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男性不妊とレス

2018.10.10 18:46    0 10

質問者: じどりさん(36歳)

吐き出したいのだけど面と向かって人にはいえないので。。。

結婚当初からレスで不妊治療を考え始めた感じでした。夫はできないし、したいとも思わないと。それも悲しかったけど、こどものことは年齢的限界もあるだろうし、まずはそれを考えないとと思って不妊治療に。わりと早めに夫も協力してくれて重度の乏精症ということが判明。体外しか可能性はないだろうということで、早期に体外へステップアップ。ホルモン補充で10+採卵→3個受精→3回チャレンジでいずれも失敗。最後は妊娠反応出たけど、着床の確認もできないまま化学流産。つわりみたいな症状がすでに結構あったのに、それが少しずつなぜか軽くなっていく日々、その頃、見た近所の光景すら忘れられません。

病院を変えてみてもらったところ、奇形率が高く、おそらく体外をやった病院も本当はムリだと思いながらやったのではないかという衝撃的な診断を受けました。医師として、これ以上、不妊治療をすることは勧められないと。

そんな経緯なので実はもう不妊治療をやめて1年以上経ちました。今は里親登録して縁があれば養子をと思っています。

自分でも何がつらいことの中心なのかわからないんですが、男性不妊でも治療は女性ががんばらないとダメで、そのために禁酒してたのに記念日にお酒をうれしそうに買ってこられたこととか、男性不妊で自信をなくしてる夫に「こどもがほしい」という未練もあまり出せないこととか、結局レスは固定化してしまったこととか、ふとしたときにものすごく悲しくてやり場のない気持ちになるんです。

たかが化学的妊娠でしかなくて、それでもそのとき腹部に鈍痛を抱えながら見た桜とか、私は今も忘れられないのに何の気なしに花を観賞できる夫の様子とか。テレビでちょっとしたレスのカップルについて話しているときの何となく気まずい感じとか。レス対策に女性へダイエットを勧めるエステの広告とか。養子が決まらなかった連絡を受けてそれを伝えるときに、お互いあまりがっかりした感情を出さないようにしている感じとか。

このまま、子どもがいないまま、レスのまま、2人でどうやって生きていくんだろうって。不妊治療をやめてから一度レスのことも聞いたことありますが、できないということだったのでもうそういう話をすることもなくなりました。最近、仕事に逃げています。


男性不妊といってもいろいろとあると思うのですが、みなさんは夫婦生活をどうしていますか?

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回答一覧

たかがじゃないですよ。
妊娠を待ちわびて、治療してきた人にとって化学的流産は「たかが」じゃないです。
景色が変わるというのも、よくわかります。私もかつてはそうでしたから。

うちはレスでもスキンシップはあります。というか、スキンシップだけでも幸せだよ、と伝え続けています。レスでも私は夫が好きなんです。いい関係でいたいので、あまり我慢したり黙っていたりしません。伝えたいことは口にして伝えるようにしています。聞きたいことは、聞かせて欲しいと聞き出します。

夫あっての「子どもが欲しい」なのだと説得して、子どもは体外受精で授かりました。治療の結果、私に不妊原因があり7度目の体外受精で、ようやく出産に至りました。
子どもも大事だけれど、そのために夫はもっと大事、夫婦がいい関係であることが大事だと思っています。

旦那さんはどうしたいのか?考えたこともないのなら少し考えてもらいたいと伝えてみては?どんな答えであっても、相手の考えは尊重して、自分の考えも伝えて、擦り合わせをしていく。そういうことをされてみてはどうですか?

2018.10.10 22:24 8

ミルミル(36歳)

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うちも男性不妊で9回目の移植で15個目の凍結胚で妊娠出産してます。

3個移植しただけで妊娠反応がでたのならやめるのはもったいないと思います。
10個採卵できるくらいお若いし奇形も100%でなければ何度も採精してかたちのきれいなものを選んで凍結することもできます。
もっと厳しい状況の人でも出産してますよ。

そこまで思い詰める状況なら大都市の1番有名なクリニックに行ってみたらよいと思います。
少なくとも1回の採卵で妊娠反応を出してくれた1つ目の病院に戻ってはどうですか。

2018.10.11 08:54 3

木の葉(34歳)

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ご主人、アスペルガー症候群ではありませんか??

