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子供が欲しい夫 不妊治療はしたくない妻

2018.12.11 00:37    8 13

質問者: tukoさん(33歳)

 ジネコ会員

初めての投稿で、不愉快になられる方がいらっしゃったらごめんなさい。
誰にも相談できず投稿させてもらいました。

結婚6年目。私33歳 夫37歳です。
表題の通り、夫は男性不妊ですが子供を望んでいます。私は問題ないのですが、不妊治療はしたくないと考えています。
しかし、結婚当初は真逆でした。
地元の職場を退職し、結婚の為に東京に出てきて27歳の終わりで結婚した私は出来るだけ早く子どもが欲しかったです。3つ上の夫は、まったく非協力的でした。結婚一年目で自然妊娠しましたが、7週目で流産しました。その後は排卵日とさとられないように、私から子作りを誘っていましたが、毎回拒否されてばかりでした。話し合いもしたいと何度も伝えましたが、全く聞く耳持たずでした。後から分かったことですが、男性機能に自信もなく、まだ時間があると考えて子作りは後回しだったそうです。
私が30歳を過ぎた頃、自分の生き方を考えるようになり、その前にちゃんと不妊治療専門病院で調べようと提案しましたが、夫は泣いて拒否しました。その後、夫も自分の状態が気になったらしく検査しましたが、男性不妊という結果でした。私には特に問題はありませんでした。泣いて嫌がっていた夫を見た時に、子供はいなくてもいいやと思いましたが、病院からのすすめもあって夫も納得した上で、人工授精を2回だけしましたが結果は陰性でした。
その時に私の中では心を整理して、子供を持たない人生を考えるようになり、仕事でステップアップを目指して国家資格を取得したりしていました。
ところが先日、夫から不妊治療したい。コミュニケーション不足が原因だった。子供がいない人生に意味が見いだせない。だから協力して欲しいと言われました。青天の霹靂でした。私の気持ちはすっかり子供から離れているので、正直戸惑っています。
私が欲しかった時は無視だったのに、言葉は悪いですが、自分が欲しい時はこれかよって思います。

子供を欲しい気持ちにけりをつけてしまった私が悪いのでしょうか...
私は子供がいないことで離婚しようとか1度も考えませんでしたが、今後どうしていいのか全く分からなくなってしまいました...。

乱文で申し訳ありません。
アドバイス等頂けると嬉しいです。
宜しくお願いします。

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回答一覧

難しい問題ですね。
お気持ちを想像するだけでつらくなります。
私なら検査を泣いて嫌がるという時点で離婚を選びそうです。

主さんはどうしたいのですか?
お子さんほしいですか?ご主人とこれからも結婚生活を続けたいですか?

落ち着いて気持ちを整理して話し合うしかないと思います。がんばってください。

2018.12.11 08:16 9

ゆうな(35歳)

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ゆうなさん

コメントありがとうございます。
ここでこのような話をするのは申し訳ないと思いますが、私は子供はもう望んでいません。
元々子供が得意ではなく、育てるのは不安だらけだったのですが、夫の子供であれば育ててみたいなと思って結婚もしました。しかし夫の協力もなかなか得られなかった事、母親に甘やかされて育った夫に手がかかる事もあり、次第に子供がいない人生を描く様になりました。
夫の場合は自然妊娠はほぼ望めない状態ですが、万が一自然妊娠すれば、責任もって産み育てる気持ちはあります。しかし、不妊治療をしてまでは望んでいません。たった数ヶ月しか不妊治療していませんが、精神的にとても辛く、毎日塞ぎ込む事ばかりで、夫は特に私を気にすることも無く、そんな夫を見ていると、何で私がこんな思いをしなければとさえ思ってしまいました。

何だかまとまりのない文章でごめんなさい。
ゆうなさんから優しいお言葉を頂けて本当に嬉しいです。ありがとうございます。

2018.12.11 09:03 3

tuko(33歳)

 ジネコ会員

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追記
ゆうなさん

夫とは今後も生活を続けたいと思います。
犬を飼っており、共に可愛がっています。
私はそれでとても幸せです。
しかし、予想通り夫は面倒臭いお世話は一切せず、子供がいても同じなんだろうなと思うと、ますます子供を育てる事が現実的ではないなと思った一因でもあります。

2018.12.11 09:10 4

tuko(33歳)

 ジネコ会員

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犬のお世話もしっかりできていないのに、自立の遅い人間の子どもなんてもっとお世話できないじゃない?それどころか自分の世話もままならないのに……と伝えてみては?
伝えてみて、生活態度が変わるか変わらないか。

変わらなければ、結局その程度だったとわかるし、1ヶ月以上変わって生活改善努力も見られるならまぁなんとかいけるのかなぁ
とすみません。試すようなこと言ってしまいますが。

今のままだと奥さんが苦労するのが目に見えてる気がします。
自分の中で区切りを付けた妊活。どれだけの葛藤があったことか。支えがしっかりしていないと再開しても続けるのが辛いですよ。

2018.12.11 10:57 7

なんと(秘密)

