自分のことばかりですね。

2012.6.16 09:29 115

お辛いとは思います。
不妊治療の辛さは半端ないですよね。
ただ、毎日愚痴を聞かされる（毎日ではないにしても）ご主人の立場もきっとあなたが思ってるより辛いんですよ。

私は、大好きな友人が精神疾患になりました。
毎日のように電話がかかってきて辛い、どうしたらいい？と。
○○すればどうかな？と言うと「それは不安でできない」・・
延々その繰り返しでした。
こちらが爽やかで楽しい気分の時でも電話は鳴り、つかまったら最後ずーーっと暗い愚痴を聞かされるのです。
精神疾患だからしょうがない、この子を支えてあげないと、ってずっと思って聞いてましたが、途中から電話に出たくなくなり、居留守使うようになりました。
あんなに大好きだった友人、もちろん世話になったこともたくさんあります。支えられた時期もありました。
でも、それでも精神疾患の人と付き合うのはものすごいストレスでした。こちらまでおかしくなりそうで。嫌いになんかなりたくない、でも、耐えられませんでした。
きっとご主人もそういう心境なのでは？
主さんのこと、嫌いになりたくないと思うんです。でも、耐えられないんですよ・・。
精神疾患、ほんとに辛いと思います。
でも付き合うほうも本当にきついです。あなたが悪いわけじゃない、あなたに思いやりがないとも言いません。
でも、今一度、ご自分を見つめ直されてご主人を思いやってあげてはどうですか？

2012.6.16 09:48 82

いっぺんに色んなことはできません。
まず、うつ病の治療をする。
そこに仕事が邪魔になるのであれば、退職します。

うつ病が直ったら、ご主人とまた子どもさんの話をされるといいと思います。

病気と付き合いながら、の育児は大変だと思います。それなら、まず治療されてください。

今は普通の状態ではないと認識して、腹をくくって治療できないでしょうか。

2012.6.16 10:03 56

まず、自分だけが…という思いは捨てた方がいいと思います。

夫婦二人で不妊治療しているという事。体外ともなればご主人だって精子を採取しているはず。男性もデリケートな部分を協力してるんです。

世の中には、皆が皆協力してくれるわけじゃない。
鬱病を抱えながらでも、子供を授かろうと考える気持ちや、家事に協力してくれる夫に感謝しましょうよ。ご主人だって愚痴りたい事もあるでしょう一方的に愚痴られたら、僕だって頑張ってるのに…といい加減あきられるのは当たり前。

「子供が欲しい」誰でも言えるけど、育てるのは想像とはかけ離れてるぐらい大変です。
精神的にお辛い気持ちもわかりますが、ご主人だって辛い。

採卵後という事ですが、治療をお休みされた方がいいと思います。もう一度ご主人と話合われてみてはいかがですか?

2012.6.16 10:21 39

私も、うつ傾向の時期があり、服薬しながらだましだまし生きていた時期があります。不妊治療も体外受精までしました。
薬止めて数ヶ月という事は、不妊治療はそんなに長くないのですか？
私は子供が好きでどうしても欲しかったので、不妊治療はそんなに苦痛ではありませんでした。これから母親になるんだ、これくらいの痛み
我慢しないと、と思って耐えました。母親になるんだと思うと、不思議に強くなれました。
一人目生んでからもうつに苦しむ時期がありました。その時には、思い切って診断書書いてもらって、休職しました。だって私が笑ってないと子供がかわいそうだから。子供ができると、そういう生きる上で必要な図太さが身につきました。良い意味で。うつの時って周りに迷惑かけてしまうことばかり考えて休職することも出来ないからつらいですよね。でも休むとびっくりするくらい改善しますよ。旦那さんの為にも休む勇気を振り絞っては？
旦那さんが仕事辞めていいって言ってくれたのに、続けているのはあなたの責任です。今心療内科の薬がのめないなら、カウンセリングを受けては？私は薬のめないときはそうしてました。あまり旦那さんにばかり甘えすぎると旦那さんもひとりの普通の人間なんですから辛くなるとおもいますよ。
旦那さんのためにも笑えるようになるといいですね。

2012.6.16 10:41 36

帝王切開の痛み≠採卵の痛み
ですよ。

帝王切開の術後の方が何倍も痛いはずです。

まだまだお若いから、少し気持ちに余裕ができるまでお休みされてはいかがですか?

