幸せな結婚式を夢見ていました（長文失礼）

2001.11.26 21:45 0 9

質問者: もみじさん(28歳)

みなさんはじめまして。
私は来年３月２日にハワイ挙式を予定しているモンタナといいます。

この１週間、悶々とした日々を過ごしています。
私は２人姉妹で、３歳下の妹がいます。
７月に私の結婚が決まり、彼のご両親に挨拶を済ませた８月に急遽妹の結婚も決まりました。
妹は彼の転勤がキッカケで結婚に踏み切ったので来年１月という計画で結婚の準備が始まりました。

同時期に２人もお嫁に出すという両親の苦労は想像していたよりも大変なようで・・・。
私のマリッジブルーはコレが原因のようです。

もともと末っ子の妹は両親にとても可愛がられており、幼少の頃から私は４人家族の中で団欒に参加しづらい疎外感を味わいながら育ってきました。
別に妹との扱いに差別があったわけではありませんし、私も愛情たっぷりで育ててもらい、４人仲良く平和に過ごしてきました。

ところが、妹の結婚式の方が先に行われるということで、両親は妹のことで頭がいっぱいで、それは当然のことですし私も自分のことよりも妹のドレスやその他諸々の準備に追われていました。

さて、そろそろ自分の準備にも取りかからなくちゃ！と思い立った矢先、「不平等」な扱いに完全に凹んでしまいました。
今まで海外挙式の段取りや参列する親族の件など、両親に相談しなければ進められない内容について、妹の方が確定してからでないと決められない、と保留になっていました。
うちの状況を彼には理解してもらい、宿泊ホテルや式後のパーティーなどの予約手続きも保留としていました。

妹は国内のホテルで式を挙げるので、ホテルと提携の貸衣装屋さんでドレスなども押さえてありました。
でも、それがあまりにもお粗末な衣装だったので、結局持ち込み料がかかっても気に入ったものを探そう！ということになり、ついでに私もドレスの下見を兼ねて妹と母の３人でドレスショップ巡り開始しました。
１件目のショップで私はとても気に入ったドレスがありましたが、なんとイタリア製の高級ブランドもので１着で４８万円でした。
私はＷＤ１枚で済むのですが、４８万はいくらなんでも非現実的だな、と思い頭を切り替えようとしましたが、母と妹も私にとてもよく似合うと言ってくれて、その気になってしまい、母の承諾の元、手付を払って仮押さえをしてきました。
妹は白無垢→打掛→ＷＤの３枚を着るのだから遠慮はするな、と言ってもらえとても嬉しかったです。
しかし、ウキウキ気分も束の間のことで、帰宅してから母が妹に「１枚４８万は高過ぎるよねぇ」とこぼしているのを耳にしてしまいました。
妹は２件目のショップで思い描いていた通りのＷＤを見つけ、それがセルでオーダーにも関わらず１３万という母の懐に優しいものでしたから、余計に私の４８万が高く感じたのだと思います。
そんなわけで私は４８万のドレスは諦めようと頭を切り替えていたところ、母に「他人の着たレンタルドレスより妹のドレスの方がいいんじゃない？ＷＤが２人で１枚だったら助かるのにな〜。」と軽く言われました。
これは以前にも一度言われたことでしたが、正直ショックでした。
妹と私の好みが似ていればまだマシなのですが、妹のお気に入りドレスはブリブリのお姫様タイプで妹にしか似合わないような代物であることと、身長も私のほうが５ｃｍほど高いので・・・。
ホテルの披露宴でお色直しに着るドレスなので、そもそもハワイの教会には「？！」というイメージでしたし、つんつるてんの自分に似合わないＷＤで式を挙げるのは抵抗がありました。

