急な事で辛い思いをされてるでしょうね…
私も過去に色々経験してﾎﾞﾛﾎﾞﾛに成った事が有るので、多少気持ちは分かりますが…

過去の無い人は居ません。
今回の事、ご主人が過去曖昧な避妊で子供を作ったのは事実なら相手が一方的に出産にしても認知・養育費は、相手の女性にではなく子供への義務です。

関りたくない。って気持ちは良く分かりますが…顔を見た事が無いとしても、血を分けた我が子がすがってるのに見捨てる様な旦那さんで本当に満足ですか???

ヒロさん夫婦の愛が確かな物なら心配せず義務だけは果たすべきだと思います。ただ旦那さんが入るより、事務的にヒロさんが交渉したほうが良いかもしれませんね？
金銭面は義母が変わってくれると言うならそれでも良いと思います。義母さんにとっても血を分けた孫には違い無いですからね・・・

2006.7.24 09:55 19

ひろさんのお気持ちお察しします。


私の感想ですが、なんと勝手な人なのって思います。ご主人になんの相談もなく産んだ子供を認知して欲しいと５年以上経ってから言ってくるなんて。妊娠したと分ったときにちゃんとご主人と話し合っておくべきだったのだと思います。お子さんに罪はありませんが、こうなる事は産む前にちゃんと考えておくべきことで、一人で育てると決心した以上お父さんの事は嘘をついてでも伏せるべきです。今、ご主人がお子さんがいて幸せな家庭を持っている事を分ってらっしゃらないのでしょうか？（本当ならご実家のお母様にちゃんと説得して欲しい所です。そこで話は終わりだと思います。）


DNA検査をして、ってそれも検査結果でご主人の子供って分ったらどうなんでしょう？私なら、検査を受ける事自体を反対します。


突然の事で驚かれていると思いますが、ひろさんの大切な家族をしっかり守ってくださいね。そんな勝手な事許せる訳がありません。

2006.7.24 10:05 18

認知なんてする必要ないと思います！相手の女性が勝手に自分で産むと決断した子供です。妊娠すら知らなかったご主人に「もう子供も小学生です。あなたは父なんだから責任とってね」と言ってる訳ですよね…。相手のお子さんは可愛そうかもしれませんが、母親がシングルママとして産み育てようと決断してた訳ですから、父親がいない事やそれを乗り越えていけるような育児をするのが相手の女性の責任です。自分の責任も果たさず、あなたのご主人に責任を追求してくるなんて狡いです。認知したらその後は無関係とはいかないはずです。

2006.7.24 10:18 30

法律的な事を知り合いに聞いてみました。


勝手に産んだ場合でも相手から｢認知請求の調停｣を申し立てられてた場合、事実、子供であると認められれば、（ＤＮＡ鑑定等）調停で強制認知の判決が出る可能性が高い。 養育義務や保護責任など子供を扶養する義務が発生し、子供には教育を受ける権利や相続権なども発生する。養育費（養育する義務）は、だいたい、1ヶ月２万〜５万円ぐらいが相場。一度認知をしてしまうとこれを取り消すことはできない。


という事でした。
びっくりしました。勝手に産んでおいてこういう事ができるんですね。ご主人の新しい家庭のことなんて、何も考えずに、ただ、法律だけを味方にして認知を要求してらっしゃるのかな。私なら断固戦います。勝手すぎます。

2006.7.24 10:48 17

私だったら認知しません。
主人が相手の女性が妊娠しているのを知っていたのなら話は違いますが、６年たって「あなたが父親なのだから責任を」ってムシが良すぎる気がします。


相手の子供には何の非もないですが、父親のいない宿命をおったのは、子供の母親の判断であり、生まれる前から母親一人の手で育てていこうと決意したから生まれてきたのでしょう？
父親のいないことを納得して育ってもらえるように母親が努力する責任があると思います。


冷たい人間でしょうが、私なら「認知したら自分達の家庭が壊れる」と主人に話します。
認知したらそれで関わりが一切なくなるとは思えません。
金銭の要求や、定期的に面会させろとの要求があるかもと思うと耐えれません。
それに自分の子供に辛い思いをさせたくありません。
自分の父親が離婚暦があるわけでもなく、不倫をしていたわけでもなく、母違いの兄弟がいるなんて、複雑な気分になるでしょう。事実兄弟がいるのですが、知るのと知らないのとでは大違いです。

