はじめまして、ミロさん。
彼との仲を会社の人にからかわれてから母親の態度が一変した、とおっしゃっていますが、それだけの理由でここまで反対しないのではないでしょうか？
確かに少々親子の絆が強く気性の荒いお母様だとは思いますが、ミロさんは自分に対してアレをされたコレをされたとの被害者意識ばっかりで、相手のお母様の気持ちを思いやる心に欠けている、と思いました。相手のお母様がなぜここまで邪魔をしてくるか、反対しているか、もう一度じっくり考えられてみてはいかがでしょうか？
このままでは第三者の私から聞いた限りでは、結婚しても破綻することは目に見えています。
「ここまでひどいことをされてるのにまだ彼は母親と一緒にいる」とおっしゃっていますが、それはミロさんの価値観であって、婚約者の立場であるミロさんが他人を評価できるほど、そこまでミロさんは偉い方なのですか、と思ってしまいます。
結果的に言うと、もし自分の身内がこういうお嫁さんと結婚したら、とても嫌だな・・・と思いました。

2003.6.30 16:31 18

苦労は目に見えてるような気が。
どちらかが我慢しないといけない状況ですよね。
彼の母親かミロさんか。
この状況で、今後我慢できるなら付き合ったらいいし、
そうでなかったら別れた方がいいかもしれない・・・

私なら自分の環境を考えるとやっぱり、その彼には付いていけない。
彼はいい人かもしれないけど、自分の今までの人生を考えると、どうしてこんな母親に怒鳴られながら、オドされながら恋愛する必要があるのか？？私はこんな生き方をするために産まれてきたのか・・・？？って考えてしまって、やっぱりその彼にはついていけないかも。
まだ２３歳ですよね。
もっといい恋愛ってあると思います。
彼だけにこだわらないで、もっと視野を広げて、ミロさんにふさわしい恋愛を考えてみて下さい。
そしてこれが私にふさわしいと思うのであれば、自信を持って突き進んで行ってください。

2003.6.30 16:34 13

私の妹のことですが、義弟はあなたの彼氏と同じような状況です。
妹は同居したものの姑とうまくいかず、別居をしたいと相談したところ、「親を捨てる冷たい嫁」と義弟と姑２人に言われ、同じようなことを私の両親にも言ったそうです。
そして「おふくろは捨てられないから、もしこの家でやっていけないなら子どもを連れて出て行ってくれ」とまで。
子どももいますが家族よりも親をとるらしく、妹も離婚を考えています。
彼氏の態度からすると、結婚してもお母さんの存在があなたを苦しめるのではないかと思います。
いろいろな人の意見を聞いて、じっくり考えてみてください。

2003.6.30 17:26 12

ミロさんこんにちは。
私がミロさん位の年齢のときは
「彼と別れるなんて考えられない！彼と一緒なら
　どんな苦労も乗り越えて見せる！」って思ってました。
実際結婚してみて、やはり旦那を愛してるって気持ちは一番なんです。
でも結婚って二人だけの問題ではないって思いました。
結婚って家族同士のつながりでもあるんですよね。
お互いの親の気持ちも大切なんです。
私の友人で当人同士は愛し合ってたのに
親との関係が上手くいかず離婚した人が数人います。

彼のお母様のことをミロさんのご両親に話しましたか？
ここに書き込みしたようなことを。
この話を聞いたらきっとミロさんのご両親は心配されるでしょうね。

きっと彼のお母様もいろいろ苦労されて
彼が大切なんだと思います。が、ちょっと人として
思いやりにかけるところがあると思いませんか？
結婚前からこの様子じゃ、嫁姑の関係になってから
もっとひどくなるのでは？と他人事ながら私も心配です。

まだあなたも彼も若いのだし、急いで結婚しなくても良いのでは？
迷いがあるうちは結論を出すべきではないと思いますよ。
良くも悪くも、人の気持ちは変わって行くものです。
本当に結婚したいと思ったときにするべきです。
今は冷静になって様子を見る時期かと思います。

2003.6.30 23:49 10

私は28歳既婚です。
はっきりいって、結婚はやめた方がいいと思います。
彼は悪くないと思うけど、母親から精神的に自立していないし、
母親も子離れが全く出来ていない。

