これは価値観ですので
その意見は聞かないで、スレ主様自身がお決めになったほうがいいと思います。

最初はご馳走してくれてたんですよね？
本当にケチな人は、ご馳走してくれないと思いますよ。

年収に関係なく、
割り勘派の人もいますし
女性でも男性に払ってもらうのは嫌だと思う人もいます。
ご馳走してくれないなんて無理！って人もいます。
生活費を奥さんも一部負担してる夫婦もいれば
折半にしてる人、全額ご主人が負担し、奥さんの稼ぎは奥さんが全額使う人もいます。
それはその夫婦、個々によりますよね。

もしスレ主様自身が
3000円でも負担するのは嫌だ！
デート代は男性が負担するものだ！と思うなら
やめたほうがいいかもしれません。
また、これから付き合いが深くなり
お互い結婚も意識するようになった時に
生活費は誰が払うか？なども
ちょこっと話を聞いておいた方がいいかも。
そこで考え方が違うなら
考え直したほうがいいですし。

それに、4000円のお菓子を渡してたんですよね？
それをやめればいいのではないですか？

あとは育った環境の違いを感じることがありますか？
もちろん、似た環境の方が上手く行くでしょうが、違和感がないなら、その辺は気にしなくていいのでは？
育ちがよくても、嫌な奴はいるし
合わない人もいますし。

このスレだけでは、相手がどんな男性なのか
分かりませんし
自分の目でしっかりと見て慎重に
決めるのがいいと思います。

あとは、
あれ？？？
ちょっと・・？？と思うことがあるなら
目をそらさないことです。

あとは前妻さんとの離婚理由は何でしょうか？
これも大事かと。

2014.11.4 16:53 15

そもそも決まりはないと思うんですよね。

スレ主さんがお菓子渡すから、いくらとか
言いだしたのかもしれませんよね？
まぁ慣れてきた（親しくなってきた）から
貰おうと思ったのかもしれませんし。
スレ主さんがケチと思わないのであれば、
別に構わないと思います。
お金の感覚って本当に人それぞれ。
気遣いと取るかケチと取るかは、その人によって違いますしね

ただ、例えばですが、7000円だったのに
4000円下さいならケチだと思います。
１万円で4000円下さいとは、同じ下さいでも
別の話しだと思うので。

2014.11.4 16:55 11

確かに10歳以上歳上で、尚且つそれなりの収入がある男性ならば、全額払ってくれるとスマートだと思いますね。

こちらが恐縮しない程度に『お茶代払って下さい』と言われるのも、私個人的には好感触です。


引っ掛かるのは、初めからではなく、3000円、4000円とだんだん支払いを要求するようになってきていることですね。

初めから主さんが1～2割負担していて、ずっとそのスタンスが続いているのならともかく(←あくまでも主さんを恐縮させない為にという意味でなら。その場合は、主さんのお茶代負担やお菓子の気遣いは無しで)、初めは全額負担していたのに途中からだんだん請求するようになったという点に、その男性のケチくささを感じてしまいます。

結婚してしまえば、浪費家よりは多少ケチなくらいの方が良いこともありますが、お見合いの上に年齢や年収を考えると、そこはスマートであってほしいと私なら願います。



ただ、結婚後が大変かどうかは現時点では判断できないと思います。

それとなく、彼が何にお金を費やすタイプなのか、また何に対しては倹約するタイプなのか、結婚後の家計の管理はどうしたいと考えているのかなどを探れると良いのではないでしょうか。



横ですが、主さん、時々4000円ものお菓子を渡しているなんて律儀ですね。それは、お食事代を負担するようになってからもされているのでしょうか?だとしたら、彼からの食事代の請求は、よりケチなものに感じられます…。

2014.11.4 16:57 25

デート(代)に「こうだからこうするべき」、はないと思います。

何て言うか、ちょっとの気遣いで、お互いが気持ちよく居られたらいい、という感じですかね〜。

男性は、相手に本気なほど、カッコつけたがる(今までお付き合いした、数人の傾向でしかありませんが)ようですから、
まだお相手はみーさんに、「燃え上がっている」よりは「お試し期間」な感じかもしれませんね。

お付き合いやデートは、当人同士の距離感や感覚がありますから、
ただ私の感覚的な話になり申し訳ないです。

2014.11.4 17:12 8

こんばんは。
私は全額出してもらうのは、気が引けます。
いつもご馳走してもらうと、対等な立場でお付き合いするのが難しくなり、余計相手に気を遣ってしまいます。

数千円をスマートにもらってもらえた方が、次回も会いやすくないでしょうか。
お相手もそこを配慮されてるのではないかと思います。

気前がよく、誰にでもよくごちそうする人は、付き合っているうちはいいですが、結婚して身内になると他の人にもよくご馳走するということで、逆に困ったことになるのではないかと思います。

