子供は女が生むものだから、女が痛い思いをするのは当然だと思い治療しています。
そこは仕方がないんじゃないでしょうか?

ただ、ご主人にもそれなりに努力をして欲しいですね。実際効果がないとしても、形として見せてほしいですね…

私の主人は特に問題はないようですが、治療を始めてから私がいる所ではタハ゛コを吸わなくなりました。気を使ってくれているみたいです。意味ないことかもしれませんが、気遣いが嬉しいです。

こういう所でお互い協力ってことになるのかな?と思っています。
一度真剣に話し合ってみてはどうでしょうか?(すでにやっていたらすいません。)

2009.10.24 09:07 29

納得できないなら治療をやめるしかないですね。
男と女では子供に対する思いは違うと思います。
母性って言葉があるくらいですから。
まずはアナタが本気になれないと意味がないですよね。

2009.10.24 09:26 28

開腹手術、大変でしたね。
一方でタバコをやめない男性不妊のご主人…温度差に納得いかなくて当然でしょう。

お砂糖さんは開腹手術までして原因究明に努めているし、ちっとも間違っていませんよ。
我が家でも夫婦で格闘しながら禁煙をしてもらいました。
私自身も、腹腔鏡検査で原因究明に努めました。
私の場合、タイミングやAIHもそこそこに早々と顕微授精に進みすぐに妊娠しましたが、いずれ体外受精を考えているなら早いに越したことはないと思います。

ジネコなどで叩かれているパターンはだいたい以下ですね。

ご主人の男性不妊というのは基本的な検査ですぐ判明しますが、女性側の原因は通常の基本的検査では原因究明はできません。
不妊治療が長引く人の原因には、手術検査でしかわからないような卵管の繊毛機能の障害や卵喝采の機能障害、癒着などが原因の場合が多いからです。

にも関わらず、基本的な検査（血液検査や卵管造影など）だけで自分には原因がないと決め付け、開腹手術や腹腔鏡手術もしないままに原因は全て精液検査不良だった夫にあると一方的に責めている場合ではないでしょうか。

不妊治療は夫婦で足並みそろえて支えあいながら進めることが肝心です。
かといってタバコをやめるのは並大抵の努力では無理なので（妊娠中でもやめられない妊婦さんも結構いますから…）、早々に体外受精をしたらいかがでしょうか。
体外受精前には夫婦で病院に行く機会もあると思いますので、その際に医師から喫煙の害について諭してもらうのも手です。

2009.10.24 09:50 21

おっしゃる事はわかります。

お祝いのネタと一緒にして申し訳ないのですが
お祝いしなかったのレスは非常識と言われますが
もらえなかっただと心が狭いとなります
ジネコはそう言うところなので
同じ事でもレスする立場でつく意見が違うのは
無視しておいたらいいと思います。

確かにたばこなどはやめてほしいと言う気持ちはわかります。
でもそれがストレスになる場合もあると思うんですよ。
それなら吸ってる方がマシと言う可能性もあります。
不妊治療って身体の機能はもちろん大きいですが
心理的要素もかなり占めると思いますしね
私も子宮筋腫の手術してますからお気持ちはよくわかります。
でもやっぱり男の人と女の人は子供に対する
意識と言うか温度差はあるものだと思っておいた方が
いいように思いますよ

2009.10.24 10:20 24

かなさん
早速のお返事ありがとうございます。
確かに痛い思いは仕方ないですよね。かなさんのご主人は気遣いの見られる方で羨ましいです…
夫婦の協力が必要と言って頂いて嬉しかったです。
ありがとうございました。

芝生さん
お返事ありがとうございます。私に治療に対する真剣味が感じられなかったのでしょう…
不快になられた様ですみませんでした。
ご意見ありがとうございました。


みなさまへ補足です。
不妊の原因が何であれ、女性に負担が多いのは理解しています。
子供を欲しいという気持ちは誰にも負けない位強いです。そして、今はまだ、子供のいない人生も考えられません。
出来れば、わが家と全く同じ状況ならどう考えられるのかをご意見頂きたいです。
お腹に無意味(?)な傷を作って、毎日毎日子供の事を考え、精子に良いとされるサフ゜リや食べ物を買いあさる妻。一方、何百回言ってめ聞く耳もたず、タハ゛コ1本減らさない上、一度も精液検査で正常値がでた事がない夫。
同じ立場だったら、どう思われますか?

2009.10.24 10:39 30

そもそも、そういうことの考え方に間違いなんてないと思いますよ
うちは不妊の原因がお互いにありますが、旦那は、サウナが好きで、職場もサウナで汗だくになり、暑いサウナの中でお客さんにサーヒ゛スして、頑張ってるなと思います。
お酒も時々飲みますし、タハ゛コは旦那が1日10本くらい吸うけど、これらのことが医学的に精子に影響するなんて根拠はあるのでしょうか?
なかなか結果が出ないから、そう思うのではないのですか?
よく、食事も野菜中心にして、ウォーキンク゛とか適度な運動をしたら妊娠できたとかいうのを見て、取り入れてる人もいて、それはそれでいいことだなと思いますが、、、
こうしたから、必ずしも妊娠できるとかないんですよね。
赤ちゃんは授かり物だから、不妊治療は病気を治すこととは違うんですよ。
偉そうにスミマセン。
自分でも何が言いたいかわからなくなりましたが、、、
あまり努力されてる旦那さんは、いないような気がします