私の元夫と言動がそっくりなので。
その事なかれ主義なところ。
話したく無い事から必死に逃げるところ。
こちらが絶望的に辛い気持ちでいるのに一番近くにいるはずなのに完全に他人事なところ。

アスペルガーは生まれつきの脳の障害なので治りません。人のことを思いやったり、共感したりする部分が先天的に欠落しているので、「話し合い」ということができないんですよ。機能的に。自分を責められているとしか感じることが出来ません。また、それは私達定型発達の人間からは想像もつかない程の恐怖なんだそうです。

一度、検索してみてください。

仮にアスペルガーでなかったとしたら、主さんがここで書いていることをしっかりとご主人に伝えるべきです。夫婦なのですから。
レスはもう治らないとは思いますが、レスによって主さんがどれほどの悲しさと孤独、寂しさを日々押し殺して、その上でご主人と暮らしているのかという気持ちは共有していて欲しいと伝えましょうよ。

身体に一度宿った命が消えた悲しさをもっともっと伝えましょうよ。逃げても伝えるんですよ。まだ話は終わってないよって。私達夫婦だよねって。

ちなみに、私は当時30歳をこえていましたが、発達障害専門家同席のもと裁判で離婚が成立しました。裁判中に診断もおりました。

離婚後、今の主人と再婚し子供にも恵まれ、とても幸せですよ。何よりも「話し合いができる」「互いを思いやることができる」ことがこんなにも幸せなことなのかと驚きの連続です。
それだけ、アスペルガーの夫との結婚生活は尋常ではないくらいに壮絶です。私は離婚して本当に良かったです。

2018.10.11 14:54 5

グランピ(33歳)

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グランピさん
また人をアスペルガーよばわり…
あなたの身の上は、何度も何度も読んでますから知ってますが、主さんの旦那さんとは違うと思います。

うちもレスで男性不妊ですが、私はそこは切り離して考えています。
私も読む限り、子どもを諦めるのはまだ早いように思います。
医師も病院もたくさんあります。
うちは東海地方から福岡の病院に通っています。
もう治療はいいというお考えなら余計なことですが…。
子どもができてり養子縁組で養子を迎え入れたりして、今の主さんの気持ちは解決しますか?
その辺りを考えてみられてはどうでしょう?
私はたくさん考えても主人とは一緒に生きていきたいと思っています。
今の状況でも一緒にいると決めたのは自分なので、今の治療にも耐えられます。
気持ちの持ちようですが、「主人がこうだから…」だけではなく「そのことも踏まえて自分はどう生きていくのか」というところも考えてみるとまた違った自分がみえると思いますよ。

2018.10.11 15:39 25

グレープ(37歳)

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グレープさん、何度も何度も読んでいただいてありがとうございます。とても嬉しいです。

「仮にアスペルガーではなかったとしたら」とも書いたように、私は決めつけているつもりはありません。

ただ、主さんは結婚しているはずなのに1人で困難に立ち向かっているような、なんとも言えない孤独感に苦しんでおられるように見えました。これは経験した者にしか分かりません。「可能性のひとつ」として、アスペルガーの例を出したまでです。

主さん、私のコメントを見て、「ウチの夫はそんなんじゃないわ!」と思われたならば、すみませんでした。私のコメントはスルーしてください。
でも、もしもひっかかる所がおありでしたら、発達障害について検索してみても良いのではないかと思います。私もはじめはまさかとは思いましたが、人から指摘してもらえて、今となっては本当に感謝しています。
ヨコですみませんでした。

2018.10.11 19:12 3

グランピ(33歳)

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>>何度も何度も読んでいただいてありがとうございます。とても嬉しいです。

え?嫌み?
それともグランピさんも人の気持ちを汲み取れない人なの?
私も何回も読んでますよ。あなたが何回も書くから、、、
最後はいつも幸せ自慢。

アスペルガーって言葉は「可能性のひとつ」なだけで使っていい言葉ではないし、スレの中のほんの一部しか知らない人に対して使う言葉でもないよ。

2018.10.11 19:57 30

バター(40歳)

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レスに不満なのかもしれませんがそれは結婚当初からなんですよね?

もう今さら仕方がないと思うんですが、出来ない人、その気になれない人にいつまで求めているんでしょう。

記念日にお酒を買ってきたこと、桜の花を何のきなしに観賞したこと、失礼ですが何が悪いんです?

禁酒してたって、記念日くらいお酒を飲もうと買ってきてくれたご主人は優しいでしょ。時々少し飲むくらいなら別に良くないですか?