また彼のご兄弟が刑務所に入っているんですよね？
もしあなたたちにお子さんが生まれて、前科のある親戚が
いるために進学や就職、結婚でマイナスになったらどうしますか？

正直言って彼のお母さんは精神が少しおかしいような気がします。
あなたと同じような立場にあって、親、親戚、友人達（私達）が大反対したのに結婚した友人がいます。
彼女は結婚後も働き続け、家事もこなし本当に頑張っていました。
夫がひどい母親からまったく彼女をかばってくれずにいたこと、
母親が、新婚家庭に毎日のように干渉しつづけたこと、お金の無心を続けたことで精神的・肉体的にも参ってしまい半年で離婚しました。

離婚するときも親が揃えてくれた嫁入りの道具を夫と母親から全部置いていけと言われて
「私はこんな人と結婚したんだ」って思って目が覚めたそうです。

結婚は残念ながら当人だけの問題ではない所があります。
誰からも祝福されて結婚したいですよね？
彼に今の正直な気持ちを告げて、不安があることも、お母さんと
やっていける自信がないことも相談してみては？
また同時に両親か兄弟にでも、悩んでいる気持ち、結婚を迷っている
気持ちを打ち明けてはどうでしょうか？

それに今そんなふうに彼の収入を抑えてしまう親が、結婚したからと
いってあなたに全権を任せてくれるとは思えません。
お金が全てではないけれど、生活のためにはやはりある程度
必要不可欠なものです。

あなたはまだお若いし、結婚を急ぐ理由もない。
周りの意見に耳をかたむけ、幸せになってください！
応援してます。

2003.7.1 00:30 13

私が、男性と付き合って結婚を考える年齢になった時に、母から言われた言葉があります。
「結婚は大好きな人とできるのが一番だけど、なるべく障害はすくない方がいいよ。お母さんみたいになってほしくないから、好きは好きでもよ〜く考えて結婚してね」と。
実際、うちの母は父親と結婚して相当苦労しました。
家系が厳しかったのと、姑とのおりあい、父が長男だった事とかが理由です。
そんな母を見て育ったのに、私が結婚した人も同じような環境の人でした。障害が多くて、今思うと「なんでこんな人と結婚したのかな〜、もっと選んで結婚すればよかった〜」って。
今は、不妊治療もなかなかうまくいかなくて、私は形見が狭い思いをして過ごしています。

今、彼のお母様とうまくいってないのなら、結婚してからもうまくいく確立は少ないと思います。
そして、彼はあなたの味方をしてくれますか？いくら母親が大事とはいえ、いざ！と言う時はお母様より、あなたを大事にしてくれないと辛いですよ。彼との結婚だけど、お母様も一緒と思うと・・・。
私の意見としては、目に見えてお母様と対立するのがわかってるのにそんな所（ごめんなさい・・・）にお嫁に行かなくても・・・と思います。いくらこっちが仲良くしよう！と思っても、お母様がそれだけ頑固なら相当苦労しそうで・・。

2003.7.1 01:23 5

正直、結婚したら相手の母親はどうやってもかかわってきますよ。
とても良くしてくれても、何かで気にさわることも出てきます。
子供が生まれたら尚更だと思います。
付き合う長さは関係ないかもしれないけど、
そんな状況で７ヶ月の交際で結婚を決めるのは早いかもしれないです。
もう少し、今の状況を冷静に受け止めて長い人生を考えてみるべきです。
半分結婚を止めてるように書いてしまいましたが、
彼がいつまでも母親に言い返せないのであれば、
結婚後は辛いのが目に見えてるもので・・・。
母親が会社を辞めてもいいじゃないですか。
気持ちを強くもってください。
私なら辞めてくれて万々歳。
給料１４万を支払う？何を根拠にそんなことが言えるわけ？
反対にこっちが精神的な被害をこうむってるから訴えられたら反対に訴えたいくらいです。
くらい言います。
何が起こるかわからないので、されたことをちゃんと書面にしておいたほうがいいかも。
相手の気迫や彼の優しさだけに負けて流されないように。