2009.10.24 10:41 11

私はお砂糖さんの気持ちがすごく分かります。

私達は原因が分かりません。主人もよくはありませんが、なんとかという状態です。
でも男性は痛い思いをしなくてもいいので実感はわかないようです。治療しててもずっと喫煙していました。なのに子供はほしいほしいと・・・。

私は主人と話をして、私は痛い思いをするのだから、あなたはせめて禁煙してくれないなら、私だけ嫌な思いをするならあなたは子供はいらないのだと思っていいですか？子供ができる願掛けだと思って禁煙してください。と話をしました。
要するに痛い思いはするけど、私達が治療をやめたと言えば先に進まないので決定権を握っているということですよね。それをうまく使ってみてはどうでしょう？

結果主人は禁煙をしたからかは分かりませんが、実際数値はよくなりました。その後流産などはして、まだ授かっていませんが禁煙してくれて、私のストレスが減りました。主人は今だに吸いたいようですが、私からみたら健康になってきたと思います。
一度ご主人と話をして子供がどれくらいほしいのか聞いてみてはどうでしょう？

2009.10.24 10:57 16

うちも重度の男性不妊です。（乏精子症、精子無力症）
顕微しか妊娠の可能性はないと言われて、治療中です。

タバコと肥満が良くないと分かっていながら、夫はタバコをやめることはできず、痩せる努力もしていません。
タバコをやめるのが無理なら、数を少しでも減らして欲しいと訴えて、ほんの少し量が減ったと思います。
吸う場所も換気扇の下なので、それ以上は強く言えませんね・・・
タバコ以外は協力して、苦い漢方を文句も言わず飲んでくれていました（漢方の効果はゼロでしたが）

どうして私ばかりがこんなに痛い思いをして！って気持ち、すごく分かります。私もそうだったし、夫婦関係もギクシャクしてました。今は責めても無駄だと分かったので、「最近、タバコ減らしてくれてるの？　やめれなくても、効果はあるよ。ありがとね」と言うようにしてます。
夫は単純なので、その一言でもずいぶん違うし　あまり好きじゃない納豆も残さず食べるようになりました。
治療内容もしっかり話して、今日はこんなにも待たされた、とか言うと　以前はなかった「おつかれさん」という言葉も夫から出るようになりました。

不妊治療って、主に病院に行って辛い思いをするのは女性ですが
やっぱり夫婦の協力って大事だと思います。
夫を立てつつ、手の平の上で転がすような感じでうまく操縦するといいんじゃないでしょうか？　
（まだまだ私もうまく操縦できませんが）

2009.10.24 11:09 14

男性不妊で不満言うと叩かれてるんですか?
私は自分が原因だから男性不妊の気持ちは分かりませんが、自分に原因があるのはかなり辛いです。
相手に申し訳なくなるので、もしあなたのせいだと責められたら辛いですね。
叩くと言うのはその事では?原因を責めても本人が悪いわけじゃないし、治るわけではないので…

それに受精しても着床しないとなると女性側にも原因があることになりますから。

ただ治療するのは、女性側だけで、その治療が辛いのはよく分かります。協力
してくれないのは悲しいですよね。

私は体外で妊娠しましたが、旦那は原因ないのに禁煙してくれました。
でもいわれた日に飲みに行きタイミンク゛取れず、頭にくることもありました。

基本的に男性のが危機感薄いです。
ご主人は治療もないから、実感もあまりないのかも知れません。
一緒に病院行って説明聞いたりしてみてはどうですか?

2009.10.24 11:41 12

奇形率９８％でしたが私は人工授精で妊娠しましたよ。
よく出来たねーって医師には言われたけど
２回目で妊娠、出産しました。
試しに２回だけ人工、駄目なら体外と言われて挑みました。
その時は母体が２８歳と若かった為だと思います。
二人目はなかなか出来ず３回目で妊娠するも
流産し、結局体外１回目で授かりました。
男性不妊だけでなく女性の年齢も大きな原因になるそうです。
私も特に問題ないのですが医師にそう言われました。
あなたに問題が無ければ体外ですぐ出来ると思います。
人工も可能性ゼロなら医師もやらないと思うので
可能性はあるんだと思いますよ。

2009.10.24 11:44 15

うちも男性不妊です。
お気持ちわかりますよ。

痛い思いをするのはほとんど女性の方だし、周囲から責められるのは女性だし、自分が一生懸命働いたお金も全部治療代だし。

原因が自分なら仕方ないって思えるけど、原因が自分じゃないだけに、治療への温度差があると腹立ちますよね。

でも、ここまでしても、子供が欲しいのは旦那が好きだから…。

うちの旦那とも少し前までは、温度差がありました。

でも、何度も言ってるうちに協力的になってきましたよ。

どんだけ、自分が旦那の為に辛く頑張っているのか、時には涙を流しながら、時には実家に帰って暫く離れたりしてみました。

男の人って、仕事で疲れてたりして、細かいこと気にならないから、大袈裟な行動するといいかも。

少なくとも、うちは効果ありましたよ☆

頑張って!