結局、翌日ショップに連絡をしてキャンセルしました。
かなり凹みました。

それと同時期に父からハワイ挙式の内容について不満を言われました。
ほとんど全ての内容は保留になっていたので、何も手はつけていませんでしたが、これまで彼と練っていた計画などが父の気に入らなかったようで・・・・。
私にしてみれば今まで何度も相談しようとしたのに聞く耳を貸してくれなかったから待っていたのに。
でも、式の費用や嫁入り道具なども全て両親が出してくれるので文句は言えません。
黙って聞いていたら父は１人で結論を出してしまいました。「オレはハワイなんて行かない」と・・・。
まぁ、いろいろなこと（参列者の件など）が気に入らなかったのだと思います。
２人も同時に嫁に出すので父も寂しくてナイーブになっているところもあると思いますし、そのへんは理解しているつもりですが、やはり根底には妹と私に対する「差」を感じ取ってしまうのです。
私の彼よりも妹の彼の方が父と気が合うようで、そのあたりも私にとっては平等に接してほしいというひがみもあるのかもしれませんが・・・。

父が怒って以来、どうゆうわけか母も私と口を聞いてくれません。
その翌日の夕食から私だけ食卓に呼んでもらえなかったので、両親に私から声をかけることもありません。
妹が私と両親の間を取り持つように、私にいろいろ伝えてくれましたが、私は怒っているわけでもないですし、落胆してはいましたがだからと言って今の本心を妹に伝えることはできませんので、そこが誤解を生んでしまったのかも知れません。
結局、取り持ってくれていたはずが故意ではないにしろ、両親は余計に機嫌を損ねてしまい今は私１人が孤立している状態です。
食事は１人で外に出かけ、一切の会話はありません。
そんな状況でも両親と妹は普段と変わりなく楽しそうに式の準備を進めています。
今では妹も私のことは口にせず、無神経にも私にカクテルドレスの件で相談してきたり何事もなかったように過ごしています。
妹はカラードレスも用意することになり、合計４枚の衣装を着るそうです。
正直、今はそんな相談にはのりたくない心境なのですが・・・。

彼にもこんなジクジクした悩みは打ち明けられないので、軽く「両親とモメてる」としか言えませんでした。
私の考えあぐねた結論としては式を延期してもらい、自分で結婚資金を蓄えてから再度準備に取りかかりたいと思い、その考えを彼に伝えましたが、延期は却下されました。
彼のご家族や参列してくれる親族、友人に迷惑がかかるから、と。

煮詰まってしまいました。
こないだまで幸せな結婚式を想像し、お世話になった両親に対して感謝の気持ちでいっぱいだったのに、なんでこんなことになってしまったのだろう。
このままでは妹の結婚式にも心から祝福できなくなってしまうのではないか、と怖いです。

長々と稚拙な文章で愚痴ってしまいましたが、ここまで読んで頂きありがとうございました。
どんなことでもかまいません、アドバイスやご意見など何かございましたらお返事下さい。
なにか言葉を頂戴したく投稿させて頂きました。
どうぞよろしくお願い致します。

