姑さんの配慮のなさにホントに悲しい限りですね。

ただ早く孫のかおを、見たかったんだと思います。それがその配慮のなさに繋がってしまったんだと。
私もなかなかできなくて結構いわれましたよ。でもやはり孫が、生まれたときはそれは喜んでくれました。この子がこんなに望まれていたんだと気持ちを切り替えてみてはどうでしょう。

そんなに会いたがるなら誕生日などは積極的に連れていって高いものはかってもらいましょうよ。

ご主人もちょっと腹が立つけれど親孝行ないい人だと思ってみては？

もう少し時が経ったら解決できるのでは？とおもいます。

2013.3.17 18:39 18

カウンセリングをお勧めします。感情を整理するのには、カウンセリングがいいですよ。

2013.3.17 21:14 8

ご主人は、不妊治療中に義母さんから嫌味を言われていた事を知っているんですか？

そして男性不妊だったことを知ってたんでしょうか？

「遠回しに」と書かれてますが、主さんしか知らずご主人は知らないなら、やっと産まれた子供を合わせてあげたいご主人の気持ちも、やっと産まれて孫に会いたい義母さんの気持ちも分かります。

私は結婚４年で未だに１人も授かれていませんが、両親・義両親が孫を望むのは自然な感情だと思うので、ある程度言われても仕方ないと思っています。

ただ、あまりにも理不尽な事を言われたら、私は黙っていません。
主人にも言うし、両親にも義両親にも言います。
ハッキリ言わなくてもいいんです。
相手に伝わる様に少しずつ気持ちを伝えます。
主さんはそれが出来ないから自分の中で消化できないんじゃないですか？

もしそうだとしたら、義母さんのせいだけとは言えません。
主さんが変わらないと。
言葉が言えない子供じゃないんです。
まずはご主人に伝えてみませんか？？？

※スレの感じから、ご主人にも言えず悶々としていると想像しました。話し合い済みでしたらすみません。

2013.3.17 22:05 27

お気持ちは分かります。
事情は私と違いますが、義母がすでに他界し義父だけですが一度すがく嫌な事を言われてそれから義父が嫌いです。初孫という事もあり、家も隣でよく会いに来ます。いつも今日来たら嫌だなぁ、あと半年は会いたくないとか思ってしまいます。もちろん、娘を触るのも嫌です。しかし、義父はもう70才で高齢?です。もう先は長くないからと自分に言い聞かせながら耐えています。今まで耐えてきたのに離婚なんてもったいないですよ!!とてもつらい事なのは分かります。旦那さんにしたら実母ですからやっぱりかわいい我が子を見て欲しいと思うはず。嫌で嫌でしょうがないですが、頑張って下さい!若造が偉そうに言うて気分を害されてたらすみません。

2013.3.17 23:41 8

思う事はたくさんあると思います。が。
子供がいます。
離婚の言葉を出す前に
子供のことを考えてあげて下さい。
腹立たしい義母のせいで
、可愛い我が子に片親の淋しさを味合わせるのは
悔しくないですか。負けたと思いませんか。

迎え撃ってやりましょう。
大変な出産を乗り越え、孫を持たせてやった(言葉が悪いのは承知ですが)のはアナタです。
堂々としてればいいのです。
私と境遇が似ていたのでつい、自分に言い聞かせるような内容になってしまいました。アドバイスになるかどうかわかりませんが。

2013.3.18 01:26 8

ありがとうございます。主人は私が嫌味を言われたところに常におります。しかし鈍く気付かなかったりその場で何も言わず家に帰ってからいつも喧嘩でした。私いつも言われるとショックのほうが大きく言い返すことができずたまっていくので切り返すことのできない頭の悪さもいけないんだと思います。一度や二度なら気のせい？気にしすぎ？ですんだかもしれません。私の前で「まるまるさんは子供2人育ててて偉いね～。」とかまた違う日は「△さんは子供いないのに働いてないの。はたらけばいいのにね。」と子供がいなく専業主婦の私の前でいいます。こういう言い方なので直接的に私に嫌味を言っているようには主人は感じないようです。あくまで一般論をいっているだけだと。

