感覚はひとぞれぞれです

アキさんご夫婦はそう感じて、結論もだしているのですから
それでいいじゃないですか

タイミングで授かりたくって頑張っている方もいらっしゃいます
もちろんそんなムードにならない時だってあるでしょう
でも子供が欲しいから努力しているんじゃないですか？
その方たちがどうしているか
興味本位で聞かれているのでしょうか？

どうしてこんな質問をするのか、私にはよく分かりませんでした

2009.5.12 20:42 21

はじめまして。

＞なんかバカみたいな話を長々とすみません。

全文読ませて頂きました。全然、バカみたいではないです。
むしろ感銘を受けました。
自然が自然に思えない・・・自分に当てはめて正直、目からうろこ、というか！

一年前、結婚し、毎月タイミングに励んでいるものの、なかなか授かりません。生理がくるたび落ち込みまた基礎体温をつけ
排卵日予測、タイミング・・・という生活。


排卵日あたりはソワソワし高温期にはイライラし生理がくれば凹んで主人に八つ当たり。
改めて自分を振り返ると恥かしいなとさえ思いました。

焦るあまり、いつしか夫婦生活が私の中で「子作りの為だけのもの」になっていた事に気づきました。

どのような治療をしていくかは夫婦それぞれだと思いますが、それ以前に夫婦間の仲良しの関しては（主人に対して）もっと気配りをしなければと深く反省させられました。
毎月の行為が当然のように、決められた日ばかりに囚われないように頑張ろうと思います。

お返事には（乱雑で）なっていないのですがアキさんの投稿には、とても勉強させられたので感謝の気持ちでいっぱいです。

＞読んでくださってありがとうございました。

こちらこそありがとうございました。
お互い赤ちゃん授かれたら嬉しいですね。

2009.5.12 21:01 32

スレの意図がサッハ゜リ私には理解できません。
自然妊娠できるかできないかはさておき、体外に進むのは個人の自由です。
失礼ながらお子さんを望むのなら年齢的にも早めに次に進む決断は間違いではないと思うので…。
ただ、読んでいて妊娠のための性行為なんて無理とか苦痛とかって書かれ方がちょっと不快でした。
子供を望む多くの方ができれば自然にとまずはタイミンク゛を取ってるのに、スレ主さんはそれをハ゛カにしているように私には聞こえてしまいます。
違ってたらごめんなさい。
考え方は個人の自由なんですが、だから尚更スレの意図が理解できないのです。

2009.5.12 21:49 23

アキさんのやり方でいいと思いますよ。

私の年上の友達（当時４０歳）もアキさんと同じ理由で
タイミングゼロでいきなり体外受精→即妊娠→出産でした。

色々思い悩んでストレス溜めるよりスパッとステップアップ
されたほうがいいと思います。

但し、私みたいに治療がうまくいかず回数を重ねるごとに
ストレスが増していくこともあります。
欲しくても手に入れられないものもあるって現実を
突きつけられるのって辛いものです。

その点だけご注意あれ。

2009.5.12 22:17 23

スレ主さんの気持ち、分かりますよ。全然バカみたいとか思いません。むしろ「ウン、ウン！そうなんだよね～」って共感しながら読ませていただきました。

私も子供ができない間、病院へ通い基礎体温表とにらめっこ→排卵日前後にはイヤイヤ主人に迫り（苦笑）、主人も必死こいて事を済ませ（卑猥な表現でごめんなさい）、そんな事務的な夫婦生活が２年続きました。私の方はもう苦痛で苦痛で疲れ切っていた頃にステップアップして体外に踏み切りました。妊娠がわかった時、あ～これであの苦痛な子作り行為から開放される！とホッとしたことは、主人には言えませんけど・・・

治療をやめて自然に妊娠するって、そんなの万人に当てはまることではないし、スレ主さんが夫婦生活がキツイから体外で授かりたいと思うなら、それはアリだと思います。自然任せといってその行為自体が苦痛だったら、そのストレスでできるものもできないってこともあるし。我が道を行ってくださいね！