2009.10.24 11:59 11

お気持ち、お察しします。
私の場合は、９５％私に原因があったので、文句は言えませんが、それでも、「なんで私ばかり・・・」とは思わずにはいられません。
ただ、うちの夫は「子供はいればいいけど、いなければいないなりに二人の生活を楽しめるから、治療がしんどいならやめても構わない」と常々言っており、それが救いでもあり、私の判断一つ・・・的なしんどさもあります。

お砂糖さんのご主人はどうですか？？

ご主人が「子供が絶対欲しい」って思われているのなら、今のお砂糖さんのお気持ちを率直にぶつけてみたほうがいいと思います。こう思っているなら、正直アンフェアだなって私は思います。
けれど、上の方も書かれているように、男性は女性ほど子供を欲してない場合が往々にあるみたいです。
その場合はやはり、子供が欲しいと願うお砂糖さんが頑張るしか方法はないのかなぁと思います。

また、体外に進まれるのでしたら、桁違いにお金がかかります。顕微ならなおさらです。ご主人がしっかり働いて、そのお金で私は治療！と開き直るのも一つの方法ではないでしょうか？？
うちは、夫の収入だけでは体外はとても無理です。

お互い違ったストレスがありますが、頑張りましょうね。
はやくベビーがきてくれるといいですね～。

2009.10.24 12:12 11

　私も同じ年で、同じような状況なのでお返事させていただきます。３年前から、主人の乏精子症で、体外、顕微しか方法がないと言われて、人工は飛び越えていきなり、体外に進むも４回失敗で、一度も妊娠したことはありません。私は検査等では異常ありません。
　
　治療をフルタイムで働きながらしていた私は、本当になんで、女だけがこんなに辛い思いをするのだろう、とか、本当に子供がほしいのか、とか、いろんなことを考えました。　そして、身体も心も滅入ってしまっったときは、ストレートに主人に言ってました。　
　
　私もお砂糖さんと同じ気持ちだったので、たばこくらい止めてほしい！　私ばっかり大変やん！誰のためにこんな治療してるの？とズキーンと傷つけるつもりで言いました。だって、私もこの状況を一人で抱えきれることができないくらい参っていましたから。　うちの場合だけかもしれませんが、主人はというか、男は勝手でわがままで自分に甘いところがあると思います。　だから、一回バツン！と言って目を覚ましてもらったほうがいいと思いました。　　もちろん、誰のせいで、、、ということは１回しか言ったことがありませんが、たばこも止めてくれて、それからお酒も毎晩だったのを週末のみにしていきました（これは二人で）。
ただ、たばこは完全に止めるまで２、３ヶ月かかります。
誰のせいで、、、という言葉は地雷と同じなので、覚悟ができたときに使ってください。　でも、そう言われた旦那さんが、じゃあ治療はやめよう、という可能性があるなら、もっと治療自体についてよく話あったほうがいいかもしれません。

　辛さをわかってくれるなら、態度で示してほしいだけなのですよね。それだけで、辛くても少し救われますもん。

2009.10.24 12:51 14

お砂糖さんの意見間違ってないと思います。原因は何であれ身体的に時間的に不妊治療で大変なおもいをするのはほとんど女性側です。だからしょうがないと思って、そしてそれ以上に子供が欲しくて皆頑張っているのだと思います。それにしても女性ですら女性に優しくない意見多いですよね、日本の国民性か？とまで考えてしまうほど。
私達夫婦は男性不妊(運動率が若干少ない・受精障害)で顕微授精３回目挑戦中。旦那さんと一緒に受診した不妊専門クリニックで「多分男性側が原因です」と言われました。そのとき私の気持ちは「ハズレくじ引いたな」。治療に協力がなかったり今後の態度によってはリコンか！？という考えが頭をチラッとよぎりました。顕微授精を始めたら注射で卵巣が腫れあがり入院寸前になって、でも看護師の仕事は休みにくく無理して仕事へ行き自分が患者状態。それだけ頑張ってる姿を見ているせいか旦那さんはすっごく協力的でいい方向にかわってきました。自ら男性不妊外来へ行き「僕にも何かできることないか聞いてみたけどなかった」と言って帰ってきたり家事を今まで以上にしてくれたり励ましてくれたり。
きれい事だけではなく離婚覚悟の喧嘩もしましたが今は幸せです。お砂糖さんの気持ち間違っていません、旦那さんへその思いを今のうちにぶつけてみてください。体外受精を始めてその心境だともっと辛くなります

2009.10.24 13:02 14

私はお砂糖さんの考えは間違っていないと思います。なぜなら、もし私に不妊原因があって、私が努力しているにもかかわらず責められるのなら嫌だけど、何も努力していなくて指摘されたら、悪かった。と思いますもん。
私の夫もタバコをやめてくれません。タバコをやめたらストレスで病気になるかも。と言われました。私はタバコを吸わないのでスモーカーの気持ちは分らないのですが、確か以前スモーカーだった父も言っていました。タバコをやめるのは仕事を辞めたときだと。（確かに定年退職してストレスがなくなったらタバコもやめられました）
それでも夫は、痩せる努力、寝る時間を早める努力（今までは夜更かししてDVDを見てました）は何とかしてくれてます。
不妊治療って、メンタル面も随分と影響してくると思います。お砂糖さんも、ご主人さんも、あまりストイックにならずできる範囲で協力してやっていったほうがいいかもしれません。
そんな私もまだ妊娠には至っておらず、夫の不妊治療に対する知識のなさややる気のなさにいらだつ事はありますが、自分の話をだまって聞いてくれる人に時々愚痴をこぼしたりしながら、最後は前向きな気持ちになってまたがんばったりしています。
ジネコのような掲示板は、色々な立場の人が自由に意見できるので、ただ愚痴を吐き出して聞いて欲しいという場合にはあまりむいていないかもしれません。

