軌道にのるまでお話しない方がいいのでは？？旦那様から上手に話されたとしても心配はされてしまうだろうし。

給料や貯金の事もハッキリはなさないほうがよかったのでは？？

むこうがしつこくきいてきたとしても
いくら親子でも（どうせ文句いわれるんだから）言わない方がいいです。

もう家庭をはなれて、新しい家庭を夫婦で頑張ってるんだからもっと自信をもって堂々とがんばってほしいな。

少しずつ親子の関係もなんでも話し合う仲ではなくて距離をおいておいたほうがうまくいくとおもいます。

2006.11.7 05:30 8

こっこさん

体調はいかがですか？
妊娠中という事もあり　思い詰めないでくださいね！赤ちゃんが感じて　ストレスに感じたら可哀想ですから!きっと　ママの事心配してますよ。

ところで　転職の件　我が家でも去年ありました。実の母がこっこさんの実家と

2006.11.7 09:17 85

　お母様の性格を分かっているなら、素直にお話されなくていいのでは？なぜ、家の貯金事情まで知ってるの？と疑問に思いました。余計な事は話さずにあなたが上手くとりもってあげればいいと思います。
　会社側の事情でやもえず辞めたとか言うとか、しばらく落ち着くまで話さないとかすれば良いのではないでしょうか。

2006.11.7 07:05 7

別に、給与明細や、源泉徴収票を見られるわけではないのですから、「年収が下がる」など、全てを正直に話すことは無いと思います。


「前の会社より、将来性があって、総合的に見て、条件がいいから転職するんだよ。心配しないで。」では、ダメですか？嘘はついていないですよね。


私の主人も転職をしましたが、自分で親に話していましたよ。
仕事の内容とか、親は聞いても分からないので、「年収は、そんなに変わらないけど、他の条件は、いいし、将来性がとてもいい」と伝えたみたいです。
親は年収さえ、前と劣らないと伝えれば、それ以上、突っ込んでこないみたいです。

2006.11.7 07:27 9

こっこさん

体調はいかがですか？
妊娠中という事もあり　思い詰めないでくださいね！赤ちゃんが感じて　ストレスに感じたら可哀想ですから!きっと　ママの事心配してますよ。

ところで　転職の件　我が家でも去年ありました。実の母がこっこさんの所と　一緒なものであえて　転職事は　伝えませんでした。そして私達の場合　引越も勝手にしてしまい　電話と郵便の転送をしていたので　それで適当に嘘をついてはぐらかしています。　本当の事を言ったところで　親は何が出来る訳ではないですし　夫婦で話しあって決意した訳ですから　どう転んでも覚悟がありました。ですから　正直に言って攻められてもこちらのテンションを下がるだけですから　その分旦那に頑張ってもらいました！そういう嘘はついてもいいと思います。馬鹿正直になっても　良い事はありません。まぁ　会社に将来性もないので・・・という理由やら何やらこじつけましたけどね。

あまり　お母様の事は気にしなくてもいいと思いますよ!だって　生活を営んで行くのは　こっこさんご夫婦でお母様には関係ないですもの。それに　口を出してくれて援助してもらってる訳でもないですし　それなりの生活をしている訳ですから。どうぞ　ご主人を支えて仲良く頑張ってくださいね!！！

2006.11.7 09:27 9

失礼ながら、３６歳にもなって親離れしていらっしゃらないんですね。あなたはお母さんの許可がないと生きていけないのですか？

＞娘（私）が可愛いのか旦那の給料や貯金があまりない事に今まで文句を言われてきました。

あなたのご主人の収入やご家庭の貯金を、あなたのお母さまがどうしてご存知なのでしょうか？

まさか収入等聞かれて、素直に答えていらっしゃるのですか？親離れしていませんね。

「私たちはちゃんと考えてやっているんだから、信頼して見守っていてくれない？もう独立してやっているんだから、お母さんから口を出される筋合いはないわよ。」と毅然とできないのでしょうか？

私は主人が転職したときには事後報告でしたよ。保証人をお願いした義両親にも「転職する。だいじょうぶ、ちゃんと考えてのことだから」と伝えただけです。会社内容を事細かに教えなくても、それだけで充分ではないでしょうか？夫婦が納得したらいいことで、お母さんが納得する必要はありませんよね！？