2006.7.24 10:53 11

元彼女の方から一方的に離れていったんですよね？当時ご主人の他に好きな方がいたかもしれませんよ。

過去を洗い直す必要があると思います。私は疑問に思えますね。
ＤＮＡ鑑定は絶対になさったほうがいいと思います。

お父様にばれると離婚ですか？
ご主人には全く非はないと思います。
何も知らなかったのですし。
全て相手の女性の身勝手さから出た
結果です。

2006.7.24 11:07 9

すごい話で読んでいて心が痛くなりました。
トピ主さんの苦しみはすごくよくわかります。
「なぜ私がこんな目に？」と思ってしまいますよね。

そしてそのお嬢さんも可哀想。
ある意味お嬢さんは「大人の身勝手」の被害者です。

どこでどうすればこの状況を避けられたのか？ということに対する答えを探し出すのがとても難しい問題ですね。

でも元彼女さんは、別れた後であったとしても妊娠に気付いた時点でご主人に言うべきだったかもしれませんね。
また言わずに産んだのだから、父親の存在については自分一人で責任を持って対処していくべきだったかもしれません。

でも、元を正していけばやはり避妊をきちんとしなかったことに行くつくのだろうと思います。

とにかくそのお嬢さんの気持ちを考えてあげてみてはいかがでしょうか？
彼女はこの状況や生い立ちを選んでこの世に生まれてきたわけではありません。
またトピ主さんの息子さんにとっては血が繋がったお姉さんです。

大人の間での解決は、ここまで色々なことが明らかになっている以上、それぞれの人の良識と譲り合い、そしてそこに絡む人達への思いやりしかないと思います。

そして子供に罪はありません。
お辛い気持ちは本当によく解りますが、トピ主さんが息子さんを可愛いと思うのと同じくらいの命の尊さがお嬢さんにもあるのです。
それを大事にしてあげて、なんとか円満に解決してあげてください。

大変だと思いますが、頑張って乗り切ってくださいね。
応援しています。

2006.7.24 11:32 11

悲しい出来事ですね。
個人的な意見として、元カノさんの身勝手で起きてしまったことなので、私もひろさんと同じ様に悩み、結果的に認めたくない気持ちのまま、旦那さんと義理の親の考えに任せるしかないと言うことになりそうです。
法律って当の本人の心情なんてお構い無しですよね。。。
妊娠したことすら知らないのにあなたの旦那さんの子供ですって言われても、納得なんてできやしませんよね。
もう二度と連絡してこない条件で、後は、義理の親御さんに任せるしかないのでしょうね。
ご主人が元カノのお子さんの存在に悪い気がしてないみたいとの事ですが、会いたい気持ちもあるのでしょうか?
私でしたら、会わせたくないと思ってしまうと思いますが・・・・

2006.7.24 12:42 6

ひろさん、とてもショックでしょうね。
悲しいでしょうね。
私はその気持ちが十分判らないかも知れません。
でも、想像してみました、そして私だったらどうするだろうと・・・
私だったら認知します。

まず、生まれてきた子に罪はないこと

その子供が父親を恋しがっているならせめて父親はいるんだよという証を示してあげたいこと（これは私が小さい頃母子家庭で育ったので父親を恋しいと思う気持ちが痛いほどよく判るからかも知れません）

内緒で産んだのはとても許されませんが子供が出来たのにはご主人にも責任がある。

ひろさんとの子供も、元彼女との子供も同じご主人の子供、ご主人としては同じ我が子なら会えない分、直接愛して上げられない分、最低限の事をしてあげて欲しい。私の主人が認知や養育費を逃げ回るような卑怯者なら自分との子供への愛情も大した事ないなと思ってしまいます。

もちろん、奇麗事ばかりではありません、凄く腹が立つだろうし、憎たらしいし、離婚を考えるかも知れません。
それでも、認知・養育費だけはして欲しいんです。
少し矛盾していますが、子供のことを考えてしまいます。

2006.7.24 13:24 15

はじめまして。
本当に、酷く、心が切り刻まれるような話に、おどろいています。

私は法律には詳しくはないのですが、
認知に関して言えば、養育費を義母が払ってくれたとしても、
「相続」になると「後はかかわらなければいい」では済まないのでは？
養育費以上にもめるのではないでしょうか？

それに、元カノさんも、一人で産んで育てるって決めた事なのに、子供が不憫で会わせる・・・というのは、かって過ぎるし、元カノさん意思の弱さ・ひいては育て方に問題があるようにおもいます。
シングルマザーでも立派に育つ子供はいると思います。
そりゃ、両親揃うに越したことはないけど。
養育費・月一の面会で事が済めばよいのですが。

ひろさんが察知してる様に、たぶん、ご主人は悪い気はしていないはずです。
今後、月一で会うことが義務になったとき、自分はいないその場所で、自分の愛している人が、自分以外の子供と楽しい時間をすごしていると思うと、腹ただしいし、憂鬱です。
両てんびんにかけられている感じがして、私なら耐えられません。
とりあえず、ご主人の携帯番号を変える（義母にも教えない）等して、ご主人が直接元カノさんと連絡が取れないようにしますね。

