それでも主さんだけがずっと堪えるなんて間違ってます。これまで堪えたんですから、それだけで本当に偉いと思います。
疑問ですが、ご主人は今まで"主さんの子育てに対する義母等の小声"を主さんに伝えていたのですか?だから今回「私を守ってくれないなら」と爆発したのですか?
もしそうなら、板挟みになっているご主人を気にかけるなんて優しすぎません?
ご主人は、最初から今のような状態を作るべきだったんじゃありませんか?

2011.9.13 18:56 63

義母と義妹の文句に我慢してきた主さんが、ブチきれて、今までの事全部言ったのはいいと思います。
もし義親と何かあった時は夫が自分の見方にたって守ってくれるのが、本当だと思います。
義親を取る夫は最低な男だと思います。
今回はご主人が、義母、義妹の間にたってしてくれているので、主さんは、何もしなくて、気にする事はないと思います。
自分勝手な義母、義妹と無理してつき合わなくていいし、義母がもし年をとって、子供に世話になった時には、最低限の事しかしなくていいと思います!
義妹は親におんぶという形で、自立してない、義妹が何が出来るのと、いつかみてろーと思っていたらいいと思います!
ご主人の事を信じて、すべて任せたらいいと思います。

2011.9.13 19:42 31

旦那さんの態度は立派ですね。
板挟みになっても自分の家族を守り
主さんに文句も言わずに
家族サービスを提案してくれて。

旦那さんが主さんを守ってくれてるんですから
主さんも不眠症が改善されると
良いですね。

そこまで傷付けられたなら
この先も会わなくて良いと思いますよ。

後は旦那さんと相談しながらですね。

2011.9.13 19:43 66

義家族との付き合いって疲れますよね。

どのような事を義家族に言われスレ主さんが傷付いてしまったのかわかりませんが、スレ主さんがご主人に話しご主人が判断して義家族との関係を絶っているのならば、やはりスレ主さんがおかしいのではなく義家族がおかしいとご主人も感じてくれたからだと思いますので不眠症になるまで悩まなくて良いと思いますよ。

勿論自分やご主人の家族も大切な存在ではありますが、1番大切なのはスレ主さんにとったらご主人さんとお子さんですよね。
ご主人さんにとっても大切なのは同じようにスレ主さんとお子さんなんですよ。

だからその家族を大切に過ごしてほしいと思います。

義家族と仲良く出来るのならばそれが1番かも知れませんが、我慢して我慢していく必要は無いと思います。

自分達家族の事だけを今は考えていて良いと思いますよ。

2011.9.13 19:47 54

状況が似てるので思わず返事書いてます。
hitotubuさんがご主人に申し訳ないと思う気持ちはわかりますが、また今ここで義家族に会ったら繰り返すだけだと思います!
ご主人が全て受け入れてくれて主様の過ごしやすい環境にしてくれたのだから主様も旦那様やお子さんを大事に過ごされたらいいと思います!
そんな文句ばかり言う人達に会ってるなんて時間の無駄です。
大事なご主人の親だから…と心の底から思えるようになったら会えばいいんじゃないですか?
それにしても素敵なご主人で羨ましいです!
申し訳ないと思う分、大事になさって下さい。
今回の決断は旦那様が決めた事なので気にしない方がいいですよ☆

2011.9.13 19:49 26

義実家との関係、辛い思いをされましたね。

実際、どういった事を言われたのか詳しいところは分かりかねますが、義妹さんのことを「パラサイト」と表現されている点からして、hitotubuさんがかなり限界にきているのは受け取れます。

義妹さんの存在は腹がたつでしょうが、母親に乗っかってあなたを攻撃する事で何かを発散させているのでしょう。この方の存在、私ならば無視します（キツくてすいません）

それよりも私はご主人の対応が気になりました。
「文句は俺が引き受けるから、嫁には関わるな」とありますが、ご主人は姑さんに対して怒ったり、hitotubuさんがこんなに辛い思いをしていることを代弁したりはしてくれないのでしょうか。

どうも母親に頭があがらないのでは…と思ってしまいました。hitotubuさんが「私を守れないならどうぞ戻ってください」と言われた点からしても、ご主人はガツンと母親に意見を言えないタイプではないですか。ただ、文句を聞くだけというか。そういった息子には母親も強く出てくると思います。

hitotubuさんのせいで板ばさみなっているのではないと思いますよ。ご主人の性格上、そうなってしまっているのではないでしょうか（きっととても優しい性格の方なんだと思います）

実際、ご主人が「妻に嫌な思いさせるなら、もう俺も関わりたくない」という言い方をしていたら、hitotubuさんの心境も今と違ってはいないでしょうか。

全て私の推測からの意見です。
hitotubuさんが責任を感じてしまうのは分からないでもないですが、もう散々シンドイ思いされたのですから、自分を責めるのはやめましょうよ！hitotubuさんは悪くない！

