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『不倫』してる人、これからする人に知ってもらいたいこと

2002.2.6 11:58    0 10

質問者: まりさん(秘密)

こんにちは、まりです。
ここ最近、『不倫してます』みたいな内容や、『不倫相手との間に子供ができた』というような内容が結構目に付くような気がします。
で、不倫する前に・・・、不倫してる人に・・・、ぜひ聞いてもらいたくて投稿させていただきました。
偉そうなこと言える身分じゃないのは十分承知ですが、でも、事実なので、呼んでいただけるとうれしいです。

ネット利用者が多くなるにつれ、ネットがらみの犯罪が多くなってきた中で、特に、男女間の出会い系サイトでの犯罪が多くなってきましたよね。
人妻が高校生に殺害されるとか、どこぞの旦那さんが女子高生に金銭的被害を受けたとか・・・。
昔に比べて、メディアが発達してきてるから公に出てきてるだけで・・・とも言えなくはないと思うのですが、多いことは事実ですよね。

将来的に、犯罪に携わる資格を活かした仕事をするために、今勉強中なので、ネット犯罪が出始めた頃から、『出会い系サイト』というものとか、『掲示板』を覗いてみることが多くなりました。
もちろん、旦那サマと2人で、とか、先生と一緒に・・・ですが

私も『人妻』です。
ですが、ネット上、特に『出会い系』の所では、『人妻』、大人気です。
ネット上では、無差別に人を選んで意見を聞くことができるので、いろいろ話をしてみたところ、意外に多かったのが、『人妻って、すぐやらせてくれそうじゃん?』っていうものでした。
独身男性・既婚男性問わずです。
じゃ、なぜ『人妻』なのか?
それは、『人のモノだから燃えるし、後腐れないから。子供できても、ダンナがいることで、公にもできないし、独身女性よりずっとラク。』だと・・・。
『人妻とナマでして、中で出してやるのは、たまらない。ダンナに、『お前の奥さんは今こんな事してるぞ』とか言ってやりたい。人のモノだから燃えるっていうだけで、もし自分のモノだったら、こんな事してたら許せない。』って。

たまたま、ネット上にはそういう人が氾濫しているのかもしれませんが、ネット人口の割合からしてみて、大半の男性の『深層心理』とも言えるのではないでしょうか?

ちょっと前(2月1日?)に、子供ができたっていう話をしていた方がいらっしゃいましたが、現実の不倫相手は、女性が想っているほど愛してくれてないと思います。

私が思うのは、結婚した以上、世界中でいちばん自分のことを愛してくれて、大切にしてくれている旦那サマがいるなら、他の男性は、『ただの男』です。
今、こうして専業主婦としていられるのも、旦那サマが一生懸命働いてきてくれてるからだし、『幸せにするよ』って言ってくれるのも、『ただの男』じゃないですよね。

確かに、私も、旦那サマが出張で長期間になかったりすると、誰かに慰めて欲しくなったりもしたけど、上に記したような結果が出ちゃった時点で、『安売りはしたくない。』って思いました。
旦那サマ以外の子供ができた・・・、『じゃ、何でその旦那サマと結婚したの?』って思います。
浮気する時点で、『自分を守ってくれている旦那サマ』・『守りたい大切な自分たちの生活』を捨てるべきです。

自分が捨てなかったとしても、ばれてしまえば、壊れちゃうモノ達ですけどね。

婚姻って、紙切れ一枚の法的な契約ですが、離婚は紙切れ一枚じゃ、到底解決することのできない問題が多すぎて大変というのが、大半です。
一時の寂しさを紛らわすため・人肌のぬくもりの恋しさetc・・・で、『人のモノ壊したがり屋』の男達のおもちゃになんかならないで下さい。
さっきも言いましたが、不倫している女性ほど、不倫相手の男性は深く思っていないです。

私達が調べたのは、主にネット上のことです。
『現実は違うよ』という意見もあるかもしれませんが、ネット上だからこそ・・・、顔が見えないからこそ、ここのHPだって、きついこと平気で言えてる方も沢山いますよね。
それは、現実に、顔を合わせていたら言えないこと。
だからこそ、ネット上では、実社会では出すことのできない『本音』が渦巻いていると思うんです。

偉そうな事言ってますが、ここにいる方々にだけは、傷付いて欲しくないんです。
読んで下さった方々には、イヤな思いをさせてしまったかもしれませんが、性犯罪が多くなってきた現在、自分を傷つけたりしない、信じられる男性は、旦那サマだと思います。
不倫をして、子供ができたという投稿があまりにも多くて、話さずにはいられませんでした。
読んでくれて、ありがとうございました。