2009.10.24 15:19 13

いろいろな考え方があります。
正しいのか・・間違っているのか・・それは人それぞれです。

さて、不妊治療は確かに女性の方が負担が大きくなります。
これは体の仕組み、役割からして仕方ない事です。

主様は男性側だけに不妊原因があると思っていらっしゃるから、余計そう思われているのかな～と感じました。
原因不明で良くあるのが、女性側の卵子の質が悪い事やピックアップ障害です。
体外で採卵すると卵子の状態が良いのか悪いのかよくわかります。
顕微授精を行えばご主人の精子の状態でもＯＫですが、卵子の質が悪い場合は治療法がありません・・・

お気持ちは分かりますが、不妊原因はどっち・・という考えはしない方がいいと思います。
どちらにも因子はあるものですよ。

2009.10.24 15:27 14

我が家も男性不妊です。

私の場合は、筋腫ではなく内膜症があったので（それは軽いため手術するほどでないと医師に言われたのですが）、
少しでも妊娠の可能性があがるかもしれないと考えて、手術に踏み切りました。

術後、私の方でやれることは全てやったのだし、
夫が子作りに協力的になってくれるかな？と期待していたのですが、
あっさり裏切られましたよ（笑）。
夫は、自分の男性不妊の結果に目をそむけて生活態度を改めることもなく、タイミング療法にも非協力的で、
不妊治療にも反対、「そこまでして子供は欲しくない」と言いだしました。

やはり、これは男性と女性の温度差なんでしょうかね～。
話し合ってもずっと平行線で、じつは離婚も考えました。
でも結局私の場合は、夫に期待することは完全に諦め、自分の努力で道を開いていこうと開き直ることにしました。

「私のほうが子供が欲しいんだから、私が頑張る！」その一念で不妊治療を開始。

人工授精ではうまくいかず、最終的には数年後に顕微授精で授かりました。
採卵の日も夫に協力してもらえる保証がなかったので（機嫌が悪かったり、仕事が忙しかったり、男性は色々ありますから）、
事前に精子を病院に持って行っておいて、凍結したものを当日解凍して使いました。

費用も夫は協力してくれなかったので、自分がOL時代に貯めた貯金から１５０万円を出して、治療につぎこみましたよ。

病院には、夫婦仲良く来ている方々も多いので、
「なんでうちは・・・」と比較して悲しくなることもありましたが、
それでも「治療できる環境にあるだけ幸せかもナ」と頭を切り替えて頑張りました。

何事もよい方向にとらえた方が、自分のためにラクなので、
手術のことも「必要のない痛い思いをした」と考えるのはやめにして、
「いずれは悪化したかもしれないし、取ってもらって良かった」と捉えるほうに方向転換しましたし、
不妊原因についても、「夫だけが悪いのではなく、もしかしたら見つからないだけで私にも何か原因があるのかもしれない。彼だけのせいではないはず！」と思うことにしました。
（実際、夫婦とも原因が解明されないまま不妊に悩む方はたくさんいますし、必ずしも男性だけのせいにしない方がよいと思います）。

そうやって２年間頑張った結果、妊娠することができたので、今はとっても幸せです。

これは、あくまで私のケースなので、どこまでやるかはもちろん人それぞれだと思います。

ご主人も一緒に努力し、妻を日々いたわってくれて、治療にも前向きに取り組み・・・というのがもちろん理想的なのですが、
すべての男性がそうはいかないわけで・・・・。

そうした場合、さて、そこから先はどうするか？というのは、
女性側がじっくり考えて結論を出し、腹をくくるしかないでしょう。

もちろん、不妊治療はお金も時間も根気もかかりますから、
「夫の協力が無いなら、治療をしない！」というのもひとつの立派な決断だと思います。
子供がいなくても素晴らしい人生を送っているステキなご夫婦はたくさんいますから、人生の選択は、人それぞれですよね。

スレ主さんも、ご主人を説得してみることはもちろん大事ですが、
理解し合えなかった場合についてもどうしようか考えておいた方がよいと思います。

2009.10.24 16:12 14

＞お酒も時々飲みますし、タハ゛コは旦那が1日10本くらい吸うけど、これらのことが医学的に精子に影響するなんて根拠はあるのでしょうか?