決してご主人を悪く言っているのではありませんよ。hitotubuさん夫婦がお互いを大切に思っている事は文面からも分かります。ただ、hitotubuさんだけが責任を感じているのが引っかかって、お返事させていただきました。長くなってスミマセンっ！

2011.9.13 20:05 21

ありがとうございます。

姑、小姑ともに自分たちを最強と思っている人です。根拠はわかりませんが、一緒に食事をしに行ったりすると店員に対する態度の横柄さに何度もものすごく恥ずかしい思いをしました。

この例で全てわかっていただけると思います。
人を見下している状態が当然なんです。

主人は逆に、というほど物腰がやわらかく、人好きされるタイプです。

家族をまともに相手するのが面倒で適当にしか相槌をうたず、今までのらりくらり間に入っていました。私の前では自分の家族は人としてどうかと思うと以前から言っていました。
どうかと思う家族の言っている私の批判などは聞くまでもなくどうでもいい、という理由でしたが、今回の私の覚悟に考えを引き締めてくれたようです。

孫にあわせてもらえない、とすごい形相で起こっている姑や、小姑から電話がかかってきて文句を言われる夢を何回も見ます。一度起きると深夜でももう寝れません。

うとうとするとビクッとなることが多く、その瞬間も姑の顔が浮かんだりし、会ってもいないのにいつ電話が来るかなどおびえています。

主人は何も言わない事で私が平気になっていると思っていると思います。本当は陰におびえています。

こんなに他人を意識してきらいになったことはありません。
嫌いになるには神経もものすごく使います。
だから気にしないようになりたいけど方法がないんです。

助けてほしいです。
催眠療法でもいいのであの人たちの存在を頭から消したいです。

どなたか方法を教えてください。

2011.9.13 20:13 14

言って大正解ですよ。
義家族がおかしいというのがよく伝わってきました。明らかに悪質ですよ。
ご主人が今守るべき家族は主さんです。
このままの状態を貫くべきです。
でないと主さんがどうにかなってしまいます。
それこそご主人は辛いですよ!
主さんがご主人に申し訳ないという気持ちで悩まれているのであればご主人にたっぷりの愛情で感謝を伝えればいいと思います。

頑張ってくださいo(^-^)o

2011.9.13 21:23 13

ご主人は主さんが眠れない事や、姑さんに怯えていることを知っているのですか?
知らないのだとしたら伝えるべきだと思います。

「夫が私を守ってくれる。」という確信ができたら少しは楽になると思うのですが…

辛いかも知れませんが、もう少しよくご主人とこの件について話をすると良いと思います。

早く平穏に生活できる日が訪れますように。

2011.9.13 22:41 18

つらい思いをされたんですね。ご主人は立派だと思います。自分の家族を守っていますから。私の友人、姑が主さんと似たようなかんじでした。そして、友人のご主人は、親を取りました。というか、親の意見は絶対のようで、親には反発しない人でした。典型的なマザコンです。挙げ句の果てに、離婚しました。
主さん、きっと、姑のせいで、精神病んでいる可能性があるので、一度カウンセリングうけた方がよさそうな感じがします。きっとトラウマになってしまったんですね。
せめてもの救いが、ご主人が、主さんの味方をしてくれている事です。この際、全てご主人に話してみましょう。

お大事に。

2011.9.13 22:52 13

今までよく我慢されたと思います。私でも同じような事をすると思います。

私の親戚の2組の家族は、長いことお盆やお正月は息子さんしか帰ってこないそうです。昔嫁姑でいろいろあったそうです。最初はお嫁さんは批判されてたらしいですが、今はお互いその方が楽になったみたいですよ。所詮義実家は他人です。主さんは努力しました。悪いのは義実家です。


義実家に行かない分ご主人さまを大切にされたらいいと思います。


自分を責めずに、他の事で忙しい状況を作れば少しは義実家の事を忘れるのではないでしょうか。

あと、眠れない日が続くようであれば内科とかでも軽い安定剤や睡眠導入剤を処方してもらえると思います。私もストレスで不眠や精神不安定になった時期があり少しの間処方してもらってました。


早く気持ちが落ち着くように!!お大事に

2011.9.13 23:44 11

携帯からの投稿で、読みづらいかも知れませんが失礼します。

主さん、頑張って闘ったと思います。人って、その人がどれだけ辛いのか悩んでいるのか、見ただけじゃわからないですよね。
(子供であっても、大人であっても)
主さんも何かがプチッと切れてしまうまでは、なるべく普通の生活を送ろうと顔に出さないように頑張っていたのでは、と思いました。
凄く頑張って、頑張り過ぎてしまったのではないかと…。
決して悪く言いたいのではないです。ただ、頑張りを見て理解して合わせようとしてくれる人間と、人がどれだけ頑張っても、自分しか見えていない人がいると思います。
後者相手に頑張っていいお嫁さんでいたい…と思っても、悲しいですが気持ちが伝わるのは難しいですよね。
だって、自分しか見えていなくて、それで何の問題も無いと思っている人種ですもの。
外国の方よりも遠いものを感じませんか?