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回答一覧

こんにちは。
私は不倫とか絶対反対派です。
なぜなら、夫婦というものは紙切れ一枚でつながっていても家族だからです。
自分の手によって家族を崩壊させたくないし、旦那の家族(親)、私の家族(親)をそれによって苦しめたくないっていう理由もあります。
独身のころはそれなりに色々ありました。でも今は絶対嫌です。子供が欲しいですが、それは誰の子供でもいいなんて思いません。旦那との間に出来る子供だからこそ欲しいと思うのです。

まりさんのスレを読ませていただきました。なるほど・・・と思う点がたくさんありました。人妻ってそんなに軽く思われてるんだーってかなり勉強になりました。だからこそなおさら嫌ですね。
そういう風に思っている男となんてHなんて絶対嫌です。
そうですよね。守ってくれるのは旦那しかいない。夫婦ってお互い想いが色々ありますよね。言葉では言い切れない想いです。
他の男の人はやっぱりそうじゃないですね。

なんか話まとまりませんが、かなり考えさせられるスレ、ありがとうございました。

2002.2.6 14:41 9

mammi(25歳)

まりさん、はじめまして。
私はまりさんのレスを読み、???って感じました。
今、あなたはネット犯罪についてのある程度の知識の習得をし、それをこの場で伝えようとしたいのはわかります。自分の興味のある事、人より知識が優れている分野について誰かに話たくなるものです。それを伝えるのは全然構わないと思います。
しかし不倫について、”女性が思っているほど、相手は思っていない”
”男達のおもちゃにならないでほしい”等と、そういう考えをこのネット上で断言するするのはどうでしょうか?それはあなたの概念やネット上の経験談等を聞いての発言ではないのでしょうか?
実際に真剣に相手をおもいやり、周りを敵に回してでも一緒になりたいと思い、何年もかかり結果的幸せになっている夫婦もいます。
ただ単に遊びで不倫しているような人たちも大勢いるのは確かです。けれど、今真剣に先のことを考えている不倫中の人達にとってはとても心が痛むレスです。真剣に考えていればいる分、常に良心が痛んでいるのです。そこに追い討ちをかけるような必要はあるのでしょうか?不倫とは言え、本気で愛し合っていて先のことを考えている人達もいるること、実際そうして結ばれた人がいることをもっと認識してください。ネット上だけでなく実生活の人間にも目を向けてください。
ここは何か不安や誰にも言えないグチを言い合える場所だと私は思っていました。あなたの旦那さまが不倫している様子で相談したり、不倫について自分が思っていることを意見するのは構わないと思います。
けれど、あたかもあなたの意見(ネット上での情報)が世間の意見かのようにわざわざ断言するようなレスは慎んでください。不倫の果て、一緒になり幸せになった人が読んでもこのレスに対して傷ついた人もいたと思います。
”ネット上だからこそ言いたいことが言える”と周囲の人に言い放つあなたこそが、わざわざ掘り出す必要のない話題を言いたい放題言っているのではないでしょうか?
あなたの題名”『不倫』している人、これからする人に知ってもらいたいこと”は一意見としてレスしているのであれば、私はただ読み流しいたかもしれません。ただあまりにも押し付け・決め付けの内容だったのでレスさせて頂きました。誰かが傷ついたり、不愉快に感じさせるレスをわざわざするのはもう止めてください。

2002.2.6 16:29 14

あけっち(24歳)

まりさんのおっしゃる事、よくわかります。そしてあけっちさんの
おっしゃる事もよくわかります。

私はたった一度の結婚が万人にとって幸せであるとは限らない、と
思います。「不倫はいけない」「貞操を守れ」当たり前の常識。
でも、結婚して不幸になったと日々感じて苦しんでいる人も多数存
在しています。その人達が他の異性に安らぎを求めてはいけないと
は思いません。一生間違ったパートナーと暮していく苦痛から逃れ
るチャンスがあってもいいと思うから。

人生「これはよい」「これは悪い」と区切る事ができない問題は沢
山ありますよね。やはりその人、その人の立場でないと図り知れな
い複雑な状況とか、気持ち。。私も若い頃親友に「不倫なんて最低」
と言ってしまった事がありました。今でもとても後悔していますし
謝って許される事ではなかったと思っています。。(その一言で友
人は離婚に踏み切りました。)私のあさはかな一言が彼女を動かし
てしまったのですから。。