2006.7.24 13:43 7

ひろさんの心の痛み・・・
相当辛い出来事ですよね。

相手の女性が勝手に産んだ子供を
今更認知して欲しいと頼むなんて
本当に身勝手な女性ですね！
腹立たしいです。

でも小学生になる女の子に罪は
ないんですよね・・・
難しい問題です。
ひろさんには辛い現実かもしれないけど目を背けてはいけないと思います。
こういう状況だからこそひろさんが
間に入ってきちんと話を進めていかないと知らないところで勝手に大変な
決断をされてしまうかもしれません。
認知だけでなく、ひろさんの旦那さまが女の子に会いに行くとか・・・
それだけは避けたほうがいいかもしれませんね！
相手の女性がまだ結婚もしてないとすると旦那さまに未練があるのでは？

とにかくひろさんの家庭を絶対こわさないように、今は辛いけどひろさんが
行動を起こさなければいけないと思います。
勇気を出して戦って下さい！
応援しています！！！

2006.7.24 17:14 8

認知する必要なんかないですよ。
一旦は元彼女が一人で育てるつもりで生んだ子供なんですから。
しかも赤ん坊ならともかく、すでに小学校に上がる年齢になってから言うなんて。

いわゆる私は愛人の子で、女手一つで母親に育てられました。
父親には奥さんとの家庭があり、息子さんが二人もいます。

父親とは何度かあったことはありますが、認知してもらってもいないし、養育費なんてもらってもいません。
母はそれでも私を不自由なく育ててくれたし、私も父についてそんなに気にしたことはなかったです。

母親がしっかりしてれば、認知なんかしなくても子供はしっかり育ちます。

2006.7.24 14:36 10

辛いですよね。読んでいるだけでも…。やるせなくなりますよね。
もし、私だったらその元彼女とその娘と自分と息子を連れて会うと思います。
小学校に上がる前だから大人の話はなんとなく解るかもしれないし、はっきり自分の身勝手で自分の娘や私達家族に辛い思いをさせている事を実感してもらいます。
子供には罪はないけど…。
馬鹿で無責任な大人になって欲しくないし。
ご主人にはご自分の気持ちをちゃんと話した方が良いと思います。
小さな事でも話して気持ちを解って貰っている方が自分も安心できるだろうしご主人もこんなに愛してくれている家族がいることにも気付くだろうから…。
疑う前にご主人と沢山納得のいくまで話した方がいいと思いました。
本当に辛いと思います。
今はまだ混乱してると思うので、冷静になって考えるまでは事を進めない方が良いと思います。

2006.7.24 15:04 6

認知はしないほうが言いと思います。
この先、永遠に、ご主人と女の子を正式に結びつける行為です。
途中で撤回できません。慎重にならなくてはいけません。


認知と言う行為は、父恋しいと思っている女の子には、全然理解できない、大人の世界の行為です。
それを望んでいるのは元彼女の都合に過ぎません。
金銭的なことも含めて、これから、子どもをたてに、色々頼れることを計算して、認知を求めているように感じます。


だって、子どもに父の存在を示したいなら「一回、会うだけでいいの」って、普通、いいません？いきなり認知なんて・・・。


これは、「子どもを作って逃げた男」と言うケースではありません。
逆に「勝手に別れて、勝手に子どもを産んで、勝手にその事実を長年知らせなかった女」の話です。


大人の判断と責任で、それぞれが家庭を築いて、守り抜いていく。それが家庭を持った者の一番の義務です。
ひろさんも、ひろさんのご主人も、息子さんの居るこの家庭を、しっかり、守って行きましょう！
よそに認知した子がいる、と知ったら、息子さんはどう思いますか？


元彼女は、「元カレの妻や子がどう思うか」なんて、考えないで、自分の娘の為だけに動いているではありませんか。
ひろさん夫婦も、相手のことまで思いやっている場合ではありません。
「今の妻と子が大事。それを悲しませることは絶対できない。」
と、しっかりとご主人は、元彼女に言って、下手に頼らせない方がいいと思います。