少しケチや堅実な方が、結婚するならいいと私は思います。

2014.11.4 17:37 9

12才年上の主人と、5年付き合って結婚しました。(お見合いではありません)主人はサラリーマンですが、年収は、当時は手取りで800万円ほどだったと思います。

私たちの場合、知り合って、ちゃんと「付き合おうか」となるまでは、食事代は半分支払うつもりでいても「いいよ。」と言われ、ご馳走してもらいました。

毎回は申し訳ないと思い、彼に言われたわけじゃないけど、映画やお茶の時は私が支払ったりしていました。

正式に付き合いはじめてからは、ほとんどおごってもらっていました。

「10才以上年上だからこうするべき」という事はないと思いますが、年収1千万円なら、スマートにご馳走してくれてもいいかもしれませんね。

もしかして、主さんが全額出してもらう事に対して、あまりにも恐縮そうにしていたから、「じゃあ3,000円ください…」みたいになったんでしょうか？そのあたりのニュアンスが分かりませんが、主さんが彼の事を好きなら、いいんじゃないでしょうか？

2014.11.4 17:47 15

年齢関係なく、全額自分が支払うことで主さんのプライドを傷つけてしまうかも知れない、という考えの方かも知れませんよ。

あと、

＞ここ１ヶ月位前から、夕飯の代金をいくらか聞くと
「￥３０００下さい、￥４０００下さい」と言われる
ようになった。

毎回代金を聞くんですか？そういうやり取りを面倒くさく思われてるのかも知れないですね。お菓子を渡されてるのなら聞く必要ないと思うのですが。

2014.11.4 17:59 9

その前に20も歳上の50歳のオジサンと
結婚するんですか？
主さん若いのに勿体無いなぁ。
子供はいらないのですか？
子供出来た時 男性いくつになるんだろう？

10歳ぐらい上なら折半でもアリかな？と思いますが
20歳も上なら出して当然かと。

その代わりこちらも手土産やプレゼントしたりイベント時に奮発します

2014.11.4 18:09 31

支払うべきとか決まった事はないけれど。

ある程度の年齢の男性は収入のありなしに関係なく奢ってくれる人が多いのは事実です。

ただ

>夕飯をご馳走になっているので、私も申し訳ないと思　い３回に１回位彼が好きな￥４０００前後のお菓子を　渡す。

頻繁にこんな事をされて、毎回毎回おいくらですか？と聞かれる事で全額奢る事は主さんの負担になっているのかな？と思って少し受け取る事にしたって可能性もない訳じゃない。

紹介してくれた人が言うように、元々ケチで慣れて来たから本性を出してきたのかもしれない。

それは彼と接している主さんが一番よく解る事なんじゃないですか？

５０代前半でバツイチって事なら何かしら問題がある可能性はある訳です。
それがケチだったのかもしれない。

そう思って彼の事をよ～く観察してみたらどうですか？

2014.11.4 18:23 19

社会人でデート代を受け取る男性と付き合ったこと無いけど割り勘でも気にならない。
ただ、途中から請求するようになったのは彼の気持ちが離れたからじゃない？
それで彼からAさんに断りの連絡が行ってAさんは主さんから断るように仕向けてるのかも？

2014.11.4 18:55 2

それぐらい男が出せよと言いたいのもすごいわかりますがまだお付き合いもされていない前ですよね？
お付き合いしたから全額おごるという事でもないですがその3、4千円が割に合っているのであれば(食事代がその倍くらいかかってる)主さんがお支払いするのも当然です。

その前に主さんが毎回いくら払えばいいですかと聞かないでレジでチラッと金額を見てその半分支払うという考えは無いのでしょうか？
自分はお酒を飲んでないし、その彼より食べていないからそんなにかかってないかもしれませんが、いくらお支払いすればいいと聞かれるのはあんまし良い感じではありません。
黙って半分払えばいいのです。

そう聞かれると半分払わないの？って思ってしまいます。
食べたり信沢あってもそういうところでは自分の食べた分はこれくらいと分けて清算するほうがケチな感じします。

聞かれたほうも結構いいづらいですよ…
そんなつもりはなくてもいくら払えばいいかと聞かれると奢ってもらえるのを期待しているようにも私は取れます。

収入がいいからってそれを払わないのはケチだと言うのも違うような気がしますし…

お菓子を渡すくらいなら今度は私がご馳走しますのほうがきっといいですよ。
いくら彼が好きな物と言ってもお菓子に4千円かぁ…

人柄に惚れたのであればそんな金銭的な話友人に言われようが関係なくないですか？
ここにその問題を出してくる時点で人柄と言うより金銭感覚のほうを重視しているのでは？

2014.11.4 19:05 15

　文面からは両者とも、今後をふまえた長いお付き合い(結婚するとかしないとか抜きにして)したい。という印象をうけました。

　だから、お互いに気を使いたくないから男性多めのワリカンにされているのだと思います。
　このまま、ずっーとご馳走になりっぱなしもイヤですよね。
　わたしなら、一人前の人間と思われてない様に感じます。