2009.5.12 23:30 24

分かりますよ
私は結局体外で妊娠しました。
タイミングでできたらなとは思ってましたがダメでした。
ただタイミングもいざするとなるとこの日と決まってるわけで、好きな時に気分でできるわけでもなく義務的に感じてしまい辛かったです。
うちは元々週2回くらいは行為がありましたし、なるべく排卵日と意識しないようにと他の日もするようにしてましたが
その日にできないとイライラしたりもしましたし、排卵日じゃない日はどうせ妊娠しないんだよなって思ってしまい楽しめなくなりました。
Ｈが夫婦の仲を深めるものではなく、完全に子作りのためになってしまったのが悲しかったです。

友達は皆、結婚してすぐに妊娠して、気づいたら妊娠してたって子ばかりでした。
意識しないで好きにしていて気づけば妊娠ってのが理想ですよね。
狙って無理して頑張るのはどこか自然ではないって思うのは分かります。
私も体外になって排卵日を意識しなくてすむことはとても気が楽でした。
でもやっぱり行為があっての妊娠が良かったなとも思うし複雑です。

自分で体外のが良いって思うならそれでいいと思います。
ストレス感じてまでＨするほうが苦痛でよくないと思いますので。

2009.5.13 00:00 17

何となく共感できます。
タイミンク゛ってストレスですよね。
うちはタイミンク゛を1～2回くらいであとはずっとIVFです。基礎体温もIVFに入ったのを機にやめちゃいました。

夫婦ともに仕事をしていますし、年齢も上がると仕事の責任もお互いそれなり。
タイミンク゛のために早く帰ってゆっくり二人でテ゛ィナーして、雰囲気を作って…なんて私達には無理でした。


ステッフ゜アッフ゜してからの方がお互い仲良しです。
喧嘩もなくなりました。

仲良しは恋人時代のように、つながりたい時にだけ、いたわりあい慈しみあいます。

子作りはまた別で、高度生殖医療に任せよう、っていう感じです。


うちは卵管要因のためこうして割り切っていますが、不妊要因もライフスタイルも性格も経済事情もタイムリミット(年齢)もみんなそれぞれなので、何を以て「自然」とするかは各家庭でいろいろあっていいんじゃないかな。

みんなの「自然」を探すより、自分の「自然」を探す方がラクかなって思います。

こんな考えもあるって思っていただけたら嬉しいです。

2009.5.13 01:25 20

確かにそういう気持ちでやっても、萎えそうですよね＾＾；


うちもタイミングだったのですが

「今日か明日なら赤ちゃん出来るって！！」と旦那に言うと
「ヤッホー！つくるぞーー！！」

と言って、逆に張り切ってました・・・

性格にもよるのだと思います。
うちは能天気でしょうけど・・・

メンタルが一番大事な問題ですからね！
御自分たちに合った方法でいいと思いますよ！！

2009.5.13 07:19 15

もともとセックスの回数が少ないというところが自然妊娠へのハードルではないでしょうか？

私は基礎体温をつけて排卵日前後にセックス→妊娠に至りました。
私も夫もセックスが大好きなので、「気持ちいい上に子どもまでできるかも！！」とふだんの2倍楽しめたし、すぐ妊娠しましたよ。

自然妊娠を狙いたいのであれば、まずはセックスそのものを楽しめるようにご主人と話し合って工夫してみてはいかがでしょう？

2009.5.13 08:55 16

子どもは本来、仲のいい夫婦のところに自然にくるものじゃないんですか？
それでも身体的にできない人たちのために、生殖医療が発達したのだと思うんですけど。

新しい命を授かる、とても神聖なことです。
簡単にいかなくて当たり前です。
それをタイミングとるのが「自然じゃない」なんて理由で
命を扱う生殖医療、しかも高度医療に手を出すのは私にはよく判りません。
勿論そんなのは人それぞれであるし、そんなの理想論だとは
思ってはいるんですけどね。

タイミングをとるのに違和感感じている人なんてごまんといます、
というか普通違和感覚えるでしょう。
でも、なるべく自然にできるように！赤ちゃんきますように！
って夫婦間を見つめなおしたり、
苦痛、って思わせないためにいろんなコミュニケーションとったりと試行錯誤して、
そういう努力をして夫婦関係が熟成し、結果として赤ちゃんがきたりもするんじゃないんでしょうか。