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なんとさん

コメントありがとうございます。
先日協力して欲しいと話をされた時に、犬の事を伝えました。言えばやるけど、言う方も嫌な気持ちだし、疲れる。犬の事は家事ではないので、言われる前に率先してやって欲しい。それが出来ないのに子育てなんて考えらない、と伝えました。心当たりがあったのでしょう、黙っているだけでした。夫は家事はいっさいやりません。それは私も了承済みなのですが、2人で飼うと決めたペットの事はお互いやるべきなんですけどね...。
夫は可愛い楽しい子育てだけをしたい様に思えます。

なんとさんが仰る通り、1人で苦労する気がしてなりません。不妊治療も再開するには覚悟と忍耐が必要だと思います。支えって本当に大切ですよね。

もう暫く時間をあけて、夫が変われるかどうか様子を見ながら話し合いをする事にします。

なんとさん、励ましのお言葉ありがとうございます。

2018.12.11 13:49 3

tuko(33歳)

 ジネコ会員

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tukoさんは、悪くないです。
私も絶対同じ気持ちになると思います。
そのまま、正直な気持ちを伝えてもいいんじゃないでしょうか?

ご主人が拒否して、何も協力してくれなかった。
検査も泣いて嫌がった。辛くて落ち込んでいた時に、寄り添ってくれなかった。
だから、子供が欲しい気持ちを整理されたわけですよね。
コミュニケーション不足ではなくて、ご主人が原因としか私は思えないです。

伝え方を間違えるとギクシャクするので、本当に難しいですよね。

ちなみに、男性不妊と決まったわけではないですよ。
分かっている原因の一つが男性不妊だけであって、
女性側の原因は、体外受精にステップアップしないと分からない事の方が多いんです。
実際、私たちも夫婦とも問題ないと言われていたのに、原因は私の卵子の質の悪さでした。
なので、ご主人のせいで子供ができなかったとは決めつけないでくださいね。

2018.12.11 20:34 4

サラ(40歳)

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サラさん

コメント、アドバイスありがとうございます。
そうですよね。全ての検査が出来た訳では無いので、私に原因がある事もありますよね。
でも子供が出来ない事を夫のせいだと思った事はないですし、今後も思う事はないです。2人の問題なので、ご縁がなかった、これが私の人生なんだと思っています。何がなんでも子供が欲しい!という考えではなかったので、そう思えるのかもしれないです。そうやって気持ちに整理をつけて、今後仕事を頑張って、愛犬を可愛がり、2人の趣味が旅行なので、色々な所へ行けたらいいなと思っていました。
しかし、夫はそれでは人生に意味が見いだせないそうです。自分の行きた証として子供が残せないと、何の為に働いているか分からないと言っていました。今まで自由に、言い方悪いですが、自分勝手にしてきた夫からこんな発言が出てくるとは思わず、びっくりしました。

もう少し時間をおいて、再度私の考えを伝えようと思います。
貴重な体験談も含めてアドバイスして頂き、本当にありがとうございます。

2018.12.11 22:32 5

tuko(33歳)

 ジネコ会員

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何ともやるせない気持ちになりますね…

ただ言えるのは、コミュニケーション不足だったんだろうなということです。

あまりにも旦那さんが、あなたのこれまで(子どもが欲しいと言ってきたこと、国家資格のための勉強をしてきたこと)と今の状況(仕事中心のライフスタイルを謳歌している)を知らないかのようなことを言っていて、噛み合わないのも気になります。

子どもはどうするのか、仕事に舵を切ったら子どものことは考えられないけどそれでいいのか、その都度きちんと抑えてくるべきでしたよね。

あなたが「あの時、子ども(不妊治療)ではなく、あなたとの人生を選んだのだ」と伝えても、旦那さんは子どもが欲しいと言うのでしょうか。

2018.12.12 09:35 1

ムー(37歳)

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ムーさん

コメントありがとうございます。
ムーさんのおっしゃる通りです。
コミュニケーション不足だったと思います。
結婚してから3年程は私から積極的に話し合いを持ちかけていましたが、面倒臭い態度を取られるうちに私の方もコミュニケーションを取らなくなったと思います。毎回落ち込んで、悲しんで、イライラするのが嫌になりました(^_^;)そして、ここ1.2年の私のライフスタイルの変化に気づいて、焦って今回の話を持ちかけてきたんだと思われます。本人曰く、「デリケートな話だから、話すと気まずくなるからずっと言えなかった」そうです。

夫には、「私は2人と愛犬で穏やかに過ごして行きたいし、仕事も頑張りたい。今更不妊治療に耐えるだけの気持ちは残ってない。」と伝えましたが、「この世界に自分が生きた証として子供を残せないのは嫌だ、明日死んでも同じだ。でも不妊治療出来なくても今更他のパートナーを見つけるつもりはない」との事でした。これが価値観の違いってものなのかと実感しました。

私は離婚する気はないですが、お互いこんな思いのまま暮らしていくのもどうなのかなとも考えてしまっています。

2018.12.12 13:10 0

tuko(33歳)