　たぶんイベントの時は、ドーンとプレゼントやご馳走してくれそうですよね。

　主さまが、お金を払うのがイヤになったなら別ですが、違和感がないのなら現状のままでいいのでは？

2014.11.4 19:27 1

そもそも35にもなって、いちいち親にデートの食事代金を請求されてる事まで報告するの？？？

一度失敗されてるから、わかるでしょう？
割り勘か、おごりかなんて、そんな小さなこと、どうでもよくないですか？

同じ失敗を繰り返さないために、学んだ事ありますでしょう？

そんな所見てたら、二度目の失敗も近いですね。

2014.11.5 00:37 27

いやその前に、50代前半の男で本当にいいのですか？
10歳以上年上ではなく、ほぼ20歳年上ですよね？

主さんはバツイチとは言えお金持ちのお嬢様でまだ30代。
もっと他にいい人がいると思うのですが・・・

個人的には、父親と同じくらいの歳の人が割り勘だったらドン引きです。

2014.11.5 05:13 23

主さん、前に何回かトピだててませんか？

エスカレーター式の私立出身で都内在住、親が国家資格を持っていて・・・、って何度か見たことありますが・・。

2014.11.5 08:02 19

割り勘に関しては、どっちでも良い（どうでも良い）と思います。
ただ、一回10000円の食事って、高くないですか？
余計なお世話ですが、お金の事を気にするなら、
もっと庶民的なところに行けばいいのに…。
そして、安ければ彼も「お金下さい」とは言わないのでは？

気になるのは、Aさんの発言ですね。
それは、単に「デート代に関して」だけの意見でしょうか？
何か他にもある気がするのですが…。
たとえば、彼がAさんに対して、何らかの失礼な態度をとったとか。
主さんとのデートに関して「お金が掛かる」的な事を言ったとか。

あと、離婚理由も気になります。

更に、年齢の開きも気になります。
好きで好きで仕方ないなら分かりますが、
お見合いで一緒になる相手では無い様な気が…。

2014.11.5 08:27 9

こんな事で気になっていること時点で駄目だと思いました。 本当に相手に気があって好きなら、気にしないレベルだと思いますけどね。 デートしてて楽しくないんですか？

因みに、私の主人とは5年の交際期間がありましたけど、全額奢ってもらったのは最初の半年ぐらいでした。 後は、主人が多めに払うような感じで割り勘でしたね。 お互い働いていたんで、人はどうだか知らないけど全っくもってナットクしていました。 好きだったんで。

その彼も、主さんが「おいくらですか？」って恐縮した体で訊くもんだから、ある意味、気を利かして払ってねって事なんじゃないの？ 自分から奢って貰うの悪いから一部払うよって事で支払ってるのに、後からセコイって思うのもなんだかなぁって思います。 それに、その彼もそんなセコイとも思いませんけどね。 意外に毎回毎回彼が奢ってくれるデートって、周りもそんなにしてないですよ。