ただ、絶対に一方的な裏切りはいけないと思います。そういう意味
ではまりさんのご意見に賛成ですよ。ただ、まりさんのご家庭のよ
うに『世界中でいちばん自分のことを愛してくれて、大切にしてく
れている旦那サマがいる』というご家庭ばかりではないんだ、って
事もわかっていて欲しいと思います。。まりさんのご家庭のように
世界中の夫婦が全て、守り、守られ、愛し、愛され、という形だっ
たらいいのに。。中には信じて結婚した相手に暴力を振るわれたり
他にも酷い目にあわされたりする方もいらっしゃるんですよね。。
結婚する時にはみんな「幸せになりたい」って気持ちは一緒だと思
うんですけどね。。

なんだか重〜い書込みになってしまいましたねー。ごめんなさい。
ネットは色々怖い面もたくさんありますので私も気を付けようと
思います!では(^-^)/

2002.2.6 18:01 5

BUZZLOVE(30歳)

横レスで申し訳ありませんが、
あけっちさん、それはおかしいですね。

あけっちさんの意見は、不倫している人サイドを正当化する理由を後付けしてるだけです。
だって、不倫された側の事を全然視野に入れてないですよね。
自分達が幸せになる為だったら、今まで一緒に暮らしてきた(付き合って来た)相手を不幸にしてもいいと言うのですか?
ちょっと例外があって、「だんなが仕事をしない」とか「暴力を振るう」「妻が家事を一切しない」「お金を浪費する」等の理由や、BUZZLOVEさんの言うように、結婚して不幸になったと日々感じて苦しんでいるのなら、他の異性に安らぎを求めるのも仕方ないかも知れませんが、それでも不倫はどうでしょう?だったらその時点で、離婚を考えればいいのでは?

確かに不倫でも、お互いに愛し合って真剣に先の事を考えているカップルもいるでしょう。
でもそれは、さっきも言った通り後付けの理由にしかなりません。
不倫に走ると言う事は、多少なりとも、前?の相手に嫌気が指しているからですよね?
だったら何故、ちゃんと離婚してきっちり清算してから、次の出会いを見つけないのでしょう?
(まー、そうしたら不倫では無くなっちゃうけど..)
夫との結婚関係を保ったまま、他の人に走ると言うのが、ずるいですよね。

キツイ言い方ですけど、不倫する人達は、必ずと言っていい程逃げ道を用意してるんです。
『今不倫していて、自分は本気だけど、不倫相手がそれ程自分を思ってくれてるか解らない(奥さんと別れてくれるか解らない)から、後々の事を考えて、どっちつかずでいた方が得策』なんてね。
又、よくありがちなのが、『あなたの家庭をこわす気はないの』なんて言ってても、結局は望んでますよね?
男性側の逃げ道としては、まりさんが言ったように『相手が人妻だったら楽』とか『後腐れない』とかになるのかしら...。
他の異性にやすらぎを求めたい程、今の相手を愛する自身がないのであれば、ちゃんと離婚して、次の出会いを求めるのが「筋」じゃないんですか?

> 周りを敵に回してでも一緒になりたいと思い、何年もかかり結果的幸>せになっている夫婦もいます。

周りを敵にするのは、当然の事でしょう?それだけの事をしているのだから...。何年もかかったけど、自分達さえ幸せなら、以前の相手や周りの人は不幸にしてもいいのですか?

> けれど、今真剣に先のことを考えている不倫中の人達にとってはとて>も心が痛むレスです。真剣に考えていればいる分、常に良心が痛んで>>いるのです。そこに追い討ちをかけるような必要はあるのでしょうか?

心が痛むのは、自分達も「不倫が悪い事」だと解ってるからでしょ?
良心の呵責さえも感じなくなったら、それこそ不倫を正当化できるものなんて何もありませんよ。
大きな声で、「不倫は善」なんて言える人は絶対にいないと思います。
だとしたら、こういう掲示板で、そんな悩みを相談したら、反対意見が多いのは当然の事でしょう?そんな解り切った事を承知の上でもレスが欲しいのなら、『追い討ち」うんぬんはおかしくないですか?

> ネット上だけでなく実生活の人間にも目を向けてください。

ネット上では、まりさんの言うように普段言えないような事も平気で言えます。と言う事は、それは限り無く「本心」に近いんです。
「真剣に不倫してるカップル」に目を向けろと言う前に、それによって傷付く人達にも目を向けるべきではないの?

