきてそれでも辛くてやり場がなくここに書いてるんだと文面から思いましたが。

死んで欲しいという言葉もそんな風にさえ思ってしまうっていう例えだって読んでいたらわかりますし、それくらい今辛いんだって私には感じました。

同じような気持ちの人からのお返事を募集しているんだと思うのでわざわざ批判のレスする必要ないと思うんですけど。


うちの旦那も似たような時あります。
男の人って言わなきゃわからないんですかね。

うちは一応言ったらやってくれますけど
嫌々なときもあってイラッとしてしまうときありますよ。

そういう人って自分はやらないけど人には求めるんですよね。

旦那さんにははっきり言ったことはあるのでしょうか？言って聞いてくれるタイプには思えませんけど・・

家事、育児は女がやるもんだって思ってる人なんでしょうかね。
もう少しだけでも協力してくれたらまだマシになると思うのですが。

2016.6.1 10:53 1097

>>｢ちゃんと見てろ！！｣と怒鳴られました
その間、あなたは寝っ転がってスマホをいじってただけ
｢ごめんなさい、お世話しっぱなしで注意力奪われちゃったみたい。次にグズった時は一緒にあやしてみてくれない？？パパだとすぐ寝てくれるかもしれないし〜｣

>>今やっと子供が食べ終えて、食べ始めたんですが？
暖かいご飯なんてここ数年食べてないんですけど・・・。
｢今食べ始めたとこだよ！あんたの目は節穴か！誰かがあ〜んして食べさせてくれたら、子供のお世話しながらでも暖かいご飯食べられるんだけどな〜そんな救世主現れてくれないかな〜笑｣

>>｢もっと気の使える嫁になれ！｣と言われました。
私の親が来た時、あなたは昼寝したり、ネットしたり、スマホ見たりしてるだけ
｢ご両親気を悪くしちゃったかな？？気遣いしてるつもりなんだけど、私ヘタかな？次に私の親が来た時、あなたにお手本みせてほしいな〜お願い！｣


セリフはただの例文ですが(笑)
ここは主さんが負けてあげて、ご主人の理不尽の数々を、こちらが潰してあげてはどうでしょう？？
自分に飛んできたマイナスを、プラスに変えて相手に投げ返すイメージです。
怒りや嫌味も言葉を選べば、気を損ねず聞いてくれることって多いですよ。

ご主人に気持ち、伝えてますか？
こうして欲しいな〜と思うことを、言葉に出していますか？
相手の感情のヒダや、その時々の状況をしっかり読み取ってくれる男性なんてなかなかいないと思います。
いちいち言ってあげないと、説明してあげないとわかってくれません。

だから、我慢しなくていいんです。
まずは自分から素直にオープンになってみること。
夫婦は鏡、とはよく言ったものです。
ご主人が変わらないなら、まずは自分から言動を変えてみては？
悲しみを溜め込むのは、それからでも遅くないはずです。

うちの旦那も空気が読めず、勝手に怒ってることよくありますよ(笑)
もう１人子供がいるつもりで優しく対応していたら、少しずつイクメンになってきてくれてます。
お互い頑張りましょう。

2016.6.1 16:45 60

完璧なんですか？とか悩みなく最初から…とかとんちんかんなことを書いている人がいますが、そういうことで批判されたんじゃないと思います。

同じくうちの旦那も全く手伝わないです。
もう期待するのやめませんか？
文句をいうのは期待しているからですよね。
主さん、二人お子さんがいらっしゃるんですよね。
他に書いている方もいましたが、もともとそういう旦那さんなんですよね。
分かっていて二人子どもを望んだんですよね。
そろそろ諦めてやってくれたらラッキーくらいに思った方が楽ですよ。

温かいご飯なんてここ数年食べてないというのはなぜでしょう？
上の子と一緒に食べないんでしょうか？
下のお子さんいくつか分かりませんが少し工夫されてはいかがですか？
うちは3歳と1歳ですが、仕事は上の子が少し手がかかるのでパートに切りかえました。

主さんが働いておられるのかどうなのか分かりませんが、旦那さんとはそれぞれ役割を決めてみたらどうでしょう。
もし旦那さんが大黒柱ならその事を尊重する。
優しい言葉をかけてほしければ主さんも優しい言葉を今以上にかけないといけないと思います。(自分の為にも)
主さんも働かないといけないのならそれはその状況でも子どもを望んだわけですから数年は踏ん張らないといけないと思います。

2016.6.1 16:48 129

なぜ伝えないのかというところには賛成ですけど、こむぎさんの言い分だと稼ぎがない主婦は思いやりのない理不尽な配偶者に対してもひたすら我慢しなきゃいけないってことになるし、ご主人の言ってることってそんなに正論ですかね？
主さんだって毎日遊んでるわけじゃないんだし、何もかも完璧にできる人なんているんですかね。
いくら仕事してるからって普段家や子供の事に協力もしない、関心もない人間がミスした時だけ責め立てるって普通におかしいと思うんですが。
反対にご主人だって仕事のことが何もわからない主さんに、「もっとちゃんとしろ」だの「手際が悪い」だの言われたらかなり腹が立つと思うし、夫婦だからといって一方的に批判していいわけじゃないですよ。