と、書き込みされている方がいらっしゃいますが、喫煙による精子の損傷リスクは唯一、男性不妊として確証に近いレポートが出ていますよ。
かといって、今からやめてもやめること自体が非常に難しいですし、社会人ですから逆にストレスになっても意味がありませんし、効果が出るまでに個人差も大きいでしょうし期間が不明です。
だったらモンモンと悩むよりも、早々に体外受精をと思います。

医師からも何度となく「喫煙とストレスだけは避けるように」と言われていました。

AIHをしていたラボでも、AIH前1週間はサウナは厳禁という注意書きをもらっていました。

お砂糖さん、ご主人を禁煙に持ち込むよりも、体外受精に進んだ方が解決は早いかもしれませんよ。

2009.10.24 16:56 15

>>お腹に無意味(?)な傷を作って、毎日毎日子供の事を考え、精子に良いとされるサフ゜リや食べ物を買いあさる妻。一方、何百回言ってめ聞く耳もたず、タハ゛コ1本減らさない上、一度も精液検査で正常値がでた事がない夫。

「わたし間違っていますか？間違っていないですよね！！ね！？」という悲痛な叫びが聞こえてきそうです。
　
ご主人もいけないところはあると思います。禁煙する姿勢をみせてくれたら奥さんの気も少しは晴れるだろうに。
　
お砂糖さんもいけないところがありますよ。思いっきりご主人を責めていますよね？「100％あなたのせいで子供が出来ないのに！」と言う気持ちが痛いほど出ていますよ。
「毎日毎日子供のことを考え」すぎてはいませんか？
思いつめすぎるのも原因だと思います。
もしご主人の前でもこの態度なら？
子供子供とキリキリ思いつめサプリを買いあさる妻、
「100％あなたのせいで子供が出来ないのに！」「私ばっかり損している！原因は、あなたなのに！」と顔に書いてあるような妻と毎日毎日顔を突き合わせるご主人は、かなりのストレスでしょう。そこにも原因があるのでは？
それでは禁煙…無理だと思いますよ。
　
キツイことを言いましたが、自身の経験からです。子が授かる前の自分を見ているようで歯がゆいです。
あの頃は、何を言われても納得できませんでしたが。
「わたしが〇〇してあげた」「あなたのせい」そういう考えはやめましょう。実母に「相手の苦しみは無視して、自分の苦しみだけ理解しろ、なんて押し付けては駄目」と諭され、はっと理解しました。
本当に辛いのは、「原因だ！」と糾弾されている側です。
　
お砂糖さん、ご主人の気持ちになってみて下さい。
…と言いたいですが、無理でしょう？
ご主人も、誰でも、誰かの気持ちになんてなれないんですよ。
もし、そんなことない！と思うなら、「子供の出来ない原因を作っているあなたのせいで私はこんなに努力している！それを察してあなたはもっと努力すべきだ！」と思われる側の気持ちになってみて下さい。
家庭の空気が暗雲に覆われているときは、何をしても無駄だということだけは忘れないで下さい。
原因は、お砂糖さんにあり、かもしれません。

2009.10.24 17:24 17

お砂糖さんには
ご夫婦での子作りについての
話し合いがしっかりされていないようですね？

ご主人は本当にお子さんが欲しいのでしょうか？

どの程度、欲しいと思っているかご存知ですか？
話し合いを避けていては進む治療も進みません。。

スレから判断するとお砂糖さんの気持ちだけが
先走っているようです。
しっかりご主人とじっくり話し合ってください。

2009.10.24 19:20 16

男性不妊のため不妊治療中の者です。我が家も、濃度・運動率・正常形態率、いずれをとっても合格ラインを大きく下回り、病院デビュー当初から高度医療を視野に入れた治療をしていました。
現在、顕微授精をしています。

お気持ちわかります。

我が家の夫はもともと酒もほどほど、煙草もまったく吸わないのですが、何しろゲームが大好きで・・・。毎日のように深夜までゲーム三昧でした。
「睡眠不足は精子の状態に大きく影響するから早く寝るようにして！」とお願いしても「お前みたいにたくさん寝れない！早く寝てもどうせ早い時間に目が覚めるだけだ！！」と言われ・・・私ブチ切れました。

ウチの夫は本来は治療にも協力的で、私の体もよく気遣ってくれる人なので、その後反省して早寝の努力をしてくれるようになり、一件落着したのですが・・・
男性って「不妊の原因があったとしても、出来るときには出来るし、出来ないときには出来ないんだよ」みたいな考えの人が多いような気がします。妻があれこれ悩んで細かいことに気を配って生活をしていても「ちょっと神経質になりすぎじゃない？？」みたいな目で見ていたり。
そもそも、正常なカップルが適正な時期に性交渉をして妊娠に至る確率ですら２０～３０％しかない、ということを知らない人が多いですよね。子供を設けることがいかに大変なことかわかっていないようで・・・


少し話がそれましたが・・・
「あなたが子供が欲しくて治療してるんですよね？だったらガタガタ言わずに治療しなさいよ」的なレスをたまに見ますけど・・・
子供を産むのは女性にしかできないことだから妻が治療で痛い思いをすることは当然のこと。そんな当たり前のこと言われなくてもわかってるわ！っちゅー話ですよね（苦笑）。私たちが痛い思いをする分、精神面でフォローしてほしいし出来る限り「おれも頑張ってるぞ！！」という姿勢を見せて欲しい。夫婦二人で頑張ってるんだ！っていう雰囲気の中でなら、過酷な治療だってもっと明るくがんばれるのに。ということですよね～。

ましてやお砂糖さんは体にメスまで入れて障害となる可能性のあるものを排除する努力をされているわけですし、ご主人がもっと協力的になって然るべきだと思います。
私がお砂糖さんの立場だったらご主人の顔面目掛けて茶碗のひとつでも投げつけているところです！