> けれど、あたかもあなたの意見(ネット上での情報)が世間の意見か>のようにわざわざ断言するようなレスは慎んでください。

9割がた世間の意見だと思いますよ。
そりゃ、人を不幸にして傷つけて、幸せになった不倫カップルも少しはいるでしょうが、ほとんどは当事者関係者を巻き込んで、泥沼化して終わりじゃないですか。

> 誰かが傷ついたり、不愉快に感じさせるレスをわざわざするのはもう>止めてください。

多くの色々な人が覗く掲示板で、しかもこういう問題では、どんなに配慮したって、誰一人傷つけないレスなんてできるはずがありません。

あけっちさん、不倫を正当化する前に、何故ほとんどの人が『不倫は悪い事』だと思うのか、よく考えて見て下さい。
まりさんではなく、あなたの方こそ、『不倫を正当化できる理由』を並べ立てて押し付けているようにしか、見えません。
私にはあなたの意見の方が不愉快です。

よく考えて下さい。どんなにきれい事を並べ立てても、
不倫は、「人の物を取った」と言う事に変わり無いのだから...。

2002.2.6 20:37 9

みっち(28歳)

まりさん、こんにちは。

私は基本的にはまりさんの意見に賛成です。不倫は決してよいことではないと思います。どこかのお返事にも書きましたが私は人と人は信頼の上に成り立っていると信じているので、一生を共に過ごす事を決めた相手を簡単に裏切るのはいけないと思っています。だから遊びの不倫は許せないと思います。

ただ、本当に結婚生活が辛い人がいるのも事実です。そんな生活をリセットできずにいる人がいるのも事実ですよね。実際の婚姻関係が破綻している人に他に好きな人が出来たとしてもその人を誰が責められるんでしょう?それでも相手を信じて生きていけなんて言えないですよね。誰かにすがりたくなる気持ちを否定は出来ないと思います。一番信じられるはずの旦那サマが一番信じられなくなっている人がいるんですよね。

一方で、「必ず奥さんとは別れるから」とか「今、別居中だから」とかの嘘をつく人がいることもまた、事実だと思います。そういう嘘は見破って欲しいと思いますが、恋愛をしている本人には見えないことなのかもしれないですよね。本当はみんなが幸せになれればいいんだと思いますが,実際はなかなかうまくいかないもんなんですよね。私は自分と夫が信じあって仲良くいれば、いいのかなと思っています。他のご夫婦の事は本人たちにしか分からないことがたくさんあると思いますから。ただ、前にも書きましたが、遊びの不倫はダメですよね。その後ろ側には必ず傷付く人がいるはずですから。その点ではまりさんに賛成です☆

2002.2.6 21:33 6

ピグレット(秘密)

はじめまして。
私はまりさんに賛成です。というか、まりさんはただ単に「こういう事実があります」ということを教えてくださってるだけですよね?

確かに結婚って一種の賭けみたいなところがあります。でも、「間違った結婚」と思ったら、次の恋愛にのめりこむ前に何故離婚しないのでしょうか?

本当の一人になってしまうのが寂しいからですか?
経済的に一人では苦しいからですか?
それとも??

自分の生き方にけじめをつけることが出来ず、
ただ単に「愛してる」からと不倫を続けているのは
おいしいところだけ一人じめしてるようでずるいです。

周囲の人だけでなく、まず一番に自分自身が傷ついて、それから「真実の愛」を語ってほしいと思います。

2002.2.6 22:45 5

yume(30歳)

>あけっちさん
私は まりさんの意見に関して、『世間の意見かのように断言』しているとは
思いませんけど・・・・。
まりさんは、以前ここに出ていた『妊娠したようだけど夫の子か不倫の子か
わからず困っている』という投稿を読んだ上での意見だというようなことを
冒頭に書かれてるじゃないですか。
不倫の末、幸せになったケースも無いとはいえませんが、幸せなのは あくまで
本人同士であって、周囲(親・兄弟・友人)諸とも歓喜に満ちているケースは
無いに等しいと思いますよ。
まりさんが言いたかったのは、「授かった命に罪は無いのだから、授かってから
悩むくらいなら、そんなバカなことはしないほうがいい」ということだと思いますよ。

私は、不倫するなら、何かを失うことも覚悟せよ・・・って思います。
結果的に幸福であっても、必ず何かを失ってるに違いないんです。
失うものが、「家族」なのか、「信用」なのか・・・・ってことです。

2002.2.6 23:25 5

たまご(36歳)