このままだとご主人との関係も悪化する一方ですよ。

2012.6.16 10:44 50

私も4年間の不妊治療中に鬱病とパニック障害になりました。
私の場合はとにかく自分がしたいように自由に生活しました。
仕事も行きたくない日は休み日々の家事は疎かもいい所で食事はほぼ毎日外食か惣菜、一人旅なども毎月行き友達とも夜遊び、治療もやりたくない月は何ヶ月も休みました。
そうやって心のバランスを取って居ました。
ちなみにその間主人は文句も言わず好きなようにさせてくれました。
そのバランスが、こうをそうしてか現在妊婦になる事が出来ました。
治療は絶対的に女性に負担がかかりますし、ご主人の理解や協力がなくては成し遂げられないと思います。
ですがご主人でさえも治療の本当の辛さは分からないと思います。
ですので分かってもらうのはいっその事諦めて、自分がしたいようにさせて貰うほうがよっぽどストレス発散にもなりますし、治療だけの苦しい生活から目を背けられると思いますよ。
私の経験上がむしゃらに頑張るよりも現実逃避しながらのほうが気持ちが楽だし妊娠にも繋がると思います。
私も現在妊婦という事で妊娠が分かった日から薬は一切断薬しました。
やはり始めの頃は発作が出てしまい苦しみ泣いて過ごしました。
ですが赤ちゃんの為にも薬は絶対飲まない!と強く決め何とかこの生活にも慣れましたよ。
今はつわりのほうが辛い位です(笑)
妊娠すると本当に心が強くなれます!
ですので主様もきっと大丈夫です!
うまく息抜きをしながら治療と両立して下さい。応援しています!
長文失礼しました。

2012.6.16 11:07 14

初めまして…
私も不妊治療始めて1年ちょっと経ちました。
未だ妊娠てきず
不妊治療中のうつ増えているみたいですね。
ホントに治療は心身ともに大変だと思います
一緒に乗り越えてくパートナーが同じ気持ちでないと
辛いですよね…
ただ旦那さんは愚痴や代わりゆく奥さんを見て、
大変さと辛さを感じたんじゃないですか？
代わりゆく奥さんを見てもう大丈夫ダヨ、と
好きなひとが苦しんでいたら相手も辛いと思います。
苦しみを解く方向は人それぞれ、愚痴ではなく旦那さんの話もしてみてはどうですか？

もしそれでも辛ければ…
全て自分の手元から手放してみのはどうでしょう？
全てが無くなったとき幸せや生きる事
というのが見えてくるのでは…？

今は新しい命を授かろうと準備をしているのに
自ら命を失おうとする事は違うと思います
命の誕生って大変ですばらし事と私は治療を通して得ました。
赤ちゃんが出来たとき生きる事に自信がなければ
赤ちゃんだってさ迷い辛い思いをするのではないですか？
先ずは身の回り事を１つずつ掴んでいくのはどうでしょうか？

長くなりすみませんでした。仕事がら気になってしまいました。

2012.6.16 11:37 12

今の状態はとても危険な状態です。
このままでは違う病になる可能性もありますし、
(ストレスから胃腸系の病気など)
とにかく今主さんに必要なのは休息です。

休職できるならそうするのが一番です。
怖くて自殺もできないと書いてますが、
自殺をする人だってみんな怖いと思います。
それでも死を選ぶのは生き地獄から
解放されるかもという思考に陥るからです。

主さんは今、断崖絶壁にいて下を眺め
やっぱり怖いと思ってる状態です。
それでもそこにずっといると、
怖さが少しずつ和らいでくるんですよ。
そんな危険な状態、仕事どころじゃありません。
とにかく休みが必要です。
仕事は休職して、治療も休み、
心が回復することだけ考えましょう。
あとは自然な物(森林や川など)に
囲まれた場所へ旅行に出かけるのもいいでしょう。
空を見たり星を見たり、
大自然の中の空気を吸ったりすると、
疲れた心が少し和みます。
なかなかそういう気分になれないとは思いますが、
近所の公園を歩くとかでもいいのです。