お砂糖さん、全然間違っていないと思いますよ。

2009.10.24 21:47 14

お砂糖さん、毎日精一杯頑張っているのに、共に支え合うべき旦那様も協力的でなく、さぞかしお辛いでしょうね。

旦那様がタバコを1本でも減らしてくれる努力を見せてくれれば、こんな辛い思いをすることもないのに、全く努力が見られなければ追いつめられてしまいますよね。

お砂糖さんのように考えてしまうのは、しょうがないと思います。
しかし、このままでは、良い結果に結びつけるのは難しいのではないかと思います。


実は、我が家は女性の私は子どもを欲しくなく、夫が子どもを欲しいという夫婦でした。
しかし、夫の熱意に動かされ、今では夫婦そろって子どもを授かるべく努力しています。

私の気持ちが変化したのは、夫が、私のことが一番大切で、私と暮らすことが幸せだと心から思っていて、しかもそれを伝えてくれたことだと思います。
そんなに私のことを思ってくれる人の喜ぶ顔が見たい。
この人となら、どんな苦労も乗り越えられる。

もし私の夫が、私のことがどれだけ大事かを伝えてくれず、子どもが欲しいとだけ言っていたとしたら、私の気持ちは動かなかったと思います。


お砂糖さんは、ひとりで頑張りすぎてしまって、余裕がなくなってしまい、旦那様を大切に思う気持ちや、旦那様と一緒に暮らしていて幸せだということを旦那様に伝えそこなってしまっているのではないでしょうか。

そして、旦那様も余裕がなくなってしまい、なんらかの努力をしていたとしても、お砂糖さんに分かる形で見せることができないのではないでしょうか。


お砂糖さんが、辛い気持ちに蓋をして、旦那様を思う気持ちを十分伝えれば、旦那様もお砂糖さんを喜ばせようと、お砂糖さんに分かる形で努力をしてくれるようになるのではないでしょうか。


お辛いところ、これ以上の努力をするのはとても大変なことだと思いますが、子どもを授かったとしたら、もっともっと我慢や努力が必要になると思います。
予行演習ができると思ってもう少し頑張ってみてはいかがでしょうか。

2009.10.24 21:53 13

何か、苦労のアピールみたいでいやですね。
サプリを買いあさるとか、やあらしいし、、、
絶対に子供が欲しいとあなたはお思いのようですが、他の方も言われているように、ご主人さんと一度、話し合うことが優先されますね。
あなたのエゴで治療しているのではないんですよね？
意味をはきちがえていませんか？

2009.10.24 22:19 12

治療に協力的ではないと言いますが、精液検査はしてくれるんですよね?
もし、旦那さんが少しでも努力してくれても、結果がそのままでも、多分、責めたりするんじゃないですか?
早く体外に踏みきった方がいいですよ。
あなたの年齢からすると、少しでも早くされた方が妊娠に近道だからです
私は、不妊で今は、病院での治療はお休みしていて、鍼に通ってます。
そこで初めて夫婦で、針をうちにくるのを見ました。とても協力的だなと思いました。
どうやら、奥さんが自然妊娠したけど、二回、流産して、年齢も40過ぎているから早く結果を出したいから、一緒に通ってるみたいです。

2009.10.24 22:59 14

ご主人は「タバコをやめてまで、子供を欲しい」とは思っていない。
スレ主さんは「痛い思いをしても、子供が欲しい」と思っている。
その差だと思います。
こればかりはしょうがないのではないでしょうか。
どちらが間違っているわけでもないですし。
せめてできることと言ったら、子供が欲しいという思いの強さを夫婦でどうにか近づけることくらいでしょうけれど。
話し合うことは可能でも、人の思いを動かすのは安易ではないですよね・・・

で、、、
「夫の努力がなくても、妻は痛い治療をする事が普通」だとは思いません。
自分だけが努力するのが嫌ならば、やめるという選択肢だってあるんですし。

2009.10.24 23:07 12

お砂糖さん、お気持ち察します。
我が家もどちらかというと男性不妊（精子無力症）で、なのにフルタイム勤務を都合しながら病院に通い、痛い思いをするのは私の方。だから時々はそれをネタに、家事を代行させたりもして強制的に協力させています。

サプリメントには協力してくれるということなので、先ずはたとえば精液採取１週間前からサウナや高温長時間入浴を控えてもらうことにして、タバコについては少し長期的に畳みかけてはどうでしょう？タバコは精子にはもちろん悪いようですが、妊婦にも子供の成育にも、そしてお砂糖さんと夫のお二人の将来の健康にも、百害あって一利なしです。女性側に不妊要因がないなら、体外に進めば率は一気に上がるはと思いますので、煮詰まらず並行して進めるのが良いと思いますよ。

男女ともストレスというのが相当な悪要因らしいことは分かってきているようです。世界的に精子の数は減少方向で、先進国の平均運動率も50年前より半減とか。一番大切なことは、お互いにストレスを溜めないようにすることだと思います。

2009.10.25 01:16 15

旦那さんだけ悪者なのかな?今の段階ではまだ人工授精しかされていないのですよね。体外に進めていく段階で、主さんに何かしらの原因が見つかるかもしれませんよ。例えば不育症とか。その可能性もセ゛ロではないと思うのですが。自分は悪くはないのにという態度が旦那さんの前でもでているように感じます。旦那さんがストレスを感じているのがわかっているのなら、責める前にそちらのフォローが先ではないでしょうか。タハ゛コをやめたから、すぐ精子が正常になるわけではないし、健康の為にはやめたほうが対良いでしょうが、本人にやめる気がなければ、無理でしょう。逆に意地になってやめなくなるのではないでしょうか。

旦那さんは努力はしていませんか?本当に。人工授精のために朝から精子を採取したりはしていないのですか。それも努力の中に入れてあげたらいいのでは。自分だけ辛い思いをして嫌ならやめたほうがいいと思います。いつまで続ければ子供ができるといった保証もありませんよ?

