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こんな思いは変ですか?

2003.8.4 17:31    0 28

質問者: りんこさん(28歳)

以前からずっと思っていたことです。
でもこの文章を読んで不快に思われた方がいましたらごめんなさい。

「妊娠中の友人が羨ましい」
「不妊治療中の私は子供の話題が辛い」
などの話題が見受けられます。
確かに当のご本人にとっては「子供がいない(できない)」ことで辛い思いをされてきたことと思います。でも私にとっては「貴女を愛してくれるご主人がいるからいいじゃない」といつも思ってしまうのです。
ご主人にプロポーズされた時はきっと皆さんが「幸せ」を実感したと思います。でも結婚して、その幸せが実現すると次は・・・。「無い物ねだり」なのでしょうか?本当の「満足」って何でしょうか?
結婚できないのは性格上の問題があるから自業自得、なのでしょうか?

まとまらない文章でごめんなさい。
最後まで読んでくださった方、ありがとうございました。

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回答一覧

りんこさんの気持ち、初めは疑問でしたが
分かるような気がします。
同年代の独身の友人に、仕事が見つからない事など相談すると
「でもいいじゃん、結婚してるんだから。」と言われます。
もちろん、経済的な事だけではなくそう言います。
私は子供がいませんが、2人目不妊に悩むいとこに対して、
(でも一人いるだけいいじゃん)と内心思うこともありました。
又、子供が2人いても資格をとろうと頑張ってる人も・・・
今の私の願いは、1人でいいから子供を生んでみたい!ですが
願いがかなったとしても、月日がたてば、
気持ちが満たされ続けるはずないと分かっています。
感謝の気持ちは忘れないように、持ち続けたいと思いますが。
 
りんこさんの思いは変なのではなくて、自分の望みが
そこに反映しているのだと思います。
人から見て同じ現状の人も、本人が幸せかそうでないか
分からないですよね。
欲張りなのが人間、というところでしょうか?

25

ゆえ(36歳)

それとこれは、また違う問題なんですよね〜。
夫とは仲良しで、それはそれで、そのまま生きて行くのも
いいと思いますけど。
自分が妊娠出来ない体なのか?という不安にかられた事ありますか?
それも、長時間。
そういう思いは、やはり経験してみないと分からない問題だと思い
ますが。

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らん(秘密)

こんにちは、りんこさん。

りんこさんのおっしゃる気持ち、よく分かりますよ。
でも、一つの幸せが実現すると、また次の願望や欲が生まれて
現状に満足できない気持ちがどうしても起こってしまうのも、よく分かります。
こういうのを「欲張り」だとりんこさんは思うのかも知れませんが、
いい意味では「欲」は向上心につながって、
だからこそ、人は努力や学習ができるのではないでしょうか?

でも、だからといって、欲が強すぎて、ただのわがままになってしまうのも
考えものですよね。
どんなことにも、許容範囲というものがあると思います。
欲が深すぎて、自分中心の考えを持ったり、他人の気持ちを踏みにじったり、
そういうことがないように気をつけたいものです。

適度な欲と、適度な満足感を持って、ゆったりとした気持ちで
たとえちょっぴりずつでも、成長をしながら年を取っていきたいものですよね。

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びわこ(31歳)

りんこさん、こんにちは。
お気持ち分かる気がします。変だなんて思いませんよ。
「本当の満足とは何か」というのは難しい問題ですね。ただ言えるのは、人それぞれの心の持ち方の問題ではないかということです。

私は、幸福感や満足感、あるいは悩み苦しみを人と比較することは無意味なことだと思っています。

誰もが、自分の悩みが一番苦しく切実な問題なんです。
その本当の辛さは当人にしか分かりません。
だから「あなたの悩みなんて大したことはない。私の方が…」と考えたところで相手を不愉快にし、自分をさらに苦しみに追い込むだけで何にもならないと思うのですよ。