2012.6.16 12:06 15

まずは鬱病を改善させるほうが優先だと思います。
完治までしなくても改善させないと、妊娠出産育児を耐えられないんじゃないかなと。

鬱病を改善させてから、また治療に取組んだらどうでしょうか。
ただでさえ鬱病できついのに、妊娠できたとして悪阻が酷かったり、ホルモンバランス崩れて更に鬱が増しても逃げられませんよ。

自分の欲求を貫くことも大切ですが、無謀と分かってて突き進むにはリスクがあり過ぎる感じもします。

まだ年齢的に余裕もありますし、治療を休んで仕事も休んで、まずはご自身の体調と夫婦関係の改善が優先事項だと思います。

2012.6.16 12:17 29

鬱病なのにお薬をやめなくてはいけないのは、とても辛いことですよね。そして、お仕事と、不妊治療と・・　そりゃ、生きるのが楽しくなくなっても自然なことだと思いますよ。

ひとまずは、不妊治療をお休みされて、メンタルのお薬を再開してみてはいかがでしょうか？

マラソンしていて、だんだん疲れてくると、頭も混乱してきますよね。辛くなっても、どうして走り続けないといけないんだろう、って思うこともありますよね。

ただ、そこからの対処法は、人それぞれです。走るのをやめてしまう人もいれば、走るスピードを落とす人もいる。でも、走り続けて倒れてしまう人もいるんです。

辛くて苦しくて、冷静に物事を考えられなくなったら、一度、スピードを緩めて、少し心も体も休ませてあげて、冷静に判断できるようになってから、どうするのか決めても遅くはないと思いますよ。

旦那様との仲を悪くしてでも不妊治療しないといけない、なんて誰も思わないですし。

一度、不妊治療をお休みして、カウンセリングにかかるのもいいと思います。辛い気持ちは、配偶者ではなく、カウンセラーにいいたい放題言うとすっきりしますよね。

ウツになると太りやすくなるし、不妊治療のホルモン剤も副作用で太ります。そして、無理に痩せようとするとウツが再発します。自律神経の調子がよくなれば、自然に痩せてくると思うので、とりあえずは、体と心をお休みさせることが一番大切かと思います。

会社は、２～３日お休みして、お薬を飲んで、ぐっすり眠るとすっきりしますよ。必要なら薬の力を借りて眠ることも大切です。

それから、梅雨入りして、低気圧が激しいので、体調を崩す人は多いです。低気圧は自律神経に確実に悪さをするので、そのせいもあると思います。　私も、梅雨入りに近づくにつれ、体調が悪くなってきてます。疲れていたり、ホルモン剤を使っているなら、余計に負荷がかかるはずです。

お大事にね。

2012.6.16 12:19 20

うつの方を支えるほうも大変ですよ。
ささえる側の心が折れる事もあります。
それは今のご主人だと思いますがいかがですか？

私の周りでもうつの方いますよ。
昔ですが、毎日愚痴を聞き、支えていたら、私も、段々死にたくなりました。
もう愚痴を聞きたくなくて、聞くだけで辛くてどうしようもなくて、でも自分が非道に思えて、もう死にたい、楽になりたいって思いました。
離れて立ち直るのに数年を要しました。

私無麻酔で１７個採卵しましたが痛かったです。
しかし、帝王切開と比べるものではないですよ。どこからそう思ったのでしょうか。

そして育児はもっと大変な事も多々あります。
一人の人間を育て上げないといけませんからね。みんな必死です。

とりあえず、一旦不妊治療は中断して、今の状況を良くする方向でもう一度、薬を処方してもらったらどうですか？
落ち着いたら夫婦でもう一回話し合ってみては？
不妊治療の再開はそれでも遅くないと思います。

2012.6.16 12:53 18

おこちゃんさん、こんにちは。

お辛い毎日ですね…。先が見えない気がしてとてもとても辛いと思います。

私は不妊治療で顕微で授かり、なぜが産後に鬱とパニック障害を併発してしまいました。

おこちゃんさん、まずは眠りましょう！眠らないとどんどん鬱の負のループにはまってしまいます。

それから、一つずつほぐしていきましょう。

まだお若いですし、不妊治療をお休みして、鬱の治療を優先させた方がいいような気がします。

お仕事もご主人と家計が許すならば、休職したっていいじゃないですか。鬱の時は何もかもマイナスに考えがちですが、大丈夫です。
今は、おこちゃんさんが心の安定を取り戻して、ご主人との穏やかな生活を復活させるのが大事ではないかと。

