いままでは仲が良かったんですよね？
なのに、寂しい連絡しかくれなかったるりこさんに
なぜ？と理由も聞いてみることもなく、
ましていい歳して自分からお祝いもいらない、なんて言うなんて
友人はとても子供っぽい人だったんでしょうね。
そんな気遣いのできない友人なら、これからもまた
何かのすれちがいで同じようなことを言われるかもしれないですよ。
そんな人、こっちから縁を切っちゃえ！と思うのですが。

それにさぁ、メールや電話のあとだって
正式に『欠席します』ハガキとか出したりするよね？

2004.6.29 12:00 8

病気だったのなら仕方ないと思いますよー。
お友達の方が思いやりに欠けています！

行けなくなった時点でメールで連絡を入れて、体調が良くなってから電話もしてるんですよね？
そんなに怒るほど時間も経ってないし、お友達ならそういう事情は理解すべきだと思います。
るりこさんの病気のことを知っているならなおさら。
しかも留守電って、自分が出れなかったから留守電になったんでしょ？
理解できない…。

お祝いは気持ちなので、それでもるりこさんがあげたいと思うなら差し上げたらいいと思います。
もう付き合わなくていい相手だったら私はあげません。

2004.6.29 12:02 9

ご事情はお察ししますし、友人の方もちょっと早とちりかもしれませんが、
あなた自身わかってるように、話し方や文面で誤解される
何かがあったのかもしれませんね。
こうなったからこそ、きちんとお祝いをして
手紙などで心を込めて謝ったら大丈夫では？
少なくともあなたの書き込みを読むかぎりは
私がその友達ならある程度は納得すると思います。
あまりいいわけがましくなったり、自分の行動を正当化しすぎると
逆効果になるので気を付けて！
他の友達に間に入って気持ちを伝えてもらうのもいいかも。
結婚式に呼んでくれるなんて、大切な友達と思ってくれてる証拠だから
自信を持って頑張ってくださいね！
お大事に。

2004.6.29 12:34 8

大変でしたね。私も結婚後義父と同居。慣れない土地での様々な慣習や、近所の厳しい目。結婚して半年後には体調を崩し、精神的に不安定な時期が2年近くありました。人目が怖くて夫が一緒でなければ買物にも行けない。家事をこなすのが精一杯で、友人と会いに行く勇気も、電話で話す気力もありませんでした。そんな時、ある友人がどうしても会って話したいことがあると言うので、話の内容によっては精神的に不安定にあるかも…と思った私は夫に一緒に来てもらいました。「いつも電話をするのは私からばかり。そんなの友達じゃないし、友達とも思わない。」と言われました。

ショックが大き過ぎて心が固まってしまい、何も言えずに帰って来ました。彼女には私が精神的に不安定で、人に会ったり話をするのが辛いと伝えていただけにショックでした。それでも年賀状は送っていました。数年後彼女が結婚し、そんなことがあってから7年が経ちました。最近になってまた彼女から連絡をくれ、会って楽しく話ができました。

過去に友人であっても、結婚や就職でそれぞれが違った環境で生活しています。それぞれが精一杯なのだと思います。その中で離れてしまったりする時期があっていい、と思えるようになりました。そして、必要ならまた御縁ができると…。（これは夫がその時私に言ってくれた言葉です。）

るりこさんなりに大切にしていたお友達だったのなら、お友達がなんと言おうとお祝いを送られたらどうですか？そして、今は無理のない範囲で（私のように年賀状等。）お付き合いを続けられてみてはどうでしょう？

お互いボチボチ行きましょうね！

2004.6.29 13:05 8

大変ですね。多分お友達もるりこさん同様、結婚式という大行事を控えて不安定だったのではないでしょうか？
今は何を言っても言い訳にしか聞こえないだろうけどるりこさんの気持ちをもう一度手紙で伝えてみてはどうでしょうか？

2004.6.29 13:44 9

しょうがないですよね。余裕のない時って誰でもあります。
私ならとりあえずお祝いを贈ります。手紙と一緒に。
自分としては早く知らせなくちゃと思ってしたこと、本当に行きたかったということ、体調が本当〜に悪かったということ（ここ大げさに強調して）を書いて。
会って渡せたら一番いいかもしれないけど、会うと上手に訳を話せないかもしれないし。
ちょっとした行き違いで友人関係が悪化するのは寂しいですね。
それでも怒っているようならもうあきらめるかな。
だって友達の体調より自分の幸せのほうが大事な人はお断りだから。
頑張ってください。

2004.6.29 13:46 8

私は逆に結婚式を友人にメールだけで断られました。
理由は彼女の子宮筋腫の状態が思わしくなく検査入院するから、とのこと、だったかな。

私は幸い筋腫もちではなく、その辛さはわかっていませんでしたし、結婚式3日前くらいで引き出物などキャンセルできず、「検査入院なら日にち少しずらしてくれればいいのに。本当は面倒くさくなったんじゃないの」と思いました。彼女が電話で説明でもしてくれれば納得もいったのですがメールのみでした。私からも電話なんてする気にもなりませんでした。
結婚式の準備ってものすごく大変でテンパってました。精神的に不安定で人の心根ってこういう時わかるわよね！くらいに思いました。

るりこさんのお友達はるりこさんが具合が悪かったのご存知なのでしょうか。ただ天秤にかけられた、とお思いなんでしょうか？お祝いもいらないなんてわざわざ言うくらいカッカきちゃってるんですね。
るりこさんはすぐにお電話もしているし、お友達も落ち着いたら解ってくださいますよ。
お祝いは上げたほうがいいと思います。

ちなみに私の友人はお祝いもくれず（キャンセル料とりたいくらい）数ヵ月後に普通にメールがきましたがシカトしちゃいました。ソノ程度の仲だったんだと、もう関わるつもりはありません。

2004.6.29 13:52 8

るりこさん　こんにちは
結婚式のことですから、何ヶ月も前からわかることですし
ドタキャンではないですよね？？
でもやはり　こういう連絡は必ず電話のほうがいいと思います。
ご自分でもわかっていらっしゃいますが、いくら体調が悪かったとはいえ
大事な連絡ですものね。身内の結婚式と重なるからという
欠席の理由は仕方のないものだとは思います。

私は自分の式の４日前と当日に　友達から欠席の連絡が入ったのですが
２人とも本人からの電話でした。当日キャンセルの友達は、高熱が
出ているとのことだったのですが、しんどいであろうに
電報を送ってくれました。十分に誠意が伝わったし、逆に
気を遣ってくれて嬉しくて。

るりこさんのお友達は　ご立腹なようですが
結婚式には祝電を送ってみたらいかがでしょうか？
むこうからお礼の連絡があれば、その時に改めて謝ることも
できますし、お祝いをしたい気持ちを伝えることもできると
思いますが・・・。私だったら、まず祝電です！

2004.6.29 14:03 10

るりこさんこんにちは。その後体調はいかがですか？

るりこさんのご友人はメールは見ていなかったのでしょうか。
ご友人はるりこさんにも出席してほしかったんですね、きっと。

私だったら、日にちが重なったとわかった時点で連絡していますよ。
招待状が届いて初めて結婚する事実を知ったなら別ですが・・・
普通、招待状には出欠確認のはがきが同封されていますよね？
だから招待状が届いたら、次の日にでも返信します。
しっかり理由を書いて、できればその時にお祝いの品も
一緒に送るとか。

私の結婚式の時も、５日後に結婚する友達を一応招待しましたが、
前々から聞いていたので来れないと知っても納得できましたし。

ご友人もるりこさんの体調がすぐれないことを知ってのこと
だったら、少しは考えてくれてもいいような感じもしますが、
今は結婚式前でいろいろ神経質になっているのかもしれませんね。

結婚の熱が冷めない程度までしばらく時間をおいてみたら
どうでしょう？
お互いメールのやり取りだけでは、相手の気持ちも見えて
きませんから、しっかり直接話せばわかってくれるかも
しれませんよ。
それからお祝いしたいことを伝えれば受け取ってくれると
思います。

2004.6.29 15:39 10

そんな失礼な友人、こっちから縁を切りましょう。
いらないって言っているんですからお祝いなんて贈らなくていいですよ。

2004.6.29 15:51 8

違う掲示番での書きこみも、見ていました。そちらではレスしなかったのですが、留守番電話じゃ御友人も寂しいんだと思いました。その御友人が「軽く見られた」と感じたかどうかはわかりませんが、結婚の出席をメールや留守電だと、ちょっと落ちこみます。
御友人は、るりこさんの具合を知っていたわけではないんですよね？

私だったら、そこまでキレたりはしませんが、具合が悪いなど事情がわからないときにそういう断り方されると、いいイメージは持ちません。寂しくなります。
るりこさん、色々精神的に辛いこともあると思いますが、言葉が大事だと思います。自分の精神状態、体の具合・・・言わないとわからないし、どうしても伝えなきゃいけないことは、割り切ってきちんと対応しなくてはいけないと思います。

2004.6.29 16:42 7

事情を話して平謝り！これしかないでしょう。だって逆の立場だったら、やっぱり悲しいですもんね。わかってもらえるまで頑張ってみて、ダメなら潔く諦める、しかないですよね、悲しいけれど…。でも心の通じ合っている友達なら、るりこさんが誠意のある態度を見せればきっと許してくれますよ！

2004.6.29 17:10 6

初めまして。私だったら、会って病気だった事を話して謝ります。もしくは、手紙でもいいので、伝えます。本当に友達として思っていてくれるのなら話せば分かってくれると思います。分かってくれなければそれまでだと思ってあきらめます。相手も多分忙しかったのとストレスでも溜まっていたのかもしれませんね？失いたくないと思ったら、きっと相手にも伝わると思います。頑張ってください。

2004.6.29 17:13 6

ここに書いたように、素直に本当のことを言ってみたらどうでしょうか？
読んでいて私は、「具合が悪かったのだな」と思いましたから‥
お友達もお式前で忙しく、ナーバスになってるだけかも知れません
早く行き違いが無くなりますように‥

2004.6.29 18:11 7

何故？？早くにハガキ出さないのもいけないのでは？仲の良い友人なら私なら少しでも早く返信するけど・・体調が悪いというのもあったのかも知れないけど。
欠席に関しては特に注意を払うべきですよ。うるさい人だと「仏滅に投函した」までいうらしいですから・・怖いですぅ〜
私は冠婚葬祭は特に慎重にしてます。　　その怒り心頭の友人と今後も付き合うなら自分から歩み寄るしかないと思います。

2004.6.29 21:46 8

それは、どたキャンではなく、招待を受けてすぐの話ですよね。私は急に祖母が亡くなってどたキャンせざるをえない（ちょうど、葬儀の日と重なってしまった）ことがありました。母に言われ、電話での連絡のほかに、きちんと手紙でお詫びとお祝いをしましたよ。本来は訪問が一番なのに、手紙でごめんなさい・・・ということだそうです。

ほかの結婚式と重なった・・・というのではどたキャンではないですよね。もしそうだとしたら、お友達が怒るのも無理ないとは思います。それに、メールや電話というのは、お祝い事に対してちょっと失礼だったのかも。それぞれのメールのなかみがわからないのですが、お互いに相手を思いやったものであったら、こんなことにはならなかったのでしょうね。

2004.6.29 22:16 9

自分を病気だからと正当化していませんか？
結婚式に行けないのは仕方ない理由があるけれど、電話出来ない理由は病気と言うのはどうでしょうか？
メールだけでは駄目だと思ったなら、留守電でも駄目なのでは？
自分がそうされたら、悲しくありませんか？
友達もあまたに来てほしいから招待したのでしょう。
結婚でうれしい気持ちに水をさされたようで、悲しかったと思いますよ。
メールや留守電では伝えられない気持ちをお祝いと一緒に届けたらどうですか？
これで終わってしまうのは簡単だけど、寂しいですよね。

2004.6.30 08:54 9

まずは、誤解を解く努力をしてみてはどうでしょう。
それでもダメなら、その時は諦めるしかないですね。

2004.6.30 09:23 11

心をこめてお手紙で、お祝いの品と一緒に送ったら
いかがでしょうか。
文章だったらお互い落ち着いて読んだり書いたりできると
思います。

本当の親友だったら分かってくれると思います。
自分がこんな状態でメールと留守電に入れてしまって・・・。
そんなつもりはなかったんだけど、ごめんなさい・・・と
素直な気持ちでお手紙に気持ちを託されたらいかがでしょうか

2004.6.30 15:23 9

みなさん、お返事ありがとうございました。
色々なご意見を聞き、また自分でも考えました。
ありがとうございました。

それから、ドタキャンではありません。
友人から結婚するという連絡をもらって、分かり、
すぐ連絡しました。結婚式の５ヶ月前です。
５ヶ月前はドタキャンではないですよね？
分かってすぐ連絡はしたけれど、その方法が良くなかったと
思いました。メールではなく電話がつながるまで電話を
すればよかったと思います。軽率だったと思います。
病気だからと正当化しているのでは？というご意見をいただき
ショックでしたが、確かに、具合が悪くても、友人を一番に
思っているなら、明るい声は出なくても１分でも２分話すことは
出来たと思います。自分のこと優先だったと思います。

それから、私はこの事をインターネットで話したのは初めてです。

色々なご意見ありがとうございました。

2004.6.30 21:43 9

私も同じ書きこみ見ましたよ。まだ悩んでいたのですか？あなたは否定されていますが全く！同じ内容ですよね・・・あちらの掲示板でも皆さんに励まされていたじゃないですか。
自信もって元気だしてくださいね！

2004.7.2 15:56 8