親子参加なら子供のために頑張って参加しようかなと思いますが、母のみでその状況なら私なら迷わず欠席です。

先生へのお礼は卒園式が近づいたら口頭で、謝恩会は用事で行けなくてすみませんが、本当にお世話になってありがとうございました、と伝えれば事足りるかと。

もし迷う余地があるとすれば、同じ小学校にあがるお子さんがたくさんいる場合。謝恩会で仲良くなれるとか何か小学校の情報が入る可能性を考えたら検討はするかもしれません。今までは仲良しママ友とべったりだったけど仲良しと学区が別れたりすると同じ学区の人に擦り寄るようなタイプはたくさんいるんで（笑）そんな人と仲良しママ友になりたいとは思わないけど同じ小学校のお母さんと情報交換できる程度に連絡を取れることは役に立つんで。ただこれも検討する材料になり得るというだけで、やはり私なら面倒で欠席しそうですが。

2017.2.7 10:26 48

みきさんが空気をよめていなかったのか周りが意地悪だったのか文章からはわかりません。

しかし身を引きましたとあるようにお役目を辞退したのなら普通は欠席扱いだと思います。
役目を途中で辞退する際に当日欠席する旨も連絡もしないと何もしないのに遊びにくるのかなズルイなと思う人もいるかもしれません。

謝恩会で先生は大きな花束をもらうでしょうから小さなお菓子とか小物にしてはどうでしょうか。
門出の時にいざこざは見苦しいので先生にはトラブルは伏せて笑顔でお礼だけ言うのがよいと思います。

2017.2.7 11:11 48

ひまわりさんと同意見。
母親のみの謝恩会でその状況なら参加しないです。
先生には口頭で御礼します。
今後の付き合いがあるなら参加した方がいいんでしょうけど、スレを読んだ感じ参加したくないです…。

2017.2.7 13:18 43

係りはどのように決めていたんですか？公平なやり方であったり早く決めた者勝ちであったりするのか、中にボスママみたいな仕切りタイプが居て勝手に割り振られたのか。他のママさんがもう決めた、というのは早い者勝ちなんでしょうか。それなら仕方がないとしか言えませんが。

それと、色紙用紙を切り取る作業のことも主さんの提案をあっさり断るママさんと「なんでやらないのよ、言われた事をやってよね」のママさんは違う人なんですか？

何故そんな行き違いが生じているのか状況がよく読めません。
その園の慣習などで「この係は園に来てこの様に作業してください。」と指示しているのに主さんがそれに反して「自宅で作業しようか」と言い出したのでムッとしたのでしょうか。言われたことに従わずに作業を進めてなければそれくらい怒られるのは当然と言えば当然ですが、とにかく誰の言っていることが正しいのか、主さんが嫌がらせを受けているのかこのスレだけではわかりません。

謝恩会の出欠確認電話にしてみても、「早めに決めて担任へ連絡してね」とただ事務的に連絡しただけの人に「わざわざ電話してきてあっさり切った」というのもそれが何がいけないのでしょう。謝恩会の連絡する人は「もし良かったら行きませんか」と声をかけながら連絡するべきなの？


謝恩会は無理して行かなくてもいいと思いますよ。孤立するのが嫌というよりもともとママ友とベッタリしないタイプの人なら気にせずに行きたい人は行くと思いますが、主さんはそれが苦痛なら用事を作って欠席にし、先生方には感謝の気持ちを伝えておけばそれで充分だと思います。

2017.2.7 14:20 82

いじめられた過去があるから人間不安（人間不信ですよね？）があると書かれてますが、文章だけからの印象だと被害者意識もすごく強そうに思えました。文章も所々とても表現が微妙で（文としておかしい）文章なのにオドオドした自信のなさと、その反面気の強さや卑屈な感じも受けました。
文章でさえこういう感じなので、面と向かって相対したらもっとその印象が強いのではないかと思います。主さん自身は普通に接してるつもりでしょうけどすごく身構えてるし、他の人に対して「やらされる」「他のママがもう決める」「あっさり電話切る」など、敵対心のようなものも伺えます。
そんな感じだと、そりゃ打ち解ける事は無理だし他の方も仕事がやりにくかったのではないかと想像できます。