確かに人は欲張りですね。「無いものねだり」という言葉もあたっているのかもしれません。でも、どうしても手に入れたいという気持ちがあるからこそ、未来への希望や生きる力、向上心といった前向きな気持ちも生まれてくるものでしょう。だから、決して悪いことばかりではないと思うのです。

実際はついつい他人と比較して、自分を哀れんだりすることもしばしばです。でも「比較したり測ったりするのは不毛だ」という基本スタンスをしっかり持ってからは、大きく自分をなくすようなことはなくなりましたよ。
上手く言えませんが、この難しい問題に、自分なりに一つの区切りがつけられるとといいですね。

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マシマロ(35歳)

只今 妊娠中です
好きな人と結婚できるだけ幸せですよね ほんと

でも、結婚すると子どもが欲しくなるんです。
それで、なかなかできなかったりすると悩んじゃうんですよね
そんな時 子どもがいる人が羨ましかったり、妊娠したよとかいう
話しを聞くと辛かったりするのは しょうがないと思いますけど……

私の場合は倦怠期を迎え、なんだか子どもが欲しくなっちゃったんですよね
倦怠期のときは好きな人と一緒にいるだけでも幸せというようには
考えられなかったので、赤ちゃんの事ばかりになったなと思います

気持ちは 変わるもんですよね人を羨んだり 悔しがったり
いろんな思いになるのは 人間だからしょうがないのでしょうか

りんこさんの気持ちも同様に変じゃないとは思いますよ

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ここ(27歳)

結婚できないことと妊娠できないことを同じ土俵の上で比べられてもね…。「愛している主人との子供」が欲しいのですから。
自分が結婚できないことの矛先を不妊の人に向けるのもおかしいと思います。あなたのことを知らないので性格が悪くて結婚できないのかはわかりません。結婚には相手とのタイミングもあるので、それが合ってないだけかもしれませんし。

6

まき(30歳)

そんなに変ではないと思います。
私はまだ独身で男性とお付き合いしたこともないので、
結婚できただけでもうらやましいです。

でも、すでに結婚なさってる方は、そうは思わないのかもしれません。
要は、旦那さん次第ですね。

6

ひろみ(秘密)

りんこさん、こんにちは!
私はりんこさんのそんな気持ち決して変だとは思いません。
私はりんこさんの言われる通り結婚していて子供ができず
不妊治療しています。たしかにまだ結婚されていないりんこさんからすれば
愛する人と一緒に暮らしている事自体が恵まれていると思います。
ただ幸せって人とは比べられないし計りにかけれないと思うんです。
自分が歩んでいる人生において自分が感じる幸せって何でしょうか?
形にならなければ幸せじゃないと考える方もおられると思いますが
私は本当の幸せは形ではない目に見えないけれど心の中に息づくもの
なんじゃないかなって思いますよ。ジネコに集まる多くの子供を
授かるために頑張っている皆さんの悩みは本当に切実だと思いますよ。
でも例えばりんこさんのように結婚に対しての不安や悩みもほんとに
切実だと思います。明日の食べ物を買うお金がなくて悩んでいる人も
今度の車をベンツにしようかBMWにしようか悩んでいる人もその人に
とっては真剣な悩み。それを批判していたら生きていくのがあまりにも
辛くなってきませんか?人と比べず自分をしっかり持つ事はとても
大変なこともあるけれどそれを突破できたらとても人生が楽に見方が
変わるのではないですか?
自分にないもの自分がわからない事で悩んでいる人がいたとしても
想像してください。それは相手への思いやり。優しささです。
自分に対しても言えることだけれど、りんこさんもそんな素敵な女性
になってください。

6

桜子(33歳)

こんにちは。
人間って普通に暮らしていればそうなると思います。

独身の頃は結婚したいと願う。
結婚さえ出来ればいいと、既婚者を羨ましく思うもの。
でも次は結婚したが子供が欲しい。
一人できたら二人目欲しい。
子供がだんだんと大きくなると
子供が言うことを聞いてほしい、良い成績を取って欲しい。
こんなのはキリがないと思います。