回答一覧

　はじめまして　とても他人事とはおもえなかったので・・・　でも、わりきって、そして前向きにかんがえましょうよ！！
私なんて３姉妹の真ん中にうまれ子供のときから両親から差別されてきました。姉と妹は母親そっくりの顔をしていたせいもあり、顔のつくりがちがう私に母はいつも「あなたはいちばんぶさいくだから」と言われ食べる物も分けられ（ステーキがあると、真ん中の脂身のないところは妹へ両端のこげたところは私というかんじでした）学校の進路相談にすらきてもらえませんでした　ここにはかききれないぐらい沢山あります　毎日死にたかったです
　姉と私は最近同時期に結婚しました　もみじさんと同じような状態ですべてにおいて姉の方を優先され私の彼の両親に対しても失礼なことを沢山されてきました
（顔合わせの食事会の日程をいつまでたっても決めてもらえなかったり等）
　お祝いにしても私は両親からも姉からも一円ももらえずすべて姉にながれました　私は姉への祝い金を搾取されたというのに・・・
　結婚とお互いの主人(両方とも長男で跡継ぎです）の転勤が同時にきまり、偶然なのですが姉も私も地元を離れ同じ県に移り、今は何駅か離れたところで新婚生活がはじまりましたが、ここにきてお互いの家庭と嫁ぎ先の状況がいろいろわかってきました。
まず私の場合なんですが・・・
・彼の両親が私と私の両親との関係を理解してくれており私を責める事がない
・私を実の娘として扱ってくれ嫁とはいわない
・帰省した時に羽が伸ばせるようにと地元に新居をキャッシュで購入してくれた上、彼の給料が安いのを承知しているので帰省時の費用はすべてだしてくれる等進んで援助してくれる
・両親が家を購入してくれたので、私のＯＬ時代の貯金（数百万円）を家の購入代金の一部にしてくださいと差し出したのですが「それはあなたのお金だから持っていなさい」と受け取ってもらえませんでした。
・彼が独身時代に家に入れていたお金（これも数百万円）を通帳毎私にくれた
等お金はもちろん大変気を使ってくれ、親戚の方もやさしくあたたかな方ばかりです
一方姉の方は・・・
・結婚前は「家も車も買ってやる」と私たち嫁の家族の前で宣言したのに未だにかなっていない
・帰省しても姉の主人の実家に泊まることになりその際は義母から家事一切をさせられるそうです（家具の配置変えを妊娠中にさせられたそうです）
・姉の主人の独身時代の貯金を義母が握っておりすべて義母のおこづかいになっているそうです→言っても渡してくれないそうです
・姉の主人の会社は住宅援助が少なく非常に生活が苦しいそうなのですが姉の主人は金遣いが荒く義母からは「働きにでなさい」と言われているらしい
・結婚式の費用を後日わたしたちの両親に請求してきた
・姉が妊娠中、義父からセクハラ（大きくなった胸をさわらせてくれと毎日いわれ逃げたそうです）された
・うまれた子供が障害児だとわかったとたんそれまで毎日電話してきていたのに一切連絡をしてこなくなった
・「子供が障害児なのは姉が専業主婦でブラブラしていたからだ、私ははたらきながら子供を育てたが五体満足に育てた」と義母が姉にいうそうです
　
　冒頭の言葉に戻りますが、わりきってかんがえましょうよ！
　さらにそういう両親だという現実を受け入れて、今後の対応策をあなたが考えていきましょうよ！
　だからもみじさんが自分で資金を貯めて再度準備を・・・と思ったのは非常にいい選択だとおもいます　そうすれば多少なりとも結婚式の時期がずれるわけだし両親も少しはマシになるかもしれないですから　彼にもう一度相談してみてはどうですか？　だってどう転んだって今の状態ではもみじさんがつらすぎるでしょう？　ご両親に金銭的に頼ってしまうと、一生恨み言をいわれつづけそうですよね？　それにわたしのように自分の実家の状況を彼の両親にすべて打ち明けてみるのもいいかもしれませんよ　場合によってはもみじさんの味方が増えるかもしれません
　それと私が書き出した私と姉との比較もう一度読んでみてください
　人間悪いことばかりではないですよ　私は結婚するまではつらい生活でしたが今はいろんな面で恵まれており幸せをかみしめています　おだやかな毎日を送っています　それにくらべて姉は婚家との確執がさらに深まり今は絶縁状態でお正月も彼の実家にはいかず、自分の実家にしか帰らないそうです
　さらに最近判明したのですが私の母親は整形手術をして顔を変えていたのです　偶然母の独身の時の写真を見たのですがなんと！！　わたしと瓜二つだったのです　わかった時点で非常に実母を可哀想な人間だと不憫に思いました
きっと私の顔を見るたび、整形前の自分をみているようでいやだったのでしょうね　
　関係ないことも多々書いてしまいましたがこれからもみじさんはきっといいことばっかりですよ！考え方一つなんです！それだけはわかってくださいね！

2001.11.29 12:11 20

リカ(秘密)

モンタナさんこんにちは。
私は来年の10月か11月頃に結婚を考えているとんとんと申します。

せっかく幸せな結婚を夢見ていたのに、とても辛いですね。
でも、家族なんだから、きちんと話し合って欲しいです。
結婚したら両親とは離れてしまうわけだし、このままだったら、
ずっと溝が出来たままで、旦那さんにも申し訳ない気がします。
絶対モンタナさんからもっと話し合いたい事を伝えるべきだと
思います。頑張って下さい。
気を悪くされたらごめんなさい。

