はじめまして！
私は、好きで好きでたまらなかった人と結婚しました。周りからは嫌われてたけど、私は本当に幸せでした。
でも、結局だめになりました。
好きすぎて、何もかも彼のいいなりになってしまったのです。私も若くて弱かったのかもしれないけど、正しい判断ができなくなってしまってました。
よく、二番目に好きな人と一緒になるのがいい…といいますが、あながち嘘でもないんだな…と思いました。
実際に好きな人が二人いて、二番目と結婚するとかいう意味ではなく、あまり好きすぎる人とは一緒にいても自分を出せないから、いつでも自分らしくいられる相手を選べってことなんじゃないかな。
だから今度は、自分を素直に出せる、ありのままで暮らせる人と結婚しました。それが一番だと思います。
うまく書けなくてごめんなさい

2003.3.28 13:06 15

らびさん、こんにちは。
これは結構難しい問題かもしれませんね。
らびさんが悩まれる気持ちも判ります。

ただ、言えることはどちらの方を選ぶにせよ、
「後悔が無い人生設計を」、という事でしょうか。

「愛する人」か、「愛される人」か、
どちらを選ぶのも自分自身なのです。
あとは自分の価値観に従って選ぶしかないですよね。

ちなみに自分についてですが、
「自分が愛する人」を選びました。

今の主人は、自分が若い頃思い描いていた理想とは少しタイプが違いますが、
恋愛を重ねていく内に、今の主人のようなタイプの人が
自分には一番合っていると思い、お付き合いを始めました。
（私からアプローチのきっかけを作りました。それとなく。）
そして、その頃から、そして結婚した今でもこの世で一番大好きで、大切な人です。

恋愛でも、人付き合いでも、趣味でも、お仕事でもなんでも、
後悔の無い人生を、明るく前向きに行きたいと思ってます。
お互いにこれからもがんばりましょうね！

2003.3.28 13:35 14

私たちは相思相愛だったので、らびさんとは違うのでしょうか。
＞その人とはまだお付き合いしていませんが、これからそうなる
＞可能性があります
＞これから付き合う人とは
＞結婚まで考えて付き合いたいと思っています
でも、こう書いてあるのはどういうことなんでしょう。
結局、幸せは自分でつかむものなので。

2003.3.28 13:36 13

らびさん、こんにちは。
私もらびさんくらいの頃にはいろいろと考えたな〜と懐かしく思い出してしまいました。
といってもそんなに恋愛経験が豊富なわけでもないのですが、一応、それなりの恋愛を経験し、自分の意志で結婚し、6年目を迎えている者として思いを言わせてもらいますね。
結婚生活を維持していく上で大切なことは、その男性に一生恋し続けることができるか、いつまでもその男性を尊敬し続けて、その男性に愛され続けるためにあばあちゃんになっても自分を磨いていきたいと思い続けることができるか、うまく表現できませんが、最近そんなことがとても大切だと思うようになりました。
どんなに相手から愛されても自分の気持ちが冷めてしまったらむなしいと思いますし、第一、一緒にいること自体が苦痛になると思います。
また老婆心ながら、愛されていると自信過剰になってしまって努力を怠り、その結果、離れられてしまうということも無きにしも非ずかもしれません（私には遠い昔こういう苦い経験がありますもので・・・）。

相手に一生恋し続けるといっても、結婚生活は社会的なものになり、双方の親戚付き合いも含まれ、2人だけの関係ではなくなってくるのでそれどころではなくなってきたりもしますが、大事なのはやはり相手のことをどれだけ大切に思いやれるかという自分の気持ちと日々2人で築き続けていく信頼関係だと思います。私は夫とは3年半の交際期間を経て結婚しましたが、今の私たちの信頼関係は結婚後に築き上げてきたものだと思います（でもその土台となる結婚前の交際期間も大事な財産ですけれども）。

好きと言ってくれる・・・という条件も大切だと思いますが、結婚生活はこの先の人生を大きく左右しますから、やはり相手の男性の人間性が最も重要だと思います。
私は夫とは職場で知り合い、その誠実な仕事ぶりをみていてこの人なら大丈夫と確信したのですが、その直感は今のところ間違ってないと思います。
いろいろありますけど、夫はいつも冷静なものの見方ができる人ですし、卑怯なことはしませんし、仕事に対しては精力的ですし、私のことを大切に思ってくれていると思いますし、私が真剣に考えていることには誠実に応えてくれる優しい夫だと思います。一方、私の考えが自分本位のものだったら即却下という厳しい夫でもありますが。でも私はそんな夫に満足しています。長い付き合いですけれど、いまだに毎日楽しく暮らしています。