そして自分より一段階上というのが気になるんですよね。
あまりにも上の段階過ぎると自分とはかけ離れ過ぎているから
ライバル視すらできないもんです。
でもちょっと上のあたりの人達がやたらとねたましく思ったりするもんだと
そう思います。

現在の自分の状況だって恵まれている部分があると思うのですがね。

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riri(29歳)

私も不妊治療してるものです。その人の状況になってみないとなかなか理解出来ないと思います。あなたにとったら、旦那さんがいるだけでいいじゃない!!って思うかもしれませんが、実際、体験してみたらものすごく辛いんですよ。ここでは、たくさん不妊治療がんばってる人がいます。あまり、芽をつむような言動は、しないほうがいいんじゃないですか?

5

匿名(29歳)

 りんこさんは結婚を望んでいるのですか?
だとしたら りんこさんが結婚を望む気持ちと不妊治療中の方が
子供を望む気持ちは同じですよ。
 
 決して無いものねだりでは ありませんよ。
当たり前の事です。

7

母(秘密)

本当にそうかもしれません。私も29歳で結婚するまでは、一生一人で暮らしていくのかとか、愛する人を幸せにしてあげたり、してもらったりとかがうらやましくてしょうがなかったです。そして、今子供がほしくてまわりを羨んでばかりです。でもね、ひとつ言えるのは旦那に飽きてしまって子供がほしいのではなく、私は大好きな旦那に早く子供を抱かせてあげたいのです。彼に世界で一番の宝物をあげたいのです。夫婦から家族になりたいというのは自然な形だと思います。よく旦那はいらないけど子供だけはほしいと言う意見を聞きますが、私には理解できません。独身の人にとってないものねだりにみえるかもしれませんが、きっとあなたも結婚すれば同じ気持ちになると思います。はやく良い御縁があればいいですね。

6

わんこ(30歳)

りんこさんへ
りんこさんの思い、わかる部分もありますが、少し違うのかもしれません。

私も今は不妊で通院する身、妊婦さんを見たらうらやましいって思います。
でもそんな私も恋愛がうまくいかなくて辛かった独身時代は、愛する人に愛されている人をうらやましく思っていました。
とある国家試験を受け、私は合格したのですが、友人の一人が不合格となりましたが、私から見るとその子にはとても素敵な彼氏がいて、愛し愛されていたので、彼がいるんだからいいじゃないって思ってしまっていました。

でも、別に結婚ってゴールじゃないんです。結婚=幸せが実現した とは違うと思います。なので、一つの幸せ(夫)を得たら、次の幸せ(子供)を望むのは欲深いという考えは違うと思います。ないものねだりでもありません。
結婚も、出産も、生きていく道のりの中での出会いです。
きっと今の私は赤ちゃんとの出会いのタイミングを逃しているんでしょう。りんこさんも今は独身でも、将来ずっと一緒に歩む人との出会いのタイミングを待っている状態なのでしょう。
お互い早く出会えるといいですね。そして、ひとつひとつの出会いを大切にしたいですね。

6

ともとも(29歳)

りんこさんこんにちは。
私も以前から同じような事を思っていました。
結婚してて子供に恵まれない人で
「子供写真入りの年賀状なんていらない!」って言ってる人は
独身の友達で結婚したくてもできない人にも
だんなの名前も入ってる年賀状送りますよね?
結局「子供の出来ない人の気持ちは分からない」なんて
ぼやいてても「結婚できない人の気持ち」なんて
全然分かってないと思います。
不妊のつらさだって自分が味わうまでは
想像も出来なかったと思います。
健康でいられるだけてうらやましいと
思ってる人だっています。
みんな今の幸せが見えなくなってどんどん
欲張りになってきてるんですよね…
(えらそうな事言ってすみません
 私自身も反省しなくてはならない事もあります…)

7

マリン(秘密)

人間、誰しも他人と比べてしまうのが普通だと思います。優越感や劣等感は日常茶飯事のような気がしますよ?