それからまた不妊治療に臨んではどうですか？

私も鬱の時は家族に泣き言ばかり言っていて、家中が暗い雰囲気でした。だぶん、夫も結構参っていたと思います。
でも一緒に精神科を受診して、夫も理解を示してくれ、私も夫を思いやれるようになりました。

まずは、眠って。仕事も家事も治療も、頑張りすぎなくていいんです。やりたいな～とおもったら、やりたいことだけやる。

大丈夫です。絶対に光は見えてきますから。

2012.6.16 13:03 9

おこちゃんさん、はじめまして。
同じ年齢ということでコメントさせてください。

私は、結婚９年目に入りました。
当初から妊娠希望で婦人科を訪れたのがきっかけで
筋腫や内膜症などで手術、注射などを繰り返し
タイミング、人工、体外、顕微・・・未だ結果を出せずにいます。

その間大切な家族の死や、他人の心無い言葉、薬の副作用や痛み、旦那との想像もしなかった喧嘩

頑張っているときほど、愚痴をきいて欲しいものですよね、
(二人の赤ちゃんの為に心も身体も頑張っているのですから)

ですが、わたしたちの場合、何を言っても売り言葉に買い言葉状態で
解決の糸口も見つけられず、心が張り裂けそうになりました。

そして子供が居たらこんなにお互い傷つけ合う喧嘩などしなくて済んだのに。とさえ思っていました。思い通りにいかない絶望感など。
(が、そんな思いなど男性には感じにくい感情なのかも)

年齢的な事もあり焦っていましたが、うつ病の兆候もあり思い切って治療お休み期間を１年つくりました。
この先どんな人生でも笑っていられるか。さえ不安に感じました。
旦那が嫌いになりそうで自分自身が恐ろしく、そして一方でこの先の人生がつらく怖かったのかもしれません。

そんな中で色々な発見もありました。
愚痴らない為のお休み期間だと言い聞かせ、色んな事に前向きにチャレンジし、笑顔でサポートしました。

『治療中はしてあげられなかったもんねー』と言いながら、楽しみながら料理に没頭したり、笑顔で『おかえりー』あたりまえの事をきちんとするよう心がけました。治療などの言い訳もないので。
そうするうちに何年振りかにちゃんと心から笑えたんです。

今では治療で撃沈の度、次ガンバろ！ね！
のたった一言が嬉しく感じています。

しみじみ思い返す所まではまだ辿り着いてはいない私ですが、心身共にボロボロだった頃より前を向いている自分自身がいます。

旦那も最近『無理しないでね！』と、今まで聞いたことがない、ねぎらいの言葉をかけてくれて驚きました。

きっと、察してくれたのかな。と勝手に理解しています。
アドバイスというよりほんの一例だと思って読んで下さって構いません。

まずはおこちゃんさん自身がどういう人生でありたいか、
悔いのない一度きりの人生をどうか楽しんでください。

自分を見失っているうちは自分は何が好きなのかさえ思い出せなくなります。

楽しむという言葉は誤解を招く恐れがありますので念のため。
達成だけがすべてではないと思うからです。
その人が歩んでいく道のり(過程)が小さな喜びに変えていけると信じています。
(長文失礼しました)

2012.6.16 13:22 15

　何か一つ、すこしだけ休んで、心を整えてみてはいかがでしょう。
　
　妊娠のために薬を減らしたために鬱のコントロールが問題になってきたようにも見えます。眠れないというのは体からのSOSではないでしょうか。まずはそちらを調整するのがいいように思えます。
　
　だんなさんだって言い過ぎたと思っているはずです。
　どうか無理なさらず。

2012.6.16 13:41 9

まず・・・無麻酔採卵も帝王切開も経験してますが、帝王切開の方が採卵より100倍キツイです。
帝王切開に比べたら採卵なんて蚊に刺されたくらいです。
絶対にイコールにはなりません。