ご主人に腹ただしく思う気持ちは分かりますが、
こんな時だからこそ、勝手な人に振り回されないように、夫婦の団結を深めてくださいね。

2006.7.24 15:32 7

晴天の霹靂ってこの事を言うんでしょうかね・・
大変な思いをされたんですね、大丈夫ですか？
結婚していない私が言うのも何ですが、
もし私がそのような立場になったら、元彼女を
呼び出して、２人で話し合います。
感情のまま酷い事を言う事になるかもしれませんが、
今、自分が抱えてる思いを元彼女に話します。
元彼女が来るまでは何の問題も無く、幸せに
暮らせてた事。
元彼女親子の存在で自分達の家庭に不安が生じた事。
自分が１人で育てようと決意して、実行したのに
数年経ってから、子供の為にと乗り込んできた事に
対して快く思って無い事。
幾ら子供の為に乗り込んで来たとは言え、
シングルマザーの道を選んだのはその元彼女自身では
無いですか！自分１人でそのお嬢さんを
育てて行こうって、妊娠した時に決意したんですよね？
それなのに、今更言われてもって感じですよ。
元彼女の勝手な思いで、ひろさんが振り回される
必要はありません。例え罪の無い子供の為だと
言ってもです。
元彼女も、もし、将来子供が父親の事を気に
なりだしたらどうしようとか、ちょっとでも
思ってたなら、妊娠が分かった時点でご主人に
連絡して妊娠した事を話してたはずです。
それもされなかったんですよね？
その時点で自分達親娘にとって、ご主人は
必要無いって判断したって意味ですよね？
勝手に産んで育ててるんだから、１人で
頑張ってくれよって言います。
今、あなたがご主人の奥さんで、あなたが
ご主人と家庭を作ってるんです。
今回の件以外は大満足なんですよね？
離婚する気無いんですよね？
だったら、それを守らなくては！！！
元彼女が自分の子供の為に！って思うなら、
ひろさんはご自分の家庭の為に戦って下さい！
もし、DNA鑑定でご主人の娘だと分かって
法律で強制認知にされる事があったら、必要最小限の
事はしなくてはいけなくなるかもしれません。
でも、多少酷いと言われても、自分達の家庭を
壊さないように、娘さんに自分が誕生した
いきさつを、ちゃんと話す事など文書で
約束させた方が良いと思います。
落ち込む事は後でも出来ます！今はご自分の
家庭を守るため、頑張って下さい！

2006.7.24 16:40 6

私だったら認知は絶対にしませんね。
５〜６年もたってから、言ってくるなんてずるいし卑怯です。
今、認知したら何かと付きまとってきそうに思います。
『あなたの子でしょ？』を言い訳に養育費の他にもお金をせびってきそうだし・・・。
『子供のことで相談にのってほしいの』っていきなり呼び出したり。。。
そういうことがおこった場合、認知してしまったらご主人も自分の子供だし助けてあげたい・・・って思ってしまうのでは？


認知してしまったら、その元彼女や子供に関わらないわけにもいかなくなってしまうと思いますよ！

2006.7.24 19:06 6

元彼女の行動に対して腹立たしいです。
ひろさんのご主人より先に、義母さんに女の子を会わせる事が卑怯だと思いました。
子供を武器に情が移るように仕向けているように感じます。演技も入っているかもしれません。
話をするなら、まず、大人同士でと思いました。
認知するなら、条件として、ご主人の財産はひろさんの名義にされたほうがいいと思います。
現在お持ちのものも、これから購入するものも。
失礼ですが、もしご主人が先に亡くなったら財産分与で持っていかれますよ。

2006.7.24 20:49 6

認知しないほうがよいという意見が多いみたいですが。。
その子は、ご主人が「避妊せずにできてしまった子」なのですから、責任を持たなければならないと思います。
元彼女が相談なしに勝手に産んでしまったとはいえ、「避妊せずに交渉をもった」という事実は若気の至りでは済まされないと思います。
ひろさんは本当にお気の毒ですけど、ＤＮＡ鑑定をして、ことをはっきりさせて、認知するべきだと思います。

2006.7.24 21:34 8

大変な事態ですね・・・。まず、お気持ちをしっかり持たれますように！

私は，法律関係の職についております。
結論から言うと、もしその元彼女が（ご主人が任意に認知をしないため）裁判所の手続きをとった場合、もし裁判所がそのお嬢さんがご主人の子供であると判断した場合は（ＤＮＡだけですべて決まるわけではありません。当時のお二人の交際とか色々な状況も総合的に判断してになります）、お嬢さんをご主人の子供として認知する判決が出ることになってしまいます。そこには、大変きついことを書いてしまいますが、奥様であるひろさんのお気持ちやお考えが介在する余地はないのです。お返事の中で「認知する必要はない」と書いていらっしゃる方がありますが、もし、元彼女が法的手段をとった場合、認知するかしないかについては奥様の意志は反映されないのが現実です。
「ご主人に非はない」と書いておられる方もありましたが、ご主人には「非」はないかもしれませんが「子供をつくったことの責任」は法律上、絶対に逃れることはできないことなのです。親の子供に対する責任というのは（別に法律など持ち出さなくてもですが）法的にもとても重いものなのです。認知を請求する権利は、母親（元彼女）のものではなく、子供（お嬢さん）のものとされているのです。
えらそうなことを書いてしまいましたが、奥様であるひろさんのお気持ちは本当に辛いと思います。ご主人はきっと本当に良い方なのでしょうし、幸せな温かいご家庭なのでしょう。現在のご家庭を大切にするためにも、私は、弁護士さんに依頼して間に入っていただき、任意で元彼女さんとお話し合いをすることをお勧めします。

2006.7.24 22:58 14

皆さんがいっているような「したくないから認知しない」は、本当にご主人の実子だった場合には通りませんね。

まず実子がどうか確かめるのが先決と思われます。違ったなら、この話はそこで終了ですね。

本当に実子だったとしたら、養育費の支払いは免れませんね．．．これ、彼女の生活費ではありません。子供の物ですから、彼女がどんなに自分勝手で嫌な人でも請求する権利はありますよ。