2001.11.29 13:22 14

とんとん(秘密)

こんにちは、モンタナさん。

モンタナさんが、28年間ご両親の側にいて、
ご両親のモンタナさんへの愛は、
こんなことで変わるもんじゃないって、信じていますよね？

手荒ですが、1度、モンタナさんの気持ちを荒いざらい
ぶちまけてみてはどうでしょう？
感情的になってしまうかもしれませんが、
本当に両親に振り向いて欲しいなら、幼稚っぽいかもしれませんが、
ダダをこねてみるのもひとつの手かも。

いくつになってもモンタナさんは、ご両親の子供なのですから、
ご両親は本当のあなたの気持ちが分かって対応しやすくなるのでは？
自分の本当の気持ちは、親であっても言葉で示さないと分からないと思います。

かく言う私は３人兄妹の真ん中で、
黙っていると両親の目はいつも私を素通りしていました。
だから、”私を見て！平等にして！”と、
泣いて怒ってずいぶん親の手をやかせたものです。

でも、兄妹に差をつけるつもりはないようです。
意外と親って、その辺のところは気づいていないようですね。

ご両親はあなたがしっかりしていらっしゃるから、
つい甘えて「妹のドレスを借りたら？」なんて
言っちゃったのではないでしょうか？

疎外感を感じていらっしゃいますが、
ご両親がモンタナさんの気持ちを考えあぐねて戸惑っているから、
そのような態度になってしまったのかもしれませんね。

私も兄との結婚式が半年しか違わず、
半年の差でも親は大パニックでした。
父もすこしゴネました。

ご両親にとって、主催者としての結婚式は初体験。
慣れない行事に、さぞ内心あたふたしていることでしょう。

モンタナさん、めげずにガンバッテ！！！

2001.11.29 13:44 14

ちゃぷり(30歳)

こんにちは、キララ★です。・・・。大変ですね。血のつながった家族だからこそこじれるとややこしくなってしまいますね。今とても辛い思いをなさっているのが伝わってきて、私も胸が痛いです。

私も１つ後悔している事があります。私の結婚式の時期に弟の就職活動解禁と重なったんです。遠く離れて住んでいても弟には父や母が私の事に一生懸命になっているのが伝わったんでしょう。結婚式が終わった後なにげなく弟に「就職の為の保護者相談会は？いつ？」って聞くと「もう過ぎた」って。私のことに必死な両親に言い出せなかったみたいで、可哀相な思いをさせました。

もみじさん、ご両親に今のお気持ちを正直に話されたほうがいいですよ。言い難い事だけど、それがいいと私は思います。話は全然違うけど、↑に書いたように私も弟にそんな思いをさせたし、弟が高校野球をやっている時は、必死にバックアップする両親に悩みとか言えなくて淋しかった事があります。

レンタルドレスもお母様の正直な気持ちは「ちょっと高いな」かもしれません。（でも私も色内掛それ位しましたよ）お母様からしてみればそういう疑問を言える妹さんの存在があったのでつい口になさったのでしょうね。本当は口に出すべき事ではないとは思います。

このままで、式を迎えられてもきっといい思い出にはならず、淋しい気持ちが残ると思います。もうすぐお嫁にいかれるんですから、思いっきり甘えてあげたらどうでしょう。結婚式っていいですよぉ。でも２度と出来ない事だから将来後悔するより、今家族で話し合われたほうがいいと思います。式の延期は両家にしこりを残すかもですし・・・。

ハワイは素敵なところです。素敵な結婚式が行われるといいですね。頑張ってください。大丈夫。きっとうまくいきますよ。だって、もみじさんにはこれから幸せな人生が待ってるんですよ☆本気で応援してます。ガンバレー！

2001.11.29 15:43 17

キララ★(24歳)