旦那が何も努力してくれなくても、不妊原因がどちらにあろうとも、子供を宿し産むのが女性の役割である以上、主さんが子供が欲しいと思うなら通院も採卵の痛みも仕方ないことではないでしょうか。

2009.10.25 02:22 16

　後から結婚した同級生が妊娠した時、お祝いしたいのにいつももやもやして時々悲しくなって。そんな時、なんでそんなに自分の子供がほしいんだろう、と考え、その時の自分なりの答えを見つけました。
　その後、なかなか子供が授からず、不妊専門クリニックに行った初日に、男性不妊で顕微授精以外では授からないと宣告されました。主人も同席して説明を聞いていたにも関わらず、自然妊娠できるはずだと、直視できない様子でした。主人の協力なしでは治療が先に進めないと主治医にずばりと言われ、一晩泣いて、一旦妊活をあきらめたこともありました。他に幸せに生きる方法はあると割り切っていたつもりでした。
　さらにその後、主人はお酒とタバコとストレスで体を壊してしまいました。主人のお酒とタバコへの依存には私も巻き込まれ、いっぺん通りのすったもんだがありました。すったもんだの過程で、主人一人で泌尿器科に行ってもらいました。その時に乏精子症についての重要度を認識した様子で、不妊治療に協力してくれるようになりました。
　今では依存症のクリニックで意見を頂きながら、お酒とタバコを減らした生活をなんとか続けてもらってます。お酒とタバコをうんと減らしてもらったにも関わらず、精子の状態は好転しませんでした。まだ減らしてから１ヶ月そこそこだったから結果が出なくて当然なのかもしれません。鍼を始めたこともあったのでどちらが有効だったのかは不明ですが、それでも、受精卵の発育の状況は、以前とくらべるととても良くなりました。
　お砂糖さんのご主人が依存症かどうかはわかりませんが、「やめられない」というのは、ご主人の本心がいってるのではなく、お酒やタバコが言わせている言葉かもしれませんよ。なにはさておき、お砂糖さん自身が幸せに生きていくことが先決問題です。ご主人には、乏精子症やお酒とタバコとどう向き合うか、という宿題があるみたいですが、お砂糖さんには、現状のご主人とどう向き合うか、というこれまた厄介な宿題に直面されているように感じます。お砂糖さんはお砂糖さんにしか出来ない答えを出されると思います。途中はくるしいかもしれませんが、素敵な未来をつかんで下さいね。

2009.10.25 02:24 17

お砂糖さんが予想されていたとおり、お砂糖さんを叩くような意見が結構ありますね。掲示板を見るたびにに私も常々同じことを考えていました。人生最大の問題の渦中にいる者にとって、”きれい事”のように聞こえるようなご意見をよく目にしますから。正論だなとは分かるんだけど、実際当人にしたら辛いことであって、良い子になれないときだってたくさんあるのにな、ってほんと思うんです。

つまるところ、私はお砂糖さんの気持ちよく分かります。不妊に関する男女の温度差が違うのはよく分かっていますが、結局、どれだけ誠意というか、協力する姿勢を見せてくれるかの問題なんだと思います。それだけで、ほんとうに癒されるものなんですよね。というか、ストレスがそれだけで少し減りますものね。

不妊には未知なことが多いので、何が本当に正しいかなんて分からないけれど、少しでも不妊に効果のあることをしたいと思うのは、赤ちゃんを夢見る女性にとって普通なことだと思います。

責められてる人の気持ちが分かりますか、なんていうレスがありましたが、お砂糖さんがだんなさんの不妊原因を責めているのではないと思います。原因があるのに、それを改善する努力をしないのが嫌なんではないでしょうか。そんなの私も許せません。頭にきて当然だと思いますよ。

私の経験は省略しますが、私もそういった不甲斐ない気持ちに何度涙したことか分かりません。正しい考え方（相手を責めないとか）をしろと言われても無理なんです。気持ちは変えられませんから。そんな自分にはコウノトリさんはきてくれないだろうなって思ったけど、やり切れない気持ちはとまりませんでした。離婚も考えたけど、自分の年齢もあるし、種馬と思うしかないとさえ思ったこともありますよ。子供が欲しいという強い気持ちはどうしようもないからです。

時間とともに気持ちは落ち着いて、もうすぐ体外受精ですが、できるだけ夫に期待をしないようにと日々努力しています。子供を手にするときのことを夢見てそれだけを楽しみにがんばっています。子供ができたらあんたなんて捨ててやる、くらいに自分のことだけを考えて。もちろんそんなの半分冗談ですけど、それくらい割り切って自分をおいこまないようにしている感じです。そうすると、ちょっとした夫の協力がすごくうれしかったりします。一人で病院に行って治療した方もいらっしゃるくらいですもんね、病院に一緒に行ってくれるだけありがたいなと思うようしないとと思ってるところです。