2006.7.24 23:08 9

すみません。さっき投稿したぼんやりです。
さっきの投稿の中で「幸せな家庭を守るためにも弁護士さんに頼む方がいい」と書きましたが、なんか趣旨不明？な飛躍した書き方をしてしまいました。
理屈っぽくて申し訳ないのですが、問題の元彼女が、一人で育てるつもりで子供を産んだかどうかということと、子供が父親に認知を求めるかどうかということは、問題として全く別のことだと思います。だから「今更言ってくるなんて！」という奥様のお気持ちは、たぶん法律という手続きの前には恐らくあまり考慮されないと思うのです。
でもとにかくショックで不愉快ですよね！「な、なんでこんなことに〜！」と気持ちはなかなか落ちつかないと思いますし。ご主人の態度もいまいちはっきりしない（どういう態度をとるべきかご自分でも決めかねているのでは？）。
そこで、感情と理屈の折り合いをつけるために、今の幸せな家庭を守るために、どうしたら良いかを弁護士さんとかに相談される方が良いかと思ったのです。
説明足らずかもしれません。すみません。

2006.7.24 23:37 8

ひろさんお辛いですね、私だったらと想像しただけで、おかしくなりそうでした・・・。

みなさんが言われているように、私も認知は慎重になさった方がいいと思います。一度認知をすれば二度と取り消せません。元カノの勝手さからすると、次から次に要求が増えていくような気がします。
だいたい＞父親という存在を気にし始めたとのこと。最初は誤魔化していたものの、担任の先生から呼び出しを受け子供の心の傷が大きいと知り、存在だけでも明らかにしてあげたい　なんておかしくないですか？　今はシングルマザーで子どもを育てている方なんて沢山いますよ？　もし私が元カノなら、父親は死んでしまったと子どもに言います。　しっかり説明すれば子どもは理解できます。
私だったら、最悪の場合、養育費を義両親に払ってもらう・・・かな？
う〜ん・・・。あまりに難しくて中途半端ですいません。

2006.7.25 02:30 11

体は大丈夫ですか？
考えましたが・・・私だったらＤＮＡ鑑定はすると思います。
もしかしたら父親じゃない可能性もありますよね。
その時つきあっていても二股かけられていたかもしれませんし。
それ以外にも妊娠するような行動をしたかもしれないですし。
例え、父親だと判明し認知しなければならない状況になっても認知の条件ってつけられないのでしょうか？
「認知するかわりに、子供ともその女性ともあわない　連絡もとらない。
あった場合は即離婚。携帯も変える」
勝手に産んだからそれぐらいの条件をだしてもいいのではないでしょうか？
言い方は悪いのですが、「養育費で
その後の関係はなくなった」と考えては？
お父様に話したら即離婚になると書いてありましたが「浮気」ではないですよね。
付き合う前の話であることを強調し、
相手の行った行動をいえばいいと思います。

2006.7.25 09:39 9

認知する必要はないと思いますよ。
一方的に別れを切り出した後に妊娠に気付いて相手に知らさずに産んだのでしょう。
生まれた子供には罪はありませんが・・・。
相当な覚悟を決めて生んだ子のはずなのに。今更、認知だなんて。
切羽詰まった状態っていうのも信じられない。
お義母さんの前で演技していたのかも知れないし。
学校の先生が心に傷をって。それは母親である元彼女が愛情持って育ててない証拠でしょう。
ちゃんと父親については「あなたが生まれて直に亡くなったとか」なんとでも言えるはずです。
現に私は９歳の時から母子家庭でしたし。妹は父親の顔も知りません。でも、ちゃんと成人して家庭を持っていますよ。
それは母が頑張って育ててくれたからだと思うんです。

ひろさん、その元彼女に騙されちゃいけないよ!
興信所って言うのかな?　素行調査なんかしてみたらどうかしらと思います。

2006.7.25 15:45 9

本当に不道理なことですよね。お気持ちお察しいたします。しかし、これは夢ではなく現実におこってることなのです。世の中、どうして、何で・・・。という事柄はたくさんあります。なぜ私に、と言う気持ちもよくわかりますが、この件は、お嬢さんのために、ご主人が認知をするべき、いや、しなければならないと思います。子供の当然の権利だからです。勝手に産んだとはいえ、ご主人の行為は生命が宿る原因でもあるのです。年月がたっているのに今さら、という意見もあるでしょうが、人の気持ちは変わるということなのです。生きているといろんなことがありますよ。でも、つらい思いをしたら、絶対何かを得るはずです。おつらいですが、世の中には仕方のないことがあるのです。まず、ひろさんがご自分をしっかり持たれること、ご主人にはうそ偽りなく話してもらうこと、そして、様々な処理が終わった後、ご主人への気持ちを整理してみること。もし、信頼がなくなっているのであれば、ご主人としばらく距離をおくしかないと思います。
全てを目をつぶらずに受け止めたなら、
もしダメにっても、ひろさんの人生やり直しはきくと思いますよ。
なんだか説教くさくなってすいません。