そして、仕事の事、１０キロ太った事、愚痴ばかり言ってる事、採卵が痛いと言っている事・・・あなたはすべて自分都合なんですよ。

旦那さん、貴方に求められてばかりで辛いんだろうなって思います。

もう少し相手の気持ちを酌んで生活された方がいいと思います。

あと、薬を飲まなければ「血の底を這いずって生きているような気分」になってしまうのなら、子供を作るべきではないと思います。

たぶん今の貴方では産まれてくる子供を育てられないでしょう。

2012.6.16 14:40 68

自分の状況と似ていて、同い年だしこんな人もいるよということで、コメントさせて頂きます。

私は結婚する前にうつ病になり、１年半かけて治しました。
その後、その当時付き合っていた彼と結婚しすぐ妊娠希望しましたが、なかなかできずに結局顕微授精まで進みました。

顕微授精２回目の失敗の後、心と体のバランスが崩れてまたうつ病再発。。。なんでこんなに頑張ってるのに赤ちゃんはできないし、お金はなくなるし、うつにまでならなきゃいけないの。。。
とまたどん底に落ちた気分でした。

そのとき、わたしは週２～３でパートしてましたがパートでも顕微をしながら働くのは大変でしたよ。

仕事を続けるのが困難なほど、うつがつらかったので職場には迷惑かけましたが辞めました。こんな状態で治療しても、よい結果がでない、お金もないで一年弱くらい休みました。

また治療したいって思えるまで待って、元気になりやっぱり赤ちゃんが欲しいと思えたときからまた治療再開しました。婦人科と精神科の先生に聞いて、赤ちゃんができるまでは薬、飲み続けましょうとうことで内服していますよ。

うつは経験者しかわからない苦しみがあります。
具合悪いときには高熱がでてるときと同じくらいの体のだるさ。
悲しい、つらいという感情の波がが自分の意思とは関係なしにおそってきます。まるで自分じゃないみたいな離人感など。

だから、じぶんのことでいっぱいになるのは当たり前。
苦しいんですから。おこちゃんさんは仕事も家事も頑張っていてすごいと思います。でも頑張り過ぎてませんか？？

長くなりましたが。。
あくまでわたしの考えです。

・うつの治療を最優先、仕事も治療も辞める。

自分がよい状態でないと、仕事も治療も夫婦関係もうまくいかないと思います。今の状態で赤ちゃんを授かっても薬、飲めない期間がありますし、おこちゃんさんもあかちゃんもつらくなるかも。

・うつが治ることを信じて、ゆっくり体を休める。好きなことをする。

具合が悪いときはこれが永遠に続くのではと絶望的になりがちです。でも、薬を飲み続ければ必ず元気になります。生きる力が湧いてきます。なんにもしない日々が無駄に思えるときもあるかもしれません。でも、それが休養です。早めに薬内服することをおすすめします。

・自分だけじゃなく、一番側にいる旦那さん、家族もつらいということを忘れない。

うつがつらいときは本当にしんどい。私はこれほどの苦しみがほかにあるだろうかと思います。でも、側にいる人も苦しんでる姿を見てつらいんですよね。旦那さんの言葉は一緒に苦しんでてでてしまった言葉かな。

自分がつらいときは、寄り添ってるだんなさんもつらい。愚痴ももちろん吐くのはオーケー。でも時々は感謝やねぎらいの言葉をかけて欲しいです、旦那さんにも。一緒に頑張ってくれてありがとうって。

明けない夜はありません。
おこちゃんさんを遠くから、応援しています。
長文、失礼しました。

2012.6.16 15:46 13

私はパニック障害で、主治医に相談し、薬飲みながら不妊治療していました。
そのためか、治療中も妊娠中も体調良く過ごせました。
一度相談してみてはどうでしょう。
しかし今は少し休む時期なのかも知れませんね。きちんと服薬し、体調整えてから再度治療するといいと思います。好きな事等をして、気分転換できるといいですね!

2012.6.16 16:09 11

スレ主さんの望む答えではないと思いますが、とりあえず治療はお休みされた方がいいと思います。

そんなに不安定な状況で、万が一妊娠できたとしても、途中で耐えられなくなると思います。

１００歩譲って、妊娠中はまだ良いです。
問題は産後なんです。
精神的に落ち着いた状態の人であっても、鬱になってしまう程、大変なんですよ。
ホルモンバランス云々の問題もありますが、私は２４時間ずっと赤ちゃんに振り回されて、自分の思い通りに過ごせる時間なんて、冗談抜きに全くありませんでした。（里帰りの有無でも多少は違いますが）