不妊の原因がある側は、日々いつもストイックにそのことばかり頭に入れて相手を気遣い、春には桜の観賞するのも控えなければいけないんですか?!
毎日暗い表情をしていなければ許せないの?!そんな風に感じてしまいます。


ご主人の前では平気そうな態度しておいて、その時の光景が忘れられないだとか、テレビや広告を見て自分と重ねて一喜一憂したりとか、心の中では悲劇のヒロインとなっていませんか?

ご主人だって辛いはずだと思いますよ。
もしかしたらあなたより。

二人でどうやって生きていくんだろうと言ってしまうほど主さんは冷めているんですよ。それだけのことです。

夫婦なのに思ったことを言えず表面的に取り繕った関係でいるところに無理やり養子を迎え入れていいんですか?

二人だけでは生きていくのがつらいなら、その本音を正直に話して別れた方がお互いのためだと思います。

2018.10.11 22:02 21

本音を言い合えば?(秘密)

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私も治療しており、流産経験が科学流産含め三回あります。辛いのはわかります。

奇形がありつつ三度受精して、妊娠反応が出たなら、私も前の病院、または他の病院にしてみたらいかがですか?可能性はあるんじゃないですか?

あと、男性不妊ばかり言ってますが、主さんはどうですか? 何も体に問題ないのに女性不妊の人も多いです。 妊娠を望んでいる間、禁酒してる女性はいっぱいいます。そんなの特別じゃないですよ。

あと、記念日くらいにお酒買ってきたからと言って、怒ることですかね? だって記念日ですよね。毎日じゃあるまいし。 

レスについては、カウンセラーとかに相談してみてはいかがですか?

2018.10.11 23:57 10

みく(秘密)

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主さんの旦那さんがアスペならうちもアスペになるってこと??とちょっと衝撃を受けました。
うちもレスで男性不妊です。
主さんの旦那さん何かおかしいですか?
レスも男性不妊も、旦那さんだって辛いんじゃないですか?
だって妻の気持ちが分かってもどうしようもできないから。
妻が悲しんでるからって無理やり解消できるくらいなら長いレスにはなっていないだろし、もちろん不妊なんて本人が悪いわけでもありませんし。
妻が自分のせいで苦しんでいるのが分かるから、でもどうにもできないから向き合えないということもあると思います。

そこをなんでも言える、話せないからっておかしな夫婦って訳でもないと思います。
もちろん向き合ってくれるすてきな人もいるだろうとは思いますが。
グランピさんは30を越えて離婚して、33歳の今もう再婚して子どももいるんですよね。
今の相手とは不妊もレスも経験してないわけですよね。
グランピさんの言葉を借りたら、そんな人には分からないんじゃないですか?

主さんの「このまま、子どもがいないまま、レスのまま、2人でどうやって生きていくんだろうって」
この言葉がひっかかります。
ここに不安を抱えているなら、今後のことをしっかり考えた方がいいと思います。
旦那さんがどうのこうのでもなく、主さんが旦那さんとやっていけるのかを。

私の知人は男性不妊で離婚して、再婚してみて自分も不妊だったことが分かりました。
女性って産むまで分からないって言っていたのをすごく記憶しています。

うちはたぶん主さん夫婦よりひどい不妊だと思います。
なかなかできないうちに私の年齢もあがってしまいましたし。
でもまだ諦めていません。
でももし子どもを授かることができなくても主人と生きていきます。
ここに迷いはないです。

2018.10.12 07:14 23

バイマックル(38歳)

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本音を言い合えば?さんの意見に賛成です。
私は自分に不妊原因があります。
主人はめちゃくちゃ子ども好きで、子どもが欲しいから結婚したような人です。
主人共々体質改善に食事内容を気を付けたりお酒を控えたりしています。

でも主人の誕生日や結婚記念日には、頑張ってお祝いのご飯を作るしケーキやお酒も買います。
そんな時、主さんのように主人に思われていたら…お祝いなんていいから、ケーキなんて食べてる間があったら、お酒なんて飲んでないで、なんて思われたら悲しくて仕方がないです。

桜だって主さんにとっては桜が色々思い出すポイントかもしれませんが、旦那さんはまた違うことかもしれませんよ。
主さんが何とも思っていないようなこと。
例えば何かの曲だったり、子どものことを考えて辛い時に食べた食べ物だったり。
主さんにしか分からない体の辛さがあるかもしれませんが、旦那さんにしか分からない自分が不妊原因だという事実やそのことで妻が辛い思いをしていることなどもあると思います。

いろんな意見が集まっていますが、主さんは読んでどう思ったんだろう?

2018.10.13 00:26 7

アジュ(36歳)

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