ま、ほんと完全な理想論ですね。
でも私はそういう
赤ちゃんさえできればいいの、面倒は嫌、と言う人は、
大切なものを置き去りにして人生なんとでもなるわ、って感じているのではないかと思います。
それでは人生の深みも何も味わえないと思ってしまうんですがいかがでしょうか？

タイミングとるのに我が家も苦労しましたけど、赤ちゃんが来た時に感慨深さは言葉では言い表せませんよ

2009.5.13 09:30 14

それを言っちゃあおしまいよ。。。（笑）
でも、すごくすごく共感できる気持ちです。

赤ちゃんが欲しくて欲しくてしょうがない、でもタイミングは苦手。
もうけんかしたり、泣きながらだったり、お互いなだめあいながらがんばってました。

卵管因子の不妊だとわかり、ショックではありましたが、体外に進んだ時にどこかほっとしたような気持ちだったのを覚えています。
無事、授かりました。

出産後、いつか自然なセックスができればいいなあって思います。
数ヶ月に一度でも、数年に一度でもいい、とにかくもうタイミングとってたころみたいな悲しい思いはしたくないっていうのが本音です。

2009.5.13 09:39 15

私もなんとなく共感できます。
っていうか、アキさんの書かれている内容を読んで、私の気持ちの中にも似たようなものがあるな、と気付いたという感じです。

確かに基礎体温つけて”このあたりが排卵日なんだ”って思ってしまった瞬間、すでに、排卵日がいつかなんて全然知らない仲良しと、どうしても気の持ちようが変わってしまうと思います。
その差を殆ど気にしないようにできる方、苦痛を感じてしまう方、逆に良いほうに感じる方、個人差もあると思います。

不妊治療って、年齢・体質・性格、それに病院によっても先生によっても千差万別なので、アキさんが納得できる方法が早めに見つけられて良かったと思いますよ。
私のように気持ちが納得できる方法にたどり着くまでに、試行錯誤でかなりの時間がかかる者もおりますので。。。^^;

お互い、早くコウノトリさんが来てくれるよう前向きに取り組みましょうネ。

2009.5.13 09:51 14

私はアキさんの言いたいことすごい理解できます。
全文読んで、私も殆ど同じことを思うからです。

うちも主人が元々夫婦生活が嫌いなので、新婚だった20代の頃から四半期に１回かってぐらいしか夫婦生活はありませんでした。
普段セックスしないのなら、タイミングで妊娠しようとセックスするのは自然ではないですよね。

実際、子供を持とうとタイミングから始めたとき、プレッシャーで何度も行為自体失敗して、喧嘩してきました。

それでやっと授かった最初の子供が早期破水で亡くなってしまったとき、
「自然に任せていたら授かるかもしれないよ」と、うちのセックスレスを知っている人に言われ、
もともとセックスしないのに自然に授かるわけない、慰めにもアドバイスにもならない、と思いました。

もうすぐ子供が生まれます。
毎月凍結AIHとタイミングのダブルで開始して半年後に授かりました。
凍結AIHを始めてから、主人の精神的負担がなくなりました。

２人目も最初から同じ方法は勿論、体外も考慮しています。

自分たち夫婦のこと、とくに夫婦生活については、所詮自分たちしかわからないので、一番精神的に負担にならない方法でいいと思いますよ。

2009.5.13 13:16 16

私はあまり共感はできませんでした。

子どもを授かる、ってとても神聖なことですよね。
基本的には仲の良い二人のところに赤ちゃんはやってくるのではないですか？
とても単純に考えて、行為自体が苦痛、と感じてしまう二人にはそもそも赤ちゃんは早いのではないか？
夫婦間が成熟していないのではないか？
と私は思ってしまいます。