2014.11.5 08:52 11

以前から定期的にスレ立てられている方ですよね？？
「学歴等が下の彼との結婚」など。

ご自分と実父の学歴や経歴、そして年収など必要以上に
説明されていたのでよく印象に残っています。


以前からつねずね思っていたのですが学歴や家のことなど
ご自分と大体一緒かある程度の方とお付き合いされた方が
良いのでは？

支払いに関しては本当に人それぞれそのカップルそれぞれ
なのでいちいち人に聞く話ではないし、育ってきた環境や
学歴はほとんど関係ないです。

一千万の年収の彼に千五百円いちいち払わないといけないの？
を聞きたいんでしょ？え？って思うんだったら払わなくていいですよ。

参考までに・・うちの旦那なんて一千万の年収には程遠い
独身時代、私にお金出させたことないです。多分一円も。

あと、何で主さんが気を使ってお菓子渡さないといけないの？？？彼も「ありがとう」って受け取るんですか？
個人的にはこれはすごく気持ちが悪いです。

主さん位の年齢だったらもっと男気のある素敵な人が
他に見つかりそうですよ。←まあこれもある程度
容姿がともなわないと・・・ですが。

自分では探せない（極端にモテない）理由があるのでしょうか？そうではないでしょう。

頑張ってください。

2014.11.5 11:02 20

正解はないでしょうけど
１０歳以上離れていて、そこそこの年収もあり、
食事（どういうお店かは分かりませんが）の時、彼がお酒を４～５杯、主さんがソフトドリンク１杯
おそらく、ご飯の食べる量も男性の方が多いのに、￥３０００～￥４０００取るなんて、
むしろ、主さんが多く取られているのではないかと思います。
￥１００００前後ならご馳走するべきだと思います。
￥１５００前後のお茶代も払わすなんて、男としての価値もさげていると思います。
５０歳前半の男性が３０歳半ばの女性と付き合っておきながらご馳走しないなんて、恥ずかしくないのかなと思います。
私からしてみれば、プライドのない男性 なんだな、と思います。
こういう所に、育ちが出るのではないかと思います。


ご馳走になりっぱなしじゃ申し訳ないと思い、￥４０００前後のお菓子を渡す
主さんの優しい気持ちは、いいと私は思いました。


お見合いという事なら結婚前提でのお付き合いでしょうから、
それに、Ａさんが言っているように、結婚したいと思う相手なら、なおさらご馳走するべきだと思います。


育った環境は大事だと思いますよ。
公立・国立・団地で育った彼は、経済的に裕福な主さんの財産を狙っているのでは？

2014.11.5 16:19 5

まず親にデートの内容を報告ってのにびっくりしてしまいました。ましてや彼氏に恥をかかせてる。
この時点で主さんの親からよく思われないことは明らかですよね。

デート代どうのは、それぞれの価値観があるのでここで聞いても色んな意見が出るだけだと思います。
4000円の菓子折りってのが気になります。
一人暮らしの男性がたくさんのお菓子をもらっても困ると思います。
その値段だと結構な量ですよね。

将来を見据えてお付き合いしていくのなら、お互いが納得できるよう毎回の食事代のことも話し合う時期にあるのかなと思います。

2014.11.5 16:23 5

何度か投稿してますね。
ご自分の家庭が裕福だから、それに釣り合う相手を求めてるんですよね？
相手を好きかどうかではなく、相手の条件を常に考えているように見えます。

本当に人柄にひかれているのであれば、デート代の支払いなど気にならないと思うのですが、主さんの場合は条件ありきのようなので、条件に合わないと思うなら違う方を探したほうがいいのではないですか？

でも条件ばかりにこだわるってどうなんだろう？って個人的には思いますけどね。

2014.11.5 20:46 13

横ですみません。

私も親の知り合いの人からの紹介(お見合い)で結婚しましたが、
紹介者の方から途中経過の連絡がよくありました。支払いの件も聞かれましたよ。
報告せざるおえない場合もあります。


支払いって、考え方は人それぞれだと思いますが、
主さんより、ひとつやふたつ年齢が上の方でもなく、10歳以上離れているのだから、それに男性の方が、ドリンクも多く飲んでるし、食べる量も多いし、それ位出したらって思います。
男として恥ずかしくないのかな？って
思っちゃいます。


すべて同じ価値観の人なんていないと思いますますが、
お金の問題は結婚してからも特に大事だと思います。

2014.11.5 22:58 3

私なら、そんな支払い方をする男性は、迷わずお断りします。

2014.11.6 08:23 4

こちらに何度も投稿されているようですね。

その男性とは価値観が違うのではないですか？
こちらに投稿したのは違和感があるからですよね？

年齢がひと回り以上離れていて、考え方も違うのなら焦って結婚することないですよ。
ケチは50を過ぎていたら改善なんてしないです。

その人と長く付き合ってもお金の考え方に違和感があるならデートの時間も無駄ではないですか？

お金の問題を上回る魅力や期待がその男性にあるならもう少し付き合ってもいいと思いますが、そうじゃなかったら早めにお別れしたほうがいいのでは？

2014.11.6 09:38 8

主さん、何だか恋愛だけでなく人との付き合い自体に不慣れな印象を受けました。
よいお年なのだから自分の価値観で決めればよいものを…

あと、まずはある程度、相手に惚れなければね…

以下私の体験談。
それこそ惚れたし、主さんがこだわるだろう条件も良かったのでしたが、ややケチな人と付き合ったことがあります。その「ややケチ」なのが私は器量全体のケチにも見えることがあり、結局結婚には至りませんでした。私にはケチは非常にマイナスポイントです。

主さんの価値観はいかがですか?
ある「性格」に対して、気にならず流せる人もいれば流せない人もいる。
自分をしっかり持ち自分の選択に自信を持つようにしてね

2014.11.7 00:10 0