赤ちゃんって、本当に母親が全てなんですよ。
「無条件に自分を必要としてくれる存在が欲しい」なんて自分のエゴで子供を望まれる方もいらっしゃいますが（主さんがそうだと言っている訳ではありませんよ）、それは全く逆です。
母親は何があっても無条件に子供を愛して、守ってあげられる状態でないといけないのです。

今の主さんの心の状態では、厳しいと思います。
まずは病気の治療に専念し、ご主人を思いやれるだけの心の余裕を取り戻し、ご主人との夫婦関係を修復して、やっと妊娠のことを考える段階となるのでは？

焦るお気持ちは分かりますが、私はまだ見ぬ子供よりも、まずは病気を抱えている状態でも、スレ主さんとの人生を共にしようとしてくれている旦那さんを大切にした方がいいと思います。

2012.6.16 16:24 14

おこちゃんさん　こんにちは。

「私は・・私は・・」「私だけが・・」の考えや人のせいにしたり依存したりは病気が関係していると思います。
文章を拝見し、とても真面目なかただな～と感じました。

ウツと戦って行く時に不妊の治療や先のかたが言われるように仮に妊娠されてもウツ病が邪魔をすると思いますよ。

今はウツ病を改善する方へ切り替えてみませんか？
ふさぎこみたい時は家事も手抜きをし気分がいい時にギュっとやって。
御主人もおこちゃんさんの笑顔やノンビリ何もなく過ごされてる方が安心すると思いますよ。今は御主人との二人の時間に包まれていく感じではどうでしょうか。

きっとまた妊娠するための準備期がおとずれると思います。
大丈夫です。
こんな私もウツ持ちです。波はありますがトンネルの出口が見えてきましたよ。

2012.6.16 16:54 16

１　休職し、傷病手当金を受給してうつ病治療に専念する。

２　服薬が必要ない状態までうつ病が落ち着いたら凍結胚を移植する。

今の状態では、ご主人様も生まれてくる子供も可哀想です・・・。

私は今のところ採卵しか経験ありませんが、
「帝王切開に匹敵する痛み」とは初めて聞きましたし、
かなり大袈裟だと思います。

2012.6.16 18:32 27

主です。 

皆様からの温かい言葉が心に染み渡り、ありがたい気持ちで涙が溢れました。
同時に主人に対して、本当に申し訳ないことをしたことを心から詫びることができました。

ごめんなさいと泣いて謝ったら、いつもの優しい夫が温かく受け入れてくれました。

優しい夫に甘えすぎていたようです。自分の責任は自分で負うという当たり前のことから逃げていました。人のせいにばかりしていました。

見ず知らずの私のような人間にに、こんなに親身になってコメントしてくれる皆様の居るこの世の中は捨てたモノじゃないんだと改めて気づきました。

鬱から、絶望し自分は独りぼっちで孤独で誰からも愛されない心配されないし理解してもらえない、くだらない人間だと思い込んでいました。

でも今回のようにSOSを発信すれば、どこかで誰かが救いの手を差し伸べてくれることに、改めて気づくことができました。

これからは独りですべて背負って潰されないように、無理しない人生を歩めるように心がけます。愚痴はもうやめます。
私は生きていて良いんだと、皆様の温かいメッセージでわかりました。
まずは夫との毎日の生活を充実させることから始めます。

ゆっくりゆったりと、心のバランスを取り戻してからでも遅くないんですね。
夫が55歳で不妊治療も焦りがちでしたが、授かりものと思って気楽に生きていこうと思います。

生きる希望を気づかせて下さり、皆様、本当にありがとうございました。感謝します。

2012.6.16 19:34 34

主様、レス〆切後ですが投稿させていただきます。

主様、鬱のお薬は心療内科の先生と少しずつ量を減らし断薬しましたか?