2006.7.25 16:39 9

元彼女だけを責めたり、認知しなくていいという意見が多いのにビックリです。
いまさら認知を言ってくるとか以前に、元はといえば、避妊を怠ったご主人に問題があるのでは？

2006.7.26 00:49 18

避妊をしなかったダンナさんを責める意見って多いんですね。
私は婚前の性交渉で避妊をしなかったのは、それを止めなかった元彼女にも責任があると思うんですよ。
避妊を怠った男の責任って・・・そんなの性交渉は二人でしたことなんだから一人の責任じゃなく同罪なのでは？
なので勝手に子供を産むその元彼女がよくわからん。
自分から離れた男の子供を産むのもわからん。
しかも６年も経ってから「子供の為に存在を明らかにして認知して！」なんて・・・勝手すぎですよ。
いずれこういう問題が出てくるって分かるんだからそこまで考えてから産めばいいのに。
という風に思うので私なら認知なんてしません。

2006.7.26 11:04 10

一応ＤＮＡ鑑定した方がいいと思います。
なぜかと言うと、私の前の職場の知人が、妊娠しました。
その子に友達があまりいなかったようで、私が色々相談を聞く事になりました。
もう堕胎出来ない時期の５ヶ月になりました。
その子が言うには、相手は２人いて、同時期なので、どちらかはっきりしないと言っていました。
一人は学生もう一人は、定職に付いている社会人。
結局社会人の方に、弁護士を立てて、妊娠したので、もう降ろせない時期になり、産んだ後子供は里親さんに託す、という理由で出産費用とその他必要経費を支払って欲しい。
と電話を入れました。
相手は、とても驚いて、「俺の子供じゃない！じゃＤＮＡ鑑定して欲しい」と強気で言ったそうです。
その知人は、弁護士に「もしＤＮＡ鑑定してもう一人の人だったらどうしよう･･･」と相談したら、弁護士が相手に電話で「ＤＮＡ鑑定してもいいですよ。その代わり確実に貴方の子供だと認める事になるので、後々あなたが不利になる可能性もありますが、ＤＮＡ鑑定で書類上も確実にした方がいいのなら、明日にでも申し込みしてきますが」と言ったら、すぐに支度金１００万円を振り込んだそうです。
ＤＮＡ鑑定していたら、５０／５０だったのに。。。
知人のいい加減な行いがこうなったと腹立たしくなったり、でも妊娠して悩んでいた知人の悩みもわかるし、でも色々聞いていていけない事なんじゃないかと思ったり、相手の男も女をもて遊んだ報いじゃないのか、と思ったり、子供の行方はどうなるのか？と不安になったり。。。
上記の事は稀なのかもしれないけど、妊娠して悩んでいた知人の相談に乗った弁護士の強気の態度が、ﾌｨﾌﾃｨｰﾌｨﾌﾃｨｰなのに強気に出たというのが、とてもプロだと思ってしまいました。
だから、念のためにＤＮＡ鑑定したほうがいいと思います。
鑑定料は、１０万くらいだと聞きました。
こんな時は、義母さんのような同情よりも、冷静に対処した方が上手くいきます。
貴方も結婚後に今更こんな話を出されても、辛いだけの被害者です。
相手のお子さんの事を思うと、子供に罪は無いので、辛いです。
大人のいい加減な過ちで、責任の取れない状態で、子供を産んだり･･･
元彼女のお子さんも被害者です。
こんな時に冷静に対処出来ない、義母が一番ややっこしくしてくれてると思います。
ホントに難しい問題ですよね。。。
でも冷静にを心がけ対処して下さい。
何か解決策が見つかるかもしれませんから。

2006.7.26 11:28 7

今はとても辛い時期なのに現実を受け止めてどうすればいいか立ち向かわなくてはいけなく、とてもお気の毒です。ご両親にも相談されてはどうですか。可愛い孫や娘のため親身になって他人とは違うアドバイスを導いてくれるかもしれません。

私だったら。。。認知許したくないです。もっとも妻の意見が通る問題じゃないので気持ちだけでも穏便なスキは一切みせません。自分の家庭を守るため当然と思ってます。たとえ周りから認知しないそんな冷たいご主人でいいの？といわれようがそんな雑音はムシです。

↑にもありますが、
＞いまさら認知を言ってくるとか以前に、元はといえば、避妊を怠ったご主人に問題があるのでは？
→元彼女もこのような考えの方かもしれないですね。
傷つきながらも相談しているスレ主さんに追い討ちかけなくても・・
心配や助言・励まされてるレスをみるとジネコは良いとこだなーと思いますが、↑のような冷ややかなコメされる方って少なからずまだいるんですね。

ひろさん　一時の感情だけでなくご主人やご両親を含め、この先どうするのが最善か弁護士や専門窓口にも相談されてはどうでしょう。
勝手な元彼女・・・よりもひろさんのご家庭が安心して過ごせる結果となりますように。