書いてある事が主さんの主観なのでなんとも言えませんが、クラスの方と打ち解けてもないし主さんも好きでもないし話もしないだろうし、行く意味はないでしょう。相談するような事でしょうか。
先生には口頭でお礼を言うだけで十分ですよ。謝恩会に出ないで1人だけ花束なんか持って行ったら先生も困ると思いますよ。そういう部分も主さん空気読めないな…と思ってしまいました。

2017.2.7 17:11 125

中途の入園なら、係のメンバーはもう決まってて手が必要な係を振られるのは当然だと思うし、既に決まってることをよく分かってない人に意見言われても困るだろうし…

指図とか、あっさり切られたとか、声かけて貰えないとか、悪くとりすぎでは？
作業を割り当てられたんですよね？
出欠がわからないから、わざわざ連絡してくれたんですよね？
挨拶程度の付き合いで、主さんだって誰にも話し掛けられない状態なのに、誰に誘って貰いたいの？
孤立するから行きたくないなら無理に行かなくてもいいんじゃないですか。

2017.2.7 18:12 37

主さんのスレを読みながらものすごく違和感がありました。
うまく書く自信がなかったのでレスしていませんでしたが、スパンクさん、大根サラダと同じ気持ちです。

すべてをみているわけではないのであまり決め付けられないですが、なぜすべてが人のせいなんでしょう？
タイミングがずれて提案していたり、空気が読めていない印象です。
｢言われたことをやってよね｣って言われるってことはやるべきことをやっていないということですよね。

誘ってもらえないとありますが、誘われるほど仲良くなかったんですよね。
まだ幼稚園が始まったばかりなら、仲良くない人に一緒にどうですか？と声をかけることもありますが、さすがに謝恩会ではないと思います。
それに主さんからも誘っていないんですよね。

なぜ行くか迷っているのか分からないです。
行かなくていいと思いますよ。
そして先生にはお礼をきちんと伝えるだけでいいと思います。

あと日本の方ではないのでしょうか？
文章がかなり分かりにくいです。

2017.2.7 19:09 46

お返事有難うございます。
文章が下手で、大変失礼致しました。
その幼稚園では、仕切ってくださるママさんがおります。係りには色々あるのですが、そのなかでも貴女は◯係りが担当ねと言われまして、私は了解しました。

私が参加した係は、働いてるママさんもいるのでみんなで一緒に集まる事が難しいグループです。私も働いてる1人です。
グループのリーダー1人が、提案はグループの集まりでやり作業は働いてる方もいるから自宅でやりましょうとの事で、私はリーダーに自宅でやることはやりますよと伝えたら、リーダーから色画用紙の作業をやってきて助かると言われて、終わったら持って来て次の作業も頼むねと言われました。私は自宅に持ち帰り、作業をやり完了したらリーダーに渡しました。渡す時に、リーダーにまだ作業残ってるのでしたら、遠慮なく言ってくださいやりますからと伝えました。そしたら、リーダーからLINEよりもう貴女にやる事はないからと言われてしまいました。えっあの時と言った事とは違うんだなと内心思いました。

集まりの時も、リーダーがなんか提案あれば言って下さいとの事で、私がこんなのはいかかでしょうかねと話すと、それも良いねと言いながらでももう決まってるからと言われてしまいます。
リーダーとグループとのLINEのやり取りから決まってたのだなと、決まった事を私が参加すればよいと思い行動してました。だからこれを気にグループに参加しても私は提案に参加せずうなずいて、作業呑みやろうと思いました。だけど、２回目の作業の時に、リーダーから貴女はもう作業やる必要ないから他の人に頼んだから、なんか他にあるのと言われました。私は、しっかりやる事は作業したのにも関わらず作業も断られたりするなら、なんか係りに参加する意味も薄いかなと思い一線引きました。私の他にグループから外れた人もおります。指示に従うのみ行動して皆さんついていくのかなと思いました。