私も何度か「不倫しませんか?」とか「私も子供がいます。大人のおつきあいお願いします!」という???ってメールをもらったことがありました。人妻って、世の中でどういうふうに思われているんだろうってちょっとびっくりしました。メールの場合、下手な鉄砲も数打てば当るみたいな感覚でやっているのかもしれないですね。私としては、それに付いていく方に問題があるし、それで何かの犯罪に巻き込まれても自業自得だろうってくらいにしか思えません(冷たい?)。
ただ、友達が不倫を6年続けて、結局子供ができて、元の奥さんと別れて結婚・・・という道を歩んでいるので、不倫が全部悪いのかって言うと、私には分からないです。中には本当に、出会うのが遅すぎたってこともあるのかもしれないし。
不倫に走る理由って、人それぞれにいろいろあるんですよね。人妻でも、ダンナさんに大切にされなくて、寂しくて、優しい人に気持ちがくらっとしてしまうってことは、他人事ではなく自分にも56798

2002.2.6 23:54 7

あかり(秘密)

>親に周りの人間全てを不幸にしても、不倫相手と一緒に居たいと
>言われた子供や、不倫相手との子供であることに気づいた子供
>が、この先どれほどの苦しみを背負って生きていかなければなら
>ないか、不倫をする前に考えて見て欲しいと思いました。

そばがきさん
論題とはちょっと外れるんだけど、
このあたりのコメントに、ちょっと横レスです。

私はどんな事情で生まれた場合も、大事なのは周りの人の気持ちだと思います。
事実は事実だからしょうがない・・・
でもそれを「かわいそう」だとか「辛い」「みじめ」だとか思いながら
接する人がいるから、その子供はそんな風に感じていくのだと思います。
なぜ突然書き込んだかというと、
私の叔母は昨年、シングルマザーで出産しました。
叔母は46歳、親(私の祖父母)はもう80です。
散々非難の言葉を浴びせられ、二言目には「その子供がかわいそうだと思わないのか」でした。
どうして生まれてくる前からそんなことがわかるのでしょう。
かわいそうにしているのは、自分たちではないのでしょうか。
たしかに両親を伴って生まれてくる子供より、最初からハンデがあるのはわかります。
でもそれがイコール「かわいそう」「みじめ」だとは思わない。
「この先どれほどの苦しみを背負って〜」とありますが、
子供だっていつかは自分の力で生き抜いていかなければいけません。
そのために小さいうちは私たちが手をさしのべて、
いつかのための準備をしてあげるのだと思います。
それが私の考え方・意見です。
わけあって両親が離婚した子供は、心に傷が残ることもあるでしょう。
私にはこちらのほうはうまく考えがまとまりませんが・・・
でも私の周りでもそういう人はいますが、どうなんでしょう・・・?
私や友達が恵まれているからなのか、
みんなそれぞれの毎日を一生懸命生きているように思います。
もちろん、心の中に深い悲しみを持ってるとは思いますよ。
私も、生まれたときから母親がいませんでした。

いろんな人がいて、いろんな考え方があり、
その中で自分が「いけない、悪い」と思ったことはしないと思うし、
生きていくってことは、何かを選択しているということで、
そしたらもう最後は自分で生き抜いていくんだ!
強くなくてもいい、弱い自分でもいいから、しっかり自分で生き抜いていく。
そんな姿を子供に見せてあげられたら、子供にも伝わっていくのではないかと思います。
私は少しだけ人生を長く生きている人として、
子供たち(自分の子供という意味ではなく、広く一般に)に、そんな姿を見せたいと思います。

とってもキレイゴトだと感じるでしょうが、
ちょっと視点をかえたら、こんな風にも考えられるよって、
私のつぶやきでした。
私も完璧な人間じゃないんで、いつもうまくいかないことばかりだよ・・・。
でもそれに近づこうという気持ちがもっと大切なんじゃないかと思うよ。
やはりいろんな考えがあるから・・・これはこれ、私の考え方、生き方。
だから、こういう書き込みの場では、
「ああ、そういう考え方もあるんだな、そういう人もいるんだな」って
とどめておくのがいいと思います。
くどくどとすみませんでした。

2002.2.13 13:20 5

まき(28歳)

なんか皆さん色んな御意見ありますね。随分前にも見てたんですが今頃になってコメントしたくなったんで・・・不倫されちゃう方も何か原因が絶対ある!私は不倫経験者だからいえるんだけど。sexさしてくれないとか、家事しないとか・・・そういう事がきっかけみたい・・・。私はこの先結ばれたい!なんて考えないし。私は。たとえ自分一人になっても。理解出来ない人多いんでしょうけど。

2002.2.22 01:06 7

ちちり(32歳)

1964

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