2006.7.26 12:02 6

人として、認知すべきでしょう。
ひろさんも今は苦しいと思いますが、まっすぐに状況を受け止めて、苦しむだけ苦しんで、でも後々には、自身の人生の肥やしにしたり、人格を高めることにつながると思います。
元はと言えばご主人の不注意なセックスの結果です。ご主人には、おもいっきり恩を売っておくことです。

ご自分、ご自分のお子さん、自分の家庭だけではなく、広い目で母性を養っていただければと思います。
簡単な事ではありません。苦しみが付きまといますが、やはり人として、そのお子さんを認知して、ご自身の度量を広げるべきだと思います。そして、たとえば、そのお嬢さんのようなお子さんが世の中にたくさんいますが、そのようなお子さん、まやは交通事故遺児などの支援の活動に関わってみるとかされてはいかがですが？

何度も言いますが、認めるのは決して館店子とではありません。死ぬまで許せないでしょう。だからこそ、頑張ってみませんか？

2006.7.26 12:59 9

子供には罪ありません。つらいと思いますが、感情的にならないでくださいね。認知はしてあげるのもご主人の義務だと思います。もしここでご主人が知らん顔してたら、将来なにかあるときにひろさんの事も守ってくれないかも知れません。どんなことあっても、ご主人は毎日ひろさんと一緒にいるし、妻はひろさんだから、どうかもう少し強くなって、こどもの事を少し考えてあげてください。将来いつかきっとみんながひろさんのやさしさかわってくれると思います。今は強がる場合じゃありません。いかに平和に解決できるかどうかは大事です。認知する前に、相手の女性に条件を出してみてはいかがでしょうか。たとえば、認知はするけど、用事あるときはご主人じゃなく、直接ひろさんに連絡するとか・・・

2006.7.26 23:26 7

もう見てくださる人も少ないと思いますが、スレ主です。
皆様、色々なアドバイスありがとうございます。本当にありがたいです。
あれから３日経って少し進展がありましたので報告させていただきます。
最初に事が起こってから一週間ほど経ったのですが、最初は平常心を失っていた私、主人、元彼女とも、ある程度冷静に話せる状況になり、かなり迷いましたが昨日３人で話し合いの場を持ちました。義母には事後報告することにして、伝えていません。
待ち合わせ場所に行くまでは気がどうにかなってしまいそうでしたが、実際会って見ると想像とは違う大人の女性でした。
話し合いの結果、元彼女が求めている一番のことは一度でいいから娘さんに会ってあげて欲しいということだと分かりました。
主人が電話で話したときは、すぐに答えは出せないというどちらかといえばＮＯという返事をしたため思わずＤＮＡ鑑定とか認知とか言ってしまったそうですが、娘さんのためにもいわゆる争いのようなことには持ち込みたいとは思っていないようです。
主人と別れた理由もはっきりし、別の男ではない彼女の一方的な理由だったとも確認しました。どうやら主人はそれに反対していたようで、妊娠を主人に伝えなかったのもその反対をきっかけに主人対しての気持ちがなくなってしまっていた為、結婚は全く考えられなかったとのこと。認知は迷ったようですが、その後妊娠中に知り合った人が父親になってくれると結婚する予定だったので必要ないと思ったと言っていました。（結局結婚はしていないようで、お付き合いも終わっているようです。）
正直勝手だなと思いました。彼女の勝手で今こんなに苦しんでいるのにと。
でも多くの方がおっしゃってくださったように、主人にも非があることは認めなくてはいけないですし、相手のお子さんの事を考えると複雑な心境です。
だからまだ主人には言っていませんが、会うことを認めてあげようと思っています。ただ、私と息子の知らないところで…って言うのがやきもちみたいにどうしても許せなくて、私たち家族と元彼女と娘さん、５人で会うことを提案してみようかと思います。
会う前は相手の出方次第で弁護士を立ててと言うつもりでしたが、予想外の反応で怒りのやり場がなくなってしまいました。
すごく心の中はもやもやしています。
でも私たち家族が幸せに暮らしていく為にと思い、頑張ろうと思います。
ただ、今回元彼女が出してきた要望以上の事（認知や養育費）をまた今後言い出す可能性がないとは言えないと思うので、文書で覚書を作ろうと思うのです。だめでしょうか…？

2006.7.26 23:49 7

ひろさん、３人で会われたとのこと、かなり神経を使ったんではないでしょうか？
なんと言っていいか・・変な言い方になりますが、お疲れ様でした。


覚書の件、私はしてもいいと思います。キッチリしとく方が良いのではないでしょうか？
私だったら覚書を交わす事で、自分の気持ちがいくらかは落ち着くと思います。


ただご主人が娘さんに会うのは・・やはり反対です。
娘さんに嘘つくことになりますが「お父さんは亡くなった」事にしたほうが良いかと思います。
私ならそうしたい気持ちを旦那に伝え、それでも旦那が会いたいと言うなら、旦那だけ会いに行かせ、私と子供は見えない位置だけど近くで待っとくと思います。