もちろんそれでも身体的に赤ちゃんを授かりずらい人のために、
高度生殖医療はあるのでしょう。
だからといって、ただ「苦痛だから」だけでそこに手を出すのは、
自ら夫婦間を見つめなおしたり、コミュニケーションをとって関係を成熟させるきかけを手放しているような気がします。
我が家もタイミングでした。
やはりそれはプレッシャーになりがちでした。
でもそれを苦痛と考えないように試行錯誤を重ねましたよ。
結果的に主人の色々な考えも知りえたし、自分も色々な感情を経験しました。
夫婦って、赤ちゃんを授かるってそういうことが必要なんじゃないでしょうか？

なんて、理想論ですね。
主さんの場合はお歳もあるので、そのまま体外でもされれば良いかと思います。

でも「面倒は嫌、赤ちゃんだけ欲しい」って言っているように聞こえますよね。
それでは人生の大切な部分を素通りしちゃっているんじゃないのかしら、って思います。

2009.5.13 14:20 15

とても共感できます。
うちも、全く同じでした。今は体外受精で妊娠を望んでいます。

体外受精の今は、ほどんどセックスはしていません。

でも、タイミングしかとっていない時よりかは、気持は楽です。体外受精、ダメだったときは、とてもとても落ち込みますが…。

ないんさんがおっしゃるみたいに、
「行為自体が苦痛、と感じてしまう二人にはそもそも赤ちゃんは早いのではないか？夫婦間が成熟していないのではないか？」
は、あまりにもひどいご意見だと思います。
いくらタイミングで頑張っても、様々な身体的、精神的要因によって、セックスが苦痛と感じる人は、いくらでもいるのですから。夫婦間の愛情とは全く無関係だと思います。

「お歳もあるので、そのまま体外でもされれば良いかと」

体外でも、とはタイミングで授かったあなたが、体外で頑張っている人をまるで見下したようなご意見だと思います。

「人生の大切な部分」？全く意味がわかりません。

2009.5.13 20:48 15

本当に何が言いたいのか分からない書き込みだと感じました。
どちらにしろ失礼ながらタイミングで授かるのは難しい年齢だと思いますし
そのまま体外に進めばよろしいのではないでしょうか？
それとも年齢的にタイミングでは難しいのを頭では分かっているけど
でも負け惜しみでタイミングは面倒。という言い訳を立てた上で
体外に進もうとしてるだけ？とも受け取れますね。

ちなみに私はタイミング2回で顕微へ進みました。
男性不妊だったので先生からの勧めでステップアップしました。
そして1度で妊娠。おかげさまで現在8ヶ月です。

2009.5.13 20:53 14

こんにちは、アキさん。

「他人に指示されるのが苦痛」
そのお気持ち、同じ思いをしているので痛いほどわかります。
出来ることなら誰だって、本当に自然に授かりたいですよね。

私の周りには、
「神聖なものだからこそ、不妊治療をしたくない」
という気持ちから、本当に自然に任せて、
結果、お子さんのいないカップルが、何組かいます。
私の知っている限りでの彼らは、二人だけの人生を
充実されていて、生活をエンジョイしています。
ヨコにそれますが、欧米では、里親の制度がめずらしく
ないと聞いたり、中国残留孤児のドラマなど見ると、
自分のキャパがもっと広くなれば、そういう方法もある
のかもと思うこともあります。

そういう私は、大好きな旦那さんの子供をど～しても
授かりたいので、不妊治療をしております。
神聖な領域との葛藤もあります。
行為が苦痛だった時期もありました。
経験したものでないとわからないと思う出来事の
一つ一つも、私たち夫婦の証だと思うようにしています。

二人が大切にしたいことが何なのかの答えは、
それぞれの夫婦で、違うと思いますが、命を持つことに
責任を持てれば、それ以上どのような治療を選択をするの
かは、個々の価値観なのだと改めて感じました。

返信されている方の中に、
「仲いい夫婦の元に赤ちゃんができるもの」とありましたが、
その表現は、すごく傷つきます。

「仲いいところほど出来ない」と、古くからの言い伝えの
一つにありますよね。

生命の神秘なので、科学でも本当の所、どこまで証明されて
いるかまでは、わからない素人の発言ですが、
「同種免疫異常」による不妊の場合、夫婦間の免疫が似ている
から出来にくい。というのを聞いたことがあります。
これによる治療で授かることも出来るそうですが、
我が家では、もし、それが理由なら
「そんなに仲いいなら、それでもいいじゃん！」と
主人に言われ、私自身、諦めることが来るラインを自分で
決められました。