カウンセリング受けてみたいと思います。

そして強くなるしかないということは母に相談しても言われます。しかし主人の義母に対する思いが「妻を傷つけている」こと以上に「苦労かけたから親孝行し孫を合わせて喜ばせたい」ということが私の心がついていかないのです。

親孝行したい。そう思えることが素晴らしいことです。
心からそう思える人がうらやましく自分の心の持ちようがわからないのです。

まだアドバイスいただけたらうれしいです。

2013.3.18 07:52 3

主さんのおっしゃっていること、よく分かります。
ご主人は妻よりも自分の母親を大事に思う気持ちが強いのでは、一緒にいたくなくなるのも無理はありません。
虚しいですものね…。

ご主人に対してもう少し毅然とした態度をとれませんか？
自分が今何に対して寂しく辛い気持ちでいるのか伝えられませんか？
話しても分かってもらえないようだったら、私なら自分の精神的に悪いので、しばらく離れますね。別居します。

こんなことで、と思うことでも本人にとってどれほど苦痛なのかは本人にしか分かりません。
それに、距離を置くことによって夫に問題の深刻さを気づいてほしい、という意図もあります。

妻がいびられたり、嫌味を言われているのに気づかない旦那など本当に意味ないです。馬鹿ですよ。
子供ができない嫁に対して嫌味など言う姑も馬鹿です。さすが親子。

姑に対しても、ハッキリ不快だということを伝えられたらいいのですが、嫌味を言うような年寄りにはなかなか通用しませんよね。
どうしても、自分を正当化するので「そんなつもりじゃなかった」とか何とか言い訳するに決まってます。
こういうときに、間にご主人が入ってほしいんですけどねぇ。
一緒になって主さんの悩みの種になっているようじゃ、本当に情けないです。

これから長い付き合いになるのですから、自分がされて辛かったことを悶々と抱えているのはきつくないですか。
だから離婚！となるのは、ちょっと早い気がするので、まずご主人に話をして、その後の展開によって考えていくのがいいかな、と思います。

2013.3.18 10:08 10

こんにちは。主さん、ご主人に対して愛情も情も無くなったのでしょうか?そうであればご夫婦で離婚に向けて話し合ったら良いと思いますがスレを読む限りでは主さんは義母に対して憤りを感じてるんですよね?そうであれば私なら離婚まで考える前に直接義母に溜まった気持ちを話をします。でないと義母の為にせっかく授かった子供さんが可哀想です。

2013.3.18 10:24 5

男性不妊だったことは義母は知りません。
主人は男性不妊に関しては現実を受け入れていないところがあり「そのうち自然にできるかも。」と思っていたようです。子宮内膜症があり手術したりしたので私が原因とばかり思っていました。人口受精を何回かし男性不妊が発覚しました。体外受精に進んだら男性不妊であることは明らかになり４回目で運よく授かりました。
そのため主人にも私のせいでできないんだと申し訳なく義母の嫌味にも何度泣いてきたかわかりません。

主人にこの気持ちは何度も話しています。「申し訳ない。子供を会わせてくれてありがとう。」といいます。「義両親も７０を超えもう長くはないから会わせてあげてほしい。」と言われるとなにも言えない私もいます。しかし孫に会わせても小さな嫌味のような母親である私をも尊重していない発言をたびたび義母がします。直らないことを主人は「あの年までくると治らない。」といい「両親も長くはないから。」（元気でいらっしゃいます）


母親として子供を父のない子にするのかと実母には言われます。私が強くなればなにも問題はないのでしょう。
しかし主人の口先だけの謝罪じゃなく同じように義母に怒りを持つことは無理にしても今までのことをサラッと流し苦労かけた親を喜ばせたいがとても私には苦しいのです。