わたしも、息子命のバカ親姑に初めはいい嫁でありたいと思っていました。(そういう人と知らなかったので)
しかし、妊娠中のわたしへ全く知らない人の悪口を気が滅入るまで聞かせたり、自分の会話には同調しないと不機嫌になるし(夫には否定されてもいい)被害妄想の強い、面倒な人とわかった今はそんな気持ちありません。
向こうからすれば、いくらわたしがいい嫁であったとしても「可愛い可愛い息子を奪った女」なんです。
洗濯物を干している時、料理中、お風呂の時など、姑の嫌な発言を思い出してしまい、胸がザワついて仕方が無い時期もありました。

主さまのご主人と同じで、家庭を守る方が大事だと思っている夫の「そんな時は、なんであんな人達のために自分の大事な時間を使わなければいけないんだ。考える時間の無駄だ。と思うようにしよう」
という言葉に、すごく救われました。
勿論、すぐに都合よく切り替えるのは無理でした。
しかしそれも、夏休みなどで夫が家にいる時間が増えた時など、徐々に考えなくていいようになりました。
趣味に没頭、子供との散歩、とにかくくだらないことで笑うとか(テレビとかで)そういう努力はしました。

主さんのご主人が、今ある自分の家族を守ると言ったのは事実なのだから、ご自分をご主人の足枷のように思わないでください。
自分を責めて状況が好転するとは思いません。
眠れないこと、夢をみることをご主人に伝え、でもこのままの負だらけから立ち直りたい。サポートして欲しい。と伝えれば、主さんのご主人ならわかってくれると思います。
(伝えることを強制している訳ではありません)

ご主人は、きっと主さんが毎日笑顔でいられることを、願っていると思います。
嫌ならアドレスを変えてもいいんですよ!小姑のアドレスなんて知らないお嫁さんはたくさんいますから!

どうぞご自愛ください。
読みづらい上に、長たらしい文章、失礼しました。

2011.9.14 00:38 11

主さんは本当によく我慢されてきたんですね。私なら、耐えられないと思います。。

眠れなくて、困ってるとのこと。ご主人には話ましたか?
早々に心療内科で、睡眠導入剤などのお薬をもらうとよいかと思います。心療内科なんて…と思われるかもしれませんが、先生との相性もありますが、今まで思ってきたことを全て話すと心も軽くなりますし、お薬も飲むと体も心も休まりますよ。私はパニック症で通院してますが、誰にも言えない事を先生に聞いてもらうと、心が軽くなります。

お姑さんとのことを考えると苦しくなるのでしょうが、義理家のことは旦那さんにお任せして、今は休んでほしいです。

2011.9.14 10:17 12

hitotubuさん、こんにちは。

２回目のレスも読ませていただきました。

現在は、夫さんが全力で守ってくださっている状況のようですが、やはり、ここまで主さまを追い詰めたのは、夫さんのこれまでの対応に問題があったのではないでしょうか？お義母さんや義妹さんの文句をそのまま、妻に伝えるなんて、考えられません。本当に自分の家族（母親・妹）が以前からおかしい…と思っていたのなら、主さまにストレートに伝えるのではなく、何らかの対応をしてほしかったですね。

…ということで、わたしは、主さまの現在の精神的負担の原因には、やはり夫さんも一因であると思います。なので、夫さんの行動を責めるのではなく、主さまの症状や経緯を正直にお話された方がよいと思います。そのうえで、カウンセリングや心療内科などの受診をされてはいかがでしょうか？

それだけつらい思いをしているのに、原因の元になる夫さんに知らせない理由は無いのでは？


わたしも、仕事上の苦情で眠れなくなり、数年後にうつを発症しました。１０年以上経った今でも、当時の苦情の夢をみます。眠れないって、本当につらいですよね。どうか、主さまの症状が、１日も早く解決しますように。

2011.9.14 12:11 11

かなり大変な人間達と家族になってしまわれたんですね。心療内科受診されて、診断書を一通もらっておくことをお勧めします。

主さんは悪くないですよ!板挟みではなくそんな家族を持つ男が嫁を守るのは当然です。旦那さんも本音では義実家に行きたくないかもしれませんよ。

2011.9.14 12:58 10

いや～、私と同じなんでビックリしてしまいましたよ。
私も姑と義妹に散々言われ耐えてきたのですが、ある時耐えきれず主人に「もう行きたくない」と言いました。主人は理解出来ず(私が今まで苦しかった事を黙っていたせいか、信じられない様で)、喧嘩ばかりで「俺の親には変わりない」なんて言われ、辛かったです。それに比べ旦那様は凄いですね!頼もしいじゃないですか!私達夫婦も、あれから二年たち、主人も やっと理解した様で姑と義妹とは1年近く会ってません。旦那様が味方なんですから、旦那様が良いと思っての行動なので それで良いのだと思います。家族の幸せが一番です。私は姑達の事は全て主人に任せてます。

2011.9.15 20:25 10