後、数年は、二人で決めた治療に専念しますが、この場で
共感できる方や同じ思いを抱えている方と出会えて、
励みになりました。

最後に。
長くなりましたが、アキさんが、このようなレスを
立ててくださり、自分の気持ちも整理できました。
ありがとうございました。

2009.5.13 23:27 17

私は体外で授かりました。
アキさんがおっしゃること、わかる気がします。
一方でそういう風に思ってはいけないように感じてブレーキをかけていた自分もいます。

私の場合は、ずっと自然妊娠を望んでいましたが、子宮内膜症の痛みでセックスがつらくてつらくて仕方なかったんです。夫も、痛がる私を見るのはつらいといつも言っていました。
検査で、セックスによっては授かれない体だと知った時の救われた気持ちといったら！！
体外も大きな痛みを伴いましたが、アキさんが言われる「妊娠のための治療」という覚悟が静かにできました。
夫婦ともに、精神的にぼろぼりになりながらずっとこだわっていた「自然」って一体なんなんだろう、という気持ちもしました。

レスの中にはひどい中傷とも受けとれる書き込みもあり、ショックを受けましたが、ぽっぽさんやキトリさんの言葉でほっとしました。
自分の中で、色々なことがやっと整理できた気がします。

2009.5.14 09:35 17

私は ないんさんに同感です。
お歳のこともあるし スレ主さんは体外でいいと思います。

でも セックスはいやだけど 子供が欲しいというのは ちょっと・・・って思います。
（病気でできないとか レスで何度もカウンセリングも受けたけど無理とかの理由でしたら仕方ないですが）

私も 子供が欲しいと思って自己流ですがタイミングを計ってみようと思ったこともありましたが
夫婦のどちらにもその気がない時には なかなか セックスはしずらいということがよく分かり
気長に 自然に（タイミングも図らず）任せました

年齢も 30代半ばを過ぎてたので できないかもしれないけど
それはそれで 自然なことなのでいいかと思ってました
40歳半ばくらいまでに結論は出ると
思ってました

2009.5.14 10:02 16

タイミングって、やっぱり何かしら義務っぽいものになりがちだと思います。

ただ子供がほしいので、義務だろうがなんだろうがやっていかないと、その時期を逃すと、1ヶ月に1度のチャンスを逃してしまう。

アキさんの言うこと、わかりますよ。
幸い、義務っぽい状況でも私達夫婦はなんとかやっていけています。

ほかの方のお返事を見ていて思ったんですが、人それぞれでいいんじゃないかと。

共感できる人とできない人、両方がいて当然です。

でも、↑の方も書いていますが、

「夫婦仲がいいところにあかちゃんはやってくる」

という言い方はどうですか？

アキさんに共感できるといった人たちを傷つける発言ですよ。
夫婦仲がどれだけよくても、もともと行為自体が好きじゃなかったり、苦手な人たちもいるんです。

ご自分の考えを押し付ける発言は止めたほうがいいと思うし、世の中にはいろんな人がいるんだということに気づいたほうがいいと思います。

2009.5.14 13:20 15

高度生殖医療に進むにあたっては
多くの方が生まれてくる子供の健康を心配したり
「神の領域なのでは？」と葛藤したりしていますよね。

「自分たちのセックスが楽しくなくなっちゃうからイヤ」

‥結構簡単に進んじゃう人もいるんだなあと‥
単純に思いました。

2009.5.14 14:41 12

私もアキさんに共感します。タイミング頑張っていても「いつ赤ちゃんを授かれるのか」「出口のない迷路に私だけ・・」などと考え込んでしまう事が多々ありました。
時に苦痛だなって思ってしまうことありますよー！だって人間だもの！感情が高ぶってしまうこと誰だってあるでしょう。