年を重ねるごとに・・・というか、目標が達成されたと同時に自分の中で新たな目標が生まれ、それを何とか達成しようというのを繰り返すのだと思います。

例えば、学生の頃なら勉強の優劣を他人と比べ、社会人になれば仕事の出来具合や収入を比べ、年頃になれば結婚の時期を比べ、旦那を比べ、子供を比べ、生活の豊かさを比べ・・・でも全て、何らかの形で乗り越えて行くのではないでしょうか。

ここで悩んでいるひとたちの不妊に関する投稿も同じだと思います。
それも、やがて子供を授かってしまえば、自分と他人の子供と比べ試行錯誤しながらまた新たな悩みを解決していくのだと思います。

答えになっていたでしょうか。あなたの事も、誰かが羨ましがっているかもしれないと思うのですが・・・。

5

きよきよ(28歳)

変、だと思いますよ。私は。
私自身はまだ子供を作ろうとしていないのですが、それでも妊婦さんを見るといいなーと思います。
りんこさんのメッセージを読んでると、結婚がすべてのゴールみたいですよね。
ほんとにそうなんですか?
りんこさんは、結婚が出来たら何もいらないですか?
結婚して、こんな家に住みたいとか思うのと同じだと思っても?
特に子供に関しては、本人の努力だけでどうにかなることでもないので、
羨んだりしてもまったく不思議じゃないと思います。

でも書き込みの趣旨がよくわかりませんが。
自分が結婚出来ないのに、という愚痴なんでしょうか?

6

ミツキ(25歳)

はじめまして。わたしも不妊治療中です。
りんこさんの言うことは、とってもよくわかります。ただ、友人を羨ましく思うったり子どもの話を聞くのが辛くなるまで追い込まれるのは、周りからのプレッシャーが大きいからだと私は思います。わたしは結婚してまだ一年半なので、そんなに頻繁には言われないですが、何回か言われた時には、なんと言っていいのか、その人を恨みたいような気分になりました。わたしはまだこどもの話を聞くのが嫌になるほど、追い込まれてはいないけれど、あんなことが続くと心がすさんでしまうと思います。世間の人は結婚したら「こどもは?」と聞くのがおそろしいほど当たり前です。ひどいことを言っている政治家もたくさんいますしね・・・。自分も欲しいと願っているのに、そんなことを言われるのは本当につらいことなんです。ただ、自分のこどもが欲しいという思いだけなら、こどもがキライになるほどは追い込まれないです。「二人でも幸せだよね」と夫婦で決めたとしても、周りは「こどもは?」と聞かれ続けるのです。不妊治療している人はこどもができないことも覚悟の上で、夫婦で幸せに暮らせればいい、と考えてる人も多いんじゃないかな。

長くなってしまいましたが、不妊カップルの置かれている状況を理解していただけたら幸いです。わたしは不快とかには思っていないので、お気になさらず・・・。

6

さかな(27歳)

えっそれとこれとは話が別じゃないですか?
旦那と子供は別ですよ。

確かに旦那がいることは幸せかもしれないけど、好きな人と結婚して、
二人の子供ほしいじゃないですか。
ないものねだりとは違うと思うんですけど。普通の事だと思うんですけど。
じゃ、なんでほとんどの夫婦が子供いるんですか?
本当は、子供がいないのが正しいってこと?旦那がいるんだから
いいじゃんって?
なんか不妊とかで悩んでいる人に対してのスレのような気がするけど、
じゃ普通に妊娠した人はどうなの?
それもないものねだりなの?
私は別に不妊じゃないけど、なんかすごい不愉快なスレです。

本当に満足は自分が決めることです。
あなたの言いたい事はわかりましたが、そんなふうに言われたくないです。
そーゆーりんこさんは会社員だそうですが、
結婚なさってるんですか?そういうふうにいうなら、いつか
結婚しても子供ほしいなんて言わないでくださいね。

6

あみ(24歳)