結婚相手は今後のらびさんの人生にとって、と〜っても大切だと思いますから、よ〜く相手の男性を観察して判断してくださいね。

2003.3.28 14:18 16

こんにちは。結婚３年目の育児中の主婦です。
私も独身時代は母によぉ〜く言われていました。

当時私には父と母の結婚の時同様に猛烈アタックの彼がいました。
でも、なぜだか＜結婚＞が現実味を帯びないというか。。。
＜一緒にいて楽しいし、優しい人なんだけれど何か物足りない＞
そんな毎日で、お互い年齢的な事もあるし先々の事を思い、
いつまでも現状維持とはいかないだろう・・・と勝手と言えば
それまでなのですが、別れました。

この事で母には、ヤンヤと分かってない！というような事を
言われ肩身の狭い実家生活でした。
でも、私自身は踏み切れない何かを感じる以上、これを無視する
事はしたくなかったのです。だから一生独身でもいい！
そう思っていました。

そんな事から一年が過ぎた頃、お友達の会社のお食事会で
今の主人と出会いました。

初対面の時から、んっ？？という何かはありましたが、お互い
積極的だったとは言えません。
でも、不思議なもので出会いから半年後にはプロポーズされ、
その年のクリスマスに結婚しました。

これには母だけでなく、お友達には＜人生って分からない＞と
今でも言われ続けています。
私自身は結婚って、縁なのだと思っています。
（この縁とはお互いの条件なども含まれているとも思います）

主人との出会いから結婚までって、結婚の二文字は意識しません
でした。
＜結婚がしたい！＞
のでは無く、この人だから一緒に人生を過ごしたい。
まだまだ長い人生何があるか分かりませんが、主人となら乗り越え
られる（乗り越える！）今でもそういう気持ちが大きいと思います。

以上はあくまでも私における事なので、愛されて愛されての方が
幸せという方も多いと思います。
かつて、私に口やかましく愛されて結婚する方が絶対いい！
といい続けた母は、父から猛烈なアタックの末、結婚し、
父が亡くなるまでの２５年間幸せだと感じるからなんだと思います。


さて・・・らびさんのご質問への答えですが、私は自分も愛している！と実感がないと幸せだと思えない。という事になりますね。

＜最後に＞
結婚してみて幸せだって感じる瞬間って、独身時代とは違って
自分自身が嬉しいとか楽しい時でなくて、家族の喜び＝自分の幸せ
のような気がします。
そして、本当に一瞬だったり日常の何気ない瞬間です。
よぉ〜し、幸せを感じるぞ！って出来るものではないとも思います。

だからこそ、きっかけは愛されても愛しても、らびさんご自身の
気持ちが一番なのではないでしょうか。

ちょっと長くなりましたが、らびさんは、どうなのでしょう？
そして、これから素敵な人生を歩まれますように。
少しはご参考になったでしょうか・・・

2003.3.28 14:28 13

あくまでも私の意見ですけど、愛する方が幸せだと思います。
若い頃からそう思っていて、結婚した今もそう思いますよ。
私は一番好きな人と結婚しました。
つき合いも長いです。

既婚者の友達の中には「結婚なんて誰としたって同じよ」という
人もいます。でも私は絶対そう思えません。
結婚したら色んな事があります。親のこと、子供のこと
我慢しなきゃいけないこともけっこう多い・・
でも、好きな相手だから結婚生活を続けたいわけで。

良いことがあったとき、相手が優しくしてくれたとき等
様々なシーンで、一番好きな人だと嬉しさが大きいんですよ(*^.^*)

でもこれは、女性の性格にもよるかもしれませｎ。
愛される方が実際うまく行っている友達もいます。
結婚も大事だけど、まず楽しい恋愛をしてくださいね。

2003.3.28 16:30 7

贅沢なお悩みですねー（笑）私はどんなに好かれても自分が好きにならなければダメな人なので、らびさんの心境は正直あまり理解できないです。
考え方や幸せの感じ方はひとそれぞれですから、らびさんの心に正直に行動するのが一番だと思います。どんな打算（ちょっと言葉が悪いですけど、、、）であってもそういう生き方が幸せと感じる人もいます。ただ、二人の男性に失礼のないようにだけ気をつけて頂く必要はあるでしょうけれど。

2003.3.28 16:30 7

「一番愛している人と結婚して、その人からココロの底から愛される」結婚という選択肢はなんでないのですか？

今らびさんを好きといってくれている人が将来浮気するかもしれないし、らびさんがアタックしている人が将来とてもらびさんを愛してくれるかもしれないし…。
お２人の男性がどんな方なのかが重要で、付き合い始めにどちらが先に好きになったかということは、将来結婚に至った際は関係ないのでは？