謝恩会の件ですけど、皆様からの意見も私個人的に
受け止めたい反面 実際どうかなと疑問に感じます。私の息子が通う小学校に行くのは幼稚園から三人です。そのママさんからも謝恩会の参加の誘いはありません。三人で私立小学校通うのですが、私立小学校の情報を教えて、学校の理念とか面接とか教えて知りたいから一緒にお茶しようとか誘われたが、受験終わったら一回会って終わりになりました。私からLINEしない限りありません。謝恩会にもLINEより謝恩会参加しようとの誘いあってます。しかし、謝恩会の以外に、子供はすんなり友達出来ても幼稚園でママ友達つくりたいけどママ友達がなかなか出来ないとか。誰一人も幼稚園で友達作らず卒園して、同じ幼稚園から同じ小学校に通う人とも友達ならずに終わるのですよね。
謝恩会も、参加する人は他のママさん方と親睦を深まるだろうし、自分自身がよければ良いのですかね。謝恩会以外に友達作りもそうです。いざ、逆な立場になったらどうなんでしょうね。

2017.2.8 11:20 2

みきさん、投稿前に文章読み直しましたか？言葉選び・誤変換・文章などがめちゃくちゃで内容が頭に入ってこなくて、途中で読むのをやめてしまいました。

謝恩会誘ってもらいたいのでしょうけど、お誘いがなければ欠席でいいんじゃないですか。
皆さんがお付き合い控えたくなるの、文章読んだだけでもなんとなくわかります。

引っ越し前はたくさんのお友達と仲良くやれていましたか？学生時代はいかがでしたか？

人付き合いがうまくいかないの、自分にはまったく原因がないと思ってませんか？

2017.2.8 13:34 18

作業の件はその場にいなかった私には判断出来ませんが。LINEでのやり取りで誤解などあったかもしれませんね。
主さんが作業があれば言って下さいと言う→リーダーは家で出来る作業がなかったので申し出てくれた主さんへ今は作業がないことを伝える→LINEの言葉足らずで主さんには拒絶に感じられた。私にはこんな感じだと思いました。
その後の集まりで、集まりの前に皆で話し合いがあったような雰囲気は疎外感を感じたでしょうし、リーダーママさん達の配慮不足はありますね。ただ専業ママの立場で言わせて貰えば、働くママは集まりへの参加率も悪いし、集まれるメンバーで進めてしまいたい気持ちは分かります。係の集まりに毎回参加出来ないなら皆で決めたことに従って欲しいです。
意見の件については、集まりに来てる来てないに関わらず皆の意見は聞きたいと思うし、意見があれば言って欲しいけど、全員の意見を取り入れるのは無理なので却下されることもあるでしょう。
だからって仲良しだけ固まって同じ係の人が疎外感を感じるようなことは良くないので、リーダーの配慮不足だし、主さんは悲しい思いをしましたね。

小学校に一緒に行くママ友仲良くなりたいなら主さんからLINEしてお茶に誘えばいいのでは。主さんは第一子のお母さんでしょうか？第二子第三子ママだと忙しくてママ友どころじゃないって人もいっぱいいますし、主さんが働くママなら忙しい人だと思われて誘うのを躊躇されている可能性もありますよ。
ママさんすべてがママ友が欲しい訳でなく子供が円滑に幼稚園小学校生活が送れたらそれで充分な人も多いです。私もそんなママの1人ですが、自分から誘うことはしませんが誘われたら都合が合えばお茶くらいします。仲良くなりたいなら主さんから誘わないとダメですよ。頑張って！