変だなんて思いませんよ。
私も独身の頃は「夫がいるだけで十分じゃない」なんて思ってました。
結婚への憧れもちょっとあったけど、現実は甘くないぞ!と厳しく厳しく考えてあま〜い夢を見ないで足元を見るようになり、気が付いたら結婚してました。
三年経ちますが、「ご家族は?」と聞かれて「夫婦二人です。」と言うと「ご夫婦ですか…。」と言われます。夫婦は「夫婦」であって「家族」って言ってもらえないんですね…。度々そういう場面に出くわします。結婚したら三角形とか四角形とかの方が安定しているような気がして結局「子供」をイメージするのです。今の旦那に出会う前は「結婚したい!」とか「子供が欲しい!」なんて全然思っていなかったのに、言われてみれば自分でも可笑しいですね。
でもそんなもんです。人生の選択肢が増えたって感じです。

きっとりんこさんも年齢を重ねるにつれ、色々考えが変わるかもしれませんが今はそれでいいと思いますよ。悪くもなんともありません。

7

きり(35歳)

私は子供が出来ないのですが、とっても欲しいんです。
それは結婚して次の「幸せ」が欲しいのではなく、満足を求めているわけでもなく、ない物ねだりでもないのです。

子供が大好きという訳でもないのですが(嫌いではないです)、ただただ大好きな主人のDNAをたくさん持った子供が欲しいです。

ずっーと愛しているからこそ、その人の子供が欲しくなるんだと思います。

満足って個人の物差しで測るから人それぞれです。

6

うっち(30歳)

まぁ、人間幸せを手に入れても、また次の幸せがほしくなるものですよね。
でも、子供が欲しいって気持ちは自然な事だと思うんですが。
無いものねだりとは違うと思いますよ。

結婚と妊娠はまた違う問題だしね・・・。
なんかなぁ・・。
ま、わかんないでもないですけど、無いものねだりと言われてしまうのは
ちょと嫌ですね。

6

えりこ(28歳)

私は既婚ですが、不妊治療をしています。子供ができないことにすごく悩んでいます。
でもりんこさんの言うことはよく分かります。素敵な旦那がいるのだから、私は幸せです。本当にそう思います。
悩みを人に相談する時って、その相手を選ばなくてはならないと思います。その人に対してその悩みが贅沢なものであれば、不愉快な思いをさせることもあるからです。
私はジネコでは不妊の相談をしますが、結婚もしてなくて彼氏もいない友達には「相談」はしません。「できないんだよね」くらいはこぼすかもしれませんが。
だから、りんこさんの気持ちは普通のことだと思います。

6

ロン(29歳)

りんこさんは独身ですよね?
お気持ちはとってもよくわかります。
私もずっとそう思ってました。
晩婚(35で結婚しました)だったし、子供はいらないとすら考えたてたこともあったので、余計にそう思ってました。

でも、一人目は結婚前に妊娠してしまいました。
産まれてしまったら、子供はとってもかわいい!
で、二人目は「子作りした」という感じでした。
二人目のときに思ったのですが、妊娠するまでって不妊じゃなくても結構大変なこともあるんです。
排卵日にきっちりHするのも大変だし(夫にプレッシャーがかかったりして)、生理予定日前になると妊娠検査薬に手が出そうになってきます。
早く妊娠してこういう状態から開放されたい、そんなふうに思ってました。

不妊治療はもっともっと大変ですよね?
ちょっと表現はよくないけど、今の辛い状況から早く開放されたいと思う気持ちはより強いでしょうし、これだけ辛い思いをしたんだから子供がどうしても欲しいという気持ちになるんじゃないかな?って思ってます。
この辺の気持ちは、独身の人にはまず想像がつかないことかなと思います。

結婚相手がいないことと、子供ができないこととは、ちょっと違う問題かなって、今思えばそう思います。

7

匿名(秘密)

変ではないと思いますけど、経験してからじゃないと
答えが出ないものだと私は思います。
?結婚してない人からしたら結婚してる人が羨ましい。
?結婚してる人からしたら妊娠した人が羨ましい。
?一人しか子供がいない人からしたら2人いる人が羨ましい。
今のりんこさんは?を経験したところなんですよ。
これから?をクリアしたら?の思いや?の思いをするかも
知れません。勿論しないかもしれませんが。