それとも、、、もしかしたら、毅然とできない理由があるのではないでしょうか？！！

ご主人の収入が低いことで、スレ主さんのご両親から金銭的援助を受けておられるとか。。それなら、お母さんに納得してもらう必要がありますね。親からヘタに援助を受けるとこの先も大変ですよ〜。これを機に勇気を出して断ち切られてはどうでしょうね。

2006.11.7 10:21 6

正直に全てを話さないでおけばいいのではないでしょうか？


いい条件のお話があったから転職した。といえば、7年勤めた会社よりも給与等が良いのかなぁと思ってもらえるのでは？？
色々話すとお母さんも心配したり自分の意見を言いたくもなるのでしょうから、多くを語らず「こっこさん家族にとってベストな選択」であったことだけお話すればよいのではないでしょうか？？
ご主人の収入や家庭内のことを全部把握したいというお母さんなら子離れが出来ていない証拠ですよ。
本当に悩んでいるとき、助けて欲しいとき以外は無用な心配をかけないように「私は大丈夫。上手く言ってるよ」と細かいことを話さないように私はしています。

2006.11.7 10:28 5

私なら話さないけどなぁ。
どうして話さなきゃいけないの？
しかも給料のことまで。
お母様から金銭的な援助を受けるつもりなのでしょうか？

実親から夫への仕事の話題といえば「仕事忙しいの？早く帰ってこれるの？」くらいで仕事内容なんてたいして興味ないと思うのですが。

お母様が過保護とおっしゃってますが、私からみればあなたも親離れできていないように見えます。

2006.11.7 11:47 5

うちであれば私の電話で済む話（もちろんその後会ったときにはダンナが両親に話してますが）なのですが、そうはいかなそうですね。

スレ主さんの場合は、伝えておくべき事は伝えておいた方がいいご両親のように感じましたので、２人で出かけていってきちんと報告するべきです。ただ、事実を伝える「報告」であってなにも説得することないですよ。

条件が下がることも、これから教育費もかかることも、子供がもう1人産まれることもすべて承知の上で、夫婦で決めたんですよね。厳しいときこそ、こちらは堂々としましょうよ。

お父さんは話しにはでてきませんでしたが、分かってくれるタイプの方だと心強いですね。

2006.11.7 13:03 5

しばらく内緒にできるなら、そうしたほうがいいと思います。
もしもそれが難しいのであれば、条件（年収など）を少し今より上だと言っておけばいいのではないですか？
私の感覚で言えば、親子とは言っても年収とかってはっきり言いたくないです。
言うとしたら○○万円代とかそれぐらいですね。
父親の定年前の年収も知りませんでした。
通帳が別なら、なんとでも都合のいいように嘘がつけます。

2006.11.7 15:07 5

転職したこと自体は、言わないと後で「何で黙ってた」と言われかねないのできちんと話すべきです。
でも、家計やお給料明細までお母様がチェックされている訳ではないのでしょう？でしたら、ウソも方便だと思います。今と同じ水準の金額を言っておいて、将来性を考えて転職したということを説得上手な旦那さまから納得できるようにお話してもらえばよいのではないでしょうか？
　お母様がご心配なさるのなら、コマメに話はしたほうがいいですが、それも金額を聞かれたら「私は充分満足している」、先が心配だといわれたら「それでも私は充分シアワセだ、不安なんかない」と取り合わないことです。旦那サマのお金で生活しているのはお母様ではなくあなたなのですから。旦那サマの所得水準に文句を言われたというのも、あなた自身の「私が選んだ人のことを悪くは言わせない」
という毅然とした態度があればまた違ってくるのではないですか？

2006.11.8 01:08 5

みなさん、親離れしてないって意見が多いようですが、私はこっこさんの気持ち少しわかります。
幼い頃から、母に見張られ口出されて何十年、そうやって育ってくると結婚してもすぐにはせいせいと自分自身の生き方が出来ないものなんですよ。
いつも、母に怒られるのではないかとビクビクして、確認をとらないと・・・って強迫観念みたいになるんですね。
私もずっとそうでした。
他の方の家庭では、そんな母の姿はないだろうから理解出来ないのもわかります。
でも、このような母の場合は、結婚した後もなんでもかんでも知りたがるし、口を出したがるし、子供側からしてもそう簡単に母のがんじがらめから精神を解き放つ事が出来ないで苦しんでいるんです。
こっこさん、他の方の意見にもあった通り、徐々に親との距離をおき、少しずつ話す時間や会う時間を減らしていけば、体も心も独立して解放されると思いますよ。
今回の件は、そのお母さんの場合事後報告よりは先に伝えた方がいいと思います。