とても厳しい返信をされてる方もいられるようですがアキさんの投稿では「面倒が嫌、でも赤ちゃんが欲しい」とは読み取れないと思いますが（笑）ラクしたいから体外を好んでいるとは感じませんでしたよ。他の方もキツイをと書いていらっしゃるように投稿者の何を知ってて、そこまで言う？と私は思いました。まして夫婦が成熟してないとかー、、、、言い過ぎ。

自然に授かりたいを前提に、この投稿があるのではないでしょうか。

私も希望を持って治療に前向きになろうと思ってます。アキさんはとてもご自身に正直な方だなと感じました。

2009.5.14 16:18 15

横になります。

キトリさん、ご指摘ありがとうございました。
仲いい夫婦の元に赤ちゃんができるもの、という言い回しは、
確かに語弊もありました。申し訳ありません。
決して、夫婦の仲のよさの指標が赤ちゃんであるというわけではありません。

言いたかったのは、タイミングも取れないなら単純に考えて
赤ちゃんはやってこない、ということです。
性行為そのものがもてなければ、物理的に無理ですよね。
（勿論それ以上の治療が必要な場合は別ですが）。
それを苦痛だからって外注で赤ちゃんが欲しい、と思うのはどうなのか、と言いたかったのです。
タイミングとるのも辛いだろうが、そこからじゃぁそもそも
夫婦とは？私たちにとって赤ちゃんとは？とキトリさんご夫婦のように葛藤するのも、赤ちゃんを迎える夫婦にとって大切なことなんじゃないかと思うからです。

誤解を招き、傷つけてしまった方、申し訳ありませんでした。

2009.5.14 21:21 12

二度目のコメになります。

ないんさん

＞言いたかったのは、タイミングも取れないなら単純に考えて
赤ちゃんはやってこない、ということです。
性行為そのものがもてなければ、物理的に無理ですよね。
（勿論それ以上の治療が必要な場合は別ですが）。
それを苦痛だからって外注で赤ちゃんが欲しい、と思うのはどうなのか、と言いたかったのです。

それこそ人それぞれですよ。
不妊治療がない時代は、タイミングを取れない＝子供が授かれない、ということだったかもしれません。
でも現代はそういう時代にはなかった精神的な問題やストレス、他の理由でタイミングを取れない方もいらっしゃいます。
私はそれを苦痛だから安易に外注しているとは思いません。

そういう方が体外受精を選択して何か問題ありますか？
ないんさんはどれだけ主さんのことをご存知なのかわかりませんけど、主さんもご夫婦なりにいろいろ葛藤したり、赤ちゃんとは？夫婦とは？などあなたが言われるようなことも悩んで話し合われて、それでここで気持ちをかかれたんだと、個人的には思います。大体、そういうことは夫婦にしかわかりませんよね。

なのにないんさんは主さんのことを、安易に体外を選択していると決めてかかってませんか？

タイミングなら保険の範囲内で出来ることもあるけど、不妊治療は保険でも適応外だし体外なんて莫大な費用がかかるんですよ。誰だってそんなに軽々しくしようとは思わないはずです。
ましてや保険証を持っている国民が納めている健康保険料や税金で一切賄われていず、不妊治療自体に倫理的に問題があるなどと言っている中でも治療に無関係な人たちに、誰にも迷惑はかけていません。

治療という選択肢と、子供が欲しいという悩みがあるのなら、治療を選ぶのは夫婦の自由で、他人が軽々しくその選択は間違ってるなどと口出しするものじゃないと思います。

共感できないのはその人それぞれですし、私はその考え方を間違ってるなどと非難しません。

共感できなくても主さんの考え方を尊重できませんか？

2009.5.15 09:02 15

主さんの考えは分からなくもないですが、卵子を一度体外に取り出す体外受精のほうが妊娠に至るまでの過程は非常に不自然なことであり、タイミングを合わせることよりも抵抗を感じる人が多いということは理解したほうがいいと思います。
自然よりも授かる確率が高いし、ＳＥＸのほうが苦痛だから体外のほうがいいわと抵抗感が少ないかもしれませんが、まだ未知の部分が多い妊娠法ですし、自然妊娠よりも異常妊娠異常分娩の確率が高いという統計も出ています。
ご友人がおっしゃることはこの点では正しいことです。