主人に対する気持ちですが今までおいしいご飯を作ってあげたいと思ったり家族仲良く暮らしたいと思ってきました。しかし主人が家族の単位を義両親家族プラス私たち家族と思っていることが気になり夫婦は所詮他人なのかとむなしいのです。私だって両親には苦労はかけては来ています。親も大事ですが今のところいろいろありますが元気といえば元気です。同じように元気な両親にそこまで「親孝行に親孝行に。親は年だから。」という主人が親孝行以上に自分自身が子供で息子なのではないかといまさら疑ってしまっているのです。そしたら愛情が薄れてきたのかもしれません。今はやる気が起きず落ち込みからこんな気持ちなのか自分でもわかりません。

2013.3.18 11:04 2

二度目すみません。
なるほど。
ご主人にはお話されて、ご主人も状況は理解されているんですね。
でも改善には動いてくれず、と。
まったく頼りないご主人ですね。

私ならとりあえず義理の両親に子供を会わせません。
夫が怒って理解してくれなかったら、別居します。
私が主さんくらい思いつめていたらそうすると思います。

あなたがここで思って書いたことをすべてそのままご主人に伝えて下さい。
家庭を築くならまず、夫婦の関係を良好にしなきゃいけないのに、ご主人はその努力をまったくしていませんね。
年寄りには何言っても無駄、といった問題ではなく、妻を庇って発言してくれた、という行為自体に大きな意味があるのに。
まったくご主人は分かってない。
妻を辛い目に合わせている自覚がないように感じます。

自分がどれだけ辛いか、苦しいかということを行動にあらわしてみたらどうでしょうか。

2013.3.18 15:00 7

皆様ありがとうございます。

ちねこさま

ありがとうございます。主人は義親に私のいないところで「そんなことを言うな。」と言いに行っているのです。しかし私はその場にいないためどういう口調で言っているのか知りません。そしてちねこさまの言うように義母は「そんなつもりはない。とらえ方によってはそう思われるわね。」と言うらしいのです。

主人に私のいるところで義母に怒ってほしいというのが正直な気持ちです。

あと義母は義父の母から嫌味を言われてきたらしく義父側の付き合いはありません。
私もいずれ姑になる可能性があるので義母のようにはなりたくないと思っています。
そして息子から疎遠にされるつらさも想像すると辛いと思うのでできることなら孫も会わせて円満にいくのがいいと思っていました。
しかしこれからは様子をみて言い返すこともしなければならないし私からも嫌味をあえて言うかもしれません。そして相手次第では会わせないことも考えています。



じょにみつさま

ありがとうございます。
私もじょにみつさまのように義母に対して「孫に会わせてやっているのよ。」という姿勢で接していくと頭で思っています。
母親になった今立場も強くして大きな顔しているのがいいと思います。しかし弱い自分との戦いです。いやそんな甘いことを言っているからなめられるんですね。


背景に不妊のことがあり友達にも相談できず実母にも男性不妊のことは言っていませんのでこれまで誰にも相談でできませんでした。そのため私の心の中に沈めていたことでした。離婚のことは普段はやさしい主人でですので子供から父親を取り上げてしまうのは私の勝手かもしれません。もう少し様子をみて義母にも毅然とした母親としての強さを見せていこうかと思います。そして様子をみて決断しようと思います。
こうして相談して自分の心が少し整理できてきました。嫌味をいう義母にもはやいい感情はありませんがこれから夫婦で行くのなら少しは私の気持ちに寄り添ってほしいという私の心の叫びなんだと思います。

皆様ありがとうございました。

2013.3.18 16:55 3

私は主さんとは少し違いますが、私の育児に関して間違っているなど干渉され、嫌だなと感じることが多々あります。
ただ、主人が子供を義母に会わせてあげたい、それが自分ができる親孝行だと言う気持ちはわかります。主人の私に対する愛情と義母に今まで育ててきてもらった感謝の気持ちは計りにかけられないし、主さんのご主人も親となりそれを強く実感しているのではないのでしょうか。
私は2回に1度は主人と子供達だけで義実家に行ってもらいます。私には合わなくても、子供達にとってはかけがえのないおばあちゃんだし、お年寄りを大切にできる心を持って育って欲しいと思っています。

今の主さんの気持ちではまだなかなかそのように割り切れないと思いますが、主さんの気持ちが早く晴れてくれることをお祈りしてます。

2013.3.18 19:09 4