家庭の状況によって共働きが可能な人とそうでない人もいるし、主さんのご主人のような家事、育児を何もしないような人なら、ご主人だって妻がいなければ子供を育てながら今と同じように働くことはできないと思いますけどね。
そういう意味では例え妻が専業だろうと互いに感謝し合わないといけない関係な事に変わりはないと思います。
その感謝も思いやりの言葉もなく、上から目線の文句ばかり言われたら誰だって愚痴ぐらい言いたくなりますよ。

主さん今まで何も言わなかったんだとしたらここで書いてるようなことはきちんと言葉で伝えるべきです。
このまま溜めこんでいっても憎しみが増して爆発するか冷え切った夫婦になるだけで改善はされないと思いますよ。

2016.6.1 16:48 387

嫌なこと、頭に来ることを言われた時に、いつもどうしてますか？

黙って、我慢してませんか？

それではいつまでたっても相手は変わりません。人って二通りあるんです。言われて、気づいて、態度を直してくれる人と、言われたことすら、ふんと鼻でせせら笑って何もかわらない人と。

最初から諦めないで、少しは話をしてみたらどうでしょうね。

いい方は、「あなたは○○だ」と言ういい方をすると、必ず喧嘩になります。

かならず、私は○○だと思った。○○だと感じた。と言ういい方で。

そんな風に言われたら、私は非常に不愉快に思う。いい方を改めてほしい、という感じで言うのがコツです。

変わらなかったら、どうするか？　です、それはまた別のステージですよ。

旦那様は、そんなに我慢して一生添い遂げるほど、魅力がある人なのでしょうか？　一生、自分を犠牲にしてお付き合いする程の価値がある配偶者なのですか？

2016.6.1 18:09 37

ありますよ、うちもありましたよ。
私も温かいごはん食べられない時期ありました。
でも、それにはそこまで不満はなくて、そこで主さんのご主人のように「まだ食べてんの？よく食べる」なんて言われたら、そこには不満を感じたと思います。
手伝わないならせめて口出さないでほしい。
私は死んでくれとまでは思いませんでしたが、元気で留守がいい。とは思いました。
旦那に認めてもらう必要はないです。
言い返すもよし、聞き流すもよしです。
主さんのご主人は何をやっても荒を探してきては批判するのでは？
ある意味、それ（荒さがし、妻への口撃）がストレス発散になっているとか。

でも、主さんの場合、死んでくれたらとか、涙が出る、眠れないなどちょっと深刻な状況のようにも感じます。
一旦ご主人から離れたり、実家に帰ったりできませんか？
心身ともに落ち着けて、今後について考えてみてはいかがでしょうか。

2016.6.1 19:08 437

>>私の親が来た時、あなたは昼寝したり、ネットしたり、スマホ見たりしてるだけだよね・・・？
って主さん何も言わないんですか？
私からしたら主さん家族ってなんだかふつうじゃないです。
主さんに対する愛情も感じられないです。これはお互い様でしょうか？

人の旦那さんにいう言葉じゃないですが、どこがよくて結婚したんですか？
言動をみてただ協力してくれない人という次元じゃないくらい変な人だと思います。
今さら主さんが怒っていることも不思議です。
子どもができて変わったんでしょうか？
でもそれでも2人目を産もうと思ったんですよね。
ということはここでは分からない長所があるんですよね。

他の方も書いていますが、もう期待するのをやめたらどうですか？
そしてその長所を伸ばしてもらうようにしたらどうですか？

2016.6.1 20:44 81

締め後にごめんなさい。
主さんの気持ちすっごくわかります。
我が家は一番下は乳児の3人子どもがいますが、3人目が生まれた辺りから夫は育児をほとんど参加しなくなりました。
仕事が少し変わって忙しくなったこともありますが…
上の2人の騒がしさ、下の子の泣き声、私の怒る声に多分嫌気がさしたんでしょうね。
週末は半分以上飲み会を入れて、帰ってくるのは翌日の夜です。
今日も飲み会で帰りません。

3人でどんなにこちらがバタバタしてようがお構いなしで、予定を入れてきます。
男は逃げられるから本当に羨ましいです。
私も最初は色々話しましたがもうやめました。
子どもが育つまで居ればいいです。
育ったら離婚します。夫の育児はしたくないから。

仕事することは大変だし、私も育休中だからある程度わかりますが、だったら24時間仕事に拘束されて仮眠中も無理矢理起こされる、頑張っても頑張っても誰も評価さえしてくれない。
こんな生活一カ月でもいいからやってみろ…って思ってしまいますね。

2016.6.3 07:45 13