鬱は気力でどうにかなるものではありません。脳内のセロトニンという物質が不足したことで起こる病気です。なので薬はゆっくり減らしていかないとリバウンドといって急激に症状が悪化し自殺や死ぬことしか考えられない精神状態になるそうです。まずは鬱の治療を再開してください。それから不妊治療の主治医にお薬のこと相談してみてくださいね。持病のためお薬を飲みながらも出産されているかたは沢山いらっしゃいますよ。

またセロトニンは体内時計と深く関係してます。ですからどんなに寝不足で辛くても朝同じ時間に起きて朝日を浴びて体内時計をリセットしましょう。
またセロトニンはウォーキングのような一定のリズムで繰り返される運動で増えると言われています。旦那様と一緒に日差しのもと1時間程度楽しくウォーキングされてはいかがでしょうか?ダイエットも兼ねることができると思いますよ。
鬱の改善、不妊治療両方が上手くいくことを祈ってます。

2012.6.17 03:48 12

まずは鬱病を治す事が優先じゃないですか?
考え方おかしいですよ。
鬱病のせいですか?
生きる希望もない女性に魅力を感じる男性はいないでしょ?
毎日愚痴を聞かされたら嫌になるのは当たり前。

今の状況を変えたかったらまずあなたが変わる事です。
ネガティブ思考は負のオーラしかないですよ。

子供=幸せの法則なんてないですからね。

失礼ですが不妊治療も大変ですが、育児も相当大変ですよ?

育児ノイローゼって言葉がある通り、今あなたが妊娠出産したとしても次は育児ノイローゼになるんじゃないですか?

まず鬱病を治して元気になって下さい。

ちなみに私は採卵も陣痛も帝王切開も経験しましたが痛さはそれぞれ違います。

2012.6.17 07:19 11

鬱病です。
育児中にはじまりました。
二人目も考え治療しましたが、さらに症状悪化で、悩みに悩んで子どもはあきらめることにしました。
私には今子どもが１人いますが、鬱病中の育児というものはそれこそ地獄です。
満足に相手をしてあげられない、自分のこともできない、もちろん主人のことなんて頭になかったです。
子どもができたら終わりじゃないんですよ。
始まりなんです。
妊娠中、鬱は悪化しやすいです。
今のあなたには、とてもじゃないけど耐えられないんじゃないですか？
今でもかなりキワキワで生活しているのに、お腹の子のことまで考えてる場合じゃなくなるんですよ。

絶対、薬がなくてもやっていけるくらいにならなきゃ子どもはあきらめた方がいいです。

2012.6.17 10:25 11

みかんさんの意見に賛成です！

身体を動かす、規則正しい生活をする。
これは効果有りますよ！

私は自転車通勤するようになり13年
不眠に悩んだ事はありません。
身体が疲れていると眠くなります。
そして、良く寝て、朝はすっきり目覚めます。

うちの母も、デスクワークの頃は
頭が疲れているのに身体は疲れていないので
睡眠薬が手放せず、ストレスで十二指腸潰瘍や
胃炎を繰り返し、性格も神経質で愚痴っぽかったです。
介護の資格を取り、肉体労働に変わってからは
更年期もなんのその、明るく活発になりました。

酷いときは薬に頼り、良くなってきたら
基本的な生活習慣を見直して
いつか明るいお母さんになれますように！
頑張ってください！

2012.6.17 13:07 11

私も結婚後にうつ病を発症し、1年半ほど通院していました。
30歳の終わりから32歳にかけてです。

通院中は主治医に妊娠は避けるように言われていました。
うつ病の状態のまま妊娠したら、うつがさらに悪化することもあるそうですよ。

年齢的に焦る気持ちも、不妊治療の辛さも痛い程分かりますが、まずはうつの治療に専念した方が良いと思います。


このままでは主さんだけでなく、旦那さんも病んでしまいますよ。

2012.6.17 14:50 6

私は二人目不妊で体外に
チャレンジしています。

因みに一人目は帝王切開でした。
採卵も経験済みですが
帝王切開の方が何倍も大変です。
イコールなんてとんでもないです。

主さんも週末に体を動かしたり
何か気分を発散できる事を
見つけたらどうですか？？

このままだと夫婦間に亀裂が入りそうで
治療どころではないですよ。

2012.6.17 15:04 8

採卵と帝王切開が
同じって…

わたしも両方の経験者ですが
帝王切開の術後の痛みは
子宮収縮とあいまって
辛いものでした
一緒になんてしないでいただきたい

誰からの情報ですか?

それに治療はまずは
鬱を直されてからじゃないと。

子育てはあまくありませんよ

虐待にも通じる気がします

2012.6.17 17:05 12

採卵と帝王切開が
同じって…

わたしも両方の経験者ですが
帝王切開の術後の痛みは
子宮収縮とあいまって
辛いものでした
一緒になんてしないでいただきたい

誰からの情報ですか?