娘さんは一度会うだけで納得するのか心配です。
家族みんなで会ったときに「私のお父さんは違う家族を愛している。なんで？」って思ったりしないのでしょうか・・。
その時は思わなくても、思春期とかに感じたりしないかな、と勝手な想像をしてしまいます。


難しい問題ですが、私は娘さんに会ってもらったり、すんなり認めることはできません。
優しさがないと言われようと、人間としての器がないと言われようと、息子の幸せを守りたいです。

2006.7.27 10:00 5

本当に会うだけでいいと言うなら、そうしてあげればいいと思います。ただし、ひろさんは自分の家族を守らないといけません。会って欲しいということだけが本当の目的であれば、会う前にきちんと書類を作ってそれ以上の事は要求しないとお互いに確認しないといけません。


ご主人の責任の事を書いてらっしゃる方が沢山いらっしゃいます。もちろん、ご主人の軽率な行動が今回の結果を招いたので、被害者とは言えません。でも、避妊しなかった女性側にも大きな過失があると思います。なので、妊娠は双方に責任があったと思います。その後、やはり妊娠に気づいた段階でご主人と話をするのが人間としての筋だったと思います。「他にお父さんになってくれる人がいたから、連絡しなった。」やはりこういう理由が隠されていましたね。もし、この方がそのままお父さんになってくれたら、ご主人の所に連絡が来ることはなかったわけです。


認知は一度してしまうと取り消せず、養育義務やその先、財産分与にまで関わることです。「会うだけでいい」というなら、簡単です。お気持ちは複雑でしょうが、後のちひろさんご家族に迷惑がかからないように、向こうの言い分を聞き入れ、それ以上の事はしないときちんと書面でお約束されたらいいと思います。


それにしても、そのお子さんは本当に可愛そうです。勝手な親をもったばっかりに、いきなりお父さんが現れたり。私なら、子どもにはお父さんは亡くなったんだよって言い聞かせて、育てると思います。

2006.7.27 10:27 10

他の方も言われているように、私も、必ずしも相手の娘さんがひろさんのご主人と会うことが、相手の娘さんにとって幸せとは限らないと思います。とく子さんの、
＞「私のお父さんは違う家族を愛している。なんで？」って思ったりしないのでしょうか・・。
と同じことを私も思いました。お父さんが亡くなったと伝える方が、まだ、幸せかもしれないですよね。

2006.7.27 18:54 7

２度目の投稿を読んで思ったのですが、ひろさんが、元カノのお子さんと御主人を会わせてもいいと思えるのでしたら、やはりきちんとDNA鑑定等、行ってからの方がいいのではないかと思いました。いきなり、『あなたの子だ』と言われても納得出来ないですよね？私だったらきっちり鑑定してもらってから元カノにお返事をします。大体、御主人と電話で話した時にすぐに答えが出せない、どちらかというとＮＯという返事をしたから認知だのDNA鑑定だの言ったと言っていますが、何かあった時にその人の人間性が垣間見られると思いますよ。どう考えてみてもすぐに答を出せる問題ではないのに逆ギレした感じになったんですよね？おかしいです。御主人の電話での対応は当然だと思います。どうも、元カノの話と態度は腑におちません。御主人の実家と連絡をとっていると言うのもとてもおかしい事だと思うしなんだかズルイなぁと思ってしまいました。外堀から埋めていってという意図を感じ取ってしまいました。

2006.7.28 12:46 8

２度目の投稿です。

両家族５人で会う方向で決心が付いているなら、会ってもかまわないと思います。
でも、目の前で「あなたのお父さんよ」って言われるのは私は耐えられないなぁ。
だから、ほかの方の意見にもあったとおり、ＤＮＡ鑑定をした結果を見て、
やっぱりご主人の子と判明してからなら５人であいます。

相手の女性は、おちついた大人の女性ということでしたが、
おちついた大人の女性が冷静な判断をしているのであれば、初志貫徹。
「子供は会わせない」で通すと思います。
「父は死んだ」ことにすれば良いわけですから。
言い方は悪いですが、ひろさんのご主人が存命されている事に甘えて、利用しているようにしか思えません。

2006.7.28 22:59 6

読んだ限りでは、ご主人には全く非がないと思いました。だってご主人は前彼女と別れたくなかったのでしょう？それならいずれ結婚もあっただろうし、結婚を考えてるカップルなら子供ができるようなことをするのは自然なことです。結婚する気もあったし、子供ができても良かったご主人と、結婚する気はないけど子供は産む気だった前彼女、どう見ても前彼女が勝手です。ご主人も被害者だと思います。幸いなのは、スレ主さんにお子さんがいたこと。もしいなかったら、さらに辛い思いをしたと思います。がんばってくださいね。

2006.7.29 15:11 7