2017.2.8 14:50 7

申し訳ないけど、追加(〆レス？)も意味不明です。
実生活でもこんな感じだとしたら、周りの方は相当疲れると思います。
それでも周りのママさん方が歩み寄ろうとしていたのが、主さんの文章から伝わってきます。
主さんが日本の方だとしたら、発達障害とか、統合失調症とか疑うレベルです。

2017.2.8 15:59 74

最初の投稿には謝恩会に誘われてない。と
書かれてますが、2回目の投稿にはLINEで誘われたって書いてますよね？?
たった一度、謝恩会に行っただけでママ友ができますか？
それに、小学校に入るのに今さら幼稚園ママ友いります？
私立の小学校に行くなら心機一転
新しい知人をつくってはどうでしょうか?
文章の中に「LINEより～です」って言葉が多いですよね
普通に「LINEで～」のほうがわかりやすいですよ

2017.2.8 17:33 8

内容が二転三転していませんか？係りの件一つ取っても、スレで書いてある事と追記が全く違います。

追記が本当だとしたら、
「何でやらないのよ、言われた事をやってよね」と言われた話と辻褄が合いませんよ。

私がやりたかった係にさせてくれなかった
私がやりたかった提案を通してくれなかった
私が残りをやると申し出たのに残してくれなかった
私がママ友欲しいのに誘ってくれなかった

全部私がこうしたかったのに、ですね。
文章もとてもひとりよがりで、知らない人に説明しようという気持ちがみえません。

いじめを受けていたかどうか関係なく、世の中思うようにいかないことなんて山ほどありますよ。計画通りに物事が運ばないことも。

ある意味ボランティアのような園の業務は、みんなで効率よく早めに終わらすことに精一杯で、リーダーさんにしてみれば前は主さんに引き続き依頼しようと思っていたけど他にやってもらえるあてが出来たから方針を変えただけかも知れないし、計画通りに自分に依頼してもらえなかったことをそこまで根に持ちます？

読んだ限りではそんなに理不尽な扱いされていたように思えないんですけど。
ただ、タイミングその他が悪かっただけで。

謝恩会に出たら今からでも親睦が深められますよ、という後押しレスが欲しかったんですか？

謝恩会に行く人は自分が良ければいいのねという思考がまずおかしい。

私も個人的に、主さんは発達障害か何かの疑いがあるのではないかという感想です。

一度カウンセリングを受けられたらどうでしょうか。今のままでは人間関係で辛いままだと思います。

2017.2.8 17:38 40

係りの仕事の件は主さんの被害妄想では？相手の言葉を全部「私の言った事は全部否定される」という受け取り方ですよね。アッチが断ってきたから言うとおりに仕事しようと思ってるのに意地悪してくると言いたいだけですよね。
だから謝恩会の事も、受験前は誘って来たのに受験終わればほったらかしにされ謝恩会にも誘ってこない（2回目のレスではLINEで誘いがあったと矛盾）という不満を書いてる。
同じ幼稚園から同じ小学校に行くのに仲良くしてくれない！他の人も全然誘ってもくれないし、周りは自分さえ良ければいいという考えでクラスで孤立してる私の事を気に掛ける事もしない非情な人ばっかりだ！自分に友達ができたら友達のいない人がクラスにいても平気なのね！という愚痴とお門違いの怒り。

そんな人と友達になりたい人いませんから。
友達って、気が合うから友達になるんですよ。だいたい2年間挨拶だけで会話が繋がらなかった人とどうやって友達になれって言うんです？
受験前は同じ小学校だしと誘ってみたけど、何度か集まってみたらちょっと合わないと感じたから受験後は誘わなくなった。謝恩会も積極的に声をかけるまではいかないけど、何も言わないの悪いからLINEで誘った。単純な事ですよ。イジメられてるのではなく、誰も気の合う人がいなかった、それだけ。