モンタナさん、おめでとうございます。
結婚式って、決めること多くて大変ですよね。みんなの意見をまとめようとしても、全然無理なこともあるしね。
それに、妹さんと時期が近いもの、ご両親にとっては大変でしょう。
まずは、自分にとって、結婚式で大事なことって、なんだろう？って考えてみてはどうですか。
私たちの場合、キャンドルサービスのかわりに、披露宴で一人一人にご挨拶に回り、一言ずつでしたが、全員とお話ができました。
でも、それが列席者のみなさんにとてもよかったといっていただけたんです。
二人でこれから頑張りますっていう気持ちが伝わるような、暖かいお式になってよかったと思ってます。

まず、ご両親と和解して、あらかじめ、どんな式がご両親の希望なのか、予算的なこととか聞いて、再度プランニングしたらどうかしら？

ドレスのことは、私は妹さんの着ることないと思いますよ。あなたはあなたらしく、すればいい。妹って、うちも可愛がられていますよ。こればっかりは仕方ないのかも？姉の宿命ですね。
でもって、服の趣味は全然違います。当たり前ですよね。違う人間だもん。
結婚式って、親のため、っていうところもあるから難しいけど、ドレスは自分の好きなのにして、他の面は妥協したらどうかしら？

あんまり妹と比較しない、細かいことは気にしない、っていうふうにして、彼と幸せになってね。
きっと、ご両親もいろいろ大変だからで、あなたや、彼がどうのっていう風に思わない方がいいですよ。
妹さんは悪気はないと思うから、姉としてしっかりしましょう。
がんばれ！！独身最後のわがままをしつつ、親孝行にもなるように、ね。

2001.11.29 16:24 15

たまご(秘密)

溝ができてしまったのは、お互いの意志疎通がうまくいかなかったからですよね。誤解をといて、いうのがまず第一歩ですよね。その誤解を解くためにも他の方の心理を推測するのはいかがかな、と思い、違う角度から、書いてみますね。ちょっと辛口になるとおもいます。

それから、お父様がハワイに行きたくない！と言いはじめたのはテロの影響などはありませんか？
私はハワイ島で挙式しました。ホノルルの人気のチャペルのように混んでなく、割合ゆったりとした式でしたがそれでも全部終えるまでに２〜３時間で終了でした。価値観の違いでしょうが、その為に50万近くを払うのはちょっと勿体無いかな〜。ましてや、ご自分のお金じゃないんですよね？厳しいことをいうようですが、そのくらいお二人で出したら？と思ってしまうんですけど．．．
妹さんのドレスの裾丈が短めとのことですが、ハワイは結構歩くので短め（限度があると思いますが）も可愛いと思いますよ。

妹さんは早く元通りになって欲しいと思って普通とおりに接してくれてるんですよね。でしたら、モンタナさんのほうから妹さんに再度ご両親のことを相談してみてはいかがですか？
確かに、妹さんが贔屓されてるようには思いますが、ホテルで挙式のほうが変な話、お客さんも多いでしょうし、多少ご両親の見栄もはるんではないかな？

なによりも、他の方もアドヴァイスなさってるように話し合いが一番先にすることですよね。このまま駆け落ちのように彼と結婚してもお互いわだかまりが残るでしょうし、ちょうど親御さんと別の世帯を作るわけですし、頑張ってひとつづつ解決する努力をしてみてください。きついことを書いてしまいましたが、本当に応援しています。

2001.11.29 17:05 7

ラン(27歳)

せっかくの結婚なのに何だかもやもやしてしまいますね。
でも一言私の感じたこと聞いて下さいね。

私は３歳上に姉がいます。私と違い、学生の頃は成績も良く、学級委員をしたり友達や先生からの信望も厚く・・・という出来た姉でした。
小さい頃から私は姉と比べられ、何度親に「平等に扱って！」と言ったかしれません。
でもね、結婚してから姉と色々話して面白い事がわかったんです。
姉は姉で、母からいつも「お姉ちゃんなんだから」と言われて、妹のあなたの方がかわいがられてると思っていた、と言うんです。
「へ？」って感じでした。
よく考えてみると、確かに私も大事に可愛がられて育ててもらったなぁと思ったんです。
結婚して離れて暮らすと、もっとそういう事がわかってくると思いますよ。