2009.5.15 12:37 12

　短期間にこんなにたくさんお返事をいただいて感激しています。皆さんありがとうございます。

　私の、自分の状況をつらつら書いてしまっただけのつたない投稿をきっかけに、多くの方がこんなに率直で思いやりのあるお返事をくださり、また、充実した議論をしてくださって嬉しいです。
　私の投稿には特に「意図」は無いです。誰かに質問をしているわけでもなく、セックスはとてもプライベートな事だし、そんな話をすること自体が「興味本位」であり、下品だ、はしたない、と感じる人もいると思います。そういう方からお返事いただこうなんて厚かましいことは考えませんし、そもそも読んでもらえなくても仕方ないです。逆に、そういうことにとてもオープンで、アッケラカンとアラそんなカチカチに考えずにこうこうこうすればいいのよ、と教えてくださる方がいれば、それは拝聴させていただきますけど。
　実際、できれば自然妊娠を望む人が多数派だと思うし、自分が少数派だと自覚していたので、こんなつたない投稿は「ふーん、変わった人もいるのね」とあっさりスルーされて終わりだと思ってました。だからこんなに多くの人たちから反応が得られたことに驚いています。少しでも共感してくださった方々、率直なご意見と理解と励ましがとても嬉しかったです。とても正直に丁寧に書いてくださって感動しました。また、この投稿を読んで夫婦の関係をもっと大事にしようと思ったと言って下さった方、私もとても不器用なんですけどそう思っています。お互いに、仲の良い夫婦のままで出産にたどりつけますように。それから、なかにはもともとセックスが大好きで子作りのためなら２倍楽しめるという方もいらっしゃいました。うちはセックスは淡白な夫婦で今まではそれでなんとも思わなかったんですが、いざ子供を作ろうと思うと、そういう方が素直に羨ましいです。

　私は不妊治療を始めてまだ１年にもならないし、既に４０歳なので、子供ができなくてもそれはそれで仕方が無いと思っています。失礼だが高齢だから体外受精のほうがよいだろうというご意見もありましたが、私はそれは別に失礼ではなく単に本当のことだと思います。４０代は体外受精でも成功率がそう高くはありませんが、タイミングに比べると少し上がるようですから。ただ、ジネコの皆さんの中には、私とは比較にならないほど長い期間を辛い治療に耐えてこられて４０代になっておられる方もいらっしゃいます。そして、４０代だからこそ、自然周期採卵・移植の体外受精と共にタイミング法も併用したほうがいいという考え方もあります。なぜなら、高齢になると良い卵子が排卵される周期が少なくなってくるため、その回の卵子を逃さないことが大事だからです。だからそうしておられる方も、また、タイミング法のみで努力しておられる４０代の方もいらっしゃると思います。それが医学的に間違いであり無駄だなどという根拠はありません。

　そして、私にとってはタイミング法がとても辛いというだけで、決してタイミング法をバカにしているわけじゃないです。これも感覚の差といえばそれまでですが、私は、体外受精が辛いとか苦痛とか自分にはとても無理だとか仰る方がいても、そんなことを言うのは体外受精を頑張っている私をバカにしているとは感じないし、さらに、体外受精という方法は不自然だと感じるしリスクも高いからそんなことまではしたくないと仰る方がいても、それが体外受精をバカにした意見だとも思わないです。そういう意見を読んで、私の場合は「人工的」である点には抵抗は無いけど、まあでもこれほど高額の費用と体に負担をかけてまで子供を作る必要があるんだろうか？と一度自分に問い直したこともあります。どういう結論に至るにせよ、考えてみてもいいことだと思いました。それと、私は、タイミングがイヤだから人工授精か体外受精にすればいいや、と軽く思えるほどお金持ちじゃないです。安易には決断できませんでした。
　なお、ないんさんが仰っているのは、金の問題じゃなくて、もっと深い、大袈裟に言えば人生哲学的な事だろうと思います。それはもうとても、どっちが良い・悪い、これが正しい・間違っていると言えるような問題じゃないので、ただご意見を参考にさせていただきます。

　最後にあらためて皆さん本当にありがとうございました。

2009.5.16 15:00 19