主さんに言わせれば、自分は悪くないけど相手が受け入れてくれないという結論ですよね。恋愛でも友情でも同じですが、一方通行じゃお付き合いできません。
同じ幼稚園で同じ小学校だし仕方なく～ってお情けで仲間にしてもらったり、他にお友達もいなくて可哀相だから～って憐れみで声かけてもらえればいいのですか？主さんにもそっくりそのままお返ししますよ
「自分自身がよければ良いのですかね」

2017.2.8 21:44 19

「謝恩会の以外に、子供はすんなり友達出来ても幼稚園でママ友達つくりたいけどママ友達がなかなか出来ないとか。誰一人も幼稚園で友達作らず卒園して、同じ幼稚園から同じ小学校に通う人とも友達ならずに終わるのですよね。
謝恩会も、参加する人は他のママさん方と親睦を深まるだろうし、自分自身がよければ良いのですかね。謝恩会以外に友達作りもそうです。いざ、逆な立場になったらどうなんでしょうね。」


結局、↑ここが本当の質問ですよね？
「2年通って、友達が一人もできないのは周りが意地悪するからだ。自分は係の仕事もやろうと思って参加したのに拒絶されるし、同じ小学校受験する人とも交流したのに謝恩会は私一人誰も声をかけてくれない。みんな自分に友達ができて楽しくできれば友達のいない人がポツンになってもどうでもいいのね、逆の立場だったらどうなのよ！」
って事でしょ？何でも人のせいにして、そんなんだから個人的に誘い合う友達できなかったんですよ。
普段から会話もあんまりしてない挨拶だけって自分で書いてますけど、周りにそれ以上どうしろと？イジメ経験があって人間不安だから周りが察してあげなきゃならないの？2年そんな状態でいて謝恩会でいきなり友達になれるはずないし、今更何言ってるんだろうと思います。
友達が一人もできなかったのは自分の行動のせいだし、少し付き合った人も主さんと友達になりたいと思わなかったんだから仕方ないでしょ。誰のせいでもないです。これまでの人生で主さんは会話せず挨拶だけしてても友達がたくさんできたんでしょうか？言ってる事がメチャクチャです。

2017.2.9 07:54 29

追記も読みましたが、やっぱり半分以上何を書いているか分からないです。
実生活もこんな感じなら、私は正直お付き合いするのはしんどいと思ってしまいます。
分からないだけではなく、すべて周りが悪いと言われたら関わりたくなくなります。

>>謝恩会も、参加する人は他のママさん方と親睦を深まるだろうし

参加しただけで今さら親睦は深まらないことは、主さんが一番お分かりですよね。
親睦が深まると思っているなら、迷ってないで参加したらどうですか？

役員の方たちも、一緒の小学校に通う方も最初からシャットアウトしたわけではないですよね。
この方には任せられない、お付き合いできないと思った何かがあるんじゃないですか？
今回のスレでもそうですが、多くの人が同じ意見を出しているのに聞く耳をもっていないじゃないですか。
主さん自身が変わらなければこれからも同じことの繰り返しだと思います。

2017.2.9 14:39 15

無理してママ友作る必要ありますか？

すいませんが、最初のスレも、追記も読んでもよく理解できませんでした。

文章が苦手とおっしゃいますが、文章って時間もかけられるし、整理して相手に伝わるように書きますよね。それが出来ないということは、普段の会話でもご自分の考えや気持ちを表現できていないのではと思います。
また、明らかにご自分の書いた文章を見直していない＝相手(読み手)にとって分かりやすいか配慮していない、ということですので、相手の気持ちに配慮して行動されていないのでは、と感じました。

主さんの場合、子供が仲良くなって、一緒に遊んだり、家を行き来するようになった家の親御さんと、「いつもうちの子がお世話になってありがとうございます｣「今度一緒に○○しませんか？｣と自然と関係を築いていけばよいのではないでしょうか。

2017.2.10 00:55 5