ご両親は初めての結婚式！というイベントで、頭の中がいっぱいいっぱいかもしれません。
本人には大事なウエディングドレスでも、つい４８万という大金でお母さんの頭は「妹のを着れば１着分で済む」と軽く考えてしまったんじゃないかな。
もみじさん（モンタナさん？）が、はっきりと
「私も人生で１度きりの大事な結婚式なの！」と主張してみてはいかがでしょうか？

ドレスも後で後悔しないように、気に入った物を来た方がいいですよ。
何故もみじさん（モンタナさん？）が、費用を負担しないのかわかりませんが、どうしてもそれが着たければ自分で足りない分は出す、とかもっと店をまわって安くて気に入るドレスを探す、という手もあると思います。

本当に妹さんが贔屓されているかもしれないけど、実の親、姉妹です。
お互い腹を割って話をして、わだかまりなく結婚式を迎えられるといいですね。頑張って下さい！

2001.11.29 18:55 7

むらさき(秘密)

はじめまして！
まず、ご結婚おめでとうございます！！
私は今年の５月に結婚式を挙げました。学生結婚（夫は社会人）なので、で招待した人も身内と親しい友人だけの小規模なレストランウエディングでしたが、準備はそれはそれは面倒で（多分皆さんよりはラクだったはずですが、なんせ根っからの面倒くさがりで・・・）
途中で何回も挫折しそうになり、入籍だけにしようかと本気で悩みました。
でも、結婚準備に入ったくらいの時期にある人に「結婚式は自分たちの為だけにするものではない」と言われました。結婚式は（本来の意義は違うのかもしれませんが）「それまで育ててくれた親やお世話になった人たちへのお礼を述べる場」なのだそうです。それまで式のこととか両親にほとんど相談せず、「自分たちの為の結婚式」を考えていた自分を反省しました。
で、相談を持ちかけたら、親の希望ってやつを結構たくさん言ってきました。
でも私たちにとっても一生に１回だけど、親にとっても一生に１回の事だもん、当たり前なんですよね。親には親の思い描く、娘の結婚式があるのかも
しれないですよ！
親の世代からすれば、今この時期に飛行機なんて乗れないって思ってるかもしれないし（ハワイはアメリカですからねぇ）、勝手に（？）ハワイ挙式を決めたこと自体が気に入らないのかもしれない。ご機嫌を損ねた原因は色々ある考えられると思います。

また結婚してから気付く親の有難さというものもあると思います。私はたくさんありました。何かあった時、いざという時、頼れる人って案外少ないんです。
例えば子供が産まれたりして、一番頼りになるのはきっとあなたのお母様だと思うんです。お父様や妹さんだってきっと助けてくれます。世の中にそんな人他にいないと思います。心配だからこそ、うっとうしかったりぶつかりあったりするのではないでしょうか？

ぜひわだかまりを取り除き、もう一度以前の仲の良いご家族に戻って、周りから祝福される花嫁になって下さい。結婚式は通過点にすぎないんです。
その後の幸せな結婚生活のためにも、ご家族との話し合い（和解！？）は
必要不可欠だと思いますよ。親にはプライドがあるし、簡単には本音を言わないかも知れないですけど、粘り強く頑張って下さい。それからご主人になられる方にも状況を分かってもらう努力をすべきだと思います。これから先ずーっと一緒に生きていく相手なんですから。

何となく話の論点がズレた気がしますが、私の経験上思うことを書かせていただきました。お気を悪くされたらごめんなさい。
最後にドレスについて一言。４８万は高い...と思います。１回しか着れないのに。（価値観の問題かもしれないですが...）しかも親にお金出してもらうのに。お母様だって愚痴の一つも言いたくなると思います。安くても良いドレスって探せばありますよ！私は妹さんと同じ１３万で、オーダーレンタルという、自分サイズに仕立ててそれをレンタルできるシステムを利用しました。ブリブリもせず、シンプルすぎずにかなり評判は良かったです。頑張って探してみてください。