 ジネコ会員

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私の場合は、反対になりますが、私は、子供が欲しい。旦那は子供がいなくても2人でいれば良いという意見でした。元々犬とウサギを飼っていて、旦那は、散歩は、勿論、餌やりもお水変えることも一切しません。ただ、可愛いばっかりで、おやつあげるくらいです。が、不妊治療の果てに子供が産まれましたが、とても可愛がってくれています。そりゃ、完璧とはいいませんが、満足していています。動物と、子供は違います。勿論ペットも家族ですが、主さんのご主人も、そこは違うかもしれません。あと、今後長くいるパートナーです。しっかり話しあってくださいね。長文失礼しました。

2018.12.13 03:51 2

こも(42歳)

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コモさん

コメントありがとうございます。
私もコモさんの様に、不妊治療を頑張れる気持ちがあったら良かったのにな...と思います。しかし、どうしても不妊治療をする気持ちになれなくて...
なかなかこんな人いないと思うので、私は何か人として欠如しているのかとさえ考えてしまいます。普通は好きな人の子供は何としてでも欲しいものですよね。でも、夫にダメな所もありますが、優しい人なので私は好きという気持ちはあるんです...。

もう少ししっかりと話し合いたいと思います。

2018.12.13 07:39 0

tuko(33歳)

 ジネコ会員

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私も夫は続けたかったけれど不妊治療をやめました。
一度辞めて再開しての不妊治療6年。まだ若いのにと言われますが、治療中の夫の無関心さ、精神的・肉体的辛さに耐えられませんでした。

一度辞めた時はここで諦めても本当にいいのか、もしかしたら次はできるかもしれないとまだ子どもに対して未練があり、子どもがいないこの後の生活を想像できず、治療再開に至りましたが、2回目は子どものいない生活でも仕事や趣味で自分の中で充実していけると思ったこともあり、辞めたまま現在に至ります。

辞めてしまいましたが後悔はありません。仕事を思いっきりできますし、好きな趣味も自由にできて妊活していた頃よりも生き生きしてると言われる程です。

ただ夫の説得には1年以上時間がかかりました。不妊治療中には全く無関心だったし、非協力的だったくせに何を今更って感じでした。今度は頑張るから、と言っていましたが言った側から自分のことすら出来ていない。
元々治療に対しても子どもを作ることに対しても考えが甘かったんだなって思います。毎回病院に行く度にどんな思いをしていたことか。卵胞は育ちそうか、排卵されそうか、ホルモンは大丈夫か、基礎体温は大丈夫か、検査薬はどうか、薬も飲むし、注射もする、グレードを心配し、分割を見守り、判定日…。その時のことを伝えてもわかってないようでした。治療は大変なのはわかるけれど…と。妊娠できたら終わりじゃない。ここまでも支えられなかった貴方にその後支えてもらえる気がしない。今の充実した生活以上に充実している気がしないと離婚覚悟で訴えました。絶対に元気な子が産まれるとも限らないんですよ。頑張っても頑張っても障害や病気をもって産まれることもある。そこまでも考えてのことなのか。

こっちだってただ単に諦めたんじゃない、いろんな覚悟をもって諦めたんだと理解して欲しいです。

2018.12.13 13:10 7

りこ(33歳)

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リコさん

コメントありがとうございます。
6年不妊治療されたんですね。たくさん頑張られたんですね。私が言えるような立場ではないですが、お疲れ様でした。
私の夫もリコさんの旦那さんと似ている感じがします。私達は本当に短い期間でしたが、夫は私の不妊治療に無関心で、何をしているかも知らなかったと思います。月に何度も仕事を遅刻早退して、待ち時間の長い診察を受けて帰ってきても何の言葉もありませんでした。挙句の果てに、自分はたった月1回の通院なのに、待ち時間が長くてウザいだの、男性フロアーは子供がいてイヤだの(男性フロアーは2人目不妊と同じフロアーだったので子供がいました)...夫が子供の様なので、不妊治療をしてまで子供を育てる気持ちにはならなかったです。
自分が欲しくなった今は協力して欲しいなんて本当に虫がよすぎです。夫は、楽しい可愛い子育てだけがしたいんだと思います。リコさんのおっしゃる通り、不妊治療すら支えてくれなかった夫が、子供がいる生活を支えられるとは思えないです。

子供を持たない事を1日2日で決めたのではなくたくさんたくさん悩んで、迷って、とても時間がかかって出した結果です。それを夫に言っても自分は欲しいの一点張りで、最後には私のせいで子供が持てないと言うような雰囲気になったので、そこはしっかりと否定しておきました。

私も今は、仕事、趣味、友人関係、旅行、とても充実しており、大好きな愛犬もいて本当に幸せです。この充実感は子供がいたら味わえないと思っています。私も時間をかけて離婚覚悟で夫に納得してもらいたいと思います。

貴重なお話してくださって、ありがとうございます。同い年って事もあってとても親近感が湧いて、嬉しかったです。
ありがとうございます。

2018.12.13 14:25 7

tuko(33歳)

 ジネコ会員

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