2003.7.1 02:40 6

こんにちわ！
ごめんなさい、冷たいって思われるかもしれないけど
ずばり結婚は、まだ先に延ばしたほうがいいでしょう！
ミロさんまだ23才だし。　　彼とのおつきあいだけで
これだけひどい暴言やいらがらせをされてるのに　結婚となると
彼の母親にどんな恐いことをされるのか想像もつきません！
結婚＝彼の母親が身内になるんですよー。
もしこの先、彼の母親と修復（ん〜できるかなあ。。）したとしても
今までのこと水に流すの難しそうだよね。。
まずは、来年、結婚ってかたちをいったん崩して、これからの
つきあいをどーするか彼と話しあったほうがいいかもしれませんね。
とにかく彼の母親にふりまわされず、体こわさないで下さいね。

2003.7.1 09:20 5

ミロさんこんにちは。
なんだか大変そうな立場にいらっしゃいますね。
わたしの意見を言わせてもらえば、来年3月の結婚式は、延期するなり、
考え直すなりした方がいいと思います。
優しくて大好きな彼と結婚したい気持ちはわかります。
だけど、果たして彼の母親、結婚を承諾するのでしょうか？
まさか、同居なんてしないですよね。
彼は、今母親をひとりにしておけないからと言って家を出ないそうですが、
結婚したらどうするつもりなのですか。
二人だけで、どこか遠くへいかない限り、
結婚したからといって、ミロさんが幸せになれるとは思えません。

2003.7.1 11:02 5

彼はそんな母親を見て育ったから
優しい人でいられるのかもしれませんが
私が思うに、やぱり結婚は当人同士だけの問題ではなく
お互いの親、兄弟、親戚もかかわってくるので
例え彼がどんなにいいひとでも、彼のお母さんは
今更性格は変わらないでしょうから
貴方がそのお母さんの事を我慢できれば
結婚も大丈夫だと思いますが、血のつながりというのは
思ったよりも強い物で、貴方が彼のお母さんから
何かとても嫌な事を言われたり、傷ついたりした時に
彼があなたを自分の母親から守ってくれれば
いいですが、もし守ってくれない時
苦労するのは貴方です。

もう一度良く考えてみたほうがいいかもしれませんよ。

2003.7.1 12:36 5

はじめまして。同じ年なので思わずレスしちゃいました。あなたは気は強いほうですか？あなたも強くならないと、これから先やっていけないと思いますよ。義母にそんなひどいことまで言われても彼を愛している、だから結婚するんですよね。これから彼とあなたは家族になるんです。自分の家族は自分で守る。強くなってください。あまりにひどいことを言われたり、されたら縁を切るくらいの覚悟で結婚したほうがいいと思いますよ。彼と結婚するわけで、義母と結婚するわけじゃないんですから。彼の優しさはわかります。どんな母親でも自分の母親ですからね。でも、あなたのことをひどく言ったりしてる姿を見て、彼は母親に怒らないんですか？あなたをかばってくれないようなら結婚はやめるべきです。そういう人は結婚してもあなたではなく母親の元に帰るようになります。優しいだけじゃ結婚生活やっていけないです。もう一度よく考えてみてください。

2003.7.1 14:09 6

皆さん本当にありがとうございます。
本当にありがとうございますという気持ちでいっぱいです。
私の両親には彼の母親の話はしています。
父は「あんな母親とおまえやっていけるのか！？」
母はというと、実は彼の母子とは、１５年以上の付き合いで、私の母が彼や、子供の父親役として、小学校の時から面倒を見ていました。
（何か悪いことする度に、彼の家にいって怒ったり）
だから彼の事は私より、私の母の方が詳しいです。
母は彼に「今母親と一緒にいるのはお前（彼）がダメになる。」
「早く家を出るべきだよ。今、あなたの母親に何をいってもダメだろうけどね。早く私の息子になったらいいんじゃない？」
と言ってくれてます。
私の母は、彼の人生を心配してます。もし結婚なら私の家に同居します。
私も結婚とあせっていたので、彼の母親との事を現実逃避してました。
皆様に教えて頂いたので、気持ちがふっと楽になりました。もっとゆっくりでもいいんですよね。ありがとうございます。
もっと背伸びしながらゆっくり歩いていきます。

2003.7.2 11:11 6