結婚を意識しているならば、相手の男性が結婚生活に対しての考えが理想としている生活をらびさんと共に努力してつくってゆけるかどうかがとても重要に思います。

私の友人の多くはとても幸せな結婚生活を送っています。
夫婦でより良い環境にしてゆこうと力を惜しみません。結婚して何年たってもよりステキな家庭にしてゆこうと向上心があります。
お互いに愛しあうこと無くしてステキな家庭はありえないのでは？
好きになってしまった側が一方的に努力してゆく恋愛とは違うと思います。


ちなみに「二番目に好きな人と結婚」は、
仲良い友人にもいますが、あまりにも好きになってしまって自分の生活に支障をきたす女性（ストーカー並な人とか、か〜なり嫉妬深い人とか）の選択肢ではないでしょうか？

2003.3.28 18:29 8

私個人の意見としては、自分のことを大切にしてくれる、
愛してくれる男性の方がいい、と思います。
しかしながら、結婚相手として考えるのなら
仕事やお金や人生にたいする価値観を
きちんと見極めたほうがいいと思います。
（いくら自分のことを愛してくれても、お金にルーズ（借金多い）
とかひとつの仕事が続かない、など問題がある時には
考えるべきでしょう。）
また性の不一致も幸せな結婚の障壁になりますので
大事なポイントかもしれません。
よいお相手みつけてくださいネ。

2003.3.28 21:13 8

らぴさん、こういうのは人によると思います。「女性だから」というのはないと思います。ご自身はどういう人間なのか、が鍵なのでは。

2003.3.28 21:17 7

私もかなり愛していた彼と１０年付き合って別れて
２年後に主人と結婚しました。
今はかなり愛されています。
幸せです。
でも窮屈にも感じます。
どちらがいいとか悪いなんて全く検討もつかないですが
結婚すると好きだの嫌いだの言ってるよりも
気持ちよく生活できるのが一番二人にとってベストだと思う
今日この頃です。
あなたの事を好きって言ってくれてても
あなたが好きじゃないと成立しませんし。
お互い気持ちが通って初めて夫婦ってゆ〜か
一緒に生活していけると思うので・・・
結婚する時にはそんな相手と出会うと思います。
優しさ思いやり二つがお互い持ち合わせていると
愛し愛されどちらでも必ず幸せになると思います
頑張れ〜

2003.3.28 23:09 6

私も確かに「愛されたほうが幸せ」と感じていた時期が
ありました。いろいろと尽くしてくれるし、優しいし。

でも結果的にはその彼は別れてしまいました。

正直、嫉妬がひどかったり、束縛したり、、、。
付き合って行くうちに、私には窮屈になってしまいました。

それぞれの性格ももちろんあるとは思いますが。
大変だけど自分は「尽くしたい」タイプなんだと
思います。

いい場合も、悪い場合もありますが、、、。

2003.3.29 11:29 5

らびさんこんにちは。
そういうことで悩んでしまうことってありますよね。
でも、あくまでも私の体験からの考えですが、
らびさんが、どちらがいいか分からないのだとしたら
どちらも結婚相手ではないのではないでしょうか。

私は今の主人とは、ずっと仕事仲間で
当時の彼氏のことをよく話してのろけたりしていました。
主人にも当時彼女がいて、応援していました。
でも、あるプロジェクトを一緒にやったときに
主人の良さに突然惹かれてしまって結婚するならこの人だ！と思ってしまいました。
彼氏がいるときにほかに好きな人ができるなんて、今まで経験がなかったので自分でもびっくりしたし
一時のこと、と思ってふっきろうと思ったりしたけれど
自分のきもちには嘘をつけず、一生独身の覚悟で当時の彼と別れました。

結局、あとから知ったのですが、主人もその仕事を一緒にしたときに
私に惹かれ、当時の彼女と私との間で心が揺れたのだそうです。
そして彼女と別れました。（私はつきあう直前まで別れたことを知りませんでした）

微妙に別れる時期がずれたりして、私が自分の気持ちに気づいてから私たちが付き合い始めるまでには1年近く必要でした。
今は自分の気持ちに正直になってよかったと思います。
結婚して主人のよくないところも大分見えてきたけれど
それでもやっぱりこの人が私には一番あっていると思えます。

私が、思えるのです。
らびさんの気持ちが一番の選択基準だと思います。
2番目に好きな人とか、愛されたほうがなんて嘘です。
1番好きな人と、同じ重さで愛し合うのが一番幸せです。
そしてそんな人（とき）を主体的に探してくださいね。
お幸せになれますように。

2003.3.29 11:47 5