長くなりましたが、言いたいことは、私も同じような気持ちだということです。話し合いで解決されてるご夫婦もいらっしゃると思いますが、だんなさんによっては話しても無理だと思いますよ。自分でなんとかするしかないです。期待すると裏切られることがほんとうにつらくて、ストレスたまりまくってもっと不妊になってしまいますからね。

お互い1日も早くさずかりますように。

2009.10.25 04:17 18

なにかさんに同意。
女性側の原因は不妊検査では分からないものもあるので、スレ主さんに全く異常がないとは今の時点では言い切れないと思います。
それに、彼がヘビースモーカーなのは以前から分かっていたことでしょう？それだけの本数を吸っている人がすっぱり禁煙できるなんて無理なことくらい分かりそうなものですし、今更禁煙したところで劇的に数値が改善するとも思えません。
夫側の努力といったって、禁煙というのは中毒状態を解消することですから、自分の意思できちんと禁煙外来に通い続けないと普通は無理です。ちょっと努力すればできるというような甘いものではありませんよ。

2009.10.25 07:32 16

お砂糖さん　辛いですね。お気持ち分かります。
うちの夫もヘビースモーカー、でも、まったく止める気なしです。
何度ケンカしたでしょう。。
「ヘビースモーカーで子供がいる家はいっぱいある」とか、「ｘｘ（友人）だってタバコ吸ってる」とか反論されます。

次第に言うだけ無駄、余計にストレス（夫も私も）なんだって、あきらめるようになりました。
でも、実のところ、本人なりにタバコがいけないことは自分でもよく分かっているみたいです。ただ止められないと・・
なので、1mgとかライトにしてみたり、私の前では吸わなくなりました。（ベランダや戸外で吸ってます）それでよしとしました。

タバコの精子への悪影響については、培養士さんがデータなどを示して夫に話があり、これが一番良かったように思います。

また、体外受精コーディネイターや不妊カウンセラーに一度、お砂糖さんの気持ちを相談してみるといいかもしれません。

男性不妊については、精子の状態を根本から治していくという治療と、顕微授精という技術を用いる方法があると思います。少しでも確立をあげるために皆さんどちらも頑張るんでしょうけど。。　
後者は確かにお金もかかり、女性に治療の負担も多いですが、こちらの方が近道で、結局のところストレスが少ないかもしれません。

2009.10.25 11:10 15

子作りって夫婦で協力してやることなのに、夫にはその自覚や努力がない…。もし不妊以外の病だったら、一生懸命に原因や治療法を調べたり努力するだろうに、不妊治療だと何もしないし、積極的に取り組まない夫。に対して、不満を持たない人っているんでしょうか。
そういう不満を書けば、スレ主にも責任があるから～的にすり替えてやりこめる…じゃあどうすればいいの～っていう、お砂糖さんの気持ち、ホントによく分かります。
自分が苦しみ乗り越えたなら、アト゛ハ゛イスだけにすればいいのに…って思います。

私の年だと、考える期間=お休み。にすると、産まない選択に近づいていくだけなので、どんなに虚しくても辛くてもやるしかないのですが、卵巣の働きが落ちるのに何回か段階があるらしいので、お砂糖さんは3ヶ月でも1ヶ月でも少しお休みして、夫婦関係やライフフ゜ランを見つめ直してみてはいかがですか?タ゛ンナさんが話し合いの席につく努力が出来るなら、今の状態から変われるんじゃないかと思いますよ。何にせよ、キリキリした気持ちでは、何をしても裏目になってしまうこともあります。マイナスの感情に飲み込まれずにがんばりましょう!

2009.10.25 14:40 15

スレ主のお砂糖です。
みなさま、沢山のご意見を本当にありがとうございます。

気持ちを解って下さる方がいて救われました。同じ男性不妊で同じように思われてる方が何人いたでしょう…表現できない私の気持ちを代弁して下さる方もいました。
また、ご自身の経験から厳しいご意見を下さった方も、自分の悪い所を思い返す事が出来、ありがたいと思いました。

夫に話をしました。普段は仲良く会話も多い夫婦ですが、タハ゛コや精子の話は大嫌いで、すぐ「この話はもうしない(怒)」とキレるので、会話が続きません。
タハ゛コは絶対に絶対に止めれない、でも子供は必ず欲しいとの事。義父、2人の義兄もヘヒ゛ースモーカーで完全な中毒者です。夫のまわりの喫煙者に子供がいる事が言い訳にもなってます。
禁煙外来に行く事も拒みましたが、最後に「減らす努力をしてみる」との言葉が出ました。
数本だけかも…すぐ元に戻すかも…まだまだ不安はありますが、そう言ってくれただけでも、進歩です。

世の中には選択肢なく、顕微に進まれる方もいると思います。何度も高度治療をチャレンシ゛してる方も。私のスレはそういった方々にはきっと不快になられたと思います。申し訳ないです。

こちらに相談して、たくさんのお話やアト゛ハ゛イスを聞けて良かったです。
まとめてのお返事でごめんなさい。

これにて締めさせて頂きます。
ありがとうございました!

2009.10.25 15:00 15