2006.11.8 09:24 8

転職のことは
いわないと差し障りがあるのでしょうか？
今までと日休みだったのが平日休みになったとか、その逆とか・・・。
そのようなことがるなら、ご両親と付き合う曜日がかわってきたりするのでいわざるをえなくなりますが、
そうでなければ言う必要ってありますか？
ご主人の給料や貯蓄のことまで言っているなんてびっくりです。
貯蓄するには節約も必要ですから
ご主人だけのせいではないと思いますし、収入に不満があるなら幼稚園じゃなく保育園に預けて働いてはどうですか？
今は妊娠中で無理でしょうけど生まれ
たら考えてもいいと思いますよ。
あなたとお母様でご主人を見下しているみたいでお気の毒です。

2006.11.8 15:44 5

もう立派な大人なのですし実親といえども別の家庭を築いているわけですし、親の承諾がないと転職してはいけないことなんて全くありませんので年収や仕事の条件など話す必要ないと思いますわ。
後日旦那さんが落ち着いてから転職した旨だけを伝えるのではいけないのかしら。

2006.11.7 16:45 5

私だったら、自分から、すぐに伝えます。だって、自分が納得していることであれば隠す必要はないし、隠すメリットもないと思うからです。
私の実家の母も、神経質で過保護なところがあるので、夫が転職すると知ったら心配＆おせっかいでいろいろ言ってくると思います。でも、自分たちの決断が誤っているのであればともかく、充分時間をかけた結果決めたことであれば、あとは「心配してくれてありがとう。でも、もう決めたことだから」で終わりにします。

こっこさんが迷っているのはなぜでしょうか。お母さんがどんな方なのか分からないので、軽率な答えだとお叱りを受けるかもしれませんが、夜も眠れないほど心配することでしょうか（転職が成功するかどうか不安で夜も眠れないというなら分かりますが･･･）。
どう説明するか、という問題ではなく、こっこさんの心・お母さんとの関係の問題のような気がします。こっこさんから説明しようと、ご主人から説明しようと、お母さんの反応を重荷に感じてしまうのではないかと思うのです。
先ほど書いたように、私にも神経質で過保護な母がおりますので、その娘がどのような心理状態に陥るのか、よく分かります。でも、今回はそれを乗り越えるチャンスかもしれませんよ。

2006.11.7 18:13 5

辛口でごめんなさい。

こっこさんが、思い切って
「お母様ばなれ」なさるチャンスなのではないかと思います。
３６歳でいらっしゃるのよね？
りっぱな大人として独立し、
まして結婚した娘の家計などを・・・お母様がすべて知る必要はないのではないかしら。。。
「神経質なお母様」ということなら、知らせなければ良いことではありませんか？
そんな心配のために夜も寝られないことの方が問題ですよ。もう、あなたがお母様なんですよ！

お二人で、将来のことをきっちりと考えての転職でしょ。素晴らしいじゃないですか！！！
頑張って！

2006.11.7 19:39 6

こっこさん、私の母も似たタイプなので思わず書き込みました。
うちも収入とか暮らしぶりを聞きたがりますね〜（私も場合、昨年結婚したばかりということもあるけれど）
私も色々対応に苦労しています。
その中で私が思ったことは、
「なるべくこちらからは話題を提供しない」こと。
言えば色々口出しされますから、
こちらが本当に相談したい事やどうでもいい事を以外は言わない。
聞かれても、適当にぼかして…なども
自分達の生活ペースを守るためには
必要だと思います。

幸い、ご主人の場合はすでに転職先も決まっていて長い離職期間があるわけではないようなので、こっこさん夫婦が黙っていればわからないのでは？
（上のお子さんがまだそこまではお話しないのであれば）
新しい仕事が落ち着いてからの報告で、十分かと思います。

うちも実母に機嫌悪くされると色々面倒なので、お気持ちはなんとなくわかりますが、自分達の主張があるときはたまには機嫌悪くさせておけー！ぐらいで私は捉えるようにしました。
そうしないと自分が参ってしまうので。
50〜60代の親世代って、中途半端に暇になってきて、その中老いに対しての不安が出てくる一方、「自分達はこれでやってきた」みたいな変な自信があり頑固です。
歳をとると余計に頑固になって、
意見を聞かなくなってくる方が多いので、今のうち「これ以上は口を出さないで」と線引きの態度を見せておいたほうがいいと思います。

2006.11.8 12:28 7