しかし、???のどの思いもせずにいられる人生って
あるのでしょうか?そういう人こそ幸せモノですよね。

6

ルル(29歳)

変とは思いません。考え方は十人十色ですから・・・

好きな人ができたら「ずっと一緒にいたいな〜」とか
思いませんか?
結婚したら愛する人の赤ちゃんほしいって思ったりする
はずですよ。


6

ちゃこ(秘密)

満足って、自分がかんじたらそうなのでしょう。

理想や夢、向上心、みんな今無いものをつかもうとしてるのだから
人が生きるってことには、不可欠なのではないでしょうか?

不妊治療をしていますが、無いものねだりというのは不適切だと思います
治療中の人の多くは、子どもが出来てもおかしくない状態をととのえています
受精済みの人は、現実にこどもの命の存在があります。
命が育つ環境を整えるための努力をしているのですから。
りんこさんの理屈では切迫流産などで管理入院しているひとも
子どもという存在をないものねだりしていることになってしまいます。

無いものねだり、余りよい印象を与える表現ではありません。不適切な使い方は他人を傷つけます。

りんこさんは独身ですね、りんこさんに取って結婚したいという、希望は
無いものねだりなのですか?

結婚出来ない理由は、人それぞれでしょう。
その中には自業自得の人も居るでしょう。

こんな思いは変だとは思いません、結婚してない状態の人からしたら
そのような思いをいだくことでしょう。

みんなそれぞれの立場での悩みがあり、それは違う立場の人からしたら贅沢な
悩みということになるのではないでしょうか?

きっと結婚出来ない悩みなんて・・会社員で居られるだけいいじゃないって
思ってる人だっているはずですよ。

6

さらら(秘密)

ないものねだり、といわれてしまうとちょっと辛い感じもしますが、人間て生きていく上でその都度その都度(その時々で)欲しいものややりたいことがありますよね。

例えばどこどこの学校に合格したいとか、あの人と両思いになりたいとか、お母さんの病気が治って欲しいとか・・・。
(それとはちょっと違うかもしれませんが)

例えばその時は本当に「お母さんの病気さえ治れば幸せ」と思ってそれが達成されたらその先他の事を望んだり悩んだりしてはいけないのでしょうか。
まありんこさん方式の考え方では「それだけでも叶ったんだからいいじゃない!」となるのでしょうけど。

りんこさんの考えだと結婚すればそれが満足(ゴール)なんだから、それ以上何を求めるの?何悩んでるの?
ということですよね。

どうすれば満足するかってそれは人間生きている限りずーっと何かを求めたり悩んだりするものでしょ。
ここで満足=終わり、では向上心もないしつまらないと思いますよ。

スレではりんこさんは結婚さえすれば全ての人生のゴールだっていうようにとれますが、それも危険だし、実際結婚されたとしてその後なんの望みも悩みもなくその後の人生を生きていくなんてありえないと思います。
そういう人がいたらその方が不思議ですよ。

7

匿名(秘密)

投稿者のりんこです。
まとまりのない文章だったのに、たくさんの方々から返事をいただけて嬉しいです。ありがとうございます。
この年齢になると友人の結婚が次々に決まって、それに取り残されている自分がいて正直なところ焦りや不安がありました。そんな私にとっては既婚の方は羨ましい限りでした。
でも、何人かの方々がおっしゃっていたように幸・不幸の尺度は人それぞれで、それをどう乗り越えて向上していくか、が大切なんですね。そんなこともわからなかったのかと自分自身が情けないです。
みなさんの意見を拝見して目が覚めたような気持ちです。これからは他人の痛みがわかる、思いやりのある女性になるように心がけます。良縁に巡り合えるといいな・・・。
みなさんには感謝の気持ちでいっぱいです。本当にありがとうございます。

6

りんこ(28歳)

1975

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