それに治療はまずは
鬱を直されてからじゃないと。

子育てはあまくありませんよ

虐待にも通じる気がします

2012.6.17 17:05 9

おこちゃんこんにちは。

私は、皆様からのご意見に対するおこちゃんさんの素直なお返事に感動しました。

私も先月初めて体外受精し結果陰性でしたが、うつの経験はありません。そんな私ですが、おこちゃんの支えになるなら、個人的にでも話を聞いてあげたいな(年下なのにすみません)と思いました。

その素直さがあるなら、きっと神様はチャンスをくれますよ☆

私もジネコを見てよく感じますが、見ず知らずの相手に親身になって答えてくださる優しい方がいっぱいいますよね。だから、そのような方のご意見を支えに、一緒に頑張って行きましょう!

2012.6.17 23:55 15

おこちゃんさん、はじめまして。
らむねといいます。

仕事も治療もがんばってきて
ふとした拍子にいっぱいいっぱいになってしまったんだと思います。

おこちゃんさんはまだ若いのですし
ご自身のカラダやタマシイのためにちょっと休んでみませんか？

わたしもおこちゃんさんと同じようにウツでしたので
ちょっとだけタマシイをお休みさせるための提案をしてみました。
もし、いいかも、やってみようかなと思ったら
いつからでも何からでもいいのでやってみてくださいね。

1)ウツ病の薬には頼らない方がいいので中断してるのはある意味よいことです。
　いまは薬なしでも過ごせてるという点が素晴らしい！って思います。
　お薬を飲まなくてもあまり気にしないようにしましょう。

2)不妊治療は採卵のストレスがかかると思うので一旦お休みしましょう。
　お休みしてもまだ３３歳、数ヶ月くらいのお休みは大丈夫！

3)そのかわり「体を作る」ことに専念するために下記の３点を実施しましょう。
　・朝早いうちに起きてウォーキングをする。
　　７時を過ぎると紫外線がきつくてやけちゃうので７時より前が気持ちよいです。
　・針灸に１週間に１回通いましょう
　　子宮を温めるのと自律神経の調整が目的というといい感じに治療してくれます。
　・寝る前にお風呂で半身浴
　　ぽかぽかして早めにお布団に入れば冷え解消にもなりますしね。

おこちゃんさんが頭で考えて混乱してしまわないように
自律神経系を整えてあげることが重要と思い、
上の３点をあげてみました。

不妊治療も体の調整ができてからのほうが結果的にはいいと思うのです。

朝のウォーキングもお気に入りの音楽等聴きながらリラックスしながらで、決してやらなきゃ～とか思わなければなんとなく続くと思います。

あとお仕事はやめないほうがいいですよ！
職場で生産性がでなくてもいいんです。
ほんとは休職したいところなのを出社して仕事してるんですからそれだけですごいって思ってやれるだけのことしかやらない、がんばりすぎないこと。

おこちゃんさんはおこちゃんさんでいてくれればそれでOKなんです。
おこちゃんさんの人生、もっともっと幸せになれると思いますよ～

2012.6.20 01:11 10

〆後ですが、帝切経験者が鼻息荒く、採卵の痛みなんかと一緒にしないでってレスしてるの、なんか違う気がします。そんなとこに噛みついて、なんの意味が？

2012.6.20 12:30 26

〆後にすみません。

私も、採卵の痛みと帝王切開の痛みについて指摘して、噛みついている方が疑問です。

そういう方々は、じゃあ主さんのうつ病の苦しみがわかるんですか？そりゃあ帝王切開は採卵より痛いですよ。

でもうつと闘っておられる主さんに、そこをそんなに指摘して満足ですか？

帝王切開はそうはいっても終わりのある痛みでしょう？
うつ病と不妊治療はどちらも出口が見えにくい辛いものだと思います。簡単に「鬱を治してからにしたら」とかよく言えたものだと思います。そんなに簡単に治るなら誰も苦労しませんよ。

なんか…出産されて母になった方なのに、とても残念です。

ちなみに私は採卵、帝王切開、うつ病と三つ経験しています。

どれが一番辛いかというと、うつ